gyermekláthatás

Tiszteletem!

Rég jártam erre,de látom nem sok minden változott.
Leírom a fejleményeket és már látom előre majd a rosszindulatú,keserű megjegyzéseket.
kaméleon,monalisa,saggit jó irányba terelték a gondolkodás menetem,így jó magam kezdeményeztem,hogy apa legyen olyan kedves és egyenlőre ideglenes láthatási megállapodás szerint a kapcsolatot tartani a gyermekeivel.Amennyiben jól működik a dolog és ismét összerázódnak marad a régi bevált módszer,melyet még a válóper során rözitettünk.
Kértem jelezze,ha nem jön,mert ez eddig nem működött.
Bízom abban,hogy rájött már nem Mi felnöttek acsarkodása a lényeges és a kicsinyes bosszú,hanem a gyermekeink testi,lelki épsége és ennek megóvása.
Sok anyának kívánom lépjen át a vélt vagy valós sérelmein,mert ez csak így működik!
Annyit még megemlítenék,hogy ehhez is mindig két fél kell.

Kedves Fórumozók!

Kérnék egy kis segítséget!!

A kisfiam 11 éves elmúlt, az apának a bíróság ideiglenesen megítélte a láthatást.
A gyerekekre volt bízva eddig is,szeretnének-e kapcsolatot tartani az apjukkal.
Én azt szeretném,ha a válás ellenére lehetne jó kapcsolat,akár köztünk is. Viszont, az apuka másfél éve,amióta külön költöztünk folyamatosan zaklat, a munkahelyemen is, utcán jön utánunk,bámul, szidalmazza a gyereket,mert nem veszi fel a telefont...bejár a lépcsőházba., félelemben tart minket, emiatt nem kívánnak vele kapcsolatot tartani.
A rendőrséghez is tettem feljelentést, de nem veszik igazán komolyan,mert a lelki erőszakot nem bünteti törvény.
Az a kérdésem,hogy mit tehetek ha nem akar elmenni a gyerek az apjával?
Van,aki ajánlotta, hogy két tanú írja alá a papírt,ha jön az apuka,hogy nem akart a gyerek az apjával elmenni.Mi ennek a módja?
És mit tudok még tenni a zaklatások ellen?
Teljesen ki fogunk készülni., ezt tudja az apuka is,pont ezért akar ártani.
A bíró azt mondta gyerekes csínytevés,amit az apuka csinál, majd megoldódik,ha elválunk, de ő nem hajlandó válni.

Kedves Csilla1975!

Mindjárt az elején oszlassunk el egy félreértést: A 11 éves gyermeknek nagyjából 0 (nulla) befolyása van arra, hogy elmegy-e az édesapjával, vagyis semmiféle "rá van bízva a gyerekre" dolog eleve szóba se kerül. A kapcsolattartás éppolyan kötelezettsége Önnek (és a gyermeknek), mint a másik félnek a tartásdíj. Vagy őt is választás illeti meg Ön szerint, hogy akar-e fizetni?

A másik fél részéről a zaklatás természetesen nem fogadható el, viszont a gyermeknek a kapcsolattartásra kutya kötelessége elmenni, mivel az édesapja pontosan ugyanannyira a szülője, mint Ön. A gyermek nagyjából 100%-ban azt a mintát követi, amit Ön - akár tudattalanul - elvár tőle. Vagyis amíg Önnek olyan, mintha hájjal kenegetnék, ha a gyermek azt mondja, hogy nem akar elmenni az apjával, a gyermek ezt fogja mondani Önnek. Ezért ha nem akar elmenni az apjával, elsősorban Önben kell keresni a hibát - a bíróság is ezt fogja tenni. Vagyis a legjobb amit tehet, hogy a saját érdekében megbarátkozik a gondolattal, hogy a kapcsolattartást nem szavakban kell támogatni, hanem be kell tartani, máskülönben nem mellékesen a gyámügy rövidesen elkezdi Önt bírságolni. Ezt az "apuka igazából ártani akar a gyermeknek" című csacsiságot másoddiplomás pszichológusként nagyjából naponta 20-szor hallom, és tudja, a legérdekesebb, hogy az illetők annyit ismételgetik, hogy a végén már saját maguk is elhiszik - de ettől persze az még az esetek 99%-ában nem lesz igaz. Úgyhogy a "zaklatások" elleni ingyenes és hatákonyabb orvosság: oda kell adni a gyereket! Üdv:

Kedves Grád András!!

Köszönöm a véleményét!
Ettől függetlenül valamit nem jól fogalmazhattam..Ön szerint az,hogy a férjem így viselkedik,ami a társadalmi normákat jelentősen feszegeti, szaladozik az utcán,leselkedik utánunk, utánunk jön, aztán eltűnik stb, ehez társul egy nem is tudom megfogalmazni,csak érzem,látom, menekül előre,közben forog hátrafelé.,tegnap a munkahelyemre is bejött,provokált.Hihetetlen harag,bosszú dolgozik benne. Ez így volt,amig együtt éltünk is. A zaklatás,követés neki eszköze, hányszor mondta, "sosem tudhatod hol bukkanok föl"Mért kérdőjelezi meg,hogy ettől a magatartástól a gyerek nem riadhat meg?
egyébként pszichológus,aki ismeri őt is,mert korábban jártunk nála a paranoid skizofréniát "ráaggatta".Benne a bosszu dolgozik, mert meg mertem tenni,hogy 17 évi terror után elhagytam, a nagyobb gyerekem,akit jobban megviselt a válás ,ő is elfordult tőle most már.,a viselkedése miatt.Nem azért,mert én beléjük sulykolom.
Egy ideig találkoztak az apjukkal, aztán ahogy elfajultak a dolgok,nem mentek.
Kérték ,hogy hagyjon fel ezzel a viselkedéssel, mindent letagadott, meghazudtolta a gyereket,aki a saját bőrén tapasztalta,hogy az apja meglesi, majd elé áll az utcán,úgy,hogy nem tud kiérni.
volt időszak,amikor jó volt a kapcsolattartás,akkor is zaklatott engem is,ha a kicsivel voltam,utánunk lépett.
Aztán letagadja.
Ilyenkor nem szól,hogy "szia kisfiam, mi újság..." bámul, és elmegy mellettünk,vagy jön velünk párhuzamosan az utcán.
Ön szerint mért nem elfogadható,ha egy 11 éves gyermek azt mondja,hogy nem akar menni?
Nekem is mond nemet, formál véleményt,és azt mért ne fogadhatnám el? Csak mert 11 éves?
Egy "normális" szülő esetében tényleg elvátható,hogy a másik fél ne akadályozza a láthatást, jogos,ha ez ellen a törvény fellép.
De ebben az esetben másról van szó és ez senkit nem érdekel.
Sajnálom,hogy az általánosítás még tartja magát,hogy az a nya tiltja a gyereket az apjától, bosszúból.
ezeket a háttereket nem ártana vizsgálni.
na ,és milyen apa az,aki pszichológus szakértő előtt kijelenti,papir van róla,hogy ő nem akarta,hogy ez a gyermek megszülessen?

Tiszteletem!
Kedves Csilla1975!
Hasonló problémával küzködtünk Mi magunk is.Megértem az álláspontját és el is tudom fogadni!
De most jön ami sajnos nem fog tetszeni Önnek sem,mint ahogyan Nekem sem tetszett.
Az apának ugyan olyan joga van a gyermekéhez,mint az anyának mert lássuk be Önök ketten alkották meg ezt a csodát.
A láthatásra Önnek kell a gyermeket felkészíteni,testileg és lelkileg egyaránt.Egy 11 éves gyermeknek a mai magyar jogban semmilyen joga nincs!Nem hozhat döntést mit szeretne.Hiába gondolja Ön úgy,hogy "megvédi" és ezáltal elfogadja a gyermek döntését,hogy ha nem akar menni nem megy!
Mennie kell!!
Az,hogy a láthatás után hogyan rendezik a gyermekkel a lelki nyugalmát éppen az más kérdés.
Kérjenek szaksegítséget ennyit tehet jelenleg
Próbáljon meg átlépni a saját magának okozott sérelmeken mert ez csak így működik!
Tapasztalatból írom mind ezeket.
Sok sikert kívánok Önnek.

Kedves 2fiúanyukája!

Köszönöm,hogy írt.

Engem az érdekelne ,a törvényekre hivatkozás nélkül,hogy kinek jó az,ha a gyerek nem akar menni az apjával/ anyjával de MENNIE KELL!Milyen apa az,aki erővel tudja maga mellett tartani a gyereket órára,vagy napra? Ez mért nem működhet érzelmi alapon? Mért van az rendjén,hogy az apukának nincs más eszköz a kezében,mint a jog?
Nem az a legjobb mindkettőjüknek,ha a gyerek várja,szívesen ,szeretettel megy?
Mondtam a kicsinek,menni kell. Azt kérdezte,na de,ha nem akarok?
És az apukának mért nincs annyi belátása,hogy nem "törvénykezik" a gyerek felett,hanem ha az kinyilvánítja,hogy nem akar vele találkozni,akkor azt mondja,hogy rendben, kivárom,amig megnyugszik mindneki,azon vagyok, és aztán közeledek a gyerekhez.
Vagy messzebbre megyek:amikor beadtam a válópert, a gyerekek kérték,ne cirkuszoljon velük,ne rángassa el őket szakértőhöz, egyezzen bele. Mért nem mondta azt az apa,hogy gyerekek,elválunk,de rám bármikor számíthattok, bármikor jöhettek hozzám,ÉS ASZERINT IS VISELKEDIK.
Az hogy vág össze,hogy egyik nap még megfigyeli a gyereket iskolába menet, rá 2 napra menjenek kapcsolattartásra? Hogy van ez?
Ki hozta ezt a törvényt,és mért nem jutott még eszébe valakinek ezt felülvizsgálni?????
A gyerek ne azért találkozzon az apjával,emrt a törvény kötelezi,hanem mert jó együtt!!!

Tiszteletem!
Kedves csilla1975!

Saját példámon okulva írom le Önnek mindezt.
Az,hogy amit szeretne a gyermek 11 évesen a mai jog szerint nincs döntés joga!Mert lássuk be a gondozó szülő véletlen is tehet olyan megjegyzést a külön élő szülőre,amely nem jó hatást gyakorol a gyermek itélő képességére!
Lehet sőt talán írhatom azt is,hogy biztos,hogy tudat alatt a gyermek mindig a gondozó szülőnek szeretne megfelelni.Mi pedig azt gondoljuk helyesen cselekszünk ha "megóvjuk" azáltal,hogy elfogadjuk a döntését és ha nem akar menni akkor nem megy.
A gyermekek nagyon rafinált kis lények és ez nem bántás.Ne tudhatja Ön sem,hogy éppen mit mond apának mikor ott van.
Azt kell bennük erősíteni-ami tudom nem egyszerű-,hogy elmegy az apukához és milyen jó lesz ott neki.
Önnek meg meg kell próbálni beszélni apukával,hogy ebben Ő maga is részt vegyen és érje el saját maga viselkedési moráljával,hogy a gyermek örömmel várja a láthatásokat.Ön ebben támogatja.
Mi közel egy év után jutottunk oda,ha egyenlőre csak pár óra erejéig is de menjenek el vele a gyerekek.
Nehéz csata ez,de érdemes a saját magunk sérelmein átlépni és az nézni,a gyermeknek mindkét szülőre szüksége van az egészséges szellemi,lelki fejlődéshez.
Sok sikert kívánok Önnek!

Egyetértek, jól van a probléma megválaszolva. Csak nem mindenki képes ekként gondolkodni...

Kedves 2 fiuanyukája!

A férjemmel nem tudok értelmesen beszélni. Én szívesen elmennék akár mediátorhoz is, de tudom,ő nem jönne el.
A sérelmeit ő nem képes feledni, és bosszút esküszik.,a zaklatásait letagadja, azt írta a bíróságnak,hogy az én agyam kihagy,és hallucinálok., holott nem csak én látom, tanúja volt már a lányom is,a kollegáim is, a bolt biztonsági őre. A lányom szembesítette ezzel,azt mondta neki, elfigyelt,és azért jött arra.A barátjának pedig azt mondja, én vagyok az,aki nem vagyok hajlandó elválni.
Rossz kimondani,de szerintem beteg.,és újra elkezdtem félni,mert bejött a boltba-ok,bárki bejöhet- mögém állt,belémkötött, nem válaszoltam,elkérte a vásárlók könyvét, el is vette, matatott benne valamit,aztán elment, nagy gúnyosan elköszönt,hogy akkor viszonlátásra!
Ez így megy másfél éve,már több is.Szóval volt már itt több kisérlet arra,hogy jobb belátásra bírjuk őt.

Tiszteletem!
monalisa!
Valóban nem könnyű ideáig eljutni a saját magam példája is ezt mutatja!De ha szeretjük a gyerekeinket azt nem önző modón kell tennünk.
Kedves
Csilla1975!
Írhatom a saját példám,hátha segít majd Önnek is!Én itt nagyon sok hasznos információt kaptam és irányelveket melyeket érdemes átgondolni és megfogadni!
Mi szintén átmentünk ezeken amiken Ön,napi zaklatás,fenyegetések.Költözés 200 kilométerre a nyugalomért új élet reményében!
Mindenkinek nehéz volt,még is azt írom megérte!
A volt férjemmel a kommunikációnk egyenlő a nullával,de közvetítők segítségével ez is megoldható!Higgye el csak akarni kell!
Sok sikert Önnek!

Olvastam, hogy a gyereket fizikailag és lelkileg is fel kell készítenie a gondozó szülőnek. Ebbe bele tartozik az is, hogy a láthatásra a gyermekkel adják a gyermek "alvókáját" illetve a TAJ-kártyáját?

Köszi

Tulajdonképpen igen.

Tiszteletem!
Lala001!
a láthatás idejére a gyermek minden szükségleteit kielégítő dolgait oda kell adni.Értsd ez alatt a váltó ruhát,pizsamát,az alvós játékát.Elméletileg a tisztálkodó szereket is,hisz nem biztos,hogy ezt beszerzi a külön élő szülő.Ha állandó gyógyszert szed és folyamatosan akkor azt is.Ha messzebb vagytok egymástól akkor az útra készíteni kell élelmet,innivalót.
A TAJ kártya másolata is elég, ezt késöbb már magadnál tarhatod,vagy a tajszáma a gyermeknek,ha esetleg orvosi segítségre lesz szüksége is meglegyen a külön élő szülőnél.

2fiúanyukája: ez azt jelenti, hogy ha szükséges, akkor pelenkát is adjon? Azért ez már túlzás lenne, nem? (Legalábbis szerintem bele kell férnie, hogy a különélő szülő vesz pelenkát.)

Egyébként az "alvókás" kérdésre azt válaszolta az anyuka, hogy "a gyerek édesapja vagy, oldd meg..." azt hiszem, ez nem épp egy együttműködő hozzáállás.

Akkor mehetek emiatt a gyámhivatalhoz.

A diákigazolvánnyal bármikor, bárhová 50% kedvezménnyel lehet utazni.

A gyermekekkel elköltözöttkülönélő szülő ha akarja/tudja akkor felezheti ezt a költséget is, 15 év után tessék ujra megállapodásra jutni, és azt írásba foglalni.

Ha nem akar hozzájárulni a gyermekek utazási költségeihez -amivel nem csak neked tesz keresztbe-, fordulj bírósághoz és kérd hogy kötelezzék az utazási költségek megfizetésére., anno ő költözött el a gyermekkel az ők valamikori lakhelyéről!

A bíróság majd mérlegel és dönt, a jelenlegi helyzettel szemben rád nézve valószínűleg kedvezően.

Közös gyermekek, mindmáig közösek a velük kapcsolatos költségek.

Tiszteletem!
Lala001.
Nem tisztem véleményt mondani senkiről sem.Ne haragudj.
Szerintem próbáljatok meg leülni és megbeszélni azt,hogy milyen dolgokra van szüksége Nálad a gyermeknek.
Az alvósa szerintem elég érdekes,mert az Én "nagy" fiam a mai napig a egy bizonyos állattal hajlandó aludni már 7 éve és természetes,hogy viszi magával.Erre külön oda is figyelünk,hogy az sem itthon,sem apukánál ne maradjon.
Pelenka kérdésben nem tudok konkrétan nyilatkozni,hisz elméletileg a gyermek Nálad van és arra az időszakra Te gondoskodsz a szükségleteiről.
Ezért ne fordulj gyámügyhöz,mert sajna olvashatod itt sok topikban,hogy nem igazán fogsz düllőre jutni,illetve lassú az ügyintézés.

Gyámhivatallal én is perben állok. Teljesen manipulatív módon döntöttek ellenem. Másik láthatással és kapcsolattartással kapcsolatos topikban részletesebben leírtam az esetemet. A lényeg, hogy bontópert pótborítékból tartják mert másodfokon van a gyermekelhelyezéssel kapcsolatos beadványom, mert az ideiglenes intézkedést a bontóban elutasították. Hiába van igazam, a hivatalok anyapártiak. Sajnos. Pedig hozzám jobban kötődik a gyerek. Sztereotíp, elfogult, részrehajló, korrupt, anyagias, érzelemmentes hozzáállásokat tapasztalok. Sajnos. Viszont Dr. Regász szerintem sokkal segítőkészebb és szakmailag is képzettebb a nagybetűs átlagnál. Ezt nem csak gondolom, tudom. Ő is emberből van, így tévedhet is.

Megítélheti-e a bíróság ezt a láthatást egy másfél éves gyerek esetében:

• kéthetente péntek 18 órától vasárnap 19óráig az elvitel jogával, húsvét, pünkösd, karácsony másnapján 9 órától 19óráig az elvitel jogával, július és augusztus hónapban két hét időtartamban az elvitel jogával.

ha nincs ellenvetés miért ne???
ha van ellenvetés akkor szerintem nem és ekkora gyereknél nem szokták..
kb. 3 éves korig, inkább csak ottalvás nélkül, általában az anya lakásában az anya felügyeletével, vagy ha arra indok van gyh-nál felügyelettel.
üdv

Gyermekről "lemondani" nem lehet, azonban az időközben kialakult helyzetre tekintettel a t.díj valószínűleg ujra lesz bíróságilag szabályozva - ha ezt kéri, tekintettel az ő ujabb két gyermekére. (A jövedelme 50%-ig, és azon belül 2x12,5%-ra tarthatsz igényt, a többi "otthon" marad.)

A gyámhatóságtól kérheted hogy "nógassák" az apát a láthatás / kapcsolattartás betartására, ellenkező esetben bírságolhatják - akár.

Az más kérdés hogy amit nem tesz meg szívből az milyen tartalmú lesz majd hatalmilag...

Az elmaradt t.díj összegek miatt a bírósági végrehajtónál eljárhatsz vele szemben, de visszamenőleg csak 6 hónapig lehetséges.

Monalisa: tudunk beszélni? Légyszíves jelezd.

Nyuszicsibe: Lemondani nem lehet a gyerekről, ahogyan monalisa1 is írta, viszont a Csjt. 48. § (3) bekezdése alapján az örökbefogadók adatainak ismerete nélkül hozzájárulhat a gyermek örökbefogadásához. Ez esetben a szülői felügyeleti joga megszűnik, de a Legfelsőbb Bíróság álláspontja szerint a tartási kötelezettsége fennmarad az örökbefogadásig. Ezt meg lehet próbálni.

derill, a ...@freemail.hu címedre írtam az előbb.