Humor a jogban

2004. augusztus 2. Jogi Fórum <>

Viccek:

A válóperes ügyvéd fogadja férfi ügyfelét.

  • Uram van egy jó és egy rossz hírem.
  • Kezdje a jóval.
  • Rendben. A felesége tulajdonában van egy 5 millió Forint értékû kép.
  • Ez remek! És mia rossz hír?
  • Hogy a kép Önt ábrázolja a titkárnõjével szeretkezés közben...

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja,
éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.

  • Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.

Mire az ügyvéd:

  • Joghézagok után kutatok.

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.

  • Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
  • Na kolléga... Tudja a tételt?
  • Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
  • Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
  • Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
  • Halljuk!
  • Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegû kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
  • Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
  • Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?

Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.

  • Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
  • Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
  • Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
  • Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
  • Rendben... Hallotta az elõzõ diák által feltett kérdést?
  • Hallottam - felel a diák.
  • Rendben. És tudja rá a választ?
  • Tudom.
  • Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
  • Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az elõzõ diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Õ most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

A jogszigorló családjogból vizsgázik, de a legegyszerûbb kérdésre sem tud felelni. A tanár mindenáron segíteni akar és a következõ könnyû kérdést teszi fel.

  • Tegyük fel, hogy maga el van jegyezve, és én fél órával a házasságkötés elõtt elcsábítom a menyasszonyát. Házasságtörés ez?
  • Igen.
  • Jaj, kérem, hogyan lehetne ez házasságtörés, hiszen maga akkor még nem nõs!
  • De a tanár úr igen.

A joghallgató vizsgázik:

  • Mi a bigámia büntetése?
  • Két anyós...

Két pogácsa beszélget:

  • Képzeld jelentkeztem a jogi egyetemre.
  • És? Felvettek?
  • Hülye vagy? Egy pogácsát?

A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.

  • Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
  • Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell

gondoskodnom

Bíró a vádlotthoz:

  • Nem szégyelli magát, már harmadszor van itt.
  • Miért szégyelném, hisz maga minden nap itt van.

Bíró az vádlotthoz:

  • Vádoltt, úgy zajlott a betörés ahogy azt az ügyész úr elmondta?
  • Nem egészen, de az õ módszere sem rossz.
  • Vádlott, miért nem próbál meg végre más ember lenni?
  • Megpróbáltam, bíró úr, de akkor meg hat hónapot kaptam okirat-

hamisításért!

  • Dehát maga már többször volt büntetve!
  • Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, elvégre többször voltam

szabadlábon is!

Bíró a vádlotthoz:

  • Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?

A rendõrök elkapnak egy ukránt. Rablógyilkossággal vádolják. Magyarul
nem tud ezért tolmácsot hívnak neki.
Rendõr: Bevallja, hogy megölte az áldozatot ?
Tolmács: Bevallja, hogy megölte az áldozatot ?
Gyanúsított : Igen.
Tolmács: Bevallja.
Rendõr: És hova rejtette el a zsákmányt ?
Tolmács: És hova rejtette el a zsákmányt ?
Gyanúsított : Azt nem mondom meg!
Tolmács: Azt nem mondja meg.
Rendõr: Akkor fejbe lõjük!
Tolmács: Akkor fejbe lõvik!
Gyanúsított: A templom-kertben ástam el.
Tolmács: Azt mondja nem fél a haláltól!

Két gengszter találkozik.

  • Hogy vagy, öregem? - kérdi az egyik.
  • Kösz, megvagyok. És te?
  • Én még nem vagyok meg, de már köröznek.

A fiatalkorú bûnözõknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a
fiatalkorú bûnözõ fogyaszt szeszes italt vagy sem. A fõtárgyaláson
tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az
elnök a kérdést így adja fel:

  • Bort, sört vagy pálinkát iszol? - mire a fiatalkorú.
  • Sört kérek!

A bíró a vádlotthoz:

  • Professzor úr, igaz, hogy rendszeresen veri a feleségét?
  • Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!

Egy városban egy ügyvéd nem él meg. Egy városban két ügyvéd
remekül keres.

  • Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
  • A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Az ügyvéd temetésére megkésve érkezik egy kolléga, mire a másik
ügyvéd:

  • Elkéstél, a pap már elkezdte a védõbeszédet!

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elõ, így nem bizonyítható a tett. Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:

  • Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

  • Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

  • Bûnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

  • De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
  • Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - Viszont a védence nem!

Egy orvos, egy mérnök és egy ügyvéd beszélgetnek arról, hogy
melyiküké a legrégibb foglalkozás. Az orvos kezdi:

  • Amikor az úr megoperálta Ádámot és bordájából egy nõi testet

formált, az volt az elsõ munka a földön, vagyis az orvosi szakma a
legrégibb.

  • Ugyan, kérlek! - mondja a mérnök. - Az úr elõször a Földet teremtette

meg, s abból Ádámot, ami az anyagokkal való foglalkozás volt. Tehát a
mérnöki szakma régibb volt.

  • Igen? - kérdezi az ügyvéd. - és mibõl lett a Föld? Káoszból, nem? És

mit gondoltok, hogyan lett káosz?

A NASA az elsõ Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az ûrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra. Jön az elsõ jelentkezõ, egy mérnök:

  • Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlõdéséhez!

A második jelölt egy orvos:

  • Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

  • Én hárommillió dollárt kérek!
  • Hogy-hogy hárommilliót?
  • Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

  • Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
  • Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
  • Na, mesélj!
  • A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

A parasztbácsi szemtanújává válik egy házasságtörésnek. Az ügybõl per kerekedik, a tárgyalás elõtti napon a felperes ügyvédje felkészíti a bácsit a vallomástételre:

  • Mit látott bátyám?
  • Hát izé a nagysasszony töcskölt a lovászfiúval.
  • No de Takács bácsi ilyet a biró úr elõtt nem mondunk. Tessék úgy fogalmazni hogy nemileg érintkeztek.

Másnap a bíróságon a következõ vallomást jegyzõkönyvezték:

  • A nagysasszonyék izé a kazalban némileg érintkeztek, de én úgy láttam hogy basztak is.

Egy ember mindaddig ártatlan, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...

  • Hát magával mi történt? - érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
  • Közlekedési baleset ért.
  • És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
  • Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
  • kapcsolódó anyagok
EGYÉB PUBLIKÁCIÓ