nagyszülő láthatási joga


Grád András # 2009.12.08. 21:24

Kedves fredyke!

A kapcsolattartó szülő a saját kapcsolattartási idejében oda viszi a gyereket, ahová akarja, így értelemszerűen a nagyszülőkhöz is elviheti, és ezt nem lehet meggátolni. A külön, nem az ő idejét terhelő nagyszülői kapcsolattartást a nagyszülők a gyámhivatalnál kérhetik, de nem feltétlenül kapják is meg. Üdv:


dr. Grád Andrásügyvéd - egyetemi tanár1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.06-30-280-1846www.kapcsolattartas.hu

fredyke # 2009.12.08. 21:13

Azt szeretném kérdezni hogy a nagyszülöknek van-e joguk látogatni a gyermeket vagy elvinni?birosági papirba az van irva hogy az apa jöhet heti 2-szer és minden 2-dik ünnepnapon telefon egyeztetés alapján jöhet látogatni.Tulajdonképpen nincs bele irva a papirba hogy elviheti a gyermekemet.Vagyis akkor nem kötelességem oda adni a gyereket.?vagy van neki ahhoz joga hogy elvigye az apja vagy a szülei?
Elöre is köszönöm a választ.

kisokos # 2009.11.26. 12:08

Bettike85,

mik lesznek a lehetőségeik a láthatásra?
A nagyszülői kapcsolattartást jellemzően a különélő szülő láthatási ideje alatt kell megoldani. Csak akkor ítélnek meg külön nagyszülői láthatást, ha a előbbi megoldás objektíve nem működik.

Van e esetleg jogom nekem meghatároűzni hogy hol, mennyi ideig, milyen időközönként láthatják?
Alapesetben nincs. Ahogy a volt párja sem szólhat bele abba, hogy az ön szülei mikor és milyen körülmények között láthatják a gyermeket az ön idejében, úgy ön sem élhet ilyen korlátozásokkal a volt pár kapcsolattartási idejét illetően.

ha tudom hogy a párom hozzájuk vinné abba akörnyezetbe, köteles vagyok e odaadni?
Igen. Az átadást (ha a bíróság így rendeli), akkor legfeljebb csak akkor tagadhatja meg, ha a gyermek valós életveszélyben van a másik szülővel, erre volt precedens és vélelmezhető, hogy újra előfordul. Ennek hiányában, önkényesen nem tagadhatja meg az elvitelt.

Bettike85 # 2009.11.26. 11:53

Szeretnék segítséget kérni!

Olyan helyzetbe kerültem, hogy párom szüleivel eléggé megromlott a viszonyunk, és lelki fenyegetéseknek tesznek ki engem is meg a kisbabámat is. A Párom minden áron ránk akarja erőltet az ő társaságukat, ami nekem nagyon rossz, állandó gyomorideggel jár. Mindig bírósággal fenyegetőznek, hogy majd ott intézik a láthatást. Azt tudni kell, hogy gyermekem 10 hónapos, és a párommal szakítófélben vagyunk. Kérdésem az lenne, mik lesznek a lehetőségeik a láthatásra? Párom szüleihez költözik vissza, de az édesapja alkoholista, az édesanyja pedig napi 3 doboz cigit szív el a lakásban! Semmire nem használják a gyerket, csak arra hogy minnél többet mutogathassák még ebben az influenzás időben is. Van e esetleg jogom nekem meghatároűzni hogy hol, mennyi ideig, milyen időközönként láthatják? És ha tudom hogy a párom hozzájuk vinné abba akörnyezetbe, köteles vagyok e odaadni?

Kérem segítsenek! Köszönettel: Egy aggódó édesanya!

Grád András # 2009.09.12. 19:17

Kedves Alkusz!

Nem tudom, hány kapcsolatügyeletet látott már személyesen, én sajnos ismeret párat. Általában leginkább egy börtönre hasonlítanak, kopár folyosók, rácsok, rideg szobák. A kutyámat se szívesen küldeném oda órákra, nemhogy a gyermekemet. Arról nem is beszélve, hogy ha a Kapcsolat Alapítványról a vagy jót, vagy semmit elv alapján kellene írnom, akkor lényegében semmit se tudnék írni. Ha mindenáron felügyelt kapcsolattartásban gondolkodik valaki, inkább egy családsegítő központ vagy egy nevelési tanácsadó! Üdv:


dr. Grád Andrásügyvéd - egyetemi tanár1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.06-30-280-1846www.kapcsolattartas.hu

alkusz # 2009.09.12. 17:47

Én nem adnám oda a gyermekem,ha vannak olykor életveszélyes helyzetek is.Vannak olyan intézményi keretek,ahol ti is jelen vagytok és szakemberek felügyelik a láthatást.Azt hiszem kapcsolatügyelet a neve.Talán a gyámügyes tudja,hogy a közelben hol van ilyen szolgáltatás.Fizetni sem kell érte....Mindent rögzitenek és igy tanuk is vannak.Mert bocs,de egy idős beteg ember elméje sok mindenre képes,és a kivülálló még el is hiszi.Aztán jön a bünti....és a bonyodalom.

ObudaFan # 2009.09.12. 13:35

Mérlegelendő, de akkor nem a havi egy hónapban kell megegyezni, vagy úgy kell abban megegyezni, hogy csak a felügyeletetekkel tarthatja a kapcsolatot.

Teve # 2009.09.12. 11:28

Üdv,

Elég sajátos a mi szituációnk, bár ki tudja. Az élettársammal boldogan élünk, egyszer csak az anyai nagyapa beidéztet a gyámügyre láthatási jogával akar élni. Mi nem tiltjuk egyszerűen 10 hónapja nem érdeklődött az unoka felől. Mi sem erőltettük a kapcsolatfelvételt tudva hogy a nagypapa mániás depresszióban szenved és nem akarunk ez miatt aggódni. Tehát elmegyünk az időpontra...és megegyezünk havi 1 időpontba, de kérdésem el lehet-e valahogy intézni, hogy a betegségre hivatkozva a nagypapa csak és kizárólag akkor és addig találkozzon vele amíg mi és amikor mi jónak látjuk???

Az állapota változó, néha nincs vele gond néha viszont már már veszélyes... Biztos mérlegelendő ez a Gyámügy számára is!!!

köszönöm a válaszotok!

Teve

-praetor- # 2008.03.27. 09:35

A nagyszülőt megilleti a kapcsolattartás joga, az élettársát nem. Te pedig köteles vagy biztosítani a kapcsolattartás gyakorlását. A jogosultnak. Ennek a kötelezettségednek eleget tudsz tenni azzal is, ha megengeded, hogy a nagyszülő nálad - az élettárs távollétében - meglátogathassa a gyermeket.

Ha nem tudtok dűlőre jutni, a gyámhatóság - kérelemre - fogja szabályozni a kapcsolattartást, mégpedig a kapcsolattartás céljának megfelelően, a kapcsolattartásra jogosult és a kapcsolattartásra kötelezett méltányos érdekére, körülményeire, valamint a gyermek korára, egészségi állapotára, tanulmányi előmenetelére tekintettel a gyermek érdekének megfelelően.

Ha kifogásolod, hogy az élettárs jelentlétét, kérheted, hogy a nagyszülő mondjuk csak nálad, vagy harmadik helyen, pl. a gyermekjóléti szolgálat helyiségében, az élettárs távollétében tarthassa a kapcsolatot.

Persze meg kell indokolnod és igazolnod kell az élettárssal kapcsolatos aggályaidat, mert a gyámhatóság természetesen nem fogja csak úgy bemondásra elfogadni a kifogásokat.

vikica4 # 2008.03.27. 08:23

Azt szeretném megtudni:4 ggyerekem van az édesapámmal megromlot a kapcsolatom ,neki azért megengedtem ,hogy lássa az unokáit de az élettársának nem.Az anyukám meghalt és most együtt él egy nővel aki az egész megromlott családi kapcsolatról tehet.Jogomban áll -e ,hogy őtőle eltiltsam a gyerekeket??? Végül is ő csak egy idegen !!!!!Vidéken lakunk most kereset meg itt a családügyes ,hogy bejelenteték ,hogy nem engedem látni az unokákat........erre azt válaszoltam csak apám láthatja az élettárs nem . Helyesen cselekedtem ha valakinek van őtlete szívesen fogadom.

monalisa1 # 2008.02.08. 18:51

Én meg azt olvastam, hogy a különélő szülő láthatási idejébe kell hogy beleférjen a nagyszülővel való kapcsolattartás, tehát ők osztozkodjanak az idejükkel és nem te a sajátodból. (Egy hónap = 4 hét, mindkét oldalról elvált nagyszülők esetében ez önmagában is kitöltené a mindnégy hétvégét, és akkor még a különélő szülő is jussot követel a gyerekéből, a gondozószülő nem különben szabad hétvégét a gyerekével. Vagyis a 4 hétvégére a 6 felnőtt semmiképpen nem megoldható.)

kali # 2008.02.08. 10:05

Az lenne a kérdésem hogy most a különélő szülő idejében jön a nagyszülő is, de gondolom ha majd elviheti a gyereket akkor a nagyszülők is fognak kérni külön láthatást. Mint már itt is olvastam akkor az övéké lesz 3 hétvége mig nekem csak egy marad.
de per pillanat csak az egyik nagyszülő jön a másik nem, akkor ez mennyire befolyásolhatja hogy ne vihessék majd el a gyereket?

ObudaFan # 2008.02.07. 19:43

Nincs olyan jogszabály, ami ilyen különbséget tenne.

monalisa1 # 2008.02.06. 18:42

A nagyszülő családi állapota, mámint házas-e vagy netán elvált, ez nem befolyásolja az unokájával való rokoni kapcsolatot.

Azt hogy a szüleitek elváltak és ezért havonta "négyfelé" kellene - lehetőleg igazságosan - megosztani a gyereket, valamint hogy még nektek is jusson belőle (...), az már a ti dolgotok.

Ha valamelyik nagyszülő emberileg esetleg "problémás", netán a magánéletet rendezetlen stb., némileg alap lehet arra, hogy ő ritkábban részesüljön az unokájából, de az, hogy egyáltalán ne, azt bíróságnak kellene kimondania.

Vicinger # 2008.02.06. 18:21

Tisztelt ObudaFan
Szerintem félreértett mi a gyerekek szülei vagyunk és soknak tartjuk a havi 1-2 láthatást!
Miután elvált nagyszülőkről van szó, joggal tart igényt havi 1 -re a másik nagyszülő is , illetve az anyai nagyszülők is, így a gyerek havonta egyetlen hétvégét töltene a szüleivel!?
Van -e olyan jogszabály amely különbséget tesz a között hogy a gyermekek szülei házasok-e vagy sem? (tehát elvállt, egyedülálló stb) ?

Ki tud valamit mondani nekem a szülői megtagadásról?

köszönöm

ObudaFan # 2008.02.06. 17:53

A havonta 1-2 kicsit kevésnek tűnik, szerintem el lehet érni a kéthetenkéntit. De az utat be kell járni: először elsőfok, aztán esetleg másodfok, majd bíróság. Ügyvédi segítség pedig nem biztos, hogy árt.

Vicinger # 2008.02.06. 09:37

Tisztelt ObudaFan!
NAgyon várom az ön hozzászólását!
Köszönöm

Vicinger # 2008.02.06. 09:36

A mai tájékoztatásunk szerint - budapesti xy kerületi gyámhivatal vezetője- házaspárként, egybehangzó véleménnel, semmivel sincs több jogunk a nagyszülői láthatás -t illetően mint az elvált szülőknek .
Havonta 1-2 nap elvitelt fog megállapítani a kerületi gyámhivatal ha hozzájuk kerül az ügy.
Menjünk a fővároshoz?
Ki tudna ebben segíteni?
Kihez fordulhatnánk?
Ügyvéd? családjogász?

monalisa1 # 2008.02.05. 20:17

A gyereknek elsősorban a szülei mellett a helye, ha a szülők házasok akkor alapvetően otthon a helye, illetőleg ahová együntetüen elengedik őt. Ezt sem a gyámhivatal sem a bíróság nem bírálja felül.

Azt hogy mi okból ellenzitek a "kölcsönadását" annak bizonyára előzménye van - nem tartozik ide -, de ahhoz hogy a dologban kedvező változás álljon be, ahhoz a felnőtteknek kell(ene) egymáshoz másként viszonyulniuk - vélem én.

Azért annyit megjegyzek, hogy egy unokának joga van a nagyszülőhöz (...), értsd időközönként némi közös időzés.

Valamiként próbáljatok egyezségre jutni.
A nagypapa is csak egyszer él...

Vicinger # 2008.02.05. 19:45

Egyáltalán nagyszülői kapcsolattartásnál ha a szülők házasok létezik hogy a gyámhivatal olyan döntést hoz hogy a gyereket- elősorban a nagyobbat- elviheti egy hétre is akár?
Féltjük a fiúkat, mert a nagyobb asztmás , a betegsége elég kiszámíthatatlan, a nagypapa pedig fittyet hány minden kérésünkre , hajózni viszi mentőmellény nélkül , vadászatról mesél neki és vadászfegyvert tart a kocsijában is stb...... féltjük a fiúnkat mert kezdi eléggé beszédíteni.
A kicsi viszont még nem érdekli " annak az anyja mellett a helye, majd ha 4 éves lesz akkor őt is viszem" a hozzáállása.
MIT LEHET TENNI EGY ILYEN NAGYSZÜLŐ ELLEN?
köszönöm

Vicinger # 2008.02.05. 19:37

Létezik-e "szülői megtagadás" a magyar jogban? ha igen mivel jár és hol lehet elindítani?
Kaphat-e apai nagyszülő kapcsolattartási jogot - havonta 1-1 egész nap, nyaranta több nap- ha a szülők házasok és egybehangzóan ellenzik ezt ?
Két kisfiúnk van 7 éves és 8 hónapos, a nagypapa fenyeget minket gyámüggyel, meg bírósággal. Miszerint neki jár legalább havonta 1 nap a gyerekekkel, elakarja vinni egy másik városba ahol ő él, mi Budapestiek vagyunk. Mennyire veszik figyelembe a szülők egybehangzó véleményét a gyámügyön?
A nagypapa egyezkedni akar velünk hogy adjuk neki oda a nagyobb fiúnkat 1-1 napra, különben gyámügy.
Úgy gondoljuk hogy szabályozza akkor a hivatal, mennyi esélyünk van hogy "normálisan" döntsenek?
Nem szeretnénk két szék közül a pad alá esni.
Köszönettel

ObudaFan # 2008.01.16. 18:43

A gyámhatósághoz kell fordulni.

kali # 2008.01.16. 15:01

Mit tehet a nagymama a köv. esetben:

A lányának hol van, hol nincs meg a párja. Néha külön vannak, mert a fiu nem akar dolgozni, meg ha van pénze akkor is mindig elmegy... ált. drogra. Ha külön vannak akkor mindig a lány nyakára jár. Van egy két éves kisfiuk, és most ugy néz ki hogy megint visszakönyörögte magát a fiu, és a nagymamának nincs helye többet a lánya és az unokája életébe. Holott eddig jó volt hogy ott van a nagyi.
Az fiunak sajnos volt agressziv megnyilvánulása a gyerek felé, amit az anyuka kapott.. ez egy pofon volt. A nagymama közölte a lányával hogyha ez így megy tovább akkor ő fog elmenni a gyámhivatalhoz hogy az unoka veszélyeztetve van.
Mondtam a nagymamának hogy kérjen láthatást, de attól tart hogy nem fogja beengedi a lánya. Ez ellen mit lehet tenni?
És ha tényleg a gyámhivatalhoz fordulna akkor mennyi milyen esélyei vannak a szülőkkel szemben?
Szegény nagymama szenved, és örlödik, mert mégis csak a lányáról, és az unokájáról van szó, és egyiknek se akar ártani, de valahogy nem tudjuk jobb belátásra bírni a barátnőmet (aki a gyerek anyja). Mindig mondjuk neki hogy ne döljön be az apukának, mert ugyse fog megváltozni.
Tudunk tenni valamit? Vagy a nagymama mivel tudna jót tenni?

Uccu # 2007.12.19. 13:07

Huhú monalisa! Szuperek vagyunk, bár úgy látom ezt már nem olvassák az érdekeltek:-)

monalisa1 # 2007.12.18. 18:38

18:03-ra értve: