Családjogászok segítségét kérem!

Így azért könnyen lehet halasztás.

Megtette! ! !

Előkészitő iratott juttattak el a biroságra, ami ellen nem készültem fel semmilyen formában, hogy kiálljak az igazam mellett. Márpedig egy családjogi jogásszal szemben semmi esélyem védeni magam.

Elnapolás büntetőeljárásban van, polgári eljárásban a tárgyalás elhalasztásának nevezik. Kizárt, hogy ez egy megfelelő indok lenne rá, de nyilván a jogi képviselővel eljáró felperes azért valamilyen újszerű nyilatkozatot fog tenni, arra meg már jó eséllyel lehet halasztást kérni.

Ilyenről én még nem hallottam. Elnapolást kérhet, de semmi nem garantálja, hogy engedélyeznék. Véleményem szerint más okra hivatkozzon.

Sziasztok

Gyors segitségre lenne szükségem. Kérhetem e a tárgyalás elnapolását abban az esetben ha tárgyalás előtt 2 nappal szerszek arrol tudomást hogy a felperes ügyédet fogadott? Eddig abban voltam hogy nem lesz jogi képviselője.

Előre is köszi a választ.

Kedves Tündér!
Hajjaj!Szóval Apuka kényelmesen morgolódik,Téged meg csatába küld?!A férfiak nagy része az "oszd meg és uralkodj"elven müködik.
Nem hibáztattalak,olvasd át mégegyszer,de ez nem a Te ügyed,Te csak segíthetsz simítani a dolgokon.Anyukának meg írhatsz e-mailt,kérdezd meg egy elvált barátnődet mi az ami nem lenne sértés számára,na azt mind beleírhatod(várjon egy napot a válasszal)A hivatalos út meg lehet a családsegítő,oda be kell mennie Anyukának beszélni,ha berendelik,vagy átadják neki az üzenetedet,ha személyesen nem akartok találkozni.
Nem akarok vészmadár lenni,de neked nem gyanús,hogy Apuka ilyeneket forgat fejében?Esetleg majd a közös gyereketekkel se tart kapcsolatot,mert idővel az lesz neki kényelmes?Nincs a közelbe gyermektelen férfi,én a helyedbe körbenéznék!Ez a kapcsolat a legjobb esetben is nehézségeket fog okozni,hátha még jobban eldurvul a helyzet!

A legokosabb, amit tehetsz, ha minden erővel próbálod megszüntetni a konfliktushelyzetet.

Kedves Lajos!

Én nem teszek semmit, az apuka elhatározása minden, én csak mellette állok. Benne fogalmazódnak meg ezek a kérdések, kétségek.
Nagyon jól tudom, hogy fizetni kell, és fizet is rendesen.
A házasságuk nem miattam romlott meg, nem is takarózok semmivel, de ez nem is ide tartozik.
Én annyiban kértem tanácsot, hogy mit lehet tenni a jog eszközeivel egy ilyen helyzetben.
Anyut nem tudom megkérdezni semmiről, mert nem kommunikál velem, csak szid. Látszik, hogy nem voltál még hasonló helyzetben, nem szeretném őt ilyennel bosszantani.Csak provokációnak venné.
Az utcán pedig nem álltam le egyezkedni senkivel, ők jöttek utánam kocsival és estek nekem, mert nem volt velem a párom, de ez más téma már.

Kedves Tündér!A gyerekek érdeke az lenne,ha Apával,Anyával élnének.Úgyhogy kár ezzel takarózni.Igazából nem értelek.Egyszer perelnéd a gyerekeket,máskor apuka mondjon le?Ennél azért több határozottságot kíván a gyereknevelés.Zárójelben:ha a párod nem látogatja a gyerekeit, fizetni azért még kell.Szerintem kicsit háttérbe kellene húzódnod,elég friss lehet ez a dolog,ha még el sem váltak,nem értem neked miért kell láthatásra járni,főleg ha Anyunak nem tetszik.Ha hosszú távú lesz a dolog,akkor majd úgyis belenyugszik.Az állandó botrányok a ti közös életeteket is megmérgezhetik,az meg Neked miért lenne jó?Ha okos vagy akkor meg Te irányíthatod a dolgokat:kérdezd meg Anyukát mit javasol,mit vegyetek ajándékot gyerekeknek,milyen szabályok vannak(amit aztán be is tartatsz a gyerekekkel) stb.Ha nem kell félnie attol,hogy a férje után a gyerekeit is esetleg elveszti,egészen máshogy fog viselkedni.A volt anyós meg lehet,hogy uszítja,őt ki kell hagyni lehetőleg,nem az utcán kell leállni egyezkedni.
Sok anyát ismerek,aki ordenáré,de a gyerekeiért tűzbe menne.Nem biztos,hogy nagyon rossz azoknak a gyerekeknek.

Ebben a helyzetben ez tényleg nem kölcsönös. A feleség - szerintem - tényleg nagyon eldurvult. A gyerekek szemlátomást idegenednek el, a párom pedig nagyon el van keseredve emiatt.
De attól félek, ez nem lesz elég í bíróóságon, és szegény gyerekek ilyen légkörben fognak felnőni.
Hol van itt a gyerek érdeke? és hol a gyermekvédelem?
Az apa jobban teszi ha megszakítja a kapcsolatot a gyerekeivel, csak hogy alábbhagyjon ez a gyűlölködés, és a gyerekek ne azt hallgassák, hogy az apjuk egy bűnöző, egy gyilkos?

Hogy a gyermek kinél lesz elhelyezve, azt innen megjósolni nem lehet. Az egy szempont, ha valamelyik szülő a másik ellen neveli a gyermeket,akkor ne nála legyen elhelyezve. Más kérdés, hogy ez igen gyakran kölcsönös, csa a saját szerepét minden szülő elfelejti.

Sziasztok!

Segítsetek a következő helyzetben:
a párom válik. a három kisfiú jelenleg az anyjuknál van. a feleség elég agresszív, már engem is megtámadott közterületen az anyóssal, a gyerekei szeme láttára. ami a legnagyobb probléma, hogy olyanokkal terrorizálja a gyerekeket, hogy " semmi ember leszel, ha apádnál maradsz", „apától félni kell“, stb. mi vagyunk a megtestesült gonosz, és a legújabb, hogy azt meséli be a gyerekeknek, hogy az apjuk egyszer úgy is meglesi egy sarkon az anyjukat és megöli. szóval folyamatos az apa elleni nevelés és nem is egyszerű formában.
a gyerekek már akkor stresszelnek, ha van esély arra, hogy az anyjukkal találkozunk, vagy meghallhatja a telefonban a hangom, hogy én is velük vagyok.
Ez így megy december óta.
Olykor még a kapcsolattartást is korlátozza.
Jogerős bírósági végzésünk még nincs, kedden lesz a második tárgyalás.
Mit lehet ez ellen tenni, hogy a gyerekek ne sérüljenek ennyire?
Van esély, hogy veszélyeztetés címen ne az anya kapja meg a felügyeleti jogot?

„Az alázatnak írt hozzászólásokból azt hámoztam ki, hogy akkor a névnapokat, születésnapokat is jogom lenne nekem is megünnepelni, akkoris, ha apás napra esik?”

Kisné, ha a kereső segítségével a „láthatás”, ill. „kapcsolattartás” témájú, régebbi topic-okra ugrasz, sok hasznosítható tanácsot találsz.
Idézek az egyikből:
„Tehát fordulj a bírósághoz (ha két éven belül ő szabályozta a kapcsolattartást), vagy a gyámhivatalhoz (ha a szabályozás régebbi), és kérd ezt is, meg azt is, hogy minden második évben a gyerek a születésnapját és névnapját, szilvesztert és augusztus 20-át, továbbá minden évben a Te születés és névnapodat veled tölthesse.
Neked ugyanolyan jogod van a gyerekeddel szilveszterezni, a szentestét eltölteni, vagy megnézni egy tüzijátékot, illetve születés vagy névnapot ünnepelni, mint az anyának. Semmi sem indokolja azt, hogy ezt megtagadják tőled.
Viszont ahhoz, hogy ez kikényszerithető legyen, jogerős határozat kell”

Ha az ex mereven ragaszkodik a határozatok szövegéhez, akkor olyan egyezségre, határozatra van szükség, ami pontosan és előrelátóan szabályoz mindent, úgy, hogy az mindenkinek megfelelő legyen.

Anta, a választ ÓbudaFan-tól kaptad a 05.27-i, 20:28-as bejegyzésben.

Ahhoz, hogy a gyerek dolgában kizárólagosan intézkedni tudj, az szükséges, hogy a bíróság a gyermeket a te gondozásodban helyezze el, ill. megállapítsa, tied a szülői felügyeleti jog, vagyis, már nem közös.
Ebben az esetben az apa szülői felügyeleti joga csak akkor él újra, amikor a gyermek a bíróság által jóváhagyott egyezség, vagy bírói ítélet alapján megállapított apás napokon nála van. Bizonyos esetekben még így is szükséges az együttműködés (a gyermek sorsát érintő lényeges kérdések: iskolaválasztás, életpálya megválasztása, lakóhely változtatása, névváltoztatás). (A gyakorlati tapasztalat az, hogy az iskolák ilyen esetekben, elfogadják az egyszülős aláírást is, bár ez helytelen.) Ahhoz, hogy semmibe ne szólhasson bele, olyan pert kellene indítanod, amelyben az apa szülői felügyeleti jogának megszüntetését kéred, ehhez azonban kevés lenne, hogy nem látogatja, ill. nem fizet gytdíjat, pláne, ha nem is kéred tőle. Tehát, marad a per indítása a gyermekelhelyezés, közös szülői felügyelet megszüntetése, a kapcsolattartás rendezése, és esetleg a gyermektartásdíj megállapítása iránt.
A többi topic-ban is találsz hasznos tanácsot, pl. az „Útlevél válás után”, stb.

Kedves Anta 1982!

Nem tudom, hogy mi az első lépés, de ha ennyire nem kapsz szakmai tanácsot itt, akkor szerintem, ha felhívod a rendőrséget, hogy tanácsot szeretnél kérni, hogy melyik hivatalos szervhez, esetleg hozzájuk kell-e fordulnod feljelentést tenni, biztos, hogy fognak érdemben segíteni. A közp.tel.számról elirányítanak majd.
Üdv.
alázat

Kedves Kisné!

Még valami eszembe jutott, a gyámügyes feljelentésekről nem tudsz a bíróságra papírt vinni, hogy bizonyítékul szolgáljon rendkívül szoros kapcsolatukról - mármint apa és leánya "szoros" kapcsolatáról?
Ezek nyomok....

Ez rám is igaz: "Tényleg idiótának kezdem érezni magam, hogy nem találom a választ, végignéztem az összes hozzászólást, amióta először írtam. Lehetne, hogy ne utalás legyen, hanem egyértelmű válasz, ha már ilyen nehéz eset vagyok?"

Erre még mindig nem találom a konkrét válasz: „mi az első lépés? Nekem azt mondták menjek el a rendőrségre és jelentsem fel, hogy nem fizet gyerektartást. Tényleg ez lenne az első teendőm?“ van valami formanyomtatván amit ki kell ölteni, vagy?

Elsőfokon viszgált minket igügyi szakértő, mely szerint a gyerek szorong jelen helyzetben, apa tele indulattal, rosszul ítélkezik a kislányunk érzelmei felett,mama ellenem nevel, én jól ismerem a gyereket...- nálam látta jónak a helyét.
Megkérdezték, hogy a heti váltásról, mi a véleménye és annyit írt, hogy az indulatok miatt és a kommunikáció hiánya miatt nem ajánlja.
Igazából erre volt alapozva az elsőfok ítélete.

Vajon a másodfok megváltoztathatja-e, ha ő arra hivatkozik, hogy a gyerekkel szoros a kapcsolata és ugyanannyit akar vele lenni, mint amennyit az anyja van?
Vajon megkérdezi-e bárki, vagy nézi-e bárki, hogy a kislánynak tényleg mi jó?
Vajon a felek állításai mögé valaki belát??
Mert egy felnőtt érdekből mindenre képes, valótlant állít, elferdít, szerepet játszik, letagad és a gyerek szenvedi majd kárát, ha nem a realitás szerint döntenek.

Egy másodfokú bíróság nemigen foglalkozik már új dolgokkal - arra az első fokú eljárás során lett volna mód ill. lehetőség. Azért próbáld beterjeszteni a pszichológus szakvéleményét, akár úgy, hogy a tárgyalás előtt néhány héttel írásban beküldöd - 3 pld-ban. És a tárgyaláson szóban is hozd elő.

Valamint próbáld gyermekpszichológus szakértő kirendelését elérni.

Kérdésem az lenne, hogy esetünkben másodfokon benyújtható-e a gyereket 3 éve kezelő pszichológus véleménye a heti váltásról? Illetve a gyerek lelki állapotáról?

Annó alvásproblémák miatt fordultunk hozzá, melyek kiváltó oka az otthon látott erőszakos dolgok eredménye volt, a gyerek sajnos többször látta, mikor az apja megütött, vagy rombolt otthon. A gyereket soha nem bántotta, csak engem! Bár azt gondolom, hogy ez még jobban fájt a gyereknek. 5 évesen próbált megvédeni, mindig mindenben azt nézte, hogy vajon azért bánthat-e az apja. Ezért is döntöttem a válás mellett. Ha ez nincs ki tudja meddig tűrtem volna, hogy együtt atrtsam a családot. Látleletem nincs, nem mertem soha feljelentést tenni. Viszont apa és családja elsőfokon elismerték az erőszakos magatartást, indok: megérdemeltem, minek provokáltam, ha úgy viselékedtem volna, ahogy kell, nem kaptam volna. Ezen még a bírónő is nagyot nézett!

Kedves Kisné!
Mi járunk nevelési tanácsadóba - nem családvédelmisekhez - már másfél éve, arról írtam.
Szerintem, levelezzünk inkább e-mailben (itteni nevem+citromail), ha van kedved, úgy érzem, hasonlóak vagyunk - kb. Szívesen beszélgetnék én is veled kicsit. Persze, csak, ha van kedved, ott azért mégsem nagy közönség előtt beszélgetnénk.... :)

alázat! Írtad, hogy te kikérted a családvédelmisek véleményéta heti váltásról. Mi volt az pontosan?
Szerinted, egy 7-8 éves gyereket nem zavarna az meg, ha egy bőröndből élne, és alig szokna meg valamit, már pakolnia kellene?
Az apja azzal érvel, hogy majd mindenből kettő lesz neki, de hát, hogyan lehet 2 élettel élni?
Ráadásul teljesen más normák alapján élünk és én azt veszem észre, hogy apát szereti, hiszen az apja, de nálam adja önmagát, nekem mesél, sőt, ha a családról kérdezik, apa mindig lemarad. Azt mondja ilyenkor, hogy apa, meg mama - sajnos sok rosszat köszönhetünk neki a házasságunk romlásában- ők máshogy a családja.
Kiírták a másodfokot, még 2 hónap, addig jön a nyári 2x2 hét apával, és a kétségek, hogy a másodfok vajon mi alapján dönt.

Ne hagyd magad, a gyerek a legfontosabb!!!
Főleg, ha ellened neveli, ez egyébként törvénytelen is, fel is jelenthetnéd érte, fenyegesd meg, nálunk is volt ilyen probléma, igazából csak egy ideig használt a fenyegetés, de azért valameddig igen.
Ne menjen tönkre a gyerek, ez borzasztó! Nagyon is tudom, mit érezhet, gyerekként is átéltem ezt, és a szüleim a mai napig szinte ezt csinálják, még most is zavar, pedig már lassan 40éves vagyok. Te még véletlenül se tégy ilyet, legyen meg neki az anya, aki mellé oda lehet bújni a harc elől. Tudom, hogy nehéz, mert az embert elborítják a tehetlenségből kifolyólag érzett indulatok.
Na, nem bölcselkedek itt, de az tuti, hogy ez a napi váltás embertelen, főleg egy gyereknek - de gondolom nektek sem hiányzik állandóan a találkozás, csak mégjobban felkorbácsolja az indulatokat...

Monalisa1, nem együtt, 2 éve külön háztartásban élünk, azt írtam, hogy otthon, az Ő OTTHONÁBAN hagyta a bizonyítványt és mikor másnap, az évzáró után reggel, hozta a gyereket hozzám, haza, akkor upsz, véletlenül a bizonyítványt elfelejtette hozni.

A kapcsolattartás szigorítását pontosan 16 hónapja kértem a bíróságtól a felelőtlenségére, a folyamatos fenyegetéseire, ellenem szóló nevelésére és arra hivatkozva, hogy a gyerek suliba ment, egy sokkal nagyobb állandóságot biztosító láthatást. Ebben döntött a bíróság teljeskörű kivizsgálás után a kéthetente hétvégi láthatás mellett (kicsit bővített, mert pénteken már ő megy a suliba érte délben). De ő fellebbezett, mert a heti váltást akarja.
Elsőfokon a szakértő megállapította, hogy a heti váltás nem lenne jó, hiszen hatalmas indulatok vannak benne velem szemben, és a gyerek már totál kivan a bizonytalansától. Én szerettem volna vele megegyezni, hogy minden héten két délután menjen ő a suliba a gyerekért és legyenek együtt, este 7re hozza haza, plussz a kétheti hétvége, de ő ragaszkodik a heti váltáshoz. Ezért fellebbezett az elsőfok után, és ezért van a gyerek még mindig, 2 éve, napi váltásban.

Most a másodfok kezében vagyunk, kérdés, hogy ha az elsőfok kéthetente hétvégét ítélt, tényleg mindenki meghallgatásával, minden körülmény alapos megvizsgálásával, akkor a másodfok bővítheti-e az elsőfokon megítélt láthatást hetiváltásra???
Mi szólhat a heti váltás mellett?
Mert bárhogy vizsgálom az életünket, a gyerek dolgait, csak nehezítené és bonyolítaná a kicsi életét.

Kisné

Vélem azért futott zátonyra a házasságotok mert a férjed erősebb (= agresszívabb) egyéniség. Persze lehetett sok más oka is - nem is tartozik ide.

Azonban ez a napi váltás tényleg abszurd, ilyenről még nem olvastam itt a fórumon. Egy gyermeknek nyugalom kell, biztonság kell, különben idegileg kikészül... Vagyis ő is...

Próbálj beszélni gyermekpszichológussal, kérd a véleményét, tanácsát.

Végső soron a bírósághoz fordulhatsz a láthatás/kapcsolattartás újra (= emberibb) szabályozása dolgában.

Külön írom: a sorok közt mintha azt olvastam volna, ki, hogy bár elváltatok, de továbbra is egy lakásban/házban éltek. ("Elől hagyta a bizonyítványt...")

Ha tényleg így áll a dolog, akkor azon is el kellene gondolkodni, hogy a közös hajlékot megszüntetni - akár a vagyonmegosztás tényleges megvalósításával. Az "együttélés" ideje alatt sem te sem a volt férjed normális magánéletet nem tudhat élni.

A másodfokkal az a probléma, hogy ott már nemigen szoktak senkitől sem kérdezni semmit, legalább is az esetek 70-80%-ban "a" meglévő papírok alapján...

Persze ha valami új körülmény, új tény merülne fel, azzal feltétlne elő kell állni a tárgyoláson, de az elsőfok által előzőekben már meghallhatott dolgokra ők már nemigen kíváncsiak ismét...

Ha gondolod, akár csak a másodfokú tárgyalásra fogadj ügyvédet, és azzal jelenj meg - hátha tud valamit elérni.