MajorDomus
2010.10.10. 17:21
Add ki a gyereket az anyanak, s ha egyutt toltik a lathatast a nagyival, harmasban az az o dolguk.
nem hiszem hogy a nagyit a lakasodon kellene fogadnod.
nagyszülő láthatási joga
mokaidu
#
2010.10.10. 16:53
Kedves Sió!
Természetesen mindenben egyetértek. Mármint ami a gyerek fejlődését és a nagymama kapcsolatát illeti.
Szükség van a nagymamára. Az egészséges gyermek fejlődéséhez mindenképpen javallott. Nem is ez a bajom.
A mai napig szeretném ha fennmaradna a kapcsolat a gyermekem és a nagyszülő között.
A mentálisan leépültet természetesen méregből írtam. De hivatalosan gondnokság alatt áll. És úgy tudom még mindig így van. Nem mindig beszámítható. A részleteket nem írom le.
A lányával nem élek együtt de közel egymáshoz, és szinte napi szinten tartjuk a kapcsolatot. Innen tudom milyen a lányával a kapcsolat. Mellesleg sok évet éltem vele együtt.
És most jönnek a "de"-k. Két üzenetet küldött a közösségi oldalon. Az elsőt augusztusban a másodikat szeptemberben. Egyrészt egy közösségi oldalon. Ami valljuk be elég kétséges, mert én regisztrálhatok akár a Te nevedben is, így nem tudható , hogy valóban ő írta. Egyébként pedig (most magam ellen beszélve) elég valószínű. De ezen két próbálkozáson kívül egyébként soha nem keresett meg.
Míg az exem családjának más tagjai simán elértek ha akartak, ő eddig nem (több éve már, hogy külön élünk). Tény és való, hogy nem válaszoltam ezekre az üzenetekre, de a lányának szóltam, hogy beszéljék meg ők. ja és azóta már találkozott a lányával is és az unokájával is a lányánál.
És ezért nem értem miért kellett bepanaszolnia. Ezért érzem úgy, hogy minden lében kanálkodni akar.
Pont mert soha nem álltam a gyerek és ő közé.
De ha most ő miatta gyámügyre kell járogatnom, nem beszélve a gyerek meghallgattatásáról, akkor nem szeretném. Mármint ezeket.
Azóta már családom van. ÉS nem szeretném, ha a nagyi ebbe az új családba járogatna. Bár nem ismerem a törvényeket, de ahogy olvasgattam, akár házhoz is mehet a nagyi. Na és ezt nem szeretném.
Köszönöm a hozzászólásod.
MajorDomus
#
2010.10.09. 21:13
Hogy mi ?
MajorDomus
#
2010.10.09. 07:10
Na hogy legyen egy koztes velemeny is.
ha az anyos nem on es kozveszelyes,akkor semmi ok nincs tiltani tole az unokat. Ax mas kerdes hogy 3 evig miert nem volt ra kivancsi.
abban igazat adok a kerdezonek, hogy a lathatast ossza meg a lanyaval,mondjuk egy vasarbap delutant toltsenek el harmasban a gyerekkel.
az is jogos hogy ax exanyost nem engedi be a hazaba . En sem tennem.
Ugyanakkor Sioervei megfontolandoak,a mai rideg vilagban a gyermeknek a nagyszulore is szuksege van.
sió
#
2010.10.09. 06:25
mokaidu
Engem csak az fogott meg hogy azt írod hogy mentálisan leépült, gondnokság alatt álló.
És mégis egy közösségi oldalon üzent neked.
Tehát tud gépet használni. (talán nem is leépült?)
Ha pedig gondnokság alatt áll, akkor a gyámügy nem egészen úgy rendel el dolgokat, ahogy azt egészséges embernél teszi. (márpedig azt írod a gyámügynél bepanaszoltak!)
Egyébként a gyámügy nem egyenlő a bírósági üggyel.
Azt pedig nem tudhatod, hogy milyen kapcsolatban van a lányával, mert nem élsz a lányával, ha jól értettem elváltatok. Tehát hogy hány éve beszéltek, vagy milyen kapcsolatban vannak, itt nem játszik.
A nagyszülői láthatás nem egészen úgy van, ahogy monalisa leírta.
A nagyszülői jogok, a gyerek nagyszülőhöz való joga, élő, és kielégítendő szükséglete a gyereknek. Egészséges felnőtt egészséges gyerekből fejlődik. Az egészséges gyerekhez, pedig hozzátartozik a nagyszülő is. Majd ha külön végzésben megtiltja neked bárki is hogy nagyszülői kapcsolattartás legyen, akkor van jogod ellenállni. Addig, ha kell akkor bíróságra jársz, (egyenlőre a gyámügyhöz,) ahol ha minden rendben van akkor vagy anyuka idejét toldják meg, hivatkozva a nagyszülői kapcsolattartásra, vagy a nagyszülő külön kapcsolattartást kap, ami ellen nem tehetsz semmit sem. Ugyanis az itt felsorolt egyetlen érved sem áll meg a gyámügy előtt. (sem,). A felek rossz, vagy elmérgesedett kapcsolata nem adhat okot a gyermekkel történő kapcsolat akár teljes negligálására. Ha bizonyítani tudod, hogy a nagymama veszélyeztetné az unokáját, akkor esetleg van esélyed. Viszont amíg nem veszélyezteti, addig zéró esélyed van ezt bizonyítani. (hála istennek,) A többi érved pedig egyenlő a semmivel.
Javaslom el se hozod őket.
mokaidu
#
2010.10.08. 18:19
Nagyon szépen köszönöm a válaszokat. Egy biztos, hogy a családvédelmiseket felkeresem. A többit meg még meglátom.
Mégegyszer köszönöm.
monalisa1
#
2010.10.08. 14:36
mokaidu
Ha a gyermek szülei egybehangzóan úgy nyilatkoznak a gyámhatóság ill. a bíróság előtt hogy nem helyeslik a külön nagyszülői láthatási jog megadását, akkor a nagyi azt nem is fogja megkapni. (Az más kérdés hogy amikor a különélő szülő láthatási ideje van általában akkor van a nagyinak lehetősége az unokázásra, de ez már a nagyszülő és a gyermeke közt elrendezendő dolog.)
Nem vagy köteles az ex anyóssal a kapcsolatot tartani...
monaLuis
laikus hozzászóló
mokaidu
#
2010.10.08. 11:16
Tisztelt Fórumozók!
Hasonló a problémám az itt leírtakkal, de sok tekintetben más is.
Egyrészt én apuka vagyok és én vagyok a törvényes gondviselője a lányomnak. Az anyjától már 2 és fél éve elváltam. A gyermekem anyjának láthatási joga van, és mellesleg vele könnyen meg tudjuk beszélni a a láthatást. Tehát megfelelő a viszonyunk. Mindent meg tudunk beszélni a gyermeket illetően. Viszont az exanyósom , egyrészt gondnokolt, másrészt a lányával is hébe hóba tartja csak a kapcsolatot. Rosszabb viszony van közöttük. Harmadrészt 3 éve nem is kereste az unokáját.
Most augusztusban egy közösségi oldalon keresett fel, hogy látni akarja az unokáját. Én szóltam a lányának, hogy intézzék el egymás között, én nem akartam belefolyni.
Erre most meg jön a papír, hogy bepanaszoltak a gyámügynél mivel megtiltom a láthatást stb stb. Tehát bírósági ügyet csinált belőle.
Nem tiltottam meg neki soha, csak szerettem volna ha a lányán keresztül intézi, de azt nem szívesen engedném egy mentálisan leépült gondnokság alatt levő hölgyeménynek, hogy egyedül legyen valakivel, másrészt meg azt sem, hogy az én lakásomra jöjjön.
Van e bármilyen lehetőségem ezt az egész procedúrát megvétózni, megállítani?
Attól még most sem állok el, hogy a lányán keresztül intézze ezeket az ügyeket. (mármint, hogy az exemnél találkozzon vele)
curtis
#
2010.09.27. 10:00
Tátika 177
Anyósom kérésére megítélte a gyámügy a láthatást.
Szerencsénk volt mert anyós több családtagot nem igazán kedvelt. Így miután megérkezett, mindíg betoppant valaki. Sziasztok épp erre jártam. De anyóshoz senki nem szólt egy szót sem.
Egy ideje már nem jön.
olivik
#
2010.09.25. 21:27
Ügyvédnél még nem voltam, egyenlőre kivárok...
olivik
#
2010.09.25. 21:25
szia,hétfőn volt a gyh-i tárgyalás, nem született megegyezés, így pszichológus szakértő vizsgál meg minket.(nagyszülők,férjem,én). Elméletileg ez jó hír: anyósomra a férjem korábban (amíg, még kiállt értünk...) többször is mondta, hogy zavarodott, apósom úgyszintén, na meg ő rokkant is. Nekem nincs mitől tartanom, pont most olvastam egy Márai Sándor idézetet, így kezdődik: "Ha jó ügyet védsz, mitől is félhetsz?..." A férjem meg, mint ember és mint apa jelenleg zéró. Nyugodt vagyok, csak borzasztóan bánt ez az egész. Az emberi butaság és gonoszság ellen tehetetlen vagyok!!! :(
Köszönöm az érdeklődést!
olivik
#
2010.09.18. 21:57
A családvédelmiseket még nem próbáltam, a védőnővel meg nem vagyok olyan kapcsolatban. Köszi az ötletet. Legfőbb tanácsadóm és bizalmasom anyukám, ha ő nem lenne, már rég kiborítottak volna a velünk történtek. A gyerekeket nagyon féltem, sajnos sok minden előttük zajlik, na meg csak rám számíthatnak, úgyh. erős vagyok és nem hagyom magam tönkretenni.Most már könnyebb,hogy rátaláltam egy könyvre és tudom, hogy mit művel velem nap mint nap a férjem (korábban azt hittem,hogy "csak a csúnya beszéd a szóbeli bántalmazás...), de ő a szobeli bántalmazás minden válfaját és a lelki terrort együtt alkalmazza. Mióta felhívtam a figyelmét arra, h mit csinál, azóta enyhült a dolog, de így is kegyetlen. Anyukám azt mondta, hogy olyan, mint a Gázláng c.film, én nem akarom (merem) megnézni....
Visszatérve az anyósomékra, ők is ilyenek: szóbeli bántalmazók, (pl.elutasító magatartás,a másikon való átnézés) csak éppen a jog erről nem vesz tudomást...
Legszívesebben feladnám az egészet, mivel úgy érzem, h szélmalom harcot vívok, de a gyerekekért nekem kell kiállnom.
Gyönyörű, okos gyerekek, tele van a szívem velük, ők adnak erőt a mindennapokhoz és az, hogy tudom: igazam van.
Válással kapcsolatban pedig a jövő héten találkozom az ügyvéddel. Anyagilag ki vagyok szolgáltatva a férjemnek teljesen, minimálbérre van bejelentve, ha akar kiszúrhat velünk és akkor - bármennyire jó anya vagyok - talán a gyerekeket sem én kapom meg. Egyébként fenyegettek azzal is, hogy bebizonyítják,hogy bolond vagyok és elperlik tőlem a gyerekeket. Durva az egész ügy, úgy ahogy van. Én pedig annyira nem ilyen vagyok, távol áll tőlem minden agresszió, szeretem megbeszélni a dolgokat, ember vagyok...
olivik
#
2010.09.18. 11:28
szia, köszi. Tudom, hogy csak eszközként használják a gyerekeket ellenem a férjem ma mondta is, hogy "de jót fogunk röhögni rajtad, ha elvisszük a gyerekeket...", de mégis - mivel voltam bent a gyh.-nál, úgy vettem ki a szavaikból, hogy őket ez nem érdekli, a nagyszülőnek joga van a gyerekekhez.
Rosszat nem tudnak rám mondani, a védőnő azt mondta, hogy 30 éves pályafutása alatt nem volt ilyen édesanyával kapcsolatban, mint ahogy én csinálom a gyerekeket...(Nyilván ez is a gondja az anyósoméknak velem...)
Számomra - ha már ilyen gusztustalan helyzetbe kerültünk a gyerekekkelés még a férjem is ellenünk fordul (nagyon gáz amit művel: csavarog, kimaradozik, lelki terror, szóbeli bántalmazás...), a legkézenfekvőbb (áthidaló) megoldás (ha a gyámhatóság szabályozni akarja) az lenne, ha hivatalos helyen havonta 1-1 max 2 óra lenne a láthatás.
Tudnom kellene,hogy milyen indokokkal hoz ilyen döntést a gyh.!
Segítsetek kérlek!!! Van bőven a tarsolyomban a nagyszülők ellen felhozható ok, csak nem akarok túllőni a célon-na, meg bő beszédnek híg a leve. A lényegre akarok koncentrálni, röviden, tömören és CÉLRAVEZETŐEN!!!!
olivik
#
2010.09.17. 20:02
Sziasztok! A férjem szülei (egyéb más eszköz mellett) a kapcsolattartási jogukat használják fel arra, hogy szétbombázzák a házasságunkat. Abban a pillanatban jöttek rá,hogy utálnak engem,amikor megtudták, hogy babát várunk. Ő most 4 éves. Azóta megszületett a második gyermekünk,aki 17hónapos. A férjemnek sajnos sikerült teledumálni a fejét, úgyhogy romokban a házasságunk többek között azért is, mert az "ő szülei nem láthatják a gyerekeket". Ez egyébként az ő döntésük, mert én soha nem tiltottam meg,hogy jöjjenek, de ők nélkülem szeretnének a gyerekekkel találkozni,úgy hogy semmi kapcsolatuk nincs velük hónapok óta, a kicsit kb. 3x látták, nem ismerik a szokásaikat, nem köszöntik fel őket még sms-ben sem születésnap/névnapkor....
Milyen okokra hivatkozva születhet olyan döntés, hogy hivatalos helyen történjen a gyerekekkel a találkozó?
köszönöm
Tündér4
#
2010.09.15. 14:54
Yldee!
A nagyszülői kapcsolattartást a gyámhivatal szabályozza kérelemre. Addig Te döntöd el, hogy hogyan találkoznak.
Én biztosan elmondanám a történetet gyermekjóléti szolgálatnál, gyh-nál is, minden létező helyen, így előnybe kerülsz a nagyszülőkkel szemben. Használd ki, hogy az egész rendszer anyapárti. A pszichológusban meg ne bízz, mert nem lehet borítékolni az eredményt, csak ha szerencséd van. Na és gyűjts bizonyítékokat, szövetkezz az apával, mert elsősorban ti vagytok jogosultak a gyerekkel lenni.
Olvastam viszont olyan nagyszülői kapcsolattartási határozatot, ahol, bár az apa a nagyszülőkkel értett egyet, kaptak havi 1 hétvégét és 1 hetet nyáron. Mondjuk itt az anyával voltak gondok..
sagit
#
2010.09.14. 04:10
Szerintem alapból csak a szülőknek van joga a gyermeket láthatásra vinni. Az meg hogy Ők a te szüleid hab a tortán. Tessék bemenni a területileg illetékes gyámhivatalhoz és kérni hogy a nagyszülők nem vihessék el a gyermeket. Egyébként is ha önként adod egész nyárra mit vársz? Főleg ha tudod hogy rosszindulatúak. Tessék a láthatást lekorlátozni! Úgy adod vagy nem a gyermeket egyenlőre ahogyan te akarod. Nem kell minden hétvégén még minden másodikon sem mert az meg az apáé ill. ottan nagyszülőké lehet....
tátika177
#
2010.04.26. 12:50
Sziasztok!
Igen,kellene tenni valamit ez ellen a törvény ellen ez így abszolút nem reális!!
Nálunk épp az a baj a nagyszülők a gyerekeket használják fel,hogy belém rúgjanak menyükbe.Még csak egy fiam van úton a másik,és már most rettegek,hogy bent a kórházba nem lesz nyugtom tőlük.Mi teljesen a férjemmel kiléptünk anyósék életéből,de Ők annyiba nem hagyják ezért a kisfiúnkat használják fel.Minden áron erőszakoskodnak,nem hagynak minket élni,és buták vagyunk mert nem úgy nevelj a gyereket ahogy Ők elvárják.Mi az hogy annyi joguk van a gyerekeinkhez mind nekünk szülőknek.Engem nagyon bánt az egész!!Kértük családvédelmis segítségét feltettük kérdést,hogy mi van ha a nagyik ellenük hangolja a gyereket?Erre:nem lehet csinálni semmit a gyámügy sem tud!Fogjuk össze tegyünk valamit,legyen igazság már,ne csak a szenvedés!!
Szép napot!
monalisa1
#
2010.04.25. 21:23
Bírósághoz lehet fordulni és kérni az előzőekben meghatározott nagyszülői láthatás korlátozását, nagyon indokolt esetben szüneteltetését.
Azt egyetlen szülő sem hagyhatja szó nélkül hogy a "kedves" nagyszülő ellene hangolja a gyermeket stb.
Babka76
#
2010.04.25. 20:28
Sziasztok!
Azt gondolom, hogy a most 2/3-os kormányzópártnak egyedül is lehetősége van törvénymódosításra. Kellene egy levelet fogalmaznunk a Miniszter elnökhöz, a családjogi törvény módosítására. A gyerekeknek elsősorban a biztonságban és nyugalomban történő cseperedésre legyen joga. A nagyszülőknek, rokonaknak a jogait ne helyezzék a szülővel egyenrangúvá. Hisz mindannyian azért hoztuk meg a kapcsolatmegszakítás döntését, mert az esetek 99%-ban vaj van a kedves nagyik-papák füle mögött. Ők meg a gyereket és a kierőszakolt láthatásokat használják fel a gyülölt mennyel-vővel szemben.
Hallottam olyam családról ahol a gyerek így egy hétvégét sem lehet a szüleivel, mert minden hétvégén van valaki aki igényt tart rá.
monalisa1
#
2010.04.08. 16:59
Így már más, vagyis családi okból: pl. idős/beteg szülő segítése stb. már elfogadható és méltányolható az ahajt költözés. (A székely a messzi távolra mondja az ahajt, a közelire meg az ehejt - adott esetben ezen utóbbi is 5-10 km gyaloglást jelenthet...)
tátika177
#
2010.04.08. 16:49
monalisa1
Azért mennék olyan messzire mert ott él édesanyám aki segítségemre lenne.Egyedüli támaszom.
Lenne más érv is egészségügyi problémák.Ami miatt nem tudnák annyit utazni.
Különben igazad van mert utána néztem ezeknek a dolgoknak,de vannak kiskapuk!
Nagyon köszönöm a segítséged!
Minden jót kívánok neked!!
monalisa1
#
2010.04.08. 15:36
tátika177
Én az egyre terebélyesedő anyós - meny konfliktus taglalásába -bár nem itt a helye- nem szólok közbe, csupán a következő:
Ha elcuccolnál az apa hozzájárulása nélkül 400 km-re -vagy bárhová is- a gyermekekkel nagyon megszívhatnád a dolgot mert pl. a láthatásokra a te költségedre lennél köteles őket hozni és vinni.
"Lisa"
laikus hozzászóló
tátika177
#
2010.04.08. 14:56
Sziasztok!
Érdekesek különben a mai nagymamák,ide nekünk az oroszlánt is.
Nekem volna 1 kérdésem.
Szerintetek de nem tudom elhinni azért csinálta azt anyós,hogy elhordott minden szutykosnak a védőnőnek,gyerekorvosnak,hogy elvegye tőlünk a bábánkat?Nem tudom elhinni hogy ilyen gonosz.Pedig anyum is mondta azért tette ezt anyós,hogy elvegye a gyerekünket.
Szia bolyongó.
Jutottatok anyóssal valamire??Neked még rosszabb mind nekem,olyan hihetetlen,hogy ilyen emberek élnek itt a földön mind a Te anyósod!!Szerintem menybe a gyámügyre kérdez rá dolgokra!!Bocs,hogy csak ennyit írok de a gyerekem nem bír magával.
bolyongó
#
2010.04.06. 16:49
Bocsánat Tátika! :-D
Szóval így kezdődött. Másfél éves koráig nem akarta az unokát, aztán elkezdett rá hasonlítani, és onnantól kezdve meg állandóan vele akar lenni. Mi mondjuk rugalmasak voltunk mindig vele, úgy voltunk vele, első a jóviszony, de mindig is rengeteget nyeltünk.
Most már ott tartunk, hogy ki vagyunk borulva (párommal), és kicsit olyan, mintha későn kezdenénk el fűhöz-fához kapkodni.
Ne hagyd magad! Fel a fejjel! Legyél határozott!
Ha van rá módod, költözz, hidd el a párod fog veled menni, ez nem is kérdés. Anyósod meg el fog gondolkozni, és sírva fog visszavárni titeket. Kívánom, hogy legyen lehetőségetek rá. Nagyon sok kapcsolatot megjavított a távolság.
bolyongó
#
2010.04.06. 16:18
Tálka fel a fejjel!
Nálunk is így kezdődött!
Mikor elé álltunk, hogy jön az első unokája,kijelentette, hogy neki nem kell, Ő nem akar nagymama lenni. Aztán két hétig nem szólt hozzánk, majd áthívta anyukámat, hogy anyu beszéljen rá az abortuszra, az ő pici fiának nem kell még gyerek.
Anyám ledöbbent, de szerencsére beolvasott neki.
Akkor felújítottunk mindhárom házon, és állandóan elhívta tőlünk az embereket az ő házára, hogy a mi házunk ne haladjon. Mi ketten csináltuk szinte a párommal, mert a "szakikat" ő ugráltatta. (Falakat döntetett le a házunkban, másnap mi meg falazhattuk fel... gondolhatod!)
Sírt, mindig ki volt készülve, én meg várandósan hordtam a téglát.
Aztán olyan sütit sütött kedvességből CSAK nekem, amit szerencsére a hányingertől nem kívántam, amibe hashajtót kevert. A párom ette meg a sütit a sógornőmmel, és három napig ment a hasuk. Aranyos nem? Terhes nőt meghashajtózni, te is tudod, mi volt ezzel a szándéka....
Mikor megszületett a lányom, odaállt a babamutatáskor a család élére, és fényképeket vett elő a kőművesről, az asztalosról, a burkolóról (akik akkor nálunk dolgoztak). Rányitotta az ajtót a nővérre (amit ugye nem szabad), hogy nyissa ki az újszülött szemét, mert látni akarja kire hasonlít. Mindezt úgy, hogy a párom és az öcsém kamerával vették fel az egészet, mert ugye ez volt az első babamutatás. Nevetséges dolgokat csinált mindig is, sorolhatnám hidd el....
