Anyuka pakolta,vitte a 2 éves kisfiút.Anyai Nagymama GYES-re ment,és felvállalta/apa hozzájárulása nélkül/,hogy apja-anyja lett a Kisfiúnak.Apától 1 év alatt kezdték elszoktatni a Kisfiút,egy szinházat játszottak,amikor az Apa,illetve apai Nagyszülő megjelent.A gyerek sokszor sirt apával akart menni kb,150 km.tiltakozott anyai nagymamája ellen.Apa sokszor könnyezve hagyta ott a Fiát.Egészségét 1 év alatt elhanyagolták,maradandó károsodást okoztak a hanyagsággal.Apa elhozta,és birósághoz fodult.Anya ismerőseivel visszalopta a Kisfiút,azóta rejtegetik.A kisfiút 2 x irták elő műtétre,melyről az anyuka/ anyai nagymama/ hallani sem akar,mert szerintük a szakorvos .......e. Nemsokára lesz a tárhgyalás. Mire számithat az Édesapa , a csalódáson kivűl,hogy igy behúzta a csőbe a lányos család.
Gyerektartás és láthatás
A bírósághoz nem keresettel kell fordulni, hanem végrehajtási kérelemmel. Az állam általi előlegezést csak akkor tudod kérni, ha a végrehajtás sikertelen lesz.
A rendőrségnél is feljelentést tehetsz tartásdíj elmulasztása miatt a fentiekkel párhuzamosan.
Sziasztok!
Szeretném megkérdezni.hogy mi a teendő olyankor, ha van jogerős végzésem gyerektatrtásról és a másik fél nem teljesíti az abban foglaltakat határidőre, vagyis nem fizet. Ilyenkor a bírósághoz kell újra fordulnom egy új keresettel? A rendőrségen jelentsem fel? Ha kérem az állam általi megelőlegezést, annak mi a módja?
Válaszotokat és segítségeteket előre is nagyon szépen köszönöm:
Andi
"Miért kell a nagyúr(nő)i leereszkedő kegygyakorlás részeként jogászkodva tálalni a nagyszülői láthatást, amikor az lehetne pl. egy saját kezdeményezésen alapuló nagylelkű ajándék is mindenféle leereszkedő-kegygyakorló-jogászkodó mellékzöngék nélkül?"
pont ezért. Mert ha nekik szerintük JÁR, akkor az nem ajándék. Szeretném ha ezt értenéd meg. Nem fogják fel, az ügyvédük pedig elég ... khmmm... tájékozatlan.
Eddig megkapták a kölyköket mindenféle körítés nélkül (volt hogy napokra) történt az ex részéről valami a tavasszal ami miatt kijelentette hogy BETÛ szerint a bíróság döntéseit fogja követni.
Emiatt szívtuk a nyarralást, mint alább részleteztem.
Ha így, akkor legyen így. De akkor ne csak a neki vélt kedvezőeket, akkor MINDENT a bíróság határozzon meg....
Végül is, nekem is elegem van abból hogy mindig én engedek...... Én is ragaszkodhatok a bírói döntésekhetz, eddig kivétel nélkül minden döntés a mi beadványaink- kéréseink szerint alakult :-)
olvasgattam. szuper link, köszönöm.
ez mire vonatkozik pontosan?
"(5) Nincs helye folyamatos kapcsolattartásnak
- az időszakos kapcsolattartás ideje alatt,
- a gyermeket gondozó szülőt megillető, a gyermekkel folyamatosan együtt tölthető időtartam alatt..."
„szeretném az orruk alá tenni a jogi helyet ami szerint nem JÁR, de én, mert a gyerekeknek fontos, biztosítom. Így hogy hangzik?”
Hogy hangzik?
Hülyén.
Már elnézést.
Miért kell konfliktushelyzetet generálni ott, ahol az nem szükséges?
Miért kell a nagyúr(nő)i leereszkedő kegygyakorlás részeként jogászkodva tálalni a nagyszülői láthatást, amikor az lehetne pl. egy saját kezdeményezésen alapuló nagylelkű ajándék is mindenféle leereszkedő-kegygyakorló-jogászkodó mellékzöngék nélkül?
A végeredmény úgyis ugyanaz: a gyerek a nagyszülőkhöz kerül láthatásra egy-két napra.
De azért szerintem nem mindegy, hogy közben a nagyszülőkkel való kapcsolat hogyan alakul a gyerekkel összefüggő kérdések tekintetében.
Szándékosan írtam, hogy „a gyerekkel összefüggő kérdések tekintetében”. Nem kell puszipajtásnak lenni az ex szüleivel ahhoz, hogy az ember a gyerek érdekével kapcsolatos kérdéseket higgadtan tudja kezelni, a maguk helyén.
És a közös nyaralásotokat is lehetne úgy szervezni, hogy pl. hazaérkeztek Magyarországra, a nagyszülők rögtön láthatják a gyereket 1-2 napra, utána bő három és fél hetet folyamatosan, megszakítás és bármiféle rokoni bezavarás nélkül együtt nyaraltok, majd esetleg közvetlenül visszautazás előtt megint biztosítasz 1-2 napot nagyszülői láthatásra.
Esetleg önként, főkegyúrnői allűrök nélkül.
Ettől még az a kellemes tó melletti 25 nap homokban fetrengés bőven megvan, a nagyszülők elégedettek, hogy kétszer is láthatják a gyereküket, ezért hálásak neked (ha esetleg nem is mutatják ki), a gyereked boldog, hogy láthatja a nagyszüleit, és egy kicsit kényeztetik ott is, ... csak te nem engedsz a '48-ból, mert szabadságharcot képzelsz egy olyan szituációba, amikor pedig már a kiegyezésnek esetleg inkább lenne helye.
A családjogi fórumrészben nyitott topikokban írtakból látszik a legjobban, hogy válás közben és után a válófélben lévő (ill. volt) házastársak viszonya legtöbbször a Kosztolányi-féle hajnali részegség állapota, a kölcsönös mindennapos agyvérszegénység.
Ez nyilván érthető-menthető, mert pl. én sem vagyok az a 'tartsd oda a másik orcádat is, és közben dobd vissza kenyérrel'-típus.
Viszont két ember közötti konfliktushelyzetből ideológiát kreálva a más emberek közötti kapcsolatok szférájában villámháborút indítani, s azt Nagy Hon- és Gyerekvédő Háborúként feltüntetni: nos, ez például biztosan nem az én stílusom.
„nem tudom milyen emberekkel hozott össze a sors benneteket, ezek után el tudom képzelni”
Ha a hozzáállásodat nézzük: akkor valószínűleg jobb emberekkel, mint téged, mert igen furcsának tartom azt, hogy milyen vehemenciával és kreált ideológiával viszonyulsz az emberi kapcsolatoknak egyébként különös odafigyelést, és higgadtságot igénylő részterületeihez.
De ha már mindenáron valamit a nagyszülők orra alá akarsz dörgölni, akkor pl. ez tökéletesen alkalmas lehet rá (ld. 28. § (1) bek.) :
arról van szó, megismétlem hogy JÁR-E nekik , vagy NEM JÁR NEKIK.
oké, akkor terítek: szeretném az orruk alá tenni a jogi helyet ami szerint nem JÁR, de én, mert a gyerekeknek fontos, biztosítom.
Így hogy hangzik?
Az ellenkezőjét meghátrálásnak érezném, de mint mondtam, ne vetítsetek bele a szövegembe olyat amit nem mondtam a terveimről.
nem tudom ilyen emberekkel hozott össze a sors benneteket, ezek után el tudom képzelni.
de kérek egy kis elvonatkoztatást a sok szemét nőtől akit eddig volt szerencsétek megismerni. Azok nem én vagyok.
Az ügyvéd a legnagyobb tételben, a lakásmegosztásban nem tartja reálisnak az álláspontomat. Ennyit a "megbízó" és az ügyvéd kapcsolatáról a mi esetünkben.
És igen, az én időm. Ahogy az ő idejét sem akarom beosztani.
Évi 11 hónapon át napi 8 és háromnegyed órát robotolok egy idegen országban idegen nyelven három kisgyerek mellett. Minden második hétvégén kialszom az alváshiányomat és edzek.
A gyerek velem töltött hétvégéje alkalmas arra hogy pl. bevásároljunk nekik szükséges dolgokat, illetve egy-egy kirándulás is belefér.
Nyáron kb 25 napot tudunk együtt tölteni. Ez elsősorban a mi négyünk ideje. Anyós-após sógor ángyom bingyom csak mértékkel jöhet. Elsősorban úgy hogy nagy családi össszejövetelt rendezünk. De atomi családi időre is szükség van, már elnézést. Arra hogy négyen fetrengjünk a homokban valami kellemes tó mellett.....
Az, hogy az ex-ed mit követett és mit nem követett el ellened (vagy akár a gyereked ellen) : ennek semmi köze a nagyszülő-unoka kapcsolattartáshoz. Ha ezt nem látod, akkor bizony a gyereked eszközként kezeled. Nem mondom, hogy akarattal; mert előfordul, hogy az ember hirtelen haragjában nem találja az elkallódott szemüvege kereséséhez szolgáló szemüvegét.
Figyeld a szóhasználatod! :
„az én ügyvédem simán egyetért az álláspontommal (márhogy nem "jár" az én időmből a nagyszülőknek)”
Az én időm, a te időd, a mi időnk, a ti időtök ...
Vagy talán az ő ideje? (Mármint a gyereké.)
Ja, az az ügyvéd pedig, aki az alapkoncepciót tekintve nem ért egyet azzal, akitől a megbízást és a pénzt kapja, ... nos, az az ügyvéd majd csak ezután fog megszületni.
„Azért szeretném ha megkeresnéd a hozzászólásaimban az amiből számodra az derült ki hogy NEM engedem el a gyerekeket.”
Már megbocsáss, de a kérdésfeltevésed (és nyilván az erre való reagálásom) nem úgy általában a nagyszülői láthatással volt kapcsolatos, hanem a konkrét szituációval, nevezetesen, hogy hosszabb időre Magyarországra utaztok.
Egy egy hónapos időtartamot említtél, amikor egyébként adva lenne a lehetőség, hogy a gyerek láthassa a nagyszüleit (legalább 1-2 napra; neked abból a 31 napból (a te idődből) még maradna ennek minimum a tíz-tizenötszöröse); az előző hozzászólásodban írtad, hogy a nagyszülőkkel igazából nincsen semmi gond az unokájukkal való viselkedésüket illetően, ... és mégis azt firtatod, hogy neked kötelességed vagy lehetőséged-e a nagyszülői láthatás biztosítása a magyarországi tartózkodás idejére.
Már elnézést, de ha te el akarnád engedni azt a gyereket, akkor ezt nem firtatnád.
egyébként nem, nem pedofilok, nem gyilkosok a nagyszülők.
Egyedül az érzelmi zsarolás, amit kifejtettek a gyerekeik unokáik felé ami kifogásolható, de nem büntethető.
"Egyébként: mit követtek el a gyerekeddel szemben, hogy így bünteted őket?
És legfőképpen: mit követett el a gyereked ellened, hogy így bünteted őt?"
igen, kábé szó szerint ez fog következni az emilem után :) ismerős.
Az ex ragaszkodik hozzá hogy a bíróság döntéseit tartsa be szó szerint, bárkinek is okoz ezzel kárt.
Így kapcsolódik ide az iskolaválasztás (el tudod képzelni milyen egy gyereknek hatodikba járni úgy hogy a kilencedikes vizsgákat már letette játszásiból? Ez milyen "eszköznek tartás?") ide kapcsolódik az unokatesóval való kapcsolat jelentős megnehezítése is...
Sajnos van aki csak akkor ért meg bármit is ha a saját bőrén érzi a következményeket. vagy a szülei kizsarolják belőle a jól bevált módszerekkel :D:D
Neked is köszönöm a velem való hosszas törődésedet :)
Azért szeretném ha megkeresnéd a hozzászólásaimban az amiből számodra az derült ki hogy NEM engedem el a gyerekeket.
ha nem találsz, akkor ugorjunk. Ha találsz tárgyaljuk meg.
(tudod, semmi köze ennek a kondomhoz meg a WC pumpához. Arról van szó, hogy kivel milyen stílusban beszélnek, mit tehetnek, meg - azt amit megendged a másiknak. És ez IS kihat a gyerekekre.
De fordítsuk meg. Kap az exem egy hónapot, ugye? Köteles akkor elengedni a gyerekeket ide, ha itt vannak a szüleim vagy nem? teszem azt abban az évben nem viszem a gyereket Magyarországra, mert csak és azért. Amiért ő sem, soha. Mert teszem azt a Maldív szigetekre akarom őket vinni. Nos?)
aki esetleg a kérdésemre tud válaszolni, annak azért várom a véleményét. Valamint szívesen várom a véleményeket arról, hogy mit szóltok a felajánlott "időcseréhez". Életszerűtlen?
Obudafan válaszát konstatáltam, köszönöm. Azért érdekel másé is mert az én ügyvédem simán egyetért az álláspontommal (márhogy nem "jár" az én időmből a nagyszülőknek)
L.
(P.S: a nagyszülők kiutazása az ex 8 órai munkájába kerül. Nekem is, az én szüleim is jártak kinn, most anyám van kinn.)
Lisall!
Tudom, csak és kizárólag jogi választ vársz (ezt már többször is hangsúlyoztad) ; de azt szerintem Obudafan már megadta neked a 16:02:14-es hozzászólásban.
Nem vagyok jogász, de feltételezem, hogy - amire esetleg még kíváncsi lehetsz, nevezetesen - az ezzel kapcsolatos további körülmények - időpont, időtartam, mérték - már az eseti döntésben, az eset konkrét körülményeinek ismeretében fognak realizálódni. HA a nagyszülő a láthatással kapcsolatos jogát hivatalos fórumok előtt, azok segítségével kívánja érvényesíteni.
Ha egy morális értékítélet nélküli jogi válaszra vágysz, ... akkor, azt hiszem, rosszul kezdted az egész sztorit.
Nyitnod kellene egy új topikot, ahol leírod, hogy az ex-ed szülei milyen perverziókat követtek el a gyerekeddel szemben. Ha ilyen nem volt, akkor ki kell találni valami jó zaftosat.
Mert idáig az az eset foglalata számomra úgy néz ki, hogy:
„-Jogászok! Az ex-em idáig ott tartott be nekem, ahol csak tudott! Kérlek, segítsetek nekem bosszút állni úgy, hogy a szülein csattanjon az ostor, de legfőképpen a gyerekemen!”
Mert ha a gyereked szívesen megy az ex-ed szüleihez, és a gyerek ott-tartózkodása egyébként nincsen semmilyen káros hatással rá, akkor bármiféle korlátozáshoz vagy totális tiltáshoz való merev ragaszkodás folyományaként elsősorban a gyerekeddel tolsz ki.
„Fiatal nagyszülőkról van szó, nyugdíjasok, négy óra alatt kinn vannak repülővel.”
Gondolom, valami hatalmas változás lehetett mostanában a magyar nyugdíjrendszerben, amióta levettem a szemem egy kicsit róla, hogy a szerte a világban ingyen repülőutakon részt vevő magyar nyugdíjasok utópiája végre valósággá válhatott. Pedig biztosan készült már film is erről Kibédy Ervin főszereplésével, csak még nem láttam.
„Ha az ex haza repül velük, annyit vannak a nagyszülőkkel amennyit akarnak.”"
Azért ettől függetlenül, azt hiszem, okkal feltételezem, hogy ez a hazarepülgetés azért sokkal ritkább, mint egy normál, "hazai" unoka-nagyszülő kapcsolattartás gyakorisága.
Ha pedig ez így van: én igyekezném megragadni az alkalmat, hogy amikor a gyerekem Magyarországon van, akkor mindazokkal a személyekkel találkozni tudjon, akikkel való találkozás különösen hasznos, kellemes és építő jellegű a számára. Az eddigi leírásodból meg semmi nem utal arra, hogy az ex-ed szülei nincsenek ezen személyek között.
Egyébként: mit követtek el a gyerekeddel szemben, hogy így bünteted őket?
És legfőképpen: mit követett el a gyereked ellened, hogy így bünteted őt?
Én pl. természetesnek tartanám, hogy ha egy hónapot a gyerek itt van az országban, akkor ebből minimum egy napot, de inkább egy bő teljes hétvégét a nagyszüleivel tudjon tölteni.
Akárhogy is utálom az exemet vagy a szüleit. Mert ez egy dolog; meg az is más dolog, hogy mi a gyerekem igazi érdeke.
És amit a 18:42:35-ös hozzászólásban felsoroltál (az a három pont, mint a gyereked érdeke) : már megbocsáss, de halvány lila gőzöm sincs, hogy milyen kapcsolatban áll a nagyszülő-unoka kapcsolattartással. Ja, meg az ex-ed kompromisszumkészség-hiányát illetően sem érzek valami koherens összefüggést. A tárgyaláson meg-nem-jelenéséről már nem is beszélve.
„Rohadt játszmák, tudom, nem én kezdtem...”
Tudod, amikor egy kicsit majd idősebb leszel, rá fogsz jönni arra, hogy nem az számít, hogy ki kezdte, hanem az, hogy ki nem folytatja, vagy legalábbis ki tudja előbb abbahagyni.
Mert azt felnőtt fejjel a gyereke nem vádolhatja majd azzal, hogy volt idő, amikor csak eszközként kezelte, és ráadásul még ideológiát is kerített köré.
Mert nekem elhiheted, hogy rohadt érzés eszköznek érezni magad. Tudod: amikor egy szinten vagy az autóval, a konyhabútorral, meg a WC-pumpával; de leginkább az utóbbinak érzed magad, mert az érzelmi fekália-kavarás egyre jobban körülvesz.
Na, kívánom, hogy ettől mentse meg az Isten a gyerekedet!
A jó szülő képes arra, hogy a gyereke érdekeit kívülről tudja szemlélni; de legalábbis folyamatos erőfeszítéseket tesz ennek érdekében.
Erkölcsi körítés nélküli jog meg szerintem nem is létezik. Ha a jognak nem lenne erkölcsi-morális háttere, akkor ez egy nagyon csúnya világ lenne. Pontosabban: még a jelenleginél is csúnyább.
Aki erre a fórumra ír, az felvállalja a kockázatot, hogy kap némi erkölcsi körítést is. Pláne, ha ő maga is már magyarázkodik, és erkölcsi fejtegetésekbe bocsátkozik egy idő után.
Egy másmilyen jellegű esetet felhozva:
Akinek alkalmi kapcsolatból gyereke születik, és igazából ő maga is igen valószínűnek tartja, hogy ő az apa, és idejön kérdést feltenni atekintetben, hogy vajon hogyan tudna kibújni a tartásdíjfizetési kötelezettség alól, mert hiszen ő még olyan fiatal, és előtte az élet, meg különben is, az anya miért nem vetette el a gyereket, amikor ő, az apa ezt akarta ... ; nos, az rendszerint azt a tanácsot szokta itt kapni jogászoktól (is), hogy máskor húzzon gumit, de ettől függetlenül azért szorgalmasan fizessen az elkövetkező 18-23 évben. Ha meg ennél tanácsban többet akar, akkor legalább hivatkozzon arra, hogy a gyerek valószínűleg nem tőle van, és egy ilyen helyzetben mégis mit lehet tenni. Mert akkor majd kap további jogi tanácsokat is.
Mert szerintem a te eseted is kábé valami hasonló. A nagyszülőkről igazából egy rossz szó sem esett (mármint a nagyszülő-unoka viszony vonatkozásában), a gyereket repülőn reptetni kell, hogy a nagyszülők láthassák (vagy a valóra vált utópia: a szerteszét repkedő friss magyar nyugdíjas), de a kérdésed úgy merül fel, hogy hogyan lehetne a gyereket elzárni a nagyszülőktől - persze kizárólag a gyerek érdekében; na, ja - amikor földrajzilag éppen mindannyian egy helyen vannak, és ím, tökéletes alkalom kínálkozna arra, hogy legalább egyszer találkozzanak.
Mondom: nekem legalábbis hiányzik valami az egészből, mint a "húzzál gumit"-példánál. Mondjuk a perverz nagymama esete Piroskával, vagy valami hasonló.
Azért, hogy ha az ember jogász, akkor azért elfogja a nagy harci kedv, hogy hát csak segíteni kell azon a gyereken, ebugatta!
Mert a nagyszülő-unoka láthatás szerintem egy jogász szemében is alapvetően a gyerek érdekéről szól.
És ha te nem tudsz olyan körülményeket produkálni az esetleírást illetően, amely a gyerek érdekében való közbeavatkozás szükségességét akár csak a halvány eshetőség szintjén valószínűsíti, ...
... akkor ne csodálkozz azon, hogy jogásztól és nem-jogásztól is csak egy "húzzál gumit"-típusú választ fogsz kapni.
Bár azt hiszem, hogy ennél azért Obudafan a 16:02:14-es hozzászólásban jóval többet segített.
Persze, még az is előfordulhat, hogy igazából nem neked, hanem a gyerekednek.
Változatlanul a jogi helyzetet kérem megvilágítani, nem az erkölcsi körítést várom.
Rohadt játszmák, tudom, nem én kezdtem, és nyilván nem a gyerekek előtt csinálom. Õk erről nem tudnak.
A gyerekek érdekét sok minden szolgálná:
1: ha a képességeiknek megfelelő iskolába járhatnának és nem a sarki gyermek- megőrzőbe. Ehhez az ő aláírása is kéne, nem kaptuk meg. (neki ehhez "joga van", mondja) Az itteni és a magyar gyermekvédelem egyike sem érzi a kérdésben kompetensnek magát, mossák kezeiket. Legalábbis amíg le nem zárul a per.
2. ha a nyarat tervezni lehetne, és nem május22-ig várni bírósági döntésre mert semmi együttműködés nem tapasztalható a részéről (így nem tudtak táborba elmenni, elestünk nyaralási lehetőségtől, oda se neki.....) neki ehhez joga van, május 31-ig van ideje, mondja
3. ha legalább az ex (úgyis mint felperes) megjelenne a tárgyalásokon. A csúcs hogy két alkalommal még a jogi képviselő sem jelent meg.... Pedig a gyerekek elemi érdeke hogy ez az egész hercehurca két évvel a válás beadása után a végére érjen.
Szerintetek mit tehetek azon kívül hogy a bírói döntésekhez én IS betű szerint ragaszkodom, és semmi kompromisszumra nem vagyok a továbbiakban hajlandó?
"Magyarországon, mindkétszer találkoztak a nagyszölőkkel) de a folyamatos csesztetés miatt idejét érzem a bekeményítésnek"
Gondolom a bekeményités csakis és kizárólag a gyerek érdekében történik............
B
Ja és még egy: felajánlottam, hogy ha a gyerekek egy hét végével többet vannak itt a neki ítélt időből (ugye itt van anyám, akinek pont ugyanúgy nagyszölő és a gyerekekhez érkezett ki) akkor a gyerekek elmehetnek a nagyszülőkhöz Mo-n ugyanannyi időre.
Erre érkezett a fenyegető követelőzés amire kénytelen voltam ilyen merev álláspontot kialakítani....
Obudafan:
a gyerekek nincsenek eltiltva a nagyszüleiktől.
Akkor szervez az ex nagyszülős programot amikor akar. Fiatal nagyszülőkról van szó, nyugdíjasok, négy óra alatt kinn vannak repülővel. Ahogy az én anyám most is itt van. Ha az ex haza repül velük, annyit vannak a nagyszülőkkel amennyit akarnak.
Az az egy hónap az enyém. Vagy nem?
ha jár nekik akkor szerintetek ebből a 31 napból hányat követelhetnek? 1? 5? 7?
A kérdés az, hogy ez nekem KÖTELEZÕ -e vagy ADHATÓ. Mit válaszolhatok a követelőzésre. Mert sajnos itt tartunk.
AZért kértem hogy a morális részét hagyjuk ki, mert ti nem ismerhettek engem, és az exet. Azt sem tudhatjátok hogy konkrétan mit fogok dönteni a válaszotok alapján.
Itt megtörtént hogy a testvérem az USA-ból érkezett a kontinensre, és az ex nem járult hozzá a hétvége cseréhez, hogy ne másfél munkanapot (egy délutánt ) tölthessenek a gyerekek az unokatesójukkal akit életükben másodszor látnak. Hanem egy hét végét, mondjuk.
NULLA kompromisszumkészség van a részéről, semmi egyeztetés. Én eddig hajlottam a rugalmasságra (kétszer voltunk Magyarországon, mindkétszer találkoztak a nagyszölőkkel) de a folyamatos csesztetés miatt idejét érzem a bekeményítésnek.
Lisall!
Ha van érzéked a dolog morális és erkölcsi részéhez, akkor ne kérdezz ilyeneket!
Még a jogászok is összeráncolják a szemöldöküket a kérdésed miatt.
Gondold végig! Elutazol Magyarországra a gyerekeiddel, ahol a nagyszüleik élnek, és visszamennél hazádba úgy hogy a gyerekek nem láthatták a nagyszüleiket. Biztosan erre gondoltál amikor a dolog morális részére utaltál!
Hát szép nyarat!
A puszta jogi válasz az, hogy a gyermeknek joga van kapcsolatot tartania a nagyszülővel is.
Kedves Kovacs Bela Sandor!
ha sertönek erezhetö a megfogalmazasom akkor elnezest kerek, nem volt ilyen szandekom.
L.
"Egy puszta jogi válasz tisztán, moralis-pedagogiai körítés nélkül rendel!"
Szervusztok!
Ujabb problemam van: jogilag jar-e lathatas a nagyszuloknek?
ugy ertem, hogy köteles-e az anya az apai nagyszulökhöz engedni a gyerekeket az anyanak jaro nyari szunetben?
mi a helyzet akkor ha anya, apa, gyerekek kulföldön elnek es nyarra hazalatogatnak, akkor szeretnek a nagyszulök vendegul latni a gyerekekt?
(nem a moralis-pedagogiai resze erdekel, ahhoz van erzekem, a puszta jog mit mond?)
elöre is köszönöm
L.
Nagyon szépen köszönöm a válaszokat.
Sokat segítettetek
A kérdező ezt lemondásnak fogja érzékelni. :)
Az dogmatikailag nem lemondás, hanem egyösszegű megfizetés.
Csak szőrözök ám. :)
Egyezséggel le is lehet mondani, de ezt csak akkor hagyja jóvá a bíróság, ha ennek megfelelő kompenzációja van. Tipikusan pl. egy jól hasznosítható ingatlan felajánlása a gyermektartás fejében általában elfogadható.
