Labina, én a kötelességekről irtam. Az ilyen rövid kapcsolatokból általában nem sül ki semmi jó. A férfi nem akar házasodni,a nő igen, bármi áron,hiszen jön a gyerek.Ebből lesz a konfliktus.Nyilván a fickó akkor kezdett bunkóskodni a nővéreddel,amikor a nővéred olyasmit akart tőle, ami ő nagyon nem akart.De mint már mondtam,ez régen volt és lefutott ügy még akkor is, ha a nővéred egy darabig ki volt borulva.Nem alakult ki sem házastársi sem élettársi viszony.Nem baj, a nővéred szabad ember. Van egy kisleány, akit viszont az édesapja elismert. Már elmúlt egy éves a gyerek, az apja látta négyszer. Hidd el Labina, egy apának, akinek ráadásul komoly gondja van a gyereke anyjával és az egész családdal, például veled is, nem olyan egyszerű meglátogatni a csecsemő gyereket. Hogy ez a helyzet rendeződjön, mindent meg kell tenni. A gyereknek a saját apjára szüksége van mégha te ezt nem is tudod belátni.Ez nem olyan dolog, ha nem felelt meg az anyának, akkor lecseréljük másikra.Muszáj lenne megértened a dolgot a gyerek szempontjából különben csak rossz tanácsokat adsz a nővérednek.
Apai jogokról lemondatni...
labiana: senki nem indult ki abból, hogy az apa jó ember. Abból indultunk ki, hogy az apa a gyerek apja akármilyen is. És ha egyszer majd megjön az esze, a gyereknek az az érdeke, hogy örülhessen, és boldogan mondhassa, hogy neki is van apja.
A Te történeted a tesódról és egy pasiról szól.
A mienk a gyerekről és annak az apjáról.
Ennyi a különbség. Te elfogult vagy a tesód és a magad irányába, mi pedig ismeretlenül a gyerek irányába. Õ a védtelen, a tesód meg tudja magát védeni. A gyerek nem. A gyerek azt kénytelen elviselni, amit a felnőttek tesznek vele, mert nincs választása. Ha az anyja elzárja az apjától, akkor csak vágyakozhat az apja után. És fog is, mert az nincs vele.
Ez a különbség a házassági és az apai jogok között. Az apai jogok nem a pénzről szólnak, hanem arról, hogy a gyerekével kapcsolatot tarthasson. És nem is az apai jogok a fontosak itt, hanem a gyerek jogai, akinek joga van mindkét szülőjéhez. Csak nem tud harcolni ezért a jogáért. Mivel az anyjával él, az anyja kötelessége lenne a gyereke ezen jogának érvényesitése, és az, hogy mindent megtegyen azért, hogy ez a joga érvényesüljön.
Ha beteg lenne a gyerek, ha donorra várna, az anya valószinüleg mindent megadna érte. Mert az látszik. Ha nem kap szivet meghal. Az nem látszik, hogy lelkileg tönkremegy, vagy ha látszik, nem akarják meglátni, mert ilyenkor nem számit a gyerek. Sőt, féltékenyek lesznek, azt hiszik, ha az apját is szereti, akkor az anyának kevesebb szeretet marad. Ez nem fagyi.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Megsértődni lehet de nem érdemes. Előre semmit nem visz.
Köszönöm szépen mindenkinek a segítséget, a véleményét!
De, mivel nem ismeritek a teljes történetet, amibe a testvérem majdnem tönkrement, ezért nagyon bánt, hogy abból indultok ki, hogy az apa jó ember. NEM AZ! És jó apa lenne... Kizárt. Mindegy, hogy ő adta az egyik x kromoszómát, attól még nem lett apa. Mert az nem művel ilyeneket... És akkor is elfogult vagyok, mindenki az lenne a helyemben...
Szóval a "vita" részemről lezárva, mert nincs értelme. Úgy vitázunk, hogy nem ismeritek a történetet, a tesómat, az apát...Engem meg csak bántotok, mert úgy érzek, ahogy érzek, és amihez pedig minden jogom megvan...
Egyébként mi a házassági és az apai jogok közötti különbség??? Az apának a gyereke neveléséhez kéne hozzájárulnia, de nem teszi, nem a tesómat kéne eltartania. Pappa, nagyon kevered a dolgokat...
További jó fórumokat és beszélgetéseket kívánok Nektek!
Az a fickó biztosan szabadulni akart a kapcsolatból ami nem felelt meg neki. Bunkón csinálta az biztos, de akkor is bunkó lehetett amikor járt vele a nővéred.El kell felejteni a dolgot és nem a sérelmeket melengetni. A gyereknek az az apja, elvállalta tehát el kell fogadni. Ha teneked nem tetszik, attól a gyereknek még majd tetszhet. Majdcsak megérik az az ember minnél rendesebben és békésebben próbáltok vele tárgyalni, annál hamarabb.
Véleményem szerint bajt csinálsz azzal ha kígyót békát kiabálsz a kisleány apjára.A történetnek régen vége van a gyerek már elmúlt egy éves is.Te pedig mindig azzal foglalkozol, hogy csajozik és sielget stb.Nem kell vele foglalkoznod.Az a magánügye mit csinál. Az sem fontos hogy megtudja hogy a nővérednek most másik kapcsolata van másik némettel.Az meg az ő magánügye.Nem kell ragoznod a dolgokat.A gyereket egyébként az apa nem hagyta magára ahogy írod hanem az anyjára hagyta.A te tévedésed is abban áll mint sok nőé, hogy összetévesztitek a házassági kötelességeket az apai kötelességekkel. Legyetek békések azzal az emberrel és ne szidjátok.
labina: az amit Te csinálsz, az nem igazán mellettük állás, hanem a nővéred és saját magad mellett állás. Az a gond, hogy meg vagy győződve arról, hogy amit csinálsz, az ugy jó.
Akkor állnál igazán a gyerek mellett, ha kizárólag az ő érdekeit néznéd, az anya és a Te érdekeid figyelmen kivül hagyásával. Márpedig az ő érdeke az, hogy akármikor is, de mihelyt egy szemernyi esélye lesz arra, hogy megismerje az apját, erre lehetőséget kapjon.
Az, hogy a szülők hibáznak, nem eshet a gyerek terhére akkor, amikor a szülő később rájön erre, és megpróbálja rendbehozni. A tény az, hogy Te az apára haragszol, de a gyerekkel cseszel ki, amikor az apai jogsértések miatt a gyerektől veszed el a lehetőséget az apa megismerésére. Nem most, mert most nincs apa. De ha lenne, ha jelentkezne, nem az lenne a fontos számodra, hogy örömmel fogadd, hogy végre itt van (és a gyerek is azt lássa, hogy jön egy bácsi, akit ő nem ismer, de akire azt mondják, hogy az apja, és mindenki örül, hogy végre megjött). Ehelyett gyülölködés, ellenszenv fogja fogadni, a gyerekben félelmet keltve a saját apjával szemben. Csak azért, mert az apa hibázott. De ez a gyereken csattan. Dr. Grád András irta, hogy amikor a szülők egymásra tüzelnek, nem veszik észre, hogy közben minden golyó a gyereket találja el. Ez alól sajnos Te sem vagy kivétel. A szemlélettel van probléma. Azzal, hogy képtelen vagy elvonatkoztatni a saját sérelmeidtől. Remélem a gyermek anyja nem ilyen.
Nem bántani akarlak, csak szeretném, ha végre megértenéd azt, amire folyamatosan azt irod, hogy érted, miközben folyamatosan az ellenkezője derül ki mindabból, amit irsz.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Kedves Pappa!
Az "egy ilyen nagynéni mint te sok bajt csinálhat" mondatod eléggé megbántott, és szerintem nem érdemeltem meg...
Tudod, nem én csináltam vagy csinálhatok sok bajt, hanem egy ilyen "apa"...
És a nővérem nem már megint van egy új kapcsolatban, hanem végre bele mert menni egy kapcsolatba azok után, amit az az alak művelt vele...
Szomorú, hogy nem az apát ítéled el a tetteiért, aki magára hagyta a gyerekét, hanem engem, aki végig mellettük álltam...
Labina, lehet hogy későn szólok már nem is olvasod el ezt. Ha ugy volt ahogy irod, hogy a nővérednek kevés esélye volt gyerekre, akkor pláne örüljetek neki hogy lett. És vegyétek csak úgy azt a férfit hogy mégiscsak ő volt az aki anyává tette a nővéredet. Nincs semmi baj. Írtad hogy 3 hónapja ismerték egymást és jött a gyerek. Akkor biztos szimpatikus volt még a fickó de ennyi idő kevés ahhoz hogy 2 ember megismerje egymást tehát nincs mit csodálkozni. Most a nővéred már megint egy másik kapcsolatban van. Légyszíves te ne szítsál indulatot neked nem kell megvédened az unokahugodat senkitől. Te játszál vele és szeressed, de ne kavarj. Egy ilyen nagynéni mint te sok bajt csinálhat.
Mindig a kapcsolat lététől függ a minősége is. Ha nincs kapcsolat, nincs minőség. Ha van, és minél sürübb, annál jobb a kapcsolat. Egy másik embert megszeretni csak ugy lehet, ha egyre jobban megismered, és megszereted a jó tulajdonságaiért. Ez akkor is igy van, ha a Te gyermeked.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Hidd el, hogy értem...
Csak az meg az én véleményem, hogy ezzel nem értek egyet. Mert nem csak a kapcsolat léte a fontos, hanem a minősége is, a hatása is... Persze a gyereknek joga van megismerni az apját, amiért eddig is mindent megtett a nővérem, az meg egy másik dolog, hogy egy ilyen ember milyen hatással lehet rá... Én ettől akarnám megóvni... A csalódástól.
Még mindig nem érted. Az apának is mindent meg kellett volna tennie azért, hogy a gyerekével kapcsolata legyen. De nem tette. Ha egyszer mégis eszébe jut, és szeretne a gyermekével kapcsolatot, a gyereknek nem áll érdekében, hogy ezt megakadályozza az anya. Az anya akkor cselekszik helyesen, ha ezt a kapcsolatot - bármikor is támad fel az apa ilyen irányú vágya - támogatja. Nem az apa miatt, hanem a gyereke miatt. Én biztosan nem adnám fel az anya helyében, és amikor csak lehetőségem lenne rá, próbálnám elérni, hogy a gyerekem ismerje, és szeresse a vér szerinti apját. Ha ez mégsem sikerül, akkor legalább ő nyugodtan fog tudni a gyermeke szemébe nézni, ha az apa nem is.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Azért írtam le, hogy én mit tennék a nővérem helyében, mert tisztában vagyok vele, hogy ez nem az én életem és döntésem. A nővéremet viszont mindenben támogatni fogom, ha kell az apa ellenében is persze. Mert én tudom, hogy ez az ember mit művelt vele, és ezáltal közvetve a gyerekével is...
De, a 3 x-i találkozást is a nővérem kezdeményezte, nem az apa, nem tudom, mit kéne még tennie tesómnak???? Tán fizessünk is neki, hogy kegyeskedjen végre egy pillantást vetni a gyerekére? Ez persze költői kérdés volt... Miért csak az anyának kell mindent megtenni, lenyelni, elviselni a jó kapcsolat érdekében? Már elnézést, de ahhoz nem kéne az apa normális hozzáállása, akarása is????? Véletlenül??? Esetleg könyörögjünk neki?
Az apai ösztönök feléledése nem jelent azonnal kötözködést, max. azt, hogy szeretné látni a gyerekét. Szerintem csak ez a járható ut."
"Csak zárójelben jegyzem meg, ha velem csinálta volna ezt az apa, én biztos, hogy amíg élek, nem engedném a gyerekem közelébe sem.. - nem a Te gyereked, hanem kettőtöké (ill. kettőjüké). Látod ez az amiről folyamatosan irok. Ez a történet szerinted arról szól, hogy neked (a testvérednek) mi a jó, és nem arról, hogy a gyereknek mi a jó. A gyereknek az a jó, hogy ha bármikor (jobb később, mint soha) jelentkezik az apja és jó kapcsolata alakul ki vele, és annak érdekében, hogy az apa előbb-utóbb jelentkezzen, mindent megtesz az anya.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Ismét köszönöm a gyors választ! :-))
A nővérem sajnos nem tud beszélni az apával, mert vele nem lehet, teljesen kiszámíthatatlan alak. És még nem is tudja, hogy a nővérem találkozott egy (egyelőre normális) férfival, és úgy néz ki, hogy majd össze is költöznek Németo-ban. Nem hiszem, hogy örülne ennek a hírnek, a férfiúi büszkeségét biztosan sértené, hogy a nővéremből már nem tud többet hülyét csinálni. Szóval sajnos ez az út nem járható. És Ti is azt írtátok, hogy per hatására feléledhetnek az apai "ösztönök", szóval reménytelen a békés megegyezés...
A nővéremnek kb 10 éve minden nőgyógyász azt mondta, hogy olyan petefészkei és méhe van, hogy egy kisebb csoda lesz, ha esetleg teherbe esik. A saját nődokija nem akarta elhinni, hogy terhes, azt mondta, lehetetlen...Azokután, hogy úgy tudta, kb soha nem lehet gyereke, persze, hogy nem akarta elvetetni... És tényleg a lehető legjobban döntött, még akkor is, ha sajnos ilyen az apa. Ha elveteti, többet tuti nem lehetett volna gyereke.
Már írtam, hogy 3x látta a gyerekét, legutoljára 4 hónapja, de minden alkalommal nővérem volt a kezdeményező. Szóval tesómról nem mondható el, hogy nem tett azért semmit, hogy ismerjék egymást...
(Csak zárójelben jegyzem meg, ha velem csinálta volna ezt az apa, én biztos, hogy amíg élek, nem engedném a gyerekem közelébe sem... De ez az én véleményem, ez viszont a nővérem élete, és döntése. Csak, mivel az egyetlen tesóm egyetlen gyerekéről van szó, akihez én is nagyon kötődöm érzelmileg, ezért vagyok ennyire elfogult az ügyben. Én meg majd igyekszem ezerszer is meggondolni, kinek szülök... )
A gyámhivatalnál kérheti az anya a gyermek végleges külföldre távozásának engedélyezését.
Szerintem egyébként eléggé kizárt azok alapján amit irtál, hogy az apa keresztbe akarna tenni. Azt irod, nem is foglalkozik a gyerekkel.
Nem, a biró nem adhat engedélyt utlevélkészítésre, azonban hozhat ideiglenes intézkedést, amellyel a per lezártáig elhelyezi a gyermeket az anyánál, és akkor ezzel az anya már készittethet utlevelet a gyerek részére.
Mindazonáltal szerintem sokkal jobban jár az anya, ha beszél az apával és kéri, hogy járuljon hozzá mindehhez. Ha az anya odautazik, ahol az apa van, szerintem nem lesz akadálya annak, hogy egy ottani hatóság előtt az apa nyilatkozzon, hogy hozzájárul a kiutazáshoz és az útlevélkészitéshez. Hidd el jobb addig tárgyalni, amig a másik tárgyalókész. Ha bekeményitetek, ő is be fog, a harc pedig harcot szül.
„Neki nem kellett volna figyelembe venni a gyereke érdekét???? Hogy ne csinálja ki az anyukáját? Csak a nővéremnek, hogy legyenek egymással jó viszonyban? Senki sem gondol bele abba, hogy a tesóm min ment keresztül?” - látod? ez nem a gyerekről szól, hanem Rólad és a nővéredről. Neki is figyelembe kellett volna vennie a gyerek érdekét, de nem tette. Legalább Ti tegyétek. Õ nem ismeri a gyereket, nem kötődik hozzá - épp azért, mert nem is ismeri. Maga a vérségi kapcsolat általában nem ok arra, hogy valaki szeresse a gyerekét. Ahhoz ismernie kell. A gyerek érdeke az lenne, hogy ismerje, és ha már az apa nem tesz ezért semmit, legalább Ti próbáljátok meg. Évek mulva hálás lesz a gyerek is és az apa is. attól, hogy nem ugy viselkedik ahogy elvárnátok, még nem kell ellenségként kezelni, hisz ez nemcsak az ő hibája, hanem a testvéredé is, aki akárhogy is nézzük, három hónapi ismerettség után vállalt gyereket egy általa nem eléggé ismert férfitól. Azt irod, hogy véletlenül lett terhes. Véletlenül senki sem lesz terhes, ha nem használtak óvszert, nyilvánvalóan tudták, hogy teherbe is eshet. A gyerek meg az egészről nem tehet.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Kedves Derill!
Ha az apa nem járul hozzá, hogy a gyerek az anyukájával kint éljen Németo-ban, mert nincsenek jóban, és a vicc kedvéért keresztb akar tenni, akkor mit lehet tenni, hogy mégis legálisan legyenek Németo-ban?
És amíg nincs vége a pernek, és a kislány útlevele lejár, és az apa nem ad engedélyt újhoz, akkor mit lehet tenni? Adhat erre engedélyt a bíró még a per vége előtt?
Köszönöm a véleményed!
Az apát nyilván nem tudjuk eltiltani a kislánytól, mert gondolom szabályozva lesz majd a láthatás, tehát, ha akarja, akkor találkozhat vele. De ismét elmondom, hogy most sincs eltiltva tőle, csak nem akarja látni. Ez egyedül az ő döntése.
Komolyan nagyon boldog lennék, ha nem így alakult volna a helyzet, és az apa nem így viselkedne, de ez is az ő döntése, hogy a csajozást választotta a családja helyett. Erre majdnem ráment a nővérem, mármint idegileg és érzelmileg. Az meg a nővérem szerencséje ezek után, hogy talált most egy olyan párt magának, aki a kislányát is szereti, és foglalkozik vele. És megfelelő nyugodt, biztos hátteret tud nyújtani nekik.
Biztos hogy elfogult vagyok, de sajnos végig néztem a nővérem szenvedését, amit ez a "férfi" okozott neki, és nyilván nem örülök, hogy valaha is köze lesz ehhez a kislányhoz. Mert, ha annyira fontos lenne neki, akkor nem művelte volna ezt az anyjával. Neki nem kellett volna figyelembe venni a gyereke érdekét???? Hogy ne csinálja ki az anyukáját? Csak a nővéremnek, hogy legyenek egymással jó viszonyban? Senki sem gondol bele abba, hogy a tesóm min ment keresztül? És most boldogan adja oda a gyerekét, hogy jaj de milyen kedves ez az ember???????
Van ám itt még valami. Ennek az alaknak van még egy kislánya, szintén házasságon kívül, azzal sem törődik. Akkor most komolyan azt hiszitek, hogy a nővérem kislányával fog törődni????
Kedves Labina!
Elcsodálkozom derill türelmén, ahogy próbálja a szerintem rajtad kívül min-denki által érthető dolgokat elmagyarázni, kívülállóként, szakemberként, tehát reálisan, de lassan megértem nagyfokú elfogultságod két súlyos indo-kát is: egyrészt nő vagy, másrészt pedig hozzátartozó.
A 7 pontos válaszodban (5. pont) reményeidet fogalmazod meg, de én a pici érdekében azt kívánom, ne teljesüljön. Ugyanis te a gyerektől (bosszúból, tehát önző érdekből) el akarod venni azt a lehetőséget, annak az esélyét, hogy ő maga dönthesse el valamikor, hogy akarja-e az igazi apját. Tipikus reakciója ez annak az anyának, vagy hozzátartozójának, aki a gyereket, a gyerek eltiltását akarja a bosszú eszközeként felhasználni, elvakultságában nem látja cselekedete lehetséges veszélyeit az egyébként szeretett gyer-mekre nézve.
Szerintem fogadd meg derill tanácsait.
Üdv.
Köszönöm a gyors választ!
Remélem, hogy nem lesz rá soha szükség, de boldogan nevelném én is az unokahugomat, ha úgy alakulna. Minden vágyam egy ilyen kislány!!! :-)) A kedvesem is imádja... És ő hál'istennek a jó apák közé tartozik. Két lánya van...
Amúgy véletlen, hogy ő lett az apa, mert nem volt betervezve a baba, becsúszott. Csak három hónapja ismerték egymást nővéremmel...
Akkor a per előtt is elmehet Németo-ba, ha értesíti az apát, hogy hol a gyerek? Csak, mivel ott szeretné bejelenteni a kislányt, gondolom kérni fogják hozzá az apa engedélyét is... Vagy?
labiana: épp erről irok. Most nem érdeklődik. De lehet, hogy tul éretlen volt a gyerekre, és 1-2-5-10 év mulva mégis érdekelné. Ezt az esélyt nem szabad szerintem elvenni a gyerektől, hogy egyszer mégiscsak a saját apjával lehessen, és meg kell próbálni mindent megtenni azért, hogy ezek az apai vágyak minél előbb feléledjenek. Ha egy anya nem ezt teszi, akkor a saját érdekeit védi és nem a gyerekét. A nyugalom, amiről beszélsz nem attól fog bekövetkezni, hogy az apa a gyereke felé sem néz, hanem épp attól, hogy az anya biztos lehet benne, hogy ha ővele történik valami, akkor a gyerek számithat az apára. Mert persze vannak nagyszülők, de meddig. Van testvér - de neki is lehet családja, és nem biztos, hogy a testvére gyerekét nevelni fogja ha gond van. De az apa biztosan neveli, ha jó a kapcsolata a gyerekkel.
„Szerintem úgy fair, hogy csak akkor legyenek jogaim, ha a kötelezettségeimet is teljesítem. Ebben az esetben az apa nem viselkedik úgy, mint egy igazi apa. Viszont jogai meg vannak. ” - látod? Ez a gond. Te csak az anya és az apa jogaiban tudsz gondolkodni. De a gyerekről itt szó nincs. Pedig neki is vannak jogai. Attól, hogy az apa nem teljesiti a kötelezettségeit, attól még a gyereknek joga van látni az apját. Amikor felnő, nem arra fog emlékezni, hogy az apa nem fizette a tartásdijat, hanem arra, hogy nem láthatta az apját, neki nem volt apja, vagy ha volt, és jó kapcsolata volt vele - függetlenül attól, hogy az apa nem fizetett - arra, hogy milyen jó volt vele szánkózni, nyaralni, fürödni a tengerben stb.
Ezt a sz. alakot a nővéred választotta a gyermeke apjának. Nyilván oka volt rá.
A gyermekelhelyezési per általában fél és másfél év között van. A fővárosban kb. másfél, vidéken fél év alatt is lezárulhat, ha nincs vita. Vita esetén több is lehet.
A nővéred, ha az apa is Németországban él, véleményem szerint odaköltözhet, mivel a gyermekek jogellenes elviteléről szóló hágai egyezmény értelmében csak akkor jogellenes az elvitel, ha annak következtében a vér szerinti apa nem tud élni a szülői felügyleti jogával, illetve a kapcsolattartási jogával. Azzal, hogy a nővéred Németországba költözik és az apa is ott él, sokkal hatékonyabban tud a gyermekével kapcsolatot tartani, nem kell kilométereket utaznia hozzá, és ha a nővéred a biróság által szabályozott kapcsolattartást is biztositja (nem volt szabályozás), akkor pláne igy van ez. De mi lenne, ha a nővéred megkeresné az apát, és jelezné, hogy Németországba szeretne költözni, és kéri, hogy az apa járuljon ehhez hozzá, továbbá eggyezzenek meg a kapcsolattartásról és a gyermekelhelyezésről? Ez meggyorsitaná az eljárást is, és biztosabbá tenné, hogy az apa később nem állit ez elé akadályokat.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Van két kérdésem!
Általában mennyi idő egy gyermekelhelyezési per? Főleg, ha az egyik fél német?
És, amíg nem zárul le, addig nem költözhet nővérem Németo-ba? Akkor sem, ha az apa is ott él? Esetleg lehet engedélyeztetni peren kívül a bíróságon, ha az apa nem járul hozzá? Vagy azt csak a per után?
Hát, ez mégsem 2 kérdés volt, de fontos lenne tudnom a válaszokat!!!!!
Köszönöm
Ez a sztori valahogy nagyon hajaz ez enyémre... Valahogy nagyon-nagyon... :( Csak nálunk nincs benne külföldi tényező. Jah, és elismerés sem... :)
Szia Moamoa!
Akiről szó van, az az én nővérem, és az ő 15 hónapos kislánya.
Lehet,hogy az én hibám, hogy sorra félreértitek, amit írok... :-((
1, Az apa jogait azért vonnám meg szívesen, mert szó szerint lesz.rja a saját gyerekét, nem érdeklődik iránta, nem telefonál, nem is jön, nem ír levelet sem. Mintha nem is létezne.
2, De mivel ezt sajnos nem lehet, ezért ha már vannak jogai, lévén ő az apa, tehát nővérem nélküle nem dönthet a gyerekről, ezért várom el azt, hogy fizessen. Valamit valamiért. Azt mégsem teheti meg, hogy mindenben megnehezíti nővérem életét, de fizetni nem hajlandó.
3, Az, hogy a szüleim 40 év munkájával meg tudtak venni 3 lakást (amin van azért még hitel is...), az nem jelenti azt, hogy úszkálunk a pénzben. Lehet, hogy picivel többünk van, mint az átlagnak, de ezért a szüleim tanultak az egyetemen, és dolgoztak érte egész élerükben. Anyukám közgazdász tanár, apukám banki szakközgazdász doktor. Az ő szüleiktől nem örököltek semmit, mindenért ők dolgoztak meg. De nem az ő feladatuk lenne úgy eltartani az unokájukat, mintha a gyerekük lenne. De megteszik, mert muszáj, hiszen az apa nem járul hozzá a költségekhez. És bizony jól jönne az a pénz is, amit most az apa nem fizet. Nem a nővéremtől, hanem a gyerekétől vonja meg.
4, Szerintem úgy fair, hogy csak akkor legyenek jogaim, ha a kötelezettségeimet is teljesítem. Ebben az esetben az apa nem viselkedik úgy, mint egy igazi apa. Viszont jogai meg vannak. Hol itt az igazság???
5, Remélem, hogy az unokahugomnak sosem lesz fontos egy ilyen ember, csak azért mert ő a biológiai apa. Nem érdemli meg ezt a gyereket.
6, Arról, hogy az apa milyen szánt szándékkal próbálta az őrületbe kergetni nővéremet, nem is beszélek. Már a terhesség alatt is végig csalta, ezeket élvezettel mesélte nővéremnek, és még a 8 hónapos terhes tesómat gyanusítgatta, hogy megcsalja, és nem is tőle van a gyerek... A szülés után összeköltözött egy nővel, akit eltartott, a gyerekének meg nem küldött semmit, mondván nincs neki...
Nem is írok többet erről, mert csak a bicska nyílik ki a zsebemben. Sz.r alak...
7, Most lehet azt mondani, hogy akkor miért szült nővérem egy ilyen alaknak? Nos, véletlenül lett terhes, és amikor kiderült, esze ágában sem volt elvetetni a gyereket. És nagyon jól döntött!!!! :-)) Mert egy tündéri kislánya van!
Remélem, most érthetőbb voltam. Nem vagyok férfi ellenes, apa ellenes. Én sem magamnak szeretnék majd szülni, hanem a férjemnek is. Csak nehéz ilyen férfit találni...
Jujj hát eddig nem akartam a labina esetéhez hozzászólni, de csak kikívánkozik.
Az első fontos dolog, hogy talán a Hölgyeknek is el kellene gondolkodni azon, hogy kivel bújnak ágyba. És ha már meglesz a nem akart baba mindegy hogy ki miatt, azt ugye visszadugni oda ahonnan jött már nem lehet. Ha tervezett baba volt, akkor még jobban végig kellene gondolni hogy ki is az akivel vállaljuk és nem utólag kígyót békát dobálni a másikra. Ha meg csak a férfinak a tenyészcsődör szerepet juttatjuk, hogy legyen egy szép babánk, akkor a helyzet ennél még gázosabb, mert 3 ember sorsára ütöttünk pecsétet egy húzással.
No de én azt nem értem, ha valaki egyáltalán nem is ragaszkodik az apai jogaihoz, akkor mi a csuda értelme lenne ezt megvonni tőle? Azért hogy a gyerek ne is örökölhessen?
Az persze szemétség ha az apa nem akar gyerektartást fizetni és elítélni tudom emiatt én is, de azért van a bíróság hogy erre kötelezze. Ha meg mégis kibújik alóla akkor ez ellen tenni sem lehet semmit. De ha az apai jogaitól megfosztják, akkor pláne nem fog fizetni. Talán logikusabb lenne "megvárni", hátha egyszer felélednek az apai érzései és a pénzzel sem fog annyira fukarkodni. Hátha mégse annyira szemét pasi, hogyha a híres női érzelmeket ágyba tudta csalni..:)
