Kapcsolattartás végrehajtása

A folyamatos kapcsolattartásnál persze lehet ez ésszerű. De mondjuk a nyári szünet vonatkozásában hogy ha fél órát késik, akkor ugrott a nyári szünete, az már aligha.

Azért valami támpontot kaphatna, hogy mennyi az ésszerű határidő... Szerintem félóra, ha odaszól, hogy késik, akkor 1 óra. De ha nem jön, akkor viszem magammal a gyereket és annyi. Ha pedig rendszeresen csinálja, hogy nem mondja le és nem viszi, akkor nem számolok vele, hanem megveszem neki is a jegyet vagy gondoskodom a vigyázásáról és aztán talpán legyen az a gyámügyes akinek ezt a helyzetet nem tudom elmagyarázni.

Amig ezzel ellentétes hatarozatotok nincs, addig oda kell adni.
Ha a kapcsolattartast szabályozó hatarozatban nincs konkrétabb rogzitve, ésszerű ideig kell várni.

Köszönöm a gondolatokat! Félre értés ne essék! Imadjuk ezt a gyereket! Én is, annak ellenére, hogy nem én vagyok az "anyukája"! Nem akarjuk anyukát "büntetni". Szeretnénk az életünket élni.. és nem kiszolgaltatottnak lenni egy nemtörődöm édesanyanak! Van e olyan hivatalos állasfoglalas, hogy amennyiben anyuka nem jelzi 2 nappal a kapcsolattartas előtt, hogy akadalyoztatva van és nem tud jönni.. és nem jön, akkor nekem meddig kell vigyázban állnom a gyermek összekészített motyójaval? 2 hétig folyamatosan, ameddig anyukás kapcsolattartas van a júliusi hónapban? Egyébként egy pici (3 és fél éves) gyermeket oda kell e adni, ha anyuka egyetlen napot sem töltött vele az elmúlt 6 hónapban? Köszönöm a válaszokat!

Lehet azért a gyámhatóságtól a külön élő szülő ellen végrehajtást kérni, ha nem megy el a kapcsolattartásra. És azért célszerű is ez, mert ha ez dokumentáltan rendszeresen előfordul, a kapcsolattartás újraszabályozásához ez elég lehet.

hát ezt nem fogod tudni megoldani, aki ilyen szülő, azt hiába kötelezik bármire, jön amikor kedve tartja, mindegy mi a megállapodás, - ez anyánál, apánál mindegy, a lényeg, hogy ilyen ember, nem lehet számítani rá, - persze mehettek panaszt tenni, nem fog változni ha hiszed, ha nem, (40 évnyi gyermekvédelmis háttérrel mondom ) - én nem utaznék el, egyébként sem tudnék nyugodt lelkiismerettel, ha ilyen emberre kellene hagyni a gyereket, utazzatok akkor amikor az apa hétvégéje van, ha úgyis nálatok van, akkor nem arról van szó, hogy nem használjátok ki a gyerekkel tölthető időt, - és csak akad, egy megbízható családtag, aki a gyermekkel maradna nagymama, vagy szülői testvér aki szereti és felelősséggel látja el a gyermekfelügyeletet, nemigen tudtok másként tenni, annak meg kifejezetten örülni kellene, hogy tiétek a gyermek, szerintem el fog maradni tőletek, ne rá számítsatok, csak magatokra, és a szűken vett családotokra, nagyszülő saját testvér, esetleg jól ismert barát;

Segítséget szeretnék kérni egy olyan helyzetben, ahol az apukanak van a gyermek felett szülői felügyelete és az edesanya nem tesz eleget a kapcsolattartasnak. Férjem 2015. nov. 24 én kapott szülői felügyeleti jogot gyermeke felett (3 éves). A kapcsolattartas amiben megallapodtak a bíróságon rendkívül rossz, de férjem aláírta, csak hogy megkapja a felügyeleti jogot. A gyermek minden hétvégén az édesanyjával lehetne csak egy hétvége a mienk. Január óta az anyuka csak par alkalommal jött el, de el nem vitte a gyermeket. A gyermek visszautasítja, nem akar vele aludni. Nem vagy csak nagyon ritkán telefonál (talán az elmúlt fél évben 4 alkalommal). Sokat olvastam, de mindenhol csak azt a szülőt éri "megtorlás" aki nem adja a gyermeket és akadályozza a kapcsolattartást. A gyakorlatban viszont nagyon nehéz ez a fordított helyzet is. Pl: utaznánk kettesben a férjemmel abban az időben, amikor elvileg a.gyermek az anyukánál van. Anyuka nem jön! Meddig varjunk rá? Kifizeti meg a kárt? Egy órával indulas előtt nem tudok repülőjegyet venni a gyermeknek... ha időben veszek és mégis jön és elviszi akkor pedig dobhatom a kukába.. Július 1,2 és augusztus 1,2 hete az ővé. Hogy tervezzük a kettőnk utazasát? Ha anyuka nem jön 1-ején akkor még 5 -én is varnunk kell rá? Honnan kaphatok hivatalos állasfoglalást erről? Anyukaval nem lehet kommunikálni, csak a hivatalos "útat" tartani! Köszönöm a segítséget.

Egy jogerős ítéletben foglalt döntés megváltoztatását azért kell indokolni valamivel.

Az nem elég, ha többet szeretnék találkozni a gyermekeimmel? Más változás nincs, illetve ez sem változás, mert mindig is szerettem volna csak a volt nejem nem hagyja.

Lehet kérni, de nem árt, ha valamilyen olyan változást is be tudsz mutatni, ami a jogerős ítélet óta történt és ami indokolja az újraszabályozást.

Üdvözletem mindenkinek!
Tanácsot szeretnék kérni, a másodfokú bíróság az elsőfokúhoz képest nagyon előnytelen módon szabályozta a gyermekeimmel való kapcsolattartást, pl. a telefonon kapcsolattartás sincs benne, csak szigorúan a kéthetente hétvége. Szeretem a gyerekeim, és szeretnék velük több időt eltölteni, ezért szeretném kérdezni, hogy lehet-e kérni a kapcsolat újraszabályozását valahogy? Igen, utólag mondták, hogy az ügyvédemnek le kellett volna írnia mindent, mit szeretnék. Ezt nem tudtam, mert akkor kértem volna. A másdofokú ítélet ellen viszont nem tudok fellebbezni. Van bármi lehetőségem? Mert csak olyat találtam újraszabályozáson, ha pl valaki korlátozni akarja. Én viszont többet szeretném őket látni! Az anyával lehetetlen megegyezni, a telefont két hétig nem veszi fel, nem tudok beszélni sem a gyerekekkel, szigorúan csak a hétvége előtti napon. Mit lehet tenni? Így lehet kérni a bíróságtól az újraaszabályozást? Köszönöm!

Nagyon szépen köszönöm!

Szerintem így nem állja meg a helyét.

2015 november elejé kértem az újraszabályozást, 2016 áprilisban kaptam határozatot az újraszabályozás jogerőre emelkedésről. A gyerekkel együtt élő szülő beadványában 2015 szeptember-2016 március közti időszakot jelölte meg az elmaradások időszakának. Tehát 2 hónapról beszélünk, ami nem folyamatos elmaradás, mert több alkalommal is elhoztam a kislányom!

Ebben az esetben is megállhatja a helyét a korlátozás, vagy mivel a nevezett időszakban folyt a kapcsolattartás újraszabályozása, nem lett volna alapja a hatóságnak így dönteni?

Hosszas bizonygatásokba bocsátkozhatnék, de amit tudni kell: a kislányom nagyon apás, imád velem, velünk lenni. A költözést megelőzően 5 éven keresztül egyetlen kapcsolat nem maradt el még önhibán kívül sem! 4 kapcsolattartási eljárás folyt anyával szemben, amit a hatóság pótoltatott is! A távolság azonban olyan jelentős teher, amit csak jogi úton tudok rendezni! Nem vagyok jártas a jogban, ezért kérek segítséget! Ügyvédre pedig ezek után végképp nem marad pénzem!

A gyerek kinyilatkozta kérdésre, hogy nem szeretné, ha havonta találkozhatna csak velem, és velem élő édes testvérével. Azért harcolok, hogy ne legyen korlátozva a kapcsolat kislányom érdekében! Bízok a gyermekem nevében is a hathatós segítségben!

Ha nincs még a hat hónap, akkor nem hiszem, hogy lenne jelentosege, de egyebkent nem zarnam ki az onhiba megállapítását, hiszen nem kerted idejében az ujraszabalyozast.

Köszönöm a korrekt választ! Azonban a 6 hónap nagyon nem áll fenn! Még külön-külön összeadva sem. A válaszban benne van még egy lényeges elem: a 6 hónapnak önhiba esetén kell megvalósulnia! Mi alapján minősítheti önhibának az elmaradt kapcsolattartást a hatóság?

A gyámhivatal a már megállapított kapcsolattartási jogot a gyermek érdekében - kérelemre - korlátozza, ha a jogosított a jogával a gyermek vagy a gyermeket nevelő személy sérelmére visszaél. Visszaélésnek, felróható magatartásnak minősül az is, ha a jogosult nem a bíróság vagy a gyámhivatal döntésének megfelelően él kapcsolattartási jogával, vagy ha ezen kötelezettségének önhibájából hat hónapig nem tesz eleget.

Nem tudom mennyire fáj egy jogban jártas embernek tisztázó kérdést feltenni? Miért jó poénkodni más fájdalmán!? Nem tudom hogy lehet még feltenni másképp egy kérdést arról laikusként (másképp nem itt tennék fel kérdést, nem mennék orvoshoz), hogy mi mondja ki a kapcsolattartás önhibáját? Ha rosszul kérdeztem, avagy az orvosnak az alhasi fájdalmamról rosszul számoltam be, akkor elkezdünk értelmesen kommunikálni! Számomra egy ilyen ember JÓ szakember! Nem első eset Tisztelt KBS, hogy a jártasságával visszaélve poénkodva, gúnnyal válaszol! Inkább ne tegye legyen szíves!

Mert? Volt egy szabályozás, amely neked se felelt meg. Akkor?

Mellesleg, ha fáj a hastájékod, akkor az orvostól egy anatómiai atlaszt kérsz kölcsön, ahelyett, hogy minél pontosabban elmondanád neki, mi, hol és hogyan fáj?

Abban kérem segítségüket, hogy milyen jogszabály írja körül a kapcsolattartás önhibájának eseteit?

Tulajdonképpen nem is kérdeztél semmit, csak közöltél egy homályos tényállást.

Reggeli, első kérdésem utolsó előtti sora:

Az anya időközben a gyámügyi osztályhoz fordult kapcsolattartás korlátozási szándékkal, és kérelmét pozitívan el is bírálták.

Szeretném érthetőbben megfogalmazni, de nem tudom mi az a rész ami zavart kelthet az értelmezésben.

Szerintem joga volt, mert elozetesen kerheted volna már az újra szabályozást, de természetesen elhetsz fellebbezéssel és bírósági felülvizsgálati kérelemmel is, ha nem így látod. A korlátozásra irányuló kérdésed nem vilagos, korlátozásról eddig szó sem esett.

Tisztelt Obudafan!

A kapcsolattartás újraszabályozása már megtörtént időközben a lent leírt okokra hivatkozva és jogerőre is emelkedett Ebben a másik szülőt bizonyos számú utaztatásra kötelezte a gyámhatóság. Viszont az anya a még bírósági határozattal szabályozott időszakra kért korlátozást a gyámügytől. Itt egy új kérdés merül fel bennem.

Korlátozhatja-e a gyámhatóság a kapcsolattartást az egyébként bíróság előtt jóváhagyott időszakra nézve, vagy arra csak a bíróság lenne jogosult?

Továbbra sem tudom, hogy joga volt-e a gyámhatóságnak elrendelni a korlátozást, ha az indoklásban is szerepel az elmaradás előre jelzése és oka. Én úgy érzem, ezzel az önhiba nem állapítható meg. A kiskorú gyermeket meghallgatták, ahol kifejezetten kérte, hogy a távol élő szülőjével 2 hetente szeretne találkozni, hiányzik neki, ami szintén belekerült a korlátozó határozat indoklásába. (???)

A megoldás az, hogy kerned kellene a kapcsolattartas újra szabályozását olyan módon, amit vallalni is tudsz. Ha a kapcsolattartasrol két éven belül a bíróság döntött, akkor a birosagtol, egyéb esetben a gyámhatóságtól.