Labina, szerintem ellentmondás van a beírásaidban. Egyrészt valószínüleg jogosan felháborít, hogy a hugod gyerekének az apja nem törődik velük, másrészt nem is akarod, hogy törődjön. A felháborodásodban a leghangsúlyosabb, hogy anyagilag nem támogatja őket. Szívesen megvonnád a jogait, de azért fizessen. Közben azért az is kiderül, hogy egyáltalán nincsenek anyagi gondjaik. Nekem úgy tűnik, hogy leginkább az bánt, hogy édesanyátok a hugodat kénytelen anyagilag támogatni a jelen helyzetben, és ez keveredik össze a felszívódott apa iránt érzett indulatokkal. Pedig azért apasági nyilatkozatot tett, vagyis hivatalosan vállalta az apaságot.
A saját tapasztalatomból is tudom, hogy nehéz helyzet egy anyának egyedül maradni várandósan, majd az újszülöttel és ahelyett, hogy közös gyermekük gondozásában támogatást kapna a gyerek apjától, csak az érdektelenség vagy a támadások jutnak. Sajnos sokan egyáltalán nincsenek tisztában azzal, hogy éppen az első 3 évben a gyerek számára kitűntetten fontos az, hogy az anyjával való kapcsolata háborítatlan, zavartlan legyen. Ennek ellenére úgy gondolom, hogy az apaság és az apai törődés kérdése hosszú távú dolog, nem érdemes csírájában elvenni a lehetőséget gyerektől.
Én sokszor nem értek egyet Derill véleményével, de ebben most igen: „ha valaha kialakul egy icipici remény is arra, hogy mégis jó kapcsolata lehet az apával, az apa mégis jelentkezik, nem szabad ezt az esélyt elvenni a gyerektől ”
Apai jogokról lemondatni...
A "vagyoni" viszonyainkat és a diplomát csak azért írtam, hogy érzékeltessem, nem küzdünk napi megélhetési gondokkal, hál'istennek. Nem kérkedni akartam, vagy ilyesmi... És tudom, hogy nem ez a legfontosabb a gyereknek, de a szülőnek igen, hogy nyugodt hátteret tudjon biztosítani a gyerekének.
Ez lassan egy parttalan vita lesz, mert én akkor is azt vallom, hogy sok apa sajnos csak a spermabank szerepét játsza el, felelősségtudatuk pedig semmi. És hiába ők a biológiai apák, ha nekik az apaság nem jelent semmit. Míg vannak olyan férfiak, akik noha nem vérszerinti apák, mégis több szeretet tudnak adni a gyereknek. A vér szerinti apát szerintem csak akkor hiányolják, ha nincs jó nevelőapukájuk. Akkor menekülnek abba a tudatba, hogy az "igazi" apukájukkal biztos jobb lenne...
Mindegy, Tesóm nem tiltotta el az apát a lányától sohasem, akkor jöhetne megnézni, amikor csak akar. Csak hát, nem akar. Erről ennyit. A kislány majd eldönti, hogy mi a fontosabb, a gének vagy az igazi szeretet és törődés...
Tényleg bejátszikmás is, de ez most egy átlag. Azok közül, akiknek nincs apjuk, ilyen százalékban, mig azok közül, akiknek van, jóval alacsonyabb százalékban, persze természetesen ott is előfordul. Ez nem fetisizálás. Ugyanez lenne a helyzet, ha a gyerek anya nélkül nőne fel. A gyereknek mindkét szülőjére szüksége van. Én szerencsére nem tudom milyen azzal a tudattal élni, hogy van valahol egy vér szerinti apám, akit nem láthatok. De van aki tudja, és le is írta a fórumon.
A kislánynál ugyanolyan fontos az apa, mint a fiunál, sőt, talán még fontosabb, hogy megfelelő apakép alakuljon ki benne, és ne legyenek apakomplexusai később. Tudja hova tenni a férfiakat, megkülönböztetni az apától.
A diploma, az autó - ez mind nem számit. Sok embernek van, és sok ember boldogtalan mindezzel együtt. És az, hogy ilyen pici korban boldog nem jelenti azt, hogy később is az lesz. Láttam már 3 éves kislányt, aki boldogan ujságolta, hogy neki is van apja. Neki ez számit, nem a pénz, autó, lakások vagy bármi csillogás, hanem az, hogy az apjával lehessen.
Tényleg nem lehet abból kiindulni, hogy minden apa jó apa. Azonban a legtöbb apa jó apává tehető, és a gyereknek ez az érdeke.
Azt gondolom, hogy a tesód lehet boldog anya ugy is, hogy a gyerekétől nem zárja el az apát, ha esélye támad arra, hogy kapcsolata alakulhasson ki vele. Nem azt mondtam, hogy akasszátok a gyereket a pasi nyakába akár akarja, akár nem. Ha nem akarja, nem tudsz mit tenni, eröltetni nem érdemes, mert a gyerek issza meg a levét. De ha valaha kialakul egy icipici remény is arra, hogy mégis jó kapcsolata lehet az apával, az apa mégis jelentkezik, nem szabad ezt az esélyt elvenni a gyerektől. Ha azt gondolnám, hogy minden apára rá kell eröltetni a gyereket, vagy minden gyerekre az apját, akkor nem irtam volna, hogy inditsatok pert a szülői felügyeleti joga megszüntetése érdekében. Csak azt próbálom elmagyarázni, hogy ha a saját érdekeiteket teljesen félreteszitek, és csak a gyerekét nézitek, akkor neki szüksége van az apjára, tehát mindent el kell követni azért, hogy valahogy mégiscsak a vér szerinti apja maradjon a vér szerinti apja, és jó kapcsolata is legyen a gyereknek vele.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Azt én is aláírom, hogy az apával való kapcsolat nagyon meghatározó egy gyerek számára. De sajnos nem lehet abból kiindulni, hogy minden apa jó apa. Az enyém soha nem tudta kimutatni a szeretetét, noha 2 diplomás közgazdász, és nem iszik, nem csajozik, mégsem jó apa, aminek az "áldását" sajnos érzem is magamon... Szerintem nem számít, hogy vér szerinti, vagy nevelő apa, ha a szeretetet, figyelmet, és törődést meg tudja adni a gyereknek, és nem utolsó sorban az anyával is jó a kapcsolata, és nem teszi tönkre szánt szándékkal, mint a Tesóm gyerekének az apja próbált Tesómmal. Mert ugye a gyereknek egy boldog anyára is szüksége van...
Kedves Derill!
Egy gyermeknek természetesen nemcsak az anyukájára, hanem az apukájára is szüksége van. Ebben nincs is vita köztünk. Bár szerintem a szeretet a lényeg, amit adott esetben egy nevelőapa is megadhat...Az, hogy hány százalékban lesznek bűnözők és drogosok, stb apa nélkül, nos ezek az adatok enyhén szólva is torzítanak, és nem fedik a teljes igazságot. Ha egy embernek félrecsúszik az élete, az nemcsak az apa léte, vagy nem léte miatt van. Számos egyéb tényező is belejátszik. Pl szülők viszonya, barátok, iskola, család anyagi helyzete, senkitől sem kapott szeretetet, odafigyelést, nem érezte magát biztonságban stb. Nem hiszem, hogy ennyire fetisizálni kéne az apa figuráját.
A mi esetünkben pedig kislányról van szó, ebben a korban azért az anya fontosabb, mint az apa. És nem félek attól, hogy azért, mert nem a vér szerinti apjával nő fel, félresiklik az élete. A családunkban mindenki diplomás (persze nem ez a lényeg...), nincs alkoholista, drogos, bűnöző, van 3 lakásunk, nyaralónk...stb, és a legfontosabb, hogy imádjuk a leányzót, és sokat foglalkozunk vele. Pszichológus is megmondta, hogy nagyon kiegyensúlyozott, boldog baba... Amilyen biztos, hogy nem lenne, ha az apukájával együtt élne...
labina: ez viszont nem a gyerekről szól, hanem rólad, vagy a testvéredről. A gyereknek az az érdeke, hogy az apjával mindenképpen jó kapcsolata legyen, akár fizet az apa, akár nem. Egy nevelőapa sosem lesz vér szerinti apa és ez tuti. A vér szerinti apa nélkül felnőtt gyerekek között pedig sokkal nagyobb százalékban lesznek bűnözők, alkoholisták, öngyilkosok, talajtvesztettek (drogosok, hajléktalanok), mint azok közül, akiknek jó kapcsolatuk volt az apjukkal is. A német kutatási eredmények szerint az apa nélkül felnőtt gyermekek statisztikája igen rossz:
63%-a a fiatalkorú öngyilkosoknak
71%-a a fiatalkorúként teherbeesett lányoknak
90%-a az otthonról elszökött fiatalkorúak- és tinédzsereknek
70%-a nevelőintézetbe kerülőknek
85%-a a fiatalkorúak börtönében szabadságvesztésüket töltőknek
71%-a a tanulmányaikat megszakító fiatalkorúaknak
75%-a a drogelvonó központokban ápolt fiatalkorúaknak
(forrás http://www.vafk.de/vaeter.htm)
Ezen felül ha azt is figyelembe veszed, hogy szinte minden olyan személy mögött, aki sokra vitte, egy erős akaratú apa áll, érdemes elgondolkozni. Anyagilag megoldható a dolog, csak kérni kell a tartásdij megállapitását. Ezután viszont bármikor, ha az apa jelentkezik, hogy mégis szeretné a lányát látni, mindent meg kellene tennie a tesódnak azért, hogy jó kapcsolata legyen a gyereknek az apjával. A gyerek jövőjéről van szó. Ha most elcseszi, 10-15 év mulva, amikor a hatása jelentkezik késő lesz visszacsinálni.
Van egy anyuka, aki elzárta a fiától az apát. Hogy ne kelljen neki odaadni kapcsolattartásra, mással tetetett apai elismerőt. A gyerek most 16. Pszichológushoz jár, fulladásos tünetei vannak. Kimutatták, hogy azért, mert annyira vágyik az apja után, aki most teljesen elzárkózik az egésztől (apaság megdöntése a nem vér szerinti apa esetében, és az ő apai elismerő nyilatkozatának megtétele). Azt mondja ha eddig nem kellettem, most már ne kelljek. Az anya mindent elkövet, hogy rendbehozza amit akkor elrontott, csak most már nagyon nehéz. Mindig könnyebb valamit elcseszni, mint rendbehozni. Sokkal könnyebb.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Szia Lilly!
Nem rólam van szó, hanem a Tesóm kislányáról. Az apa német, és elismerte a gyereket, de anyagilag nem támogatja, és nem is látogatja.
Kicsit féreértettél. Nem kéne nekünk a pénze sem, örökség sem, egyáltalán semmi sem, csak lemondana a jogairól, mert egy ilyen ember nem apa!
Ez az apa döntése, hogy nem jön és nem is fizet, tehát mi meg nem szeretnénk ezek után, hogy jogai legyenek, hamár az apai kötelezettségeit nem teljesíti...
Nem hiszem, hogy egy ilyen ember hiányozna valamikor is az unokahugomnak. 15 hónapos, és nem ismeri az apját, tehát nem is kötődik hozzá. És még egyszer megjegyzem, hogy mi nem tiltottuk meg az apának, hogy lássa, ő nem kíváncsi rá...
labina: derillnek igaza van. de ha nem kell az apa apaként, akkor a pénze se kelljen... Kicsit a másik oldalról is nézni kell ezt: lehet, hogy úgy van vele az apja, hogy nem szívesen látott vendég, így aztán a pénze se kelljen. Talán le kellene még egyszer ülni vele és megbeszélni: figyelj, van egy gyereked. Lényegtelen, hogy elismered-e, vagy nem, de a tiéd. Ez bizony kötelezettségekkel is jár, és nem csak anyagiakkal. A gyereknek joga van az apjához. Minden szempontból, családi-érzelmi szempontból is. De ha valamelyikben nem tartotok rá igényt, akkor a másikban sem illik. Legalábbis szerintem. Legalábbis nálam ez a helyzet... :( Nálunk van egy biológiai apa, aki beteges féltékenységtől vezettetve nem ismerte el a lányát, mert ő vadidegen kölkét nem nevelgeti. Én egy ideig próbálkoztam, szépen, finoman, de most már azt sem. És nem is számítok semmilyen anyagi támogatásra sem. Valóban, elég neki a nevelőapja... :)
Csak annyiban kötöm össze a kettőt, hogy aki nem teljesíti a kötelezetségeit, ergo nem járul hozzá anyagilag a gyermeke neveléséhez, noha megtehetné, annak joga se legyen beleszólni a gyereket érintő dolgokba. Szerintem legalábbis...
Sajnos bizony, hogy fontos a pénz, mert abból élünk... És, ha már jogai vannak mindkét szülőnek, akkor ne csak az anya, illetve esetünkben a nagymama kötelessége legyen a gyereket eltartani, ruháztatni, etetni, gyógyszert venni stb, hanem az apa kötelessége is.
És a véleményem változatlan, ha az apa nem tartja fontosnak a saját gyerekét, akkor a gyereknek nincs szüksége egy ilyen apára. .. Apa persze kell neki, de néha a nevelőapa sokkal többet tud nyújtani , és akar nyújtani a gyereknek, mint a vérszerinti apa...
Részben igazad van, de az a gond, hogy Te csak pénzben tudsz gondolkodni, és összekötöd a kettőt: a pénzt azzal, hogy a gyereknek szüksége van a vér szerinti apjára, amit senki nem pótolhat.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Sajnos soha nem fog egyezni a véleményünk ezügyben...
Nem a saját érdekét nézi a Tesóm, az apa a saját gyerekét nem látogatja, nem is támogatja. Pedig megtehetné. A Tesóm sosem akadályozta ezt meg. Írtam már, hogy rengetegszer volt az apa Mo-n, de egyszer sem jutott eszébe megnézni a kislányát, a támogatásról nem is beszélve. Ha az Anyukánk nem tartotta volna őket el a pedagógus fizetéséből, akkor senki sem tette volna meg ezt, mert ugye állam bácsi 1 évig nem adott egy fillért sem, de az apát ez sem érdekelte... Õ nyugodtan síelgetett, csajozott, szórta a pénzét, de a lányának semmit sem adott. Pedig a Tesóm sokszor kérte, az apa tudja is a számlaszámát, de mégsem küldött semmit. 1 eurot sem...
Elég szomorú, hogy erre perrel kéne rávenni, amikor nyilvánvalóan nem akarja. Szerintem normális esetben egy IGAZI apát erre nem kell "kényszeríteni"... Mert akkor azt már megette a fene.
labiana: bármilyen apa jobb, mint a semilyen. És a vér szerinti apa nem pótolható másikkal. Lehet, hogy a tesód párja szereti, de sosem lesz a vér szerinti apja. Persze ha a pasi annyira nem ragaszkodik, akkor meg lehet próbálni a felügyeleti jogát megvonatni, és láttam is rá példát, de a magánvéleményem akkor is az, hogy ha meg lehet valahogy oldani a kapcsolat kialakitását, meg kell próbálni. A gyereknek ez az érdeke még akkor is, ha az anyának ez nem tetszik. Ne a saját érdekét nézze.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Kedves mindenki,
szerintem azért egy apaság elismerésénél azt is érdemes figyelembe venni, hogy a gyerkőc az apja halála után mit örököl... Lehet, hogy ez gusztustalan felfogásnak tűnik, de mindenki meghal egyszer, apa is, anya is, és baromira nem mindegy, hogy az apa halálakor rendelkezésre áll-e egy nyilatkozat, vagy esetleg utólag, perrel kell eldönteni, hogy valóban apa volt-e az örökhagyó...
Köszönöm a segítséget!!!!
Az apával való kapcsolattartásról nem egyezik a véleményünk... Szerintem egy ilyen rossz apánál sokkal jobb, ha nincs apja. Az apa felől éhen is halhatna a saját gyereke. A Tesóm sem az apa miatt költözne majd Németo-ba, hanem az új kedvese miatt, tehát a kislány az új kapcsolatnak köszönhetően fog megtanulni németül, mert ha nem mennének ki, akkor itt nem tanulna németül, tehát hiába a kapcsolattartás az apával, nem tudnának komunikálni... És a Tesóm párja már most jobban szereti a kislányt és többet foglalkozik vele, mint az "igazi" apja...
Irjátok le a történteket a megismerkedéstől az apai elismerésig, illetve a mostani állapotig max. 1-2 oldalban. Hangsulyozzátok ki, hogy az apa nem tartja a kapcsolatot a gyerekkel, nem is próbálta soha, tartási kötelezettségének sem tesz eleget. Kérjétek, hogy elsődlegesen a biróság vonja meg az apa szülői felügyeleti jogát, tekintettel arra, hogy a szünetelő felügyelet esetén is bizonyos kérdésekben döntési jogositványai lennének, amely jelentősen megnehezitené az anya és a gyermek helyzetét, másodlagosan pedig kérjétek azt, hogy a biróság az anyánál helyezze el a gyereket és állapitsák meg a tartásdijat. Tartásdijat az előző esetben is kérhettek, de arra számitsatok, hogy ha kéritek, akkor az apa valószinüleg nagyon fogja akarni a gyereket, és kicsi lesz az esélye annak, hogy a biróság ezek után megvonja a felügyeleti jogát. Amennyiben viszont az apa tényleg ragaszkodik a gyerekhez, akkor elegendő, ha tartásdijat kér az anya, és azt, hogy a gyermeket a biróság nála helyezze el, továbbá szabályozza a kapcsolattartást. Az ügy alapján ugyanis azt hiszem, hogy a gyereknek az lenne a legjobb, ha tényleg lenne kapcsolata az apjával, megtanulhatna németül, jobban érvényesülne majd a világban felnőttként. Ha megfigyeled, minden olyan személy mögött, aki sokra vitte a világban, egy erős akaratú apa állt.
Mivel elég komoly ügyről van szó, nem ártana ügyvédhez fordulni.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Kedves Derill!
Ha lehet egy nagy kérésem, akkor leírnád nagyvonalakban, hogy mit kérvényezzünk a bíróságon, és mi legyen a kérvényben?
babszi: ez igy igaz, országon belül oda költözöl ahova akarsz. De gondolom szándékosan csak azért, hogy a láthatást megnehezitsd nem fogsz elköltözni az ország másik végébe. Szerintem inkább tényleg próbálj vele beszélni.
labina: én nagyon sok ilyen apát ismerek. Nőt személyesen egyet sem, innen a fórumról kettőt.
Igen, állampolgárság - az apa is kell hozzá ott kint tudomásom szerint - a tartásdijat pedig kérd, hogy a kinti mérce figyelembevételével is állapítsák meg.
Hallottam. Ezek olyan esetek voltak, amikor az apa egyáltalán nem foglalkozott a gyerekkel, és a bírósági eljárás hatására sem foglalkozott vele, a biróság előtt ki is jelentette, hogy ő ezt a gyermeket nem várta, nem kiván vele kapcsolatot tartani.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Hát, sajnos kevés olyan apát ismerek, aki küzd azért, hogy betarthassa a kötelezettségeit, tisztelet persze a kivételnek... Óriási tisztelet. :-)
Tesóm most volt kint Németo-ban, lehet, hogy megtudott újabb dolgokat is, még nem beszéltem vele...
Ha jól értem, akkor elvileg járna az apától a 100-150 euro plusz még, amit a magyar bíróság megítél gyerektartásnak? És állampolgárságot is kaphat a kislány, ha a Tesóm mondjuk hiteles fordítást mutat be Németo-ban a gyerek anyakönyvi kivonatáról?
A szülői felügyeleti jog megvonásáról tényleg mindenhol azt mondták, hogy esélytelen. Csak félre akarnak vezetni? Hallottál olyanról, amikor ezt megvonták egy apától?
Csupán a figyelmedbe: van itt a fórumon olyan apuka, aki hetente 2x500 km utat tesz meg azért, hogy pár órát a gyerekével tölthessen.
Nem semmi!
Köszönöm válaszod. Magyarország területén belül költözhetek bárhova, de külföldre nem mehetek? Akkor sem olyan egyszerű azérzt megoldani a láthatást, nem?
Kérned kell a végleges külföldre távozás engedélyezését. Ha az apa nem egyezik bele, eléggé valószinü, hogy nem viheted a gyereket külföldre (Te persze költözhetsz, ha akarsz).
Attól is függ, hogy hova akarsz külföldre menni, mert ha mondjuk Ausztriába, akkor a kapcsolattartást tudod biztositani kéthetente.
Ha jogellenesen elviszed a gyereket - tehát nem kérsz hozzájárulást - visszahozzák, ha olyan országba mész, amely tagja a hágai egyezménynek, vagy esetleg bűntetőjogi vonatkozású egyezménynek, mivel ez esetben bűncselekményt is elkövetsz ha a kapcsolattartást nem biztosítod.
Javaslom, hogy próbálj az apával új egyezséget kötni a kapcsolattartásra vonatkozóan, hátha ez esetben hozzájárul ahhoz, hogy külföldre menjetek.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Nekem olyan problémám lenne, hogy 5 éves fiammal külföldre költöznék, de az apának minden második hétvégén láthatása van, és nyáron 4 hét. Hogyan változik ebben az esetben a láthatás, illetve változik-e? HOgy lehet ebben az esetben a láthatást megoldani. Meg tudja-e az apa akadályozni, hogy én a fiammal külföldre költözzek?
Ez tuti, mert egyezményünk van, hogy elismerjük kölcsönösen egymás birósági döntéseit.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Méz annyit mondott a német ismerősöm hogy a gyerektartás másképp van tényleg, táblázat van rá, hogy milyen korú gyereknek mennyi az apától járó szükséglete és a német bíróság táblázat szerint dönt kisgyereknél reális a 100-150 euró.De biztosan keményen letiltják a magyar bíróság kimondta összeget is.
Igen, jó ha később tudja a gyerek hogy kettős állampolgár mert például továbbtanuláskor német ösztöndij jár neki stb.
Ott lehet valami félreértés hogy nem gyedről lehet szó hanem családi pótlékról mert ellenőrizte a magyar folyosító hogy német családi pótlékot nem vesznek e fel gyerek után.Mert két helyről nem lehet az világos.
