gyermekláthatás

Azért ha a szükséges ruházat nélkül adja oda a kapcsolattartásra a gyereket, az szerintem szankcionálható. Esetleg érdemes kérni a kapcsolattartást szabályozó határozat módosítását, hogy ezt kötelezően írja elő.

Kedves ObudaFan!
Ha nekem szólt a fordulj gyámhatósághoz akkor köszi de már megtettem és azt kaptam, hogy amíg a láthatásban anya nem lesz vétkes, vagyis nem akadályozza, addig nem tudnak semmit tenni. Tehát a kérdés még mindig fenn áll. Mit tehet ilyenkor az a szülő akinek "csak" láthatási joga van? Hova fordulhat ha gyámügy is elhajtja?

Igen.

Fordulj a gyámhatósághoz.

na akkor most kicsit kifejteném a problémám. Válásunk kimondása után (2010.11. 26) exem szinte egyből megpróbált nekem keresztbe tenni. mindent megpróbál, hogy ne találkozzak a lányunkal. Ő szavaival "jobb lenne ha nem lennék a gyerek apja és akkor nem lenne több gondjuk és békében élhetnének". decemberben volt egy kis kézműves karácsonyozás a bölcsödében ahova a lányunk jár. Megpróbált rávenni ne menjek el, mert úgy se mehetek be a szobába ha nem iratkoztam fel valami listára. Bementem érdeklődni és monták ez hülyeség, és menjek csak nyugottan. Ezek után dec. 25, 26 ból egyik napot se akarta ideengedni, mondván az az ő hétvégéje a gyermekkel, még akkor is ha a végzésben az van egyik nap járna nekem. Végül apum kb 20 perces könyörgésére belement de elég rossz szájízzel. Pedig a végzés elég egyértelműen fogalmaz (ha nem megy bele akkor páros ünnep első napja az apáé). Ma már ott tartunk, hogy a bölcsödébe, be se mehetek érdeklődni a lányom felől, mert anya ezt megtiltotta a bölcsödének. Azt látom a lányomon, sajnos, hogy lekileg megviseli ez az egész, és amikor legutőbb vittem volna haza nem akart öltözni, folyton elrohant, cipőt töbször levette és akadályozta az indulást. Van e valami megoldás, mert én is és apum is azt látja a gyerek szinte teljes életéből mgpróbál kizárni az anya, lés közben meg engem állít be rossz szülőnek és félek, hogy a gyerek felé is hasonlókat mond. Azt már kijelentették, hogy ahoz semmi közöm nem lesz hova járjon gyerek ovodába. De félek, hogy az iskolaválasztásból és minden egyébből megpróbálnak majd kizárni. Idén ballag el kislányom bölcsiből de ahogy látom azon se tudok majd jelen lenni, mert exem nem fogja hagyni, hogy ott legyek. Láthatás időpontha amúgy hogy működik, mert olvasok itt olyat hogy már péntek estétől meg lehet kapni. De azt is, hogy csak szombattól? Gyermek papírjait(kiskönyv, tajkártya, lakcímkártya) már háromszor "felejtette el" ideadni mikor láthatás volt. Sajnos a debreceni gyámhivatal nem túl segítőkész. Annyit mondanak csak, ha anya elmulasztja a láthatást és nem engedi pótolni akkor tudnak lépni. De abban nem, hogy apát szinte teljesen kizárja anya a gyermekk életéből.

Tudom végrehajtó1. De ennél kicsit bonyolultabba szitu csak amit leírtam ma már 3 szor nem külte el a rencer ezért egyszerűsítettem.

klón

szerintem felelős ember ilyenen nem töri a fejét...

Hogy mik vannak?:(

Két kérdésem lenne: egyik kislányom 2éves és 9 hónapos, az édasannya neveli. Eddig a bíró határozatban leírt 2 hetente hétvégéhez tartotta magát, és láthatáskor ruhát is adott a gyermekkel (mert elköltözéskor mindent elvitt ami gyerek ruhája volt). Most azt mondja többet nem akar ruhát biztosítani hétvégére a gyermekkel. kérdésem: mi az amit a gyámnak (anya) adni kell az apa irányába a gyermekkel a gyerek iratain kívül? ( ha van ilyen) Másik: Ha láthatás végén apa busszal viszi haza a gyermeket és anya is azon a buszon van akkor ott átadhatom e lányom vagy kötelező ajtóig vinnem? Nem az út hossza zavar, hanem az hogy közben végig kell az anya smárolását néznem, és sajnos munkanélküliségem folytán nem nagyon van buszjegyre pénzem és ez havonta csak a láthatásnál 2200Ft ot tesz ki. És ha buszon is átadhatnám akkor felére csökkenne a költségem amit esetleg gyermek egyéb kiadására (tej, kakaópor, gyümölcs...)tudnám fordítani.

köszönom sio.

Nem kritizálok. Leírom, ahogy látom. Elnézést, ha sért amit írtam. A te életed valószínűleg te ismered. Én nem, mint ahogy más sem!

„Általánosságban: a szülő alkalmassága alanyi jogú. Ha te úgy érzed hogy nem alkalmas, azt bizonyítanod kell. Ugyanez vonatkozik a nagyszülőre is.

kedves sio! tény és valo hogy csak akkor ájuldozik a fiam mikor az apukájánál van ezért a szüleim szakorvoshoz fordultak mivel már nem lehet birni a gyermek állando rohamait. tény az apuka drog használo és ezért nem komunikál a gyerekel.az meg ne mond hogy igy veszi fel kakapcsolatot a gyerekel .nekem 3 hugom van az apukám nem igy viszonyult hozzánk. és ahogy látom te csak kritizálsz semmi tanácsot nem adtál.kiváncsi lennék te nyugott szivel engednéd a gyereked egy olyan helyre ahol öngyilkos nagyi és drogos testvér van.

Azért lehet, hogy magadba is kell nézni kicsit. Ha apa elvitte te minek mentél vele?
Önámítás sok nő részéről, amikor a gyerek csak velem hajlandó elaludni mondattal lerendezi a dolgot.
A gyerek ha fáradt elalszik. Ez tény.

Példamese: az egyszeri asszony a bölcsőde kerítésén ült reggel és sírt. Ölében a gyerek. Együtt időben vittük általában reggelente a gyereket a bölcsödébe. Talán a beszoktatás 4-5 napja volt. Tehát együtt mentünk be. A gyerek sírt, az anyja még jobban. /vajon ki generált kit?/ A gyerekbe kapaszkodott az anyja mintha soha többet nem látná a gyereket. Nagy nehezen elköszöntek. Délután 2 kor megyek a gyerekért. Az anya ott ül a kerítésen, sírni már nem bírt, szipogott. Kérdezi hány óra? Mondom idő van, lehet elhozni a gyereket. Repült befelé. És első szava az volt hogy rendben vagy? Minden rendben? Jól vagy? Nincs semmi baj? /vajon jó kérdések voltak –ezek?/
Summa summarum a gyerek amíg én ismertem, nem szokott be a bölcsödébe. Minden áldott reggel sírt, akárki vitte. A konzekvenciát le lehet vonni!

Tehát az hogy te ott voltál, meghatározza az apával való kapcsolatát is, hiszen ha téged ismer egyértelmű hogy hozzád húz, hiszen te vagy neki a biztonság. Az apa talán ugyanezt tudná adni neki, ha te nem vagy ott!
Akkor ő lenne az első! De mivel te ott vagy ez a kapcsolat nem jöhet létre!

Az apának a kapcsolata semmien mivel nemis szól a gyerekhez csak grimaszol neki!

Ez nekem nem értelmezhető mondat. Ha apa így tesz, akkor nyilván sérült. Ha meg nem sérült, akkor lehet hogy csak bolondozik, vagy játszik a gyerekkel. A férfiak másképpen közelítenek egy gyerekhez, mint egy nő. Az hogy lélektani kapcsolatba kerüljön egy férfi a gyerekkel, ez többnyire visszajelzésfüggő! A férfi akkor nyugodt ha észreveszi azt, hogy a gyerek megismeri, és figyel rá. /ezért mondják hogy az apáknak idő kell amíg apává tudnak válni!/.
Lehet, hogy amit te grimasznak definiálsz, nem más, mint a kapcsolatfelvétel egy módja?

Újszülött korában is az apukájánál ájult el először. De ha 2 hétig nemlátja az apukát ijen gond nincs vele.

Na ez nekem egyenesen hihetetlen kategória. Semmilyen összefüggés nincs az apa jelenléte és a gyerek ájulása??? között!
Ez már eleve rossz:

• tehát elájul,
• tehát kizárom
• nem alkalmas apának kategória!

Az apára kenem az ájulást nem etikus.

Sziasztok!Az előbbiekhez per nincs folyamatban még ezután fogjuk elinítani.Minden 7 végén egy nap elvitte a gyereket az apuka de úgy hogy énis mentem vele mivel a gyerek csak velem hajlandó elaludni.

Sziasztok!Az apának a kapcsolata semmien mivel nemis szól a gyerekhez csak grimaszol neki!Az etetés pelenkázás az nagyon messze áll tőle.Élettársi kapcsolatban éltünk.De már terhességem alatt kijelentette hogy ő nemis akart gyereket amikor én már a 8. hónapban voltam.Végülis az a helyzet hogy nem igazán ő ragaszkodik a gyerekhez hanem a nagyi.Mivel elég beteges kisfiam nagyon sokat éjszakázok vele.Míg náluk laktunk semmiféle segítséget nem kaptam tőle éjjel-nappal én voltam a gyerekkel.A gyereknek semmijen olyan kapcsolata nincs az apuájával hogy nyugodt szívvel rábízhatnám még 1 órára is.Mióta hazaköltöztem a szüleimhez sokkal kiegyensúlyozottabb a gyerek.Ezek alapján hogyan engedhetném el?!Sőt mikor az apuka elviszi 2-3 napig a gyerek nagyon sírós szinte ájulásig fajul.Újszülött korában is az apukájánál ájult el először.De ha 2 hétig nemlátja az apukát ijen gond nincs vele.

Az hogy elviheti-e a gyereket 1 éves korában, nagyban függ az addig kialakított kapcsolattól. Ha ismeri a gyerek, akkor miért ne vihetné? Semmilyen erre vonatkozó előírás, jogszabály nincsen, ami életkortól tenné függővé a bármely szülővel való kapcsolatot. A két szülő mindenkor egyenlő. Lásd: családban is együtt van apa a gyerekkel, és sokszor egész napokra ellátja. A gyerek szülő kapcsolat pedig nem különbözhet/ függhet a szülők együttélése, vagy nem együttélése ténytől.

A többi kérdéshez szerintem kevés az információ, ha pontos választ szeretnél, tedd fel érthetőbben a kérdést.
Pl. milyen jelenlegi státusban van a gyerek és az apa kapcsolata? Van-e per folyamatban, házasok voltatok-e, együtt laktok-e, stb.

Általánosságban: a szülő alkalmassága alanyi jogú. Ha te úgy érzed hogy nem az, azt bizonyítanod kell. Ugyanez vonatkozik a nagyszülőre is.

sziasztok!gyermek láhatással kapcsolatban érdeklödnék milyen időközönként láthatja az apa a gyermeket? viheti-e a nagyihoz ha a nagyi már többször kisérelt meg öngyilkoságot?és az apuka drogot is szokott használni néha napján meg a hugicája is?menyi gyerek tartás kérheteek ha mini bérel van bejelentve a többit zsebe kapja?egyeltalán elvihetie a gyereket 1 éves korában?aki tud segitsen.köszi

nekem ugyanezek a problémáim. másfél évig semmi nem történt a gyámügyön. meg sem bírságoltak az exemet, csak felszólították ezerszer. eljött a tárgyalás napja.a bírónő kihozta azonnaliban, hogy a gyermekjólétiben találkozhatom a gyerekemmel 11-13 óráig páros hétvége szombatonként,. természetesen megfellebbeztük. most jönnek hozzám környezettanulmányra.azt mondták, próbáljak nem rendőrökkel menni a gyerekért,erőfitogtatással. hát igen:csak mint tanuk szerepelnek.de ezt legalább nem tudja az exem megvétózni tanukkal, hogy nem is voltam ott.mindig azt mondják, hogy a gyermek érdekeit kell előtérbe helyezni!!!!!! ez akkor a két óra láthatás mi?mikor a gyermekem mindenhol azt mondja, hogy imád, és mindig lenne velem. akkor ez mi. biztos , hogy a bírónő is elvált ez tuti. ezért gondolkodik így.

Üdvözlök Mindenkit!

Segítséget szeretnék kérni mielőtt a gyámhatósághoz fordulnánk férjemmel.
Férjemet 10 évvel ezelőtt hagyta el a exfelesége. A szomszéd házba költözött két kiskorú fiúkkal együtt a szeretőjéhez. Később ebből persze házasság lett, miután férjem és én összeházasodtunk.
A gyerekek 6 és 3 évesek voltak akkor amikor Anya elvitte őket. Előbb a nagyobbik fiút majd pár hétre rá a kisebbik fiút is elküldte az Apjához egy-egy levéllel és felkiáltással, neveld őket Te! Férjem mindent feláldozott azért,hogy a gyerekeinek mindent megadjon, sokat dolgozott azért,hogy biztosítani tudjon a gyerekeknek mindent.
Mi 3 éve vagyunk együtt, és három csodaszép gyereket nevelünk.
Amikor én megkaptam a Fiúkat a döbbenet volt az első. A nagyobbik fiú aki erősen ragaszkodott az anyjához nagyon nehezen fogadott el. Ez persze azóta megváltozott, nagyon sok türelem, szeretet, megértés kellett hozzá.
Ő csak úgy tudott pld aludni, hogy díszkivilágitásban kellett lennie a szobának. Én persze azonnal kértem szakemberektől segítséget, elvittem őt pszichiáterhez, pszichológushoz ahova azóta is rendszeresen hordom őt.
A láthatások mindig úgy zajlottak,hogy anya gondolt egyet és elvitte fél órára a fiúkat, soha nem volt előzetesen lefixált láthatás. Amikor én képbe kerültem akkor kértem a férjemet,hogy a gyermekjóléti szolgálat segítségével állapodjunk meg a kapcsolattartásban. Már ott elzárkózott az anya. Bár hozzáteszem,hogy munkanélküli volt, és a szomszédban lakott a gyerekekkel hetekig, hónapokig nem találkozott, még egy megindított hívásra sem telt tőle. Bár megegyeztünk papíron a kapcsolattartások soha nem jöttek létre. Ezért a gyámügyhöz fordultunk segítségért. Mivel a fiúk már nem picik ezért kértük,hogy őket is hallgassák meg és hozzanak egy olyan döntést ami mindenkinek megfelel. A döntés értelmében az anya köteles a gyerekeket elvinni minden harmadik hét péntekén 3-6 óráig amikor az élete párja nem tartózkodik otthon. De újra nem jött a gyerekekért, továbbra is az ő jó bevált láthatását szerette volna. Akkor jönni és menni amikor neki jól esik. Mivel mi is egy család vagyunk ezért ezt hagytuk. Volt amikor nekünk programunk volt és ő telefonált,hogy most küldjük át a fiúkat. És mi lettünk a rossz szülők mert nem engedtünk neki, bár nem is voltunk otthon.
Mivel nem jöttek össze a láthatások, a kapcsolattartás felfüggesztését kértük a gyámhatóságtól. Nem jött el a gyámügyre az anya, írt egy lemondó nyilatkozatot, és kérte,hogy őt ne zaklassák. Gyámügy jóváhagyta a kérést és 6 hónapra felfüggesztette a láthatást.
Közben a nagyobbik gyermekkel rengeteg probléma volt, és van.
A rengeteg trauma amit átélt az anyja mellett nyomot hagyott a lelkébe. Tiltakozik minden ellen, Nem eszik, nem iszik. Több alkalommal elájult miatta, kórházba kellett vinni, infúzióra fogták. Mindig kérte,hogy az anyja látogassa meg. Hiába szóltunk, Anya nem jött. Hánytatni kezdte magát. Egyszerüen az anyja figyelmét akarta talán csak felhívni magára. Sikertelenül. Most a gyerek 45 kg és 175 cm magas. Tanulni nem tud és hiába 16 éves a 10 éves szintet sem üti meg. Sajnos.
Most már két év telt el majdnem úgy,hogy abszolut nem jelentkezett a gyerekekért. Időközben mi elköltöztünk, de egy helyen maradtunk, néha napján összefut a gyerekekkel, odadob nekik valami lerágott csontot, ígéri,hogy jön értük. Persze mi tudjuk,hogy nem fog értük jönni, de a nagyobbik fiú várja. Aztán amikor szembesül azzal,hogy az anyja megint hazudott neki akkor jönnek a dührohamok, csapkodások, kiabálások, hánytatások, önsanyargatások.
Most karácsonykor is kórházba kellett vinnünk, mert teljesen kiszáradt. De kérte,hogy az anyját értesítsük. Hiába szóltunk. Nem érdekli. Ő kialakította már a saját életét, ez a két gyerek meg nem tartozik oda..
A kérdésem...kérésem a következő lenne:
mivel eltelt két év a meghiúsult láthatásokkal mit léphetünk? Tudjuk e kényszeríteni az anyát arra,hogy a fiát észrevegye? Mi már nem tudunk neki segíteni, ő meg szerintem soha nem fog neki. 16 évesen nem tudja megérteni, hogy ...sajnálom...nem kell az anyjának.
Ha kényszeríteni nem lehet rá,hogy szeresse és tartsa vele a kapcsolatot akkor a gyámügynél kérhetjük ez azt,hogy a gyerekek közelébe ne mehessen? Hogy ne szólhasson hozzájuk? Tudom,hogy furcsán hangzik, hogy akárhányszor szólt és ígért nekünk annyiszor volt itthon belőle gondunk.
Sajnálom a gyereket. Hiába kértünk, könyörögtünk az anyjának,hogy vigye el, sétáljon vele, pár percet legyen vele. Nem hallja meg. Az anyai nagymamával a gyerek tartja a kapcsolatot. Ott az anya új kapcsolatából született kisgyerek aki most 8 éves megkérdezte a sráctól,hogy ő kicsoda amire az anyja adott választ: EGY ISMERŐS GYEREK.
Akkor jött nekem először a gyerek. Nem kívánom senkinek mindezt amin naponta keresztül megyünk.
Tud valaki segíteni?

Nagyon szépen köszönöm.

Krisztina

harzoltanq: elvileg elérheted, a Gyer. 27. § (6) bekezdése alapján, ami kimondja, hogy nem lehet megtagadni az elvitel jogát a különélő szülőtől, ha nem bizonyított, hogy a gyermeket a különélő szülő veszélyezteti.

Erre hivatkozz, illeték nincs, de lesz szakértő, annak a költségeit pedig a pervesztes fél fizeti (meg persze ügyvédi költség, ha van ügyvéd).

A gyámhivatalnál a határidőkre érdemes figyelni, 22 munkanap, ha letelik, sürgesd, különben lehet, hogy kétszáz évig tart.

kicsigi: önmagában ez nem biztos, hogy elegendő indok, ha a gyerek egyébként szívesen megy, akkor próbálj apukával beszélni, hogy vigye inkább kevesebb időre és ritkábban. Van drasztikus lépés is, ha ez nem működik, de minden ügy egyedi és ismerni kellene az egyéb körülményeket is. A drasztikus lépés mindíg a hatósági út, a kapcsolattartás nemcsak jog, hanem kötelesség is. Ha nem megy az apa, kérheted a végrehajtást, ha pedig utána sem megy, akkor a kapcsolattartás korlátozását, megvonását.

Kedves Derill!
Köszönöm szépen, a jövőre nézve biztosan segítettél. Módosították a végzést és beleírták, hogy a jövő héten pótolni kell ua. időpontban. Megjött a másodfok, helyben hagyta az elsőt, azaz elhozhatnám. Ennek ellenére sem karácsonykor, sem 29-én szerdán nem hozhattam el. Tanú, jegyzőkönyv van. Immár 6. alkalom.
A Gyámnál 30-án voltam, ők valóban csak büntetnek, amikor kérdeztem, hogy a rendőrség az egyetlen út, bólogattak. Nem szeretném, de ha muszáj megteszem.
És 27-én a bíróságon kérni fogom az Ön szerinti módosítást.

Tisztelt Forumozók!
Abban szeretném a segístégetek kérni milyen módon lehet a gyermekláthatást szüntelteni tul vagyunk a bírósági tárgyaláson közös megállapodás született melyet a volt éltettársam nem igazán tart be minden szombaton 3tol 7ig lenne a láthatás jo ha 3-4 hetente fölbukkan fölkavarva ezzel a kisfiamat és a 7óra helyett már 4és fél 5körül kérdezés minden nélkül hozza vissza. ugy gondolom ez egyáltalán nincs jo hatással a kisfiam fejlődésére. segítsgéeteket előre is köszönöm.

bodza: jól érzed, a gyámhivatal általában tényleg nem nagyon akar pótoltatni. Látszólag jó az, ha benne van, hogy a következő héten, de légy óvatos, mert ha a következő héten ugyanabban az időpontban a gyerek beteg lesz, akkor a gyámhivatal azért nem fog pótolni, mert a pótlási időpont eredménytelenül telt el és "a pótlás pótlása nem rendelhető el". Ez ugyan értelmezhetetlen, hiszen nem a pótlás pótlását kell elrendelni, hanem az elmaradt kapcsolattartás pótlását, de ettől még a gyámhivatalok tartják magukat ehhez az állásponthoz. A fővárosban két éve nem láttam pótlást olyan esetben, amikor a következő héten való pótlás volt a kapcsolattartási határozatban. Azóta én úgy kérem a szabályozást, hogy elsősorban a felek megegyezése szerint, ha 15 napon belül ilyen módon nem kerül sor a pótlásra, a gyámhivatal által megállapított és többször ismételhető határidőig vagy határnapig, ha pedig így sem sikerül pótolni, akkor a kkövetkező időszakos kapcsolattartás az elmaradt napok számával meghosszabbodik (itt viszont figyelni kell arra, hogy a szünidei kapcsolattartásra a szünet első felében legyél jogosult, hogy a második felében még lehessen pótolni).

harzoltanq: ez egy végrehajthatatlan egyezség, tehát ha az anya most semmilyen módon nem biztosítja és a gyermek még nincs négy éves, akkor csak az újraszabályozás segít, mivel az egyezség értelmében közös megegyezéssel meghatározott napokon lenne a kapcsolattartás, de ilyen megállapodás ezek szerint nincs.

Kiskorú veszélyeztetése miatt akkor mehetsz a rendőrségre, ha az anyát a gyámhivatal már bírsággal sújtotta és ennek ellenére sem biztosítja a kapcsolattartást. Mivel a gyámhivatal nem fogja bírságolni az anyát egy ilyen egyezségre, ezért esélytelen, hogy fel tudd jelenteni és így a kiskorú veszélyeztetését sem követi el az anya.

A perköltségről majd a bíróság dönt, nem ártana tudni az okot, hogy miért nem tudtok megegyezni a kapcsolattartásban. Korlátlan kapcsolattartást ugyanis nyilvánvalóan nem fog senki biztosítani, hiszen az azt is jelenthetné, hogy elviszed a gyereket és vissza sem hozod (az is korlátlan, miközben meg bűncselekmény is lenne), tehát eleve rossz a szövegezés. Ezek a legrosszabb egyezségek.

Látszólag rengeteg (korlátlan kapcsolattartási) jogot biztosítanak, miközben ha végrehajtásra kerül sor, semmit sem érnek. Ezt jóvá sem hagyhatták volna szerintem.

Kedves Sió!

Nem értettelek félre, én voltam kicsit túl lelkes.
De hidd el, nem célom háborúzni, én már egy éve békében elváltam volna.
Csak valahogy mintha mindenki ellenem fordult volna. A Bíróság, a Gyámhatóság, mindenhol nők akik nyilván többnyire anyapártiak. És nyilván sok szemét apa is van, sok csúnya történettel szembesültek már.
Ezt használják ki azok az anyák akik megpróbálják bemocskolni egykori szerelmük becsületét és mindent megtesznek gyermekük kisajátításáért. És amit észrevettem, szépen be is veszik a nő-hatóságok. Én meg mosogathatom magam: nem iszok, nem ordibálok és nem kufircolni akarok mással amikor lombikprogramok közepette fecskendős nővért játszom esténként a hálószobában.
Családot szerettem volna gyerekkel, nem sikerült.
És pechére, én mégis családban vagyok még ha más gyermekeivel is együtt. Szeretném ha megemésztené és örülnék ha találna magának ő is valakit.

Még egyszer köszönöm!

Bodzza

Félreértettél.
Vagy félreérthető voltam.
Nem kell menetlevelet vezetni, sőt benzinköltséget sem kell kérni, mindössze tudj bizonyítani, ha kell.
Nehogy elindulj a többre többet akció keretein belülre, mert akkor aztán igazi rózsák háborúja lesz az egész, és közben elsikkadhat a gyerek.
Ha úgy jobban érthető. Dokumentálj mindent, és mindenre legyenek tanúid.