nagyszülő láthatási joga

Kedves Mindenki!
Azt gondolom, a JOG VILÁGOS:
72. § (1) A szülői felügyeletet a szülők együttesen gyakorolják - ellentétes megállapodásuk hiányában - akkor is, ha már nem élnek együtt.

(2) Ha a házasság felbontása vagy a gyermek elhelyezése iránti perben a gyermeket a szülők megegyezése vagy a bíróság döntése alapján valamelyik szülőnél elhelyezték, a felügyeletet ez a szülő gyakorolja, kivéve, ha a szülők kérelmére a bíróság a gyermekelhelyezéssel egyidejűleg közös szülői felügyeletet rendelt el, illetve a szülőknek a közös szülői felügyeletre vonatkozó egyezségét jóváhagyta.

73. § (1) Ha e törvény másként nem rendelkezik, a szülői felügyelet körébe tartozó olyan kérdésekben, amelyekben a szülői felügyeletet együttesen gyakorló szülők nem tudnak egyetértésre jutni - a lelkiismereti és vallásszabadság körébe tartozó kérdések kivételével -, a gyámhatóság dönt.

Tehát világos 73., hogy ha a szülők EGYETÉRTENEK, akkor a gyámhivatalnak sincs joga beleszólni, nemhogy a nagyszülőnek!!!

Egyetértek Adrienne31-gyel és Zapával, sajnos vannak nagyszülők, akik csak zaklatásra használják a törvényt...

Ziti

Azt kérded van-e megoldás?
Van.
Nézz magadba, hogy milyen érzéseket plántálsz egy 5 éves gyerekbe.
Aztán tedd fel a kérdést, hogy jól teszed-e amit teszel.

Ha egy, esetleg két dologban, vagy csak azért mert el akarják perelni fenntartásaid vannak, az még ok. Ill. nem ok de érthető.
De te gyakorlatilag az egész repertoárt behozod, talán a tömeggyilkosság az amit nem említesz negatívumként.

Innentől ez az egész sírósdi amit előadsz hiteltelen.

Az nem lehet hogy jobb helyen volna náluk, talán helyes értékrendet kapna tőlük, és te ezt nagyon jól tudod?

Egyetértek mosza val.
Nézze meg szakértő a gyereket, és döntse el hogy igazak-e azok amiket írsz.
Vigyázz! Az is kiderülhet hogy befolyásolod a gyereket, és te magad vagy alkalmatlan arra hogy felelős felnőttképet közvetíts, és egészséges felnőttet nevelj a gyereketekből!

Tisztelt Fórumozók, Hozzáértők!

A problémám a következő. Jogerős határozatom van nagyszülői kapcsolattartással kapcsolatban. Péntektől vasárnapig lányom a nagyszülőknél tartózkodhat, lakóhelyemtől 120 km-re. Nagyon rossz a viszonyom a nagyszülőkkel, a válásom már két éve folyamatban van, el akarják perelni tőlem a lányomat, az apai nagyszülők szeretnék nevelni. Hozzáteszem: a lányom semmilyen kapcsolatot nem szeretne velük tartani, rendszerint sírva jön haza, hogy hiányoztam neki. Öt éves. Minden egyes alkalommal úgy kell "rábeszélnem", hogy biztosan jól fogod magad érezni, szeretnek téged stb. Pszichológushoz jár, mert amióta elviszik a nagyszülők előfordult, hogy izomgörcsöt kapott. Kitalál betegségeket, hogy ne kelljen mennie. /Fáj a hasam, hányingerem van, ez valós, csak feltehetőleg a stressztől/.
A kérdésem a következő:
a tegnapi nap elvitték lányomat, de ugye elég hideg és fagyos volt az idő, ráadásul késő délután vitték el, tehát sötét volt. A nagypapának rosszindulatú daganata volt, egyik szemére rosszul lát, valamint a 4-es számú utat használják az utazásra. kértem a nagypapát, hogy ha odaértek, akkor legalább csak csörgessen meg, hogy minden rendben van, szerencsésen megérkeztek. Nagy nehezen megígérte, hogy jelezni fogja. Nem hívott, nem küldött sms-t. Írtam nekik, hogy odaértek e, nem válaszoltak. A mai nap felhívtam őket és a lányommal akartam beszélni telefonon. Hozzáteszem, hogy nem szoktam felhívni, ne legyen még rosszabb neki, de most úgy éreztem, hogy beszélnem kell vele. A nagypapa közölte, hogy nem adja oda lányomnak a telefont, nem beszélhetek vele. Most nagyszülői kapcsolattartás van.
Tudomásom szerint jogom van a lányommal ilyen helyzetben is kapcsolatot tartani, jogom van tájékoztatást kérni hogy létéről. Természetes helyzetben azt hiszem, hogy működik is az alapvető kommunikáció családoknál, az én esetemben, ahol csak tudnak "betesznek" nekem. Tehetek ilyenkor valamit? Van erre kifejezetten törvényi előírás?
Máskor egyébként előfordult az is, hogy lányomnak 39,5 fokos láza lett náluk, délelőtt bevitték a kórházba, mert rosszul volt, és 500 mg Algopyrint adtak a lányomnak, amitől allergiás reakciói lettek, a kezéről, lábáról lehámlott a bőr. Csak este hívtak fel, hogy lányom sír, anyát akarja, haza akar menni, hozzák haza. Aztán egy óra múlva felhívtak, hogy mégsem hozzák haza. Három hétig könyörögtem az ambuláns lapért, mert az orvosok nem tudták felállítani a pontos diagnózist. A végén kiderült, hogy gyógyszer túladagolás. Kétszer megszúrták a kórházban a lányomat /allergiavizsg./, mert nem voltak hajlandóak felhívni telefonon, hogy megkérdezzenek,allergiás e rá. Azóta lányom retteg, nehogy beteg legyen náluk./Hozzáteszem, egy öt éves gyereknek amúgy sem adnék Algopyrint. /
A gyámhivatallal már többször beszéltem, de igazából nem reagáltak semmit. Ráadásul ők is tudják, hogy a nagypapa agresszív, több hivatallal önkívületi állapotban ordibált, agresszívoskodott. Csak senki nem mer vele szembeszállni.
Van megoldás? A gyámhivatalon kívül kihez fordulhatok még?
Előre is köszönöm a válaszokat.

kedves Zapa!
Köszönöm az együtt érzést!Én is így gondolom hogy a nagyszülönek kéne tiszteletben tartania a szülö és a gyerek kivánságát nem fordítva.Igen ez így van hogy ha már gyámügyre megy a nagyszülö annak ellenére hogy nincs eltiltva a gyerektöl,ott már valami nincs rendben."majd én megmutatom" ez így van a mi esetünkben is,nem a gyerek érdekli hanem saját maga.

Kedves SIo!
Mivel a körülményeket csak nagyvonalakban tudod,igy nincs jogod itélkezni,a lányom nem véletlenül nem szereti a nagyapját,ugyanis 5 évig azt se tudta ki az,mert nem kereste,amikor akarta elvitte én nem tiltottam,de az utobbi idöben megváltozott,piál,mindenhéten másik nöje van,és a kislányomat se azért viszi el mert akarja,csak az éppen aktuális nönek mutogatja mint egy bazári majmot.
a gyerekeket nem lehet becsapni ök tudják hogy ki szereti öket öszintén is ki az aki csak álcázza a szeretetet.Mellesleg az apja 1 éve nem látta a lányát,hát ez egy ilyen család....de nem is magyarázkodom mert én csak a gyerekem érdekeit tartom szem elött,én tölem megkap minden szeretetet,és törödést,és az én szüleimtöl is,ami a másik részröl nem mondható el.

Sajnos vannak "rokonok', akik egyszeruen csak zaklatasnak hasznaljak jogaikat, irigysegbol, akarnoksagbol "majd en megmutatom" magatartassal. Egy "igazi" szereto rokon egyuttmukodik a szulokkel, es alarendeli magat a gyermek igenyeinek, a gyermek erdekenek, a szulok keresenek. Milyen rokon az, akinek eroszakkal kell kiharcolnia a lathatast? Az ilyen rokonnal baj van! Nem hiszem, hogy csak a szulo felelos!

„ha nem akar menni nem megy,majd kifizetem a bírságokat.azt is a gyerekemtöl veszik el”

..és a bírság után jön a büntetőeljárás, mely bűncselekményt úgy hívnak, hogy kiskorú veszélyeztetésének bűntette.

Adrienne31

Hát kedves Adrienn azt látom hogy téged egy dolog zavar: idézlek” föleg hogy nem neki vásárol a kedves nagypapa”.

Kissé magadba kellene nézned és elgondolkodnod azon hogy vajon az hogy tiltásra kényszeríted a gyámhivatalt, és elzárod a nagyszülőt, azzal vajon jót teszel –e a gyereknek?

Az hogy mit akar és mit nem az szubjektív kategória, aki látott már kisgyereket az tudja hogy milyen ördögi rafinált módszerek / vagy nevezzem lelketlennek?/ léteznek arra hogy a gyerek azt mondja amit a kedves szülő hallani akar!
Maradjunk abban, hogy ha ez fennáll majd szakértő eldönti hogy nem –e te biztattad fel a gyereket!

Addig is ne gondold magadról, hogy te tudod mi a jó a gyereknek.
Sok szülő belesik ebbe a hibába, és istent játszik a saját gyereke életében.
A gyerek alapvető szükséglete a teljes család, vagy legalábbis azt megközelítő állapot. Ebbe szülők, nagyszülők, testvérek tartoznak. Azért mert te elváltál, a gyerek nem vált el a másik felétől a családjának!

Tisztelt Gyulabácsi!
Túl vagyunk már a gyámügyön a nagypapának joga van látni,és azt mondták hogy beszéljem rá a gyereket ha nem akar menni mert akkor engem fognak pszihologussal vizsgáltatni,mert biztos én beszélem le a gyereket,ennyit a gyámügyröl.Itt mindenkinek jogaik vannak a gyerek érdekei ilyenkor le vannak sz...va!senkit nem érdekel a gyerek sajnos ez a magyar állam,magyar törvényekkel.Mindegy mert én ugy vagyok vele hogy ha nem akar menni nem megy,majd kifizetem a bírságokat.azt is a gyerekemtöl veszik el...no comment.

Tisztelt Uram!mivel az én esetemben a nagypapa nem nevezhetö annak,igy nem szivesen engedem el vele a lányom.ugyanis 7évig nem volt érdekes hogy van unokája,minden héten másik nöje van alkolista így még ez az egy nap is kinszenvedés lesz a gyereknek,ugyanis utálja,és ez nem az én hibámból történt,hát ezért tiltakozom én ennyire,más helyzetét nem tudom,de az enyémet ugy gondolom meg lehet érteni.

Kedves reka003!
Most vagyok tul egy ilyen procedurán,és a nagyszülönek havi 1 nap jár semmi több!ügyvéddel mentem én is,jobban jársz ha te is viszel magaddal.A nagyszülö nem veheti át az apai láthatást!az én volt aposom is el akarta vinni hétvégére,de nem engedtem,igy megitélt a gyámügy havi 1 napot!És nem egész hétvégét!!!ragaszkodj ehhez,mert a törvényben is így van!ha az apa itthon van akkor pedig azon a napon kell a láthatásnak megtörténnie,tehát nem kérhet másik napot,ezért szorgalmazd azt a szombatot amikor az apjával lenne.remélem segítettem.

Sziasztok!Olyan problémám van hogy az apuka kamionozik és most vissza dobta a bíróságra a kapcsolattartás hogy szabályozzák újra és egybe köteti a nagyszülői láthatással.Voltam már a gyámügynél a nagyszülő miatt de nem tudtak mit csinálni mert egy hónapba egyszer látja az unokáját.Erre most rá beszélte a fiát hogy menjen be a bíróságra a láthatás miatt.3éves a közös gyermekünk és az apuka nem az én hibámból nem láthatja a gyermeket 2hetente (kamionozik)de nem tudom a bíróságon mi lesz.Nem szeretném oda adni a kicsit a nagyszülőknek hisz eddig sem számolt be az apuka se a gyerekről.Ugyan is mikor elváltunk egyességet kötöttünk,hogy minden második páros héten szombattól vasárnapig nála van.Azért csináltam így mert tekintettel voltam arra hogy kamionozik,de amiket csinál már bánom hogy oda adtam ott alvásra.Ez azt jelenti,hogy amikor az apuka elviszi a kicsit a nagyszülők is látják mert ott tartózkodnak.Most azt akarják hogy a nagyszülők akkor láthassák a kicsit amikor az apuka nincs itthon,minden második héten ott alvással.Ezt nem szeretném mert soha egyetlen egy alkalommal nem közölte velem az apuka hogy a kicsivel mi volt hogy viselkedett.Segítséget kérnék hogy Ti mit csinálnátok a helyembe?

Nagyon sajnálom, hogy senki nem volt, aki segített volna a feltett kérdésekben.
A Megyei jogú kormányhivatal a fellebbezésünknek helytadott, újbóli, körültekintőbb eljárásra szólította fel a gyámügyi hivatalt. Az ügy ugyanahhoz a gyámügyeshez kerül, aki az első határozatot hozta. :-(
Hihetetlen, hogy kiszolgáltatott kisgyermeket együtt nevelő, szeretetben, békében élő szülők feje felett ilyen dolgok történnek! A nagyinak (általa beavallott, jegyzőkönyvbe vett) pszichés eredetű problémái vannak. A gyerek nem emlékszik rá. A mai napig EGYSZER SEM érdeklődött a gyerek felől, egyértelműen saját fia és ellenem irányuló hadjárat, és a jog MELLÉ ÁLL!
Csalódásom és kiszolgátatottságom nem tudom szavakba önteni, és mire számítsak ugyanazon ügyintézőtől?

Ha eleve külön élnek a szülők, akkor a nagyszülőnek havi egy napnál többre szerintem kevés az esélye.

Segítséget szeretnék kérni nagyszülöi láthatásról.Röviden a helyzetröl annyit,hogy a volt férjem apja mindig elvihette a most 7 éves lányom amikor szerette volna,nincs eltiltva töle.van amikor 3 honapig van amikor több nem jelentkezik,nem egy minta nagypapa.a multhéten kijelentette hogy ö elviszi a lányom szombaton egy másik városba plázázni.én nem egyeztem ebbe bele,mert szerintem nincs szüksége egy 7 éves kislánynak a plázázásra,föleg hogy nem neki vásárol a kedves nagypapa.és a kislány sem akart menni.feljelentett a gyámügyön hogy szabályozni akarja a láthatást.erre szeretnék választ hogy

• ha a gyerek nem akar menni akkor kényszeríteni kell?és ilyenkor a gyerek jogai?
• mennyi idöre kérhet láthatást,milyen idöközönként?
• kérheti e a hétvégét,az apa minden szombaton elviszi így döntött a bíróság anno.tehát a vasárnapok az enyémek szerintem.
• kérheti e az ünnepek felét ugyanigy az iskolai szünetek felét?

Ezekre lennék kiváncsi hogy ne menjek hülyén a gyámügyre.és hogy szabályozhatom e hogy hova viheti és hova nem?
A választ elöre is köszönöm.

Sajnos mi is túl vagyunk az elsőfokú határozaton, számunkra felfoghatatlan ítélet született. Ítéletben benne van, hogy a nagyszülő munkanélküli, albérletben lakik, pszichés eredetű problémái vannak, a gyerek anyjával nem hajlandó beszélni, a kisóvodás korú gyerek műtéten van túl és köv műtét vár rá = erre a határozat: levél kíséretében lökjük ki az ajtón a gyereket kéthetente, ha összeszoktak - pár hónap - (ami idő alatt lesz egy műtéte a gyereknek) elviheti magával teljes hétvégére, minden ünnep második napjára, és nyárra hetekre is............. Természetesen fellebbeztünk.......... Kérdésünk, hogyha a másodfokú ítélet jogerőre emelkedik, és tovább visszük bíróságra, attól még a másodfok végrehajtatható? A határozatban leírt pszichés probléma miatt kérhetünk távolságtartási végzést? Ha esetleg odáig megy a dolog, hogy nem tudjuk nem odaadni a gyereket, élhetek/tük a felügyeleti jogunkkal, vagyis mehetek/tünk velük, akárhova viszi a gyereket? Köszönettel

Szia tina1976!

Hát érdekes ezaz élet amiben most élünk.Minden csak jogokból áll,és megalkuvásból,megalázásból,és győzelemről.
Sajnos sokan össze tévesztik a jogot a szeretettel,az érzelmekkel.Nem attól vagyunk emberek mert vannak jogaink hanem attól,hogy emberi módon tudunk viselkedni.De akármilyen nagy a követelmény az iskolában,azt hogy viselkedjünk,hogy ápoljuk a családi köteléket,hogy is viselkedhetnék emberi módon azt nem tanítják.A mai világba az empatikus emberhez méltó viselkedés kihalt.
Mikor abba élünk,hogy mindig csak feljelentsük egymást vagyis ebbe éljük ki a gonoszságainkat,félelmeinket addig nem várjuk el,hogy bármilyen módon boldogok legyünk.
Szét kell nézni családon belül mennyi gonosz ember lapul,és bújik el mögötte,közte.
Sajnos a gyerekek ezt a példát látják amit családon belül megy,és hiába mondják a felnőttek:ÁÁ ezt még úgysem érti,kicsik még a gyerek stb,és legyint rá.Dehogyis nem érti nagyon is értik Ők attól még picik,és kiszolgáltatottak attól még hallanak,látnak,és éreznek.Nagyon sajnálom azt a gyerekeket akik ki vannak téve az érzelmi zsarolásnak,és csak eszközként,pótléként tekintenek rájuk.
Nem hiszem egy család jogokból áll.
Ha egy nagyszülő szereti az unokáit mindent be vett annak érdekébe,hogy az unokákkal,és az unokák szüleivel normális családi,és érzelmi életet éljen.De azt tudni kell mindig a nagyszülőknek kell alkalmazkodni az unokák szüleihez,hisz Ők szeretnék a gyerekek élete részese lenni.Senki nem fogja nehezebb oldalra tenni az életét csak úgy mert ilyen kedve van,igen is indok kell ahhoz,hogy egy szülő úgy viselkedik ahogy,és igenis aki nem mehet az unokák közelébe az sáros,ott valami nem stimmel!!Ez az én véleményem!

Szép hétvégét.

Egy internetes oldalon ezt találtam

"a nagyszülő és testvér kapcsolattartási jogában az érzelmi kapcsolat ápolása,a szeretet megnyilvánulása a domináló.Ez utóbbi kapcsolattartás nem a kötelesség teljesítés előírása,inkább csak lehetőség“

Érzelmi kapcsolat,szeretet? 6 éve nem látta a "nagypapi" a gyereket és a párom testvére is csak az interneten keresztül.Mert teljes életnagyságban 1 éves korában látták utoljára! Mondjuk ők legalább gondolnak rá,néha vesznek ezt-azt.
Hol van a szeretet,az érzelem,mikor szinte megtagadták a gyereket!!!

Kedves Tinácska!!

Őszintén,és tiszta szívemből sajnállak!!
Figyi elhiszem,hogy félted a kicsit!!Tudom milyen rossz érzés olyanhoz közel engedni aki így bánik veled,és nem szereted téged anyósod.Tudod a gyerekek nem a mi tulajdonunk,fogd úgy fel,hogy ajándékba kaptad,hogy vigyázz rá.De azt sosem szabad elfelejti a gyerekek is emberek,ez az Ő életük nekik kell élniük.Te legyél mindig biztos pont az életébe,a nagyit meg hagyd a fenébe!!Ne törődj soha többé vele!!Tudom könnyű ezt írni,de én is sok mindenen át mentem.De megtanultam nélkülük élni,és boldog lenni a gyerekeimmel,és Ők totál mellőzve vannak!!!Itthon nem beszélünk róluk,a gyerekek előtt pláne nem.És nem azért mert,hogy jaj meghaljak amit mondunk "apósról,anyósról",azért van ez mert Ők nem a családunk része,és mi nem veszünk róluk tudomást!!Hiddel Te is elfogsz jutni erre a pontra,és 100000000000000000x boldogabb életed lesz,de amég ott férkőzik a tudatodba ez a nagyi addig csak marcangolod önmagad!!Figyi tegyél rá magasról,hogy megjátssza milyen jó nagyi,had játssza kicsinyes játékait.A gyerek át fog látni rajta,és attól nem félj,hogy majd a nagyi átveszi a Te helyed,nem nem Te mindig a gyermeked édesanyja leszel,és ez olyan szórós kapocs ami csak Te,és a kicsi között van!!Sőt nem kell be menned a láthatásra majd lesz ott egy családgondozó,és majd Ő ott lesz,elég ha beviszed a kicsit,de a nagyival nem kell találkoznod!!Kérlek ved semlegesen ezt a dolgot!!Én ezt tenném helyedbe,a gyerek meg ha nagyobb lesz tök cikinek fogja tartani ezt a huzavonát,és nem Te leszel a hibás hanem a nagyi!!Elkel felejteni nagyit,és annak családját,és kitűzni célokat magad elé,és a kisfiúnak kell család.Erre törekedj,hogy boldog legyél,és a kicsi is az legyen!!Férjed gyászold meg,és kezdj új életet,én ezt tenném a helyedben!!Én azt tettem mindent elfelejtettem mind ha nem lennének,így nyugalomra,és boldogságra találtam!!
Kérlek gondold át,és ne azon gondolkozz,hogy is tiltsad el a gyereket!!Anyós meg,hogy kit hibáztat,hogy meghalt a fiam az Ő dolga,ne vedd magadra!!

Üdvözlettel:Zsuzsa

Köszönöm mindenkinek a válaszát!Igazság szerint én csak a lényegnek a lényegét irtam ám le,itt tehát sok minden történt ám még,amit a "kedves mama" produkált.Akkor még irok nektek,hogy jobban megértsetek engem!Aki nálam többet nyelt az anyósának szó nélkül az előtt letérdelek és megcsókolom a lábát.Férjemmel 10 évet éltünk együtt.A "kedves mama" már az elején rákezdte:Ne dolgoztasd halálra a kisfiamat a vágyaid elérése érdekében.Mondja Ő,aki még egy fűnyirásra is hazahivta a kisfiát.Mindent kitalált,hogy vele legyen és ne velem.Pedig csak 20 km-re vagyunk egymástól,de minden hétvégét náluk kellett aludni.Ha nem aludtunk ott,csak kilátogattunk hozzá,óriási balhé lett belőle.Pedig van még két gyereke,kik le se szarják,mert jó messzire elmenekültek tőle,csak telefonon tartják vele a kapcsoltatot,no meg persze egy évben egyszer hazajönnek,akkor is összevesznek az anyjukkal és nem szólnak egymáshoz.És még sorolhatnám a dolgokat...Mikor terhes lettem,(sokat hánytam),autónk nem lévén nem birtam elmenni hozzájuk,nem birtam a buszozást.Férjem egyedül ment el hozzájuk.Itt kezdődött el minden.Sikerült neki telebeszélni a fejét minden hülyeséggel,hogy én mennyire megváltoztam rossz irányba.Bár végigdolgoztam 8 hónapot a terhességből,senki nem mondta,hogy megváltoztam,pedig mindig kérdeztem az ismerőseimet,hogy nem vagyok-e más a terhességtől?Na most nekem a volt sógornőm mindent visszamondott az anyjáról hogy engem fűnek-fának csak szid,miket mond rólam.Persze csak tűrtem,de nem szóltam.Ez igy ment tovább.Mikor a pici megszületett,nem birtam tovább,és elbeszélgettem vele,vagyis csak próbáltam mert ő mindjárt támadott.Kicsoda?Ő?Ilyet mondott?Én csak kitaláltam ezeket.A sógornőm is tagadott mindent,ő nem mondott nekem semmit se.Na igy egyedül maradtam,mindenki meghazudtolt.Férjem nekik hitt,nem nekem.Közben megcsalt,a volt sógornőm és a mama csak buzditották,piszkálták ellenem.Hagyjon ott minket,semmizzen ki,vegye el tőlünk a házat.Férjem messze dolgozott,havonta egyszer jött haza,vagy kétszer.Megtörtént a baj.Ezt mindenki tudta már csak én nem,egy évig hazudtak nekem,úgymond férjem kettős életet élt.A halála előtt mondta el nekem a dolgokat.azt is mondta hogy rájött milyen anyja is van neki tulajdonképpen.A kedves mamával senki nincs jóban,már mindenkivel összeveszett(saját testvéreit és anyját kifosztotta),elvetette a testvére gyerekeit a gyh.-val,apósomat meg akarta mérgezni,a gyerekeit azzal fenyegette meg ha nem az lesz amit ő akar megöli magát,stb.ragozhatnám még...Van már két unokája,külföldön élnek,soha nem adta oda a lánya neki,hogy itt nyaraljanak,mert amikor itthon voltak mindig megverte őket,meg panaszkodott hogy milyen nagy a ricsaj,mindent összefogdosnak,stb......Azt mondta egyik alkalommal nekem:alig vártam hogy hazajöjjenek,de már alig várom hogy visszamenjenek.Milyen nagymama az ilyen?Mivel mi vagyunk hozzá a legközelebb,állandóan nálunk akart lenni,vagy velünk lenni.Ide akart költözni( ha majd meghal a férje,pedig még él és egészséges),mindig csak velünk foglakozott és ez igy van a mai napig.Mikor kórházba került egy sima infúziós kezelésre,senki be nem ment látogatni,a gyerekei rám sózták a mamát,menjek be én,ők messze vannak,stb.Ha nem mentem be,több hónapig nem szólt hozzám,mindenféle rohadt szemét kényes nő voltam.Visszatérve férjemre:halála előtt elmondta nekem hogy belátta a dolgokat nem kellett volna az anyjára és tesójára hallgatnia.Bocsássak meg neki,adjak még egy esélyt.Én mondtam neki,hogy soha nem szóltam neki semmiért,egyetlen egyszer robbantam csak ki,és Ő akkor is melléjük állt nem mellém.Csalódtam benne,el akartam válni,és a megcsalást meg nem tűröm el.Ezt Ő jól tudta.De haza nem mehetett,merthogy a kedves mama úgy engedte volna csak haza,hogy ha viszi a vagyont és a házat is.Hát ezt elcseszte,mert a fiának akkora lelkiismeretfurdalása lett,hogy inkább felakasztotta magát reggelre,mert látta mekkora hibát követett el ellenem,tönkretett minket,az életemet.A búcsúlevélben is megirta,hogy csodálatos anya és feleség voltam(pedig nekem is van sok hibám tudom!).Az anyjához is csak ezt irta.És a mama rohant ide mikor szóltam mi történt,hát persze hogy engem hibáztatott.És persze ekkor kellett volna neki elgondolkoznia,hogy mit is tett velünk!!!De nem, Ő engem okol mindenért,mert könnyebb neki igy,minthogy magába nézne egy kicsit.A fia idejött hozzám egy szál gatyában(soha nem ezt néztük és nem hánytuk a szemére),jó módban éltünk,és neki mégsem tetszett semmi.És a kedves mama meg azóta is csak folyton zaklat telefonon,megmondta hogy kicsinál engem.Érdekes,hogy a kisgyerek mikor még pólyás volt,már akkor is a kedves mama kezében egyfolytában csak sirt,nem lehet a kisgyereket befolyásolni,főleg ilyen idősen,ez elgondolkoztató,hogy már akkor is érzett valamit ellene a gyerek.Mert egy gyerek érzi igazán hogy ki az aki őszintén szereti és ki az aki csak megjátsza magát neki.Volt hogy eljött megnézni a mama,de a gyerek eljátszott maga,a kedves mama meg nézte a tv-t.Nagyon akarja az unokát nem?És Én nem eltiltani akartam tőle a gyereket,csak időt kértem tőle a férjem halála után,de ő mindjárt a gyh.hoz fordult.Hát akkor legyen megint minden úgy ahogy Ő akarja.Bár Ő mindenáron házhoz akar jönni,de azt meg most már én nem engedem.A gyereket nem fogom befolyásolni,mert úgyis érzi,hogy milyen ez a mama.A láthatás előtti éjjel már nem alszik,csak sir,fél tőle,a láthatáson is elutasitotta.De a gyerek érdekében jobbnak látnám ha nem lenne vele kapcsolat.A láthatáson se sokat foglalkozott vele a kedves mama,ezt a családgondozó is észrevette.Én a nagymama helyében alaposan átgondolnám a dolgokat.A ygerek nagyobb korában ha megtudja mindezen dolgokat,úgysem fogja szeretni.Jobb lesz ez igy neki?Egy nagymamának nem az a dolga,hogy ha megszületik egy unoka hogy ráragadjon az emberre!!!Mikor hazajött férjem,együtt szerettünk volna lenni,és nem vele(de ezt nem lehetett vele megértetni).Különben mig élt a férjem,ő is elmondta neki,hogy csak akkor jöhet,ha Ő itthon lesz és nem is mindegyik alkalommal,mert szeretnénk hármasban lenni.Dehát ennek midig sértődés lett a vége!És persze mindig Én voltam a gonosz!És mi a bibi?Hogy Ő ugyanigy járt az első férjével,és Ő eltiltotta az apát a gyerekektől.Na ezen megint csak el kéne gondolkoznia ám!Na egyenlőre ennyi is elég,hogy micsoda egy nagyszülő az ilyen!Kiváncsi vagyok,hogy megért-e engem valaki?

Sziasztok!

Egy és féléves kisfiút nem lehet félrevezetni,és teli beszélni a fejét!Ő még csak a saját kis világába él,szinte baba még!!Ő neki első sorban az édesanya nyújtja a biztonságot!!Szerintem nem sok a 2 hetente 1 óra láthatás azt igazán ki lehet bírni!!És akkor még is benned van az,hogy Te mind édesanya megteszel mindent a gyerek érdekében.Különben ez a tiltás is annyira nonszensz dolog,mert ha sulis lesz a gyermek akkor már hogy tiltod meg ne menj a nagyihoz,sehogy!Ha akar úgy is megy!!Ez a tiltás csak ici-pici gyerekorban lehetséges,de utána nem!!Nézd nálunk is vannak konfliktusok,és megfogadtam még picik a gyerekek akkor nem kellene erőltetni a nagyszülőkkel a kapcsolatot,mert egy édesanyának nyugodt idegrendszer kell,hogy felnevelje a gyermekeit,főleg mikor csecsemő még a gyermek,és még 100% édesanyjukra vannak szórulva.Én is úgy vagyok ezzel,hogy nem szeretném,hogy a családomba harc,és vita lenne főleg a gyerekeim előtt!!De ha nagyobbak lesznek nem fogok útjukba állni,hogy elmenjenek a nagyszülőkhöz!!Tudod mit beszélek van két fiam egyik 2 éves,másik 3 hónapos!!
Tinácska!!Nagyon sajnálom ami veletek történt,főleg azt hogy a kisfiadnak apa nélkül kell felnőnije!!A nagyit meg hagyd hiddel a gyerek majd eldönti ő mit szeretne,ez az ő élete,és úgy fog fel,hogy Te mindig ott leszel a gyermeked mellet támasznak!!

Szép napot!
Zsuzska

A nagyszülő joga az unokához alanyi jog.
A te szüleid is, ha élnek azonos joggal láthatják az unokát, mint a másik oldal.

Ez a „hogyan elehetne eltiltani” elég durva szöveg.
Elsősorban a fejedben kell rendet tenni, és utána vedd észre hogy mit is akartál tenni.

Bármilyen bosszú eszközének felhasználni a gyereket, és annak védtelenségét, kirívóan aljas tett.

Alapból a nagyszülőnek joga van az unokához és az unokának is a nagyszülőhöz, azonban szerintem még néhány ilyen felügyeleti találkozás és a "kedves" mama kifullad - bírd ki türelemmel, legfőbb idegekkel.

A találkozásra a kisgyereket neked kell felkészíteni, vagyis hogy ne féljen a nagymamától. (Ha eddig telebeszélted a kicsi fejét ezentúl ne tedd azt!...)

A legtöbb anyós jobbat, különbet akar a fiának - meg valóban beleszólni a dolgokba, ezért van a fiatalasszony utban.

Illőn gyászold meg a férjedet aztán az Életben próbálj továbblépni.

Sziasztok!Nekem olyan gondom van,hogy férjem meghalt,van egy kisfiam másfél éves.A kedves "mama" a Gyh.-nál tett bejelentést,igy kéthetente 1 órára láthatja,családgondozó és Én felügyeletem alatt.Engem okol fia haláláért ( pedig azért lett öngyilkos a fia,mert nem birta már tovább az anyját elviselni,hogy mindig engem szapul neki),a gyerekkel nem is törődik.Azt mondta tönkretesz engem kerüljön bármibe is.De mit tettem Én ellene?A fia megcsalt,el akart hagyni minket,kártyázott,gépezett.A viszony akkor lett rossz a kedves mamával,mikor mondtam neki,hogy ne avatkozzon bele az életünkbe,merthogy addig jól éltünk férjemmel mig Ő bele nem szólt a dolgainkba.Megkeseritette az életünket.A férjemet sikerült neki ellenem hangolnia.Mindig azt mondta nekem elvettem tőle a fiacskáját,öngyilkossággal is fenyegetőzött.Hát most boldog lehet!Kérem segitsenek,hogy lehetne eltiltani tőle a gyereket?Féltem tőle a kisfiút.Mit tegyek?Már volt két találkozó az elsőre nem jött el,a másodiknál eljátszotta milyen jó nagyszülő is Ő.Idegileg hogyan lehet ezt birni?A kisgyerek fél tőle,elutasitja.Mit tegyek?

Kedves MajorDomus!

Természetesen. Ez eddig is jól működött. Az anyja vihette amikor akarta. Többet is mint a kapcsolattartás szabályoz. Ez soha nem volt probléma. Ezért nem értem az exanyós "támadását".
Remélem, hogy egy effajta megállapodást tudunk kötni. Ebben természetesen benne lennék.

Köszönöm a hozzászólásodat.