viccek és ami belefér


Impossible # 2009.05.02. 16:37

polgár-büntető

Worin besteht der Unterschied
zwischen Zivil- und Strafprozess?
Im Zivilprozess wird der Beklagte
mit seinen Einreden aus-
geschlossen, im Strafprozess
dagegen mit seinen Ausreden
eingeschlossen.

Avelina-Vivien # 2009.05.03. 08:23

neked elmentek otthonról...már csak a receptcsere topic hiányzik:D


"You have to live the way you think, otherwise you'll end up thinking the way you lived."

Legislator # 2009.05.03. 08:26

Keresd az elgurult tablettát Impivel:-)))) jó topikcím lenne...


Sunshine after the rain.

Ildikóka82 # 2009.05.03. 10:45

Pár fárasztó jogász vicc (van egy sejtésem, hogy nem jogászok találták ki:))

"A jövendőbeli jogász vizsgázik.

  • Mi a bigámia büntetése? – kérdi tőle a bíró.
  • Két anyós."

Egy jogász kifogja a tóból az aranyhalat...Mire az aranyhal kérleli a jogászt: "Kérlek, kíméld meg az életem, dobj vissza a vízbe!"
A jogász: "Mit adsz cserébe?"
Halacska: " Hármat kívánhatsz!"
Jogász: " Jó, akkor az első kívánságom az lenne, hogy a következő kívánságom teljesítsd!"
Hal: "Meglesz...Mi a következő?"
Jogász: "Hogy végtelen számú kívánságom lehessen!!!"
Hal: :(
Jogász: "És a harmadik óhajom: a második kívánságomban foglaltakat teljesítsd is!!!"

"Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszerboltja van.

  • Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
  • Csak tessék.
  • Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?
  • Természetesen a gazdája.
  • Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
  • Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért."

Iwikó

Peace # 2009.05.03. 10:54

Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
A nő szája ki van rúzsozva.

*

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:

  • Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?

És a válasz:

  • A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Peace # 2009.05.03. 11:00

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

  • Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
  • Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
  • Nem, nem hallottam.
  • És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
  • Nem hallottam.
  • És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
  • Nem. Sajnálom.
  • Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Avelina-Vivien # 2009.05.03. 11:59

Ildi az utolsó nagyon jó:))))


"You have to live the way you think, otherwise you'll end up thinking the way you lived."

Ildikóka82 # 2009.05.03. 12:28

Vivi nekem is az tetszett a legjobban, már régi, de még mindig jó vicc :)

A század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze. Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:

  • Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.

  • Bátyám adja már ide a kacsámat!
  • Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
  • De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
  • Nem adom én!
  • Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
  • Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
  • Három rúgással, hát az meg milyen???
  • Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!

Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.

  • Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!

Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.

  • Na most én jövök bátyám!
  • Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

Iwikó

Peace # 2009.05.03. 14:24
Ildikóka82 # 2009.05.03. 14:47

az öreglány a végén, aki rácsap a pasi kezére :D jót nevettem :)


Iwikó

Ildikóka82 # 2009.05.03. 15:05


vicces állatok


Iwikó

Ildikóka82 # 2009.05.04. 06:57

egy idióta francia: REMI GAILLARD :))


Iwikó

lewho # 2009.05.04. 13:35

Na ilyet még nem láttam, nem sokat veszünk részt felszámolási eljárásban:

MB küldi a végzést a mérleg jóváhagyásáról. Kiokosít a jogorvoslati lehetőségről, hogyasszongya:

A végzés ellen a ......... írásban 65 - khmmm hatvanöt - (!) példányban benyújtandó fellebbezének van helye.

Elképzeltem.....brrrrr.....(s ugyi így van rendjén)

Posta részvényt kell venni!

Impossible # 2009.05.04. 15:10

lol

Avelina-Vivien # 2009.05.04. 18:07

Ildi ezeken a linkjeiden mindig hangosan nevetek hol találod ezt a sok hülyét?:D:D:D:D


"You have to live the way you think, otherwise you'll end up thinking the way you lived."

Peace # 2009.05.04. 19:01

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.

Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

*

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

  • Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

*

Ildikóka82 # 2009.05.04. 19:07

Vivi a Remi-t kb 1 éve fedeztem fel :) Halálos egy pók, agyba-főbe szívat mindenkit :D


Iwikó

Nils # 2009.05.04. 19:33

Az a trükk nem semmi, amit az Eiffel-toronynál csinál a srác. Mennyit gyakoroltuk azt (is) anno! :) Megnéztem néhány videót itt ( http://www.nimportequi.com/videos.php ), a Rocky-s is, meg az áruházi mikrofonos is csúcsszuper. :)

Ildikóka82 # 2009.05.04. 19:40

De a legjobbak az impostor-os videói, különféle sportolónak adja ki magát (focista, tenniszező, kézis stb.) és bemegy a pályára, énekli a Himnuszt, körbefut, mintha ő nyerte volna meg az egész meccset, de az egészben a legjobb, hogy a többi játékos meg sem rezzen, ugyanúgy átölelik fényképezéskor, a francia elnökkel is kezet ráz stb. Pár perc kell a játék szervezőinek, mire leesik nekik, hogy hoppá mi van :)


Iwikó

Nils # 2009.05.04. 19:45

Ezek érdekelnének, mindenképpen rákeresek. :)

Ildikóka82 # 2009.05.04. 19:58

Nils

(foci)

(bodybuilder-es)

(tennis)

(kézis)


Iwikó

Nils # 2009.05.04. 20:10

Köszönöm. :)

Ildikóka82 # 2009.05.04. 20:38


Nem is tudtam, hogy a KAP jogász :)


Iwikó

Nils # 2009.05.04. 20:40

:) ELTE-s volt.

Ildikóka82 # 2009.05.05. 07:58


Egyszer már belinkeltem régen, de ez annyira jó, hogy muszáj még egyszer itt a viccek topic-ban, majdnem bepisiltem a nevetéstől amikor először hallottam.
Telefonos átejtés, lehet gyakorolni az angolt is közben :D


Iwikó