ObudaFan
2008.09.29. 08:10
Egy megoldás van: az apa és a te hozzájárulásoddal egy másik férfi örökbe fogadhatja a gyermeket.
Apai jogokról lemondatni...
scirpaceus
#
2008.09.28. 05:47
Pedig ez esetben (nem kicsit) örültem volna, ha ennyit enged a tv. Hiába volt a jogalkotó szándéka, hogy a gyermek érdekei mindig a legfontosabbak legyenek, vannak bizonyos esetek, amikor pontosan a törvény miatt kerül a gyermek számára hátrányosabb helyzetbe.
Én nem kezelem úgy a dolgokat, hogy gyerektartásért jár a láthatás, de az apuka, nyakamat rá, hogy úgy fogja. Pedig semmi szeretet nem fűzi a lányához, csak egy kötelesség, amit én gonosz mód a nyakába varrtam. És addig még el is viselte volna, amíg - minden ellenkező kijelentésem ellenére - élt a remény, hogy engem visszaszerez. Most hogy ez nincs, és legszívesebben elfelejtene, itt van ez az ártatlan apróság, aki kettőnkből maradt hátra...
Nem akarok, még ha tudnék is annyi mocskot összehordani az apjáról, hogy a láthatást megvonják tőle, de nem fogom rábízni a lányunkat egy percre sem, amíg pszichésen nem érzem stabilnak. Mert nem az.
És akkor most marad nekem az, hogy közös a felügyelet, tehát minden fontos dologban érdemben ki kellene kérnem az apja véleményét. Nem megyünk külföldre, ha lejár az útlevele azután még kb. 9 évig. És még ki tudja, hogy mit nem fogunk csinálni amiatt, mert "Apuci nem tud most hazajönni..." (elég sok minden történt most vele ahhoz, hogy ennél többel ne terheljem a lelkét a lányomnak. Hiányzik neki az apja, de mindig csak addig, amíg rá nem döbben minden találkozásuk másnapján már, hogy apuci nem is az, aki a fejében él...)
vagy...van más választásom? Nem. A kérdés helyesen: Van jobb választásom?
Kovács_Béla_Sándor
#
2008.09.27. 16:42
Derill tévedett. Az egyik ügyfelének, akinek az ügyét lényegében próbaperként kezelte, ez némi pénzébe is került.
scirpaceus
#
2008.09.27. 15:34
Üdv mindenkinek!
Derill egy korábbi hozzászólásáról szeretnék kérdezni. Azt írta:
"Keresse meg az anya az apát írásban, és kérdje hogy a Csjt. 48. § (3) bekezdése alapján járuljon hozzá a gyermek ismeretlen személy általi örökbefogadásához. Ha ezt a nyilatkozatot megteszi, akkor a szülői felügyeleti joga megszűnik, és nem kell évekig pereskedni. Ennek nem feltétele, hogy a gyermeket örökbe is adják, vagy örökbe akarják valaha is adni."
Ez valóban így van? Senkinek nem kell örökbefogadni utána?
Röviden összefoglalom a történetet, ami kicsit hajaz a német kettős állampolgár kislány történetére, de az én kislányom már négy és fél éves. Nehéz objektívan látni a dolgokat, de azért igyekszem.
Lányom vér szerinti apukája még segített dönteni, hogy a babót meg kell tartanunk, de aztán már a terhesség alatt megváltoztak mindkettőnk érzelmei egymás iránt. Apasági nyilatkozatot tett, de azóta is folyamatosan vitatja, hogy "ez valóban az Ő gyereke-e"... Négy évvel ezelőtt Írországban vállalt munkát, és azóta bő félévente hazalátogatásakor mindig jött a lányához is. A gyermekelhelyezést és a gyermektartást nem mondta ki bíróság, megegyeztünk. Amikor jött, adott pénzt, nem sokat, de egy szavam sem lehetett. Kapcsolatunk a baráti és az ellenséges között leginkább a hangulattól függően változott. Egészen egy évvel ezelőttig, amikor elmondtam neki, hogy új kapcsolatba kezdek. Ettől a pillanattól fogva, visszavonta a havi 15e forintos utalást, amiért jobbnak láttam említést sem tenni. Telefonhívásai megszűntek, ezév januárban hosszabb időt töltött itthon, és viszonylag sok időt a kicsivel, de nem engedtem, hogy elvigye (mivel minden alkalommal szinte be kellett őket mutatnom egymásnak, egyszerűen nem ismerték kellőképpen egymást megítélésem szerint) ezt pedig sértőnek találta.
Amikor legközelebb jött haza, Édesanyámnak el kellett utaznia, és mivel én dolgozom - nem nyolc órában - magával kellett vinnie a kislányt. Ezt az apjával még hazautazása előtt közöltük, elmondtuk hol vannak, és hogy ott is meglátogathatja őket bármikor. Neki azonban ez volt az "utolsó csepp"... én rejtegetem előle a gyereket, jól van, akkor nem is érdekli a továbbiakban, "a közelembe ne merjétek hozni többet" - írta.
Nos lehet, hogy belém is szorult egy kis paranoia, de mivel tudom, hogy néha hajlamos agresszivitásra, és nem vagyok benne biztos, hogy a gyerekünkben nem egy koloncot lát csak, ami hozzám köti, nem vagyok biztos benne, hogy ezért nem bántaná...
Azóta elköltöztünk egy közeli városba. Írtam neki, hogy tudjon róla. De tartja az álláspontját:
"Felejtsük már végre el egymást egy életre"
Hát ezt szeretném jogi útra terelni, talán a jövő évben, várva még egy kicsit, hogy menyire gondolja komolyan. Na és persze szeretnék felkészülni arra, hogy hirtelen minden elfojtott apai ösztön előtör belőle, és megpróbálja megfúrni a dolgot.
Remélem kellően objektív voltam. A saját véleményemet nem akarom senki orrára kötni...
Szóval Nektek mi a véleményetek?
ObudaFan
#
2008.08.04. 17:26
Nincs mit.
kornellya
#
2008.08.04. 13:55
Kedves Fórumozók!
Köszönöm a jótanácsot!Azonban szeretném elmondani a véleményem ,véleményetekre!
Jómagam is elvált nő vagyok 2 gyerekemet nevelem egyedűl.A barátom csak jóbarát, segítünk egymásnak, nincs olyan jellegű kapcsolat köztünk, amit Lajoska feltételez.Viszont felháborítónak tartom, hogy az elvált apák joga, majdcsak a gyerektartás fizetéséhez van.Nekik is vannak kötődéseik, érzelmeik, jó lehet ez a ritkább. De talán ha mi felnőttek ,attól ha nem működik egy kapcsolat, tiszteletbe tartanánk egymás szülői jogait, és a gyerekek érzelmei,kevesebb gyerek szerezne kisebb nagyobb lelki problémát!
Barátom esetében ügyvédi segítséget kértünk, és folyamatban van a kapcsolattartás szabályozása. Lehet , hogy nem tudja megakadályozni a kislány elkerülését,de legalább nyomonkövethető lesz és talán az ex is kötelezhető lesz biztosítani azt.Obudafan,köszönöm korrekt válaszaid!
Goodwitch
#
2008.07.30. 21:08
Sajnos nekem is az a tapasztalatom, hogy az iskolaigazgatókat nemigen világosították még fel arról, hogy az iskolaváltáshoz nem elég az egyik szülő.
A hivatalos felvételi eljárásban még ellenőrzik ezt, de az évközbeni iskolaváltásoknál kicsit lankad a figyelem.
Egyébként a 16 éves lányt miért iratja a gyerek akarata ellenére az anyja másik iskolába? Szerintem igenis el lehet érni, hogy ha segítetek egymásnak, közös erővel, no meg a gyámhatóság beavatkozásával vissza lehet "vinni" a régi iskolájába.
Ebben a kérdésben leginkább az új osztályfőnök véleménye nem számít.
Goodwitch
Bagaméri
#
2008.07.30. 20:23
"Ezt te így eldöntötted."
Így látom az esélyemet.Persze lehet hogy pesszimista vagyok ebben a kérdésben.
ObudaFan
#
2008.07.30. 18:45
„Magyarul akkor semmit sem lehet tenni. ”
Ezt te így eldöntötted.
Bagaméri
#
2008.07.30. 16:55
lajoska32 nagyon unszimpatikus vagy.
Nem is kértelek meg,hogy reagálj a beírásomra, kérlek tartsd szem előtt ezután.Szerintem már máskor is szóltam neked ezért.
Megjegyzésként: Igen, fizetek gyerektartást, méghozzá elég sokat hosszú évek óta.Közben elveszett az állásom és kénytelen vagyok fizetni most is ugyanannyit,mivel a bíróság még nem hozott másik határozatot.Pedig 2 picit is el kell tartanom a feleségemmel együtt.
Egyébként tévedsz,mert a gyereknek igenis van jövedelme,ami apuka tartásdíjából,a családi pótlékból,és anyuka némi hozzájárulásából tevődik össze. Ez jelenleg ebben az esetben 77 ezer Forint(ehhez jön még hozzá az anyuka pénze,de szerintem nem kell neki hozzátennie) Az én felfogásom szerint ezt a gyermekre kellene költeni mind.Pl. ha marad pénz,akkor ne anyuka költse el magára,hanem a gyereket írassa be pl. angol különórára.
Joggal elvárhatja apuka,ha a gyerekének
rendszeresen fizeti a gyerektartást,plusz zsebpénz is van a gyereknek (havi 5 ezer),hogy vegyen neki,vagy a féltestvéreinek Karácsonyra valami 200Ft-os ajándékot. Én így voltam nevelve anno,nem tehetek róla.12 évesen lázasan készülődtem Karácsonykor,hogy kinek mit vegyek.Nekem ilyen a család fogalma,és büszke vagyok hogy az én gyerekeim szeretetre vannak nevelve,nem utálatra.
lajoska32
#
2008.07.30. 15:47
Kornellya barátjának családcentrikussága azóta él(het) ,mióta talált egy kissé naív,befolyásolható barátnőt,aki majd nevelheti a gyerekét.Ha beleegyezne a kiköltözésbe,és szünetek alkalmával(nemcsak nyári van)örömmel menne a lánya,több,tartalmasabb időt tölthetne vele,mint egy ott keresztbe tevő,ahol csak tudó anyuka által kiképzett hisztérikával.Mert vélhetőleg valami ilyesmi lesz a vége.Én nem a jogi oldalról nézem a dolgokat...
lajoska32
#
2008.07.30. 15:39
Bagaméri!A volt nejed vegyen neked karácsonyi ajándékot?Mert a lányodnak saját jövedelme nincs-különben nem fizetnél gyerektartást.Már ha fizetsz...
Bagaméri
#
2008.07.30. 14:38
"nemperes eljárásban a bíróság dönt"
Jogilag abszolut igazad van abban az esetben,ha a szülők véleménye nem egyezik.De ez időben már túlhaladott állapot (a miénk).
Magyarul akkor semmit sem lehet tenni. A gyerek már 1 éve jár abba az iskolába és a bíróság nem hiszem hogy beleszólna, főleg ha van egy osztályfőnöki véleményezés hogy "minden ok".
A kérdés csak az volt,hogy miként lehetett kijátszani a másik szülő véleményeztetését? Máshol is így megy?
ObudaFan
#
2008.07.30. 14:22
Ott meg nemperes eljárásban a bíróság dönt, és ha nem engedi a váltást, akkor a gyámhatósághoz lehet fordulni, ha a másik szülő mégis azzal próbálkozik.
Bagaméri
#
2008.07.30. 14:08
Világos.Hozzájárulás nélkül nem viheti külföldre.
Az iskola kérdése?
ObudaFan
#
2008.07.30. 13:17
Ha a szülő a másik szülő hozzájárulása és bírói engedély nélkül viszi külföldre a gyermeket, a Hágai Egyezmény alapján haza lehet hozatni.
Bagaméri
#
2008.07.30. 11:53
Kedves Obudafun!
Tényleg mi van akkor,ha mégis a hozzájárulás nélkül külföldre mennek kornellya esetében? Iskolába történő beíratásnál is elvileg kötelező lenne a másik szülő hozzájárulását kérni (vagy minimum a véleményét), és mégis sokan kikerülik ezt.
Az én külön élő lányom esetében is csak annyit tudtam meg,hogy anyuka már be is íratta egy másik iskolába.Piff-puff!
Sajnos a gyerek szenvedte meg,mert most kiközösítették,nincs egy barátja sem,a tanulmányi eredménye is romlott.
Beleszólásom nincs semmibe,csak tartásdíj fizetési kötelezettségem van.A lányommal beszélgettem, hogy miért közösíthették ki.Azt mondta, hogy nem szeret oda járni,mert azt mondják hogy gyerekes.Megkerestem a családsegítő központot,akik kértek jellemzést a gyermekről.Az osztályfőnök úgy írta le a gyermeket,hogy az égvilágon semmi baj nincs, beilleszkedett,kicsit a tanulmányi eredménye visszaesett,de nem akkora probléma.
Szóval minden szép és tökéletes.De hogy a gyermekből lesz-e lelkileg egészséges felnőtt?
2 év múlva nagykorú lesz.Karácsonyi ajándéka az volt számomra (az apjának), hogy rajzolt egy fenyőfát,alatta ajándékokkal A5 méretben.
ObudaFan
#
2008.07.30. 11:31
Ha a gyermek csak nyári szünetre jön haza, akkor a lakóhelye nagy valószínűséggel külföldön van. A lakóhelyet megváltoztatni pedig enm lehet a másik szülő hozzájárulása nélkül.
lajoska32
#
2008.07.30. 10:40
Kedves Kornellya!
A jogi választ megkaptátok,ezen meg érdemes elgondolkodni:A barátod annyira szereti a lányát,hogy tönkretenné az életét?Angliában gondolom nem mutogatnának a nevelőapjára(látod még Te is)Jé ,afrikai,elképzelhető,hogy jobb körülmények közé kerülne,több lehetősége lesz az életben.A láthatást lehet módosítani,iskolai szünetekre+mehetnétek Ti is "nyaralni"(a napok száma így ugyanannyi,tessék utánnaszámolni!).
Vagy lehet pereskedni,anyukát itthon maradásra kényszeríteni(miből fog megélni két kisgyerekkel+afrikai férjjel?)Esetleg lemond a kislányáról,aki nem biztos,hogy boldog lesz anyukája nélkül,mert eddig ugye ő nevelte...
Nagyon jól ismered anyukát,biztos sokat éltetek együtt...
A kiváló orvos barátod,ha külföldön kap munkát vissza fogja utasítani?
Az is benne van a pakliban,hogy 9 év múlva,ha eléri a 14 éves korát,úgy futnak ki külföldre,hogy apukával többet szóba se áll.(mert ugye jobb élete lehetne kint,de ki miatt?)
Mintha nem a gyerekről szólna ez az egész.Lehet,hogy még kötődik a barátod az ex-hez?Különben miért nem engedi el?
kornellya
#
2008.07.28. 17:57
Kedves ObudaFan)!
Bár még nem érkezett válasz előző levélkémre, de időközben felmerült bennem még egy kérdés.Az első válasz szerint 1 évnél hosszabb időre nem viheti ki apai engedély nélkül külföldre.....
Ha ingázik az anya a gyerekkel , pl oktatási szünet idejére......ebben az esetben megszakítja a kint tartozkodást, majd jogosan visszamehet még 1 évre Rosszul gondolom?
kornellya
#
2008.07.28. 17:27
A volt élettárs elégé érdekvezérelt, nem törődve érzelmekkel. Feltételezhetően nem lesz egyszerű persekedés a a kapcsolattartás szabályozás sem.
A barátom kiválló orvos, és családcentrikus, a békesség érdekében nem lépett ezen helyzet kialakulásáig.Már egyszer megpróbálta elvinni a kislányt, de érvénytelenítve lett az utolsó pillanatban a kislány Útlevele.Most szeretné rendezni a barátom ezt a helyzetet,bár nem szivesen szivesen , sajnálván az eddg fajult helyzetet......
Olvastam egy gyámügyi lapon, hogy különélő szülő nem egyezik bele a külföldre való távozásba, akkor a bíróság dönt.Lehet azt tudni mi alapján? mit vesz szempontként?
ObudaFan
#
2008.07.28. 17:09
Meglehetősen neéz lenne az elhelyezés megváltoztatása. Meg lehet próbálni, csak nem sok esély van rá. Nem kell külön kérni a külföldre távozástól való eltiltást, ha az apaságot megállapítja a bíróság, akkor a lakóhelyet megváltoztatni amúgy sem lehet az apa hozzájáruláűsa nélkül. De a kapcsolattartás szabályozását nem árt ideiglenes intézkedésben is kérni.
kornellya
#
2008.07.28. 17:05
A volt élettárs azt követelné jelenleg, hogy mondjon le apai jogáról, és maximálisan ragaszkodna a külföldi letelepedéshez a kint élő férjével és közös gyerekükkel.
Egy ilyen apasági perben , a kapcsolattartás szabályozásával meg lehet tiltani a kiskorú gyerek külföldre való végleges kivitelét?Az anya házas, új családi életéért küzd, elvileg. És az esetek döntő többségében az anya mellett a gyerek helye, .....
Nem lenne esetleg célravezetőbb, ha a barátom a gyermek felügyeleti jogáért küzdene, hogy vele éljen egy háztartásban? kell e a kislány pszichológiai vizsgálatát kérni?
ObudaFan
#
2008.07.28. 16:41
Ha fennáll az apaság vélelme, akkor az ő hozzájárulása nélkül nem lehet a gyermeket kivinni 1 évnél hosszabb időre, ha nem, akkor apasági pert kell indítani, abban kérni a kapcsolattartás szabályozását is.
kornellya
#
2008.07.28. 16:29
Kedves Segítőkész Fórumozók!
Nehéz családi probláma megoldására kérnék javaslatot.
Barátom volt Élettársa neveli az 5 éves kislányukat , külön háztartásban, 3.éve.Barátom rendszeresen támogatja és naponta találkozik, telefonon beszél a lányával.A kapcsolattartásról és költségekről semmilyen hivatalos megegyezés nincs, nem rendelkeznek a gyámhivatalnál tett jegyzőkönyvel, mely esetleg a gyermekkel kapcsolatos felügyeleti jogot rögzítené.Barátom volt Élettársa, kb. egy 1 éve férjhezment egy Angliában élő afrikai férfihoz,házasságukból közös gyermek is született, és ki szeretne költözni Angliába, mondván, hogy jobban támogatják az egyedül álló 2 gyerekes anyákat, és jobb élete lenne, nem nézve gyermeke érdekeit sem.
Barátom miként tudná megakadályozni a kislány külföldre való végleges távozását,minimum addig amíg el nem éri sa korlátozottan cselekvőképes életkort, a 14 évet?
