Gyermekveszélyeztetés =? elidegenítés


Nagy Izabella # 2021.10.16. 14:14

Szia Tordesillas!

A gyermek 12 éves, probléma kerülő.
A kapcsolattartási zuhanórepülés 6 éve tart. Nem tud nemet mondani, mert rosszul érzi magát tőle, nagyon empatikus a gyerek, mindenkit maga elé helyez. Egy hárító burkot vett fel, amivel megússza, ha kellemetlen kérdéseket kap idegen környezetben ésa burokban csak kevés embert enged közel magához. Kifele sugározza azt, amit hallani és látni szeretnének, belül meg sérül.
Eleinte megviselte, hogy a többi gyerekre hivatkozva nincs rá idő, most már fezdi felérni ésszel, hogy az embernek arra van ideje a szabad idejéből, amire akar, egy telefont bármikor el lehet engedni, és még ez sincs, sőt telefonhoz kérés sem, ha beszélünk. Azt hiszem, a helyzet visszafordíthatatlan: a kislány kötelességtudatból megy, ha viszik, egy évben egyszer. Ha a lelkére kötöm neki és az apjának is, hogy ne fürödj a Velencei- tóban, mert döglött halakkal van tele, képtelen azt mondani az apjának, hogy nem, és hazajön bőrbetegséggel, a fele ruhával, amit vele adtam- pl 2 év múlva ér vissza a nyári ruha, mikor már kinőtte, vagy a játéka nélkül, mert ott maradt, és még sorolhatnám napestig.
Azt mondja, amit hallani akar az apja, hogy megússza a kényelmetlen helyzeteket idegenbe, ezért az apa azt gondolja, hogy én beszélek a kislány szájából, ha visszamondja az elvitelt. Közbe csak nyuszi, de hogy is várható el, hogy felvállalja egy 12 éves gyerek a konfliktust, ami után még ott kell töltenie pl 5 napot, mikor ha nem válaszol a kérdésre a telefonba is, az apja addig nyaggatja, még 5-6. nekifutásra ki nem facsarja belőle, amit hallani akar?
Nem tudom, mit lehet ezzel kezdeni.
Illetve már tudom, abból, amit leírtál: csak a név, iskola, költözés témakörbe van beleszólása, az utóbbiba is csak akkor, ha a kislány tőlem eltérő címre költözik, ha egy helyre akarunk elköltözni, nyilván nincs. Úgy gondolom, egy általános iskola váltás nem tartozik az életútjára meghatározó dolgok közé, hisz ált iskola ez is- az is. Erre jövő nyáron sok fog kerülni, azért is mentem ennyire bele.

Úgy gondolom, új megvilágosodásommal élni fogok, és ennek tükrében hozom ezután a döntéseimet. Köszönöm a segítséged! Bármi hozzáfűzni valód felmerül még, mondd nyugodtan, nyitott vagyok mindenre.

Köszi!
Iza

drbjozsef # 2021.10.16. 05:56

A gyerek üzeneteinek figyelése jogellenes lenne,vagy van jogom hozzá a gyermekeim védelmében?

A kiskorú gyereked esetén jogszerű. Bár egészen bizonyosan nem célszerű...

Bea8207 # 2021.10.15. 22:23

Tordesillas! Köszönöm a választ! Sajnos a végzés nem tartalmazza,hogy mily módon változtathatja a láthatás idejét,vagy hogy meddig kell szólnia,hogy ne sérüljenek a jogaim. A gyerek üzeneteinek figyelése jogellenes lenne,vagy van jogom hozzá a gyermekeim védelmében?

Tordesillas # 2021.10.15. 20:58

Nagy Izabella

Téged illet a kizárólagos szülői felügyeleti jog. Igazolványok aláírásához nem kell az apa is pl.

De..

2013. évi V. törvény a Polgári Törvénykönyvről

4:175. § [Közösen gyakorolt szülői felügyeleti jogok]

(1) A különélő szülők a gyermek sorsát érintő lényeges kérdésekben közösen gyakorolják jogaikat akkor is, ha a szülői felügyeletet a szülők megállapodása vagy a bíróság döntése alapján az egyik szülő gyakorolja, kivéve, ha a gyermekétől különélő szülő felügyeleti jogát a bíróság e tekintetben korlátozta vagy megvonta.

(2) A gyermek sorsát érintő lényeges kérdésnek tekintendő a kiskorú gyermek nevének meghatározása és megváltoztatása, a szülőjével azonos lakóhelyén kívüli tartózkodási helyének, huzamos időtartamú vagy letelepedés céljából történő külföldi tartózkodási helyének kijelölése, állampolgárságának megváltoztatása és iskolájának, életpályájának megválasztása.

(3) Ha a különélő szülők egyes, a (2) bekezdésben meghatározott, közösen gyakorolt felügyeleti jogosítványok tekintetében nem tudnak megegyezni, erről a gyámhatóság dönt.

4:176. § [A különélő szülő tájékoztatási kötelezettsége]

Ha a bíróság a gyermekétől különélő szülőt feljogosítja a gyermek gondozásával, nevelésével összefüggő egyes feladatok ellátására, a vagyonkezelés és a gyermek vagyoni ügyeiben a törvényes képviselet gyakorlására, a szülői felügyeletet e tekintetben a különélő szülő gyakorolja. A különélő szülő tevékenységéről a szülői felügyeletet egyébként gyakorló szülőt tájékoztatni köteles.

Iskola megválasztásába, életpálya választásába beleszólhat, ha nincs köztetek egyetértés a gyámhivatal döntését kell kérni.

A közös gyermeketek hány éves?

Ha igaz amiket leírtál elhanyagolható az esélye, hogy egy szülő felügyeleti jog megváltoztatása iránti pert megnyerjen, azaz őt jogosítsák fel a szülői felügyeleti jog kizárólagos gyakorlására, pláne hogy közös szülői felügyeleti jog gyakorlásáról döntsenek.

A kapcsolattartással is kellene valamit csinálni:
A gyermek érdekét nézve, a körülményeket mérlegelve lehetne korlátozni, szüneteltetni, felügyelt kapcsolattartást kérni a gyámhivataltól.

Tordesillas # 2021.10.15. 20:41

Bea8207

Javaslatom:

Igazságügyi pszichológus szakértőt felfogadni, gyerkőcöket megvizsgáltatni vele. Ha a véleménye megerősíti az általad leírtakat, akkor a szakértői véleménnyel és az elmentett üzenetekkel lakhelyed szerint illetékes gyámhivatalnál kérni kellene az apai kapcsolattartási jog korlátozását vagy szüneteltetését.

Véleményem:

"kénye-kedvére változtatja meg az elvitel dátumát az esedékesség előtt."

Gondolom a bírósági szabályozás tartalmazza, hogy mikor és milyen módon kell ezt bejelenteni feléd, ha ezt megszegi, akkor nincs kapcsolattartás. Gondolom a bírósági szabályozás az apa önhibáján kívül elmaradt kapcsolattartás pótlásának szabályait is tartalmazza. Ha az apa szegi meg a szabályt és emiatt nincs kapcsolattartás, akkor nincs pótlása sem.

Nagy Izabella # 2021.10.15. 17:45

update 1: csak én voltam abban a hiszembe az évek alatt, hogy közös a felügyeleti jog: a gyerekelhelyezési ahtározaton sem közös, sem kizárólagos nicns feltütntettve, gyerektartás van megítélve és az édesanyjánál elhelyezés gondozásra és nevelésre és a láthatások leszabályozása.
Ez most mit jelent? Lehet, hogy nincs is joga ilyen sarkos fellépésre? Úgy olvastam, közös szülői fü.-nél nincs gyerektartás megállapítva.

Nagy Izabella # 2021.10.15. 16:27

Sziasztok!

Segítséget kérnék az alábbi esetben:

Adott két mozaik család, az egyik oldalon én, az új férjem és a gyermekem a másik oldalom az exem a 4 gyermekével és a feleségével- váló félben.

Mivel a bírói úton leszabályozott gyerekfelügyeleti jog közös, és a gyermekünk nálam lett elhelyezve, az évek során a kapcsolattartás évek óta az új család miatt gyak 0-ra süllyedt a gyermek és az édesapja között, egy dolgot kivéve:

Az apuka fejében a protokol minden áron a közös gyermek magához vétele, annak ellenére, hogy fel nem hívja, meg nem nézi év közbe, a gyermek sem akar ott lakni, de arra vár, hogy bármilyen botlás legyen az életünkben, és ő magához tudja vetetni jogilag a gyereket, folyton ügyvédeket hív és a gyámüggyel társalog, ha megtud vmi piti kis dolgot az életünkről- ezért már megszüntettem az összes szociális platformom inkább, mert odaértek a hírek.
Gyógyult alkoholista, gondolom ez lett a mantrája, vagy nem tudom, mert a gyerekkel való viselkedése nem ezt a ragaszkodást tükrözi. Nem hívja, nem látogatja, egy évben egy hétre viszi el, nem is tudnak miről beszélni, ha végre átveszi a telefont, mert megkérdem, nem-e akar beszélni a gyermekkel.

Én persze nagyon vigyázok, hogy ne botoljak, de ez egy folyamatos stresszforrás és csatamező..
Olyan alapvető helyzetekben sem komprumisszumkész/ belátó, ami a gyerek érdekeit szolgálnák: gyakorlatilag mindent meg kell beszélnem vele és ő mindenbe keresztbe tesz, a legkisebbtől a legnagyobbig, pl minek a gyereknek személyi, ,amihez ugye az aláírása kell, melyik iskolába járjon, szintén aláírás köteles, holott ő egyikről sem tud semmit, de abba ne, amit én mondok, egészen addig, hogy magántanuló legyen-e a beteges gyerek, ha azt mondom, ne tedd ezt, mert nem tesz jót a gyereknek, ő feszt megteszi, a levét én ihatom meg, ha elviszi, a gyermekkel adott dolgok nem érnek haza, ruhák, igazolványok, futhatok ezért is ujabb kört stb. Ez évek óta így van, és most fogyott el a türelmem, mert a hülyesége már a gyerek egészségét veszélyezteti.

A probléma nagyon komplex, de sodrással szemben evezek mindenben, amihez a hozzájárulása kell, annak ellenére, hogy a gyerekkel nem törődik.

Kérlek, javasoljatok valamit, ami élhetővé változtatja ezt az egészet, mert nem hiszem, hogy normális minden pitiáner kis dologban is +3-4 plusz kört vívni, és kapkodni az utolsó percben, mert nincs meg az áldomása.
Segítsetek, ha tudtok, jogi/emberi oldalról:
nyilván nem én vagyok az egyetlen, aki egy zsáknyi téglával mászik hegyet, de nektek van tapasztalatotok, én csak a saját esetem ismerem.

Köszönöm!

Bea8207 # 2021.10.15. 11:06

A bíróság 2019 őszén. Minden páros hétvégén és szünetek felében viheti el. Teljesen ellenem hangolják, s ellehetetlenítik a normál körülmények közti nevelésüket. Én azt vettem észre,hogy nekik eszük ágában sincs nevelni őket,csak nekünk folyamatosan megmondani mit hogyan csináljunk,s még azért se merészeljünk szólni,ha kénye-kedvére változtatja meg az elvitel dátumát az esedékesség előtt. Mikor rosszak,már rájuk szólni sem merünk,mert egyből megy az üzenet a volt párom élettársának,s jön rá a fenyegetés és a pocskondiázás.

Tordesillas # 2021.10.15. 09:06

Ki szabályozta a kapcsolattartást (láthatást) és mikor?

Bea8207 # 2021.10.14. 13:46

Tisztelt Szakértők, fórumozók!
A következő dologban kérném a segítségüket:
A gyermekeim szülői felügyeleti jogát én gyakorlom. A volt párom kéthetente hívja magához őket. Ő és az élettársa folyamatosan pocskondiáznak a gyermekeim előtt. Már ott tartunk, hogy a kisebbik gyermekem is(7 éves) olyanokat vág a fejemhez, hogy te fogyatékos vagy, nem anyának való,stb. Ezzel a hozzáállással ellehetetlenítik teljesen, hogy normális körülmények közt, nyugalomban tudjam nevelni őket a párommal. Szóvá tettük a gyermekvédelmi szolgálatnál. Teljesen tanácstalanok ők is az ügyben. Az utóbbi időben már a nagyobbikat az apjuk élettársa messenger üzenetekben is ellenem hangolja. Teljesen az ujja köré csavarta a gyerekeket. Engem folyamatosan vádol és rágalmaz. Miután már nem veszem fel neki a telefont, a nagyobbik gyermekemet felhívja,s kihangosíttatja a telefont vele, s úgy mondja a magáét nekem. A kérdéseim a következők:
Tehetek-e feljelentést ellene? Volna-e értelme?
A gyermekem telefonját ellenőrízhetem-e elolvasva az üzeneteket melyeket a hölggyel írogatnak(14 és fél éves)?
Már teljesen kikészítenek engem s a páromat is ezek a dolgok. Az édesapa teljes mellszélességgel a párja mellett áll, folyamatosan a gyámhivatallal fenyegetőznek, mert szerintük mindent rosszul csinálunk. Persze még egyszer sem indítottak hivatalosan semmit. Nem értem mit akarnak ezzel elérni? Okoskodnak, parancsolgatnak, s ha valami nem úgy történik ahogy ők azt elgondolják jön a pocskondiázás. Kérem segítsenek!

wers # 2021.09.21. 04:18

A jogi részét KBS leírta.

wers # 2021.09.21. 04:16

Tibi2, jogi fórumon vagy. Egy ügyvéd nem fog téged sem itt sem az irodájában habcsókkal ámítani. Legalábbis én nem ezt várnám.

Egyébként én ismerek olyan esetet, ahol a láthatás folyamatos akadályozásával éppen ellenkező hatást ért el a nevelő szülő, maga ellen fordította a gyereket.

De nem is kell szó szerint akadályozni a láthatást, van, amikor annak percre és betűre betartatása is nyomokat hagyhat a gyerekben. Pl. péntek délutáni láthatásnál nem adja oda már délelőtt, vagy a nagyszülők nem vihetik el mert a szabály szerint az apa viheti stb., holott e gyerek örömmel menne.
Lehet ez nagy öngól is.

Minden eset más. A tiedet nem ismerjük.

Ha jól tudom a bíróság azt nézi, hogy a GYEREK érdekét mi szolgálja.

Egy fontos tény, mindkét helyen egyszerre nem tud lenni a gyerek. (Salamon valóban bölcs volt)

Ha elfogadsz egy jó tanácsot akkor beletörődsz a gyereked akaratába (még ha fáj is). Alkalmazkodj hozzá és hozd ki a legjobbat belőle. Hamar felnő és utána arathatod a kamatokat.

Tibi2 # 2021.09.20. 15:14

Tisztelt K.B.S és drbJozsef !

Lehet hogy nektek nem fontosak, hiszen nem a ti problémátok, nekem viszont fontosak. Szeretnék tisztán látni ebben a kérdésben.
Nem a kriminizálás a célom, hanem a tisztánlátás.

Drbjozsef írta, hogy ,,Már önmagában az "ellennevelés" szó sem egyértemű, definiált, konkrét."

Erre azt tudom mondani, hogy erről igenis beszélnek az emberek, mégpedig azok a ,,különélő szülők (főleg az apák) akik a válás után átélik az elidegenítést. Ez egy létező és definiált fogalom, a külföldi szakirodalomban mindenképpen!
Lásd még a Amy Baker & Paul Fine: A szülői elidegenítésről című könyvét. Olvastátok esetleg?
Gondolom, ezt a könyvet sem véletlenül írták meg és fordították le magyarra.
Ezeket a gondolatokat nem kioktatásnak szántam, hanem mint tényeket, amik bizony léteznek

Egyébként az ellennevelés Magyarországon nem valósít meg törvényi tényállást a Btk.-ban, a gyermekveszélyeztetés viszont igen.
Pl. Mexikóban, Romániában büntetnek az elidegenítésért/ellennevelésért, Magyarországon nem büntetnek. Ezért tettem fel az alábbi kérdéseket

1.) Láthatás akadályoztatása = gyermekveszélyeztetéssel?
2.) Elidegenítés, ellennevelés = gyermekveszélyeztetéssel?
3.) Láthatás akadályoztatása = elidegenítéssel, ellenneveléssel?

De ha valamelyikőtök vagy mindketten nem akarjátok megválaszolni a kérdéseket akkor azt is elfogadom. Nincsen ezzel semmi gond, tudomásul veszem...

Kovács_Béla_Sándor # 2021.09.20. 14:08

viszont a kiinduló eredeti kérdésemet senki nem válaszolta meg.
Talán, mert nem fontosak. Miért jó az neked, ha kriminalizálod az ügyet?

drbjozsef # 2021.09.20. 08:48

Tibi2 / László,

Ezek nem különösebben értelmezhető kérdések. Szerintem nem, nem, és nem. Más szerint fordítva. Releváns ez neked valamilyen szempontból?

Már önmagában az "ellennevelés" szó sem egyértemű, definiált, konkrét. Ebből további dolgokat levezetni nem szerencsés, értelme sincs.

Ami az ügyedben releváns, azt megmondták, mit kell tegyél, jogi szempontból. Ha azt elindítod, akkor fog ott még cifrább hülyeség is előkerülni, de majd a bíró helyretesz mindenkit.

Tibi2 # 2021.09.20. 08:31

Tisztelt Fórumozók!

Ezek a hozzászólások mind igaz, viszont a kiinduló eredeti kérdésemet senki nem válaszolta meg.
Talán mert senkinek nincs véleménye róla vagy nem meri senki megválaszolni....

1.) Láthatás akadályoztatása = gyermekveszélyeztetéssel?
2.) Elidegenítés, ellennevelés = gyermekveszélyeztetéssel?
3.) Láthatás akadályoztatása = elidegenítéssel, ellenneveléssel?

Köszönöm
László

wers # 2021.09.20. 07:37

"nem egy hatéves gyerek fogja megmondani, hogy neki mi a jó, és mit ítéljek". Teljesen egyetértek vele.

Igen, egyetértek.

Annyit hozzá tennék, hogy egy gyereknek nem nagyon lehet lélekgyilkosabb kérdést feltenni, mit : „kit szeretsz jobban anyucit vagy apucit?”. Nem csak hatévesnek, sokkal idősebbnek is. Kitépik a fél szívét, mikor neki kell választania.

wers # 2021.09.20. 06:01

Szegény gyerek.

Szomorú örökös # 2021.09.19. 17:21

KBS

egyszer azt mondta egy bíró: "nem egy hatéves gyerek fogja megmondani, hogy neki mi a jó, és mit ítéljek". Teljesen egyetértek vele.

Ezzel talán még én is egyetértek. De egyben gerbera véleményével is.
Viszont jelen esetben az a helyzet áll, amit írtál:

Egyébként a törvény azt mondja, a kellő belátási képességgel rendelkező gyermek véleményét ki kell kérni - 14 fok felett egyenesen kötelező.

Szóval itt - ahogy olvashattuk - a gyerek már 14 év felett van.
Azonban ha egyetlen dolog lehetséges, akkor én ebbe a mondatba kapaszkodnék bele a kérdező részéről:

Ő azt szeretné, hogy minden költségét fizessek én, ne az anyja, ugyanakkor ne is létezzek számára. A pénzt utaljam át, de ne találkozzunk.

Itt már szimpla lehúzást érzek a másik szülő részéről és erre az apát használja. Jó lenne viszont egy korrekt döntéshez az anya véleményét is ismerni, hogy miért is gondolják így a gyerekkel együtt, mert így nehéz bármilyen jó tanácsot adni szerintem.

Kovács_Béla_Sándor # 2021.09.19. 17:20

Akkor a szülői felügyeletet egyezséggel csináljátok vissza, de lehetőleg legyen része a megállapodásnak, hogy a kapcsolattartást be kell tartani. (Amúgy is be kell.) Próbáljatok megegyezni egy olyan rendszerben, ami neki is, legalábbis elfogadható.
Talán igénybe vehetnétek egy mediátort.

(A tartást nem tagadhatod meg, amíg nem nagykorú.)

Tibi2 # 2021.09.19. 16:05

Nem tudom mit kellene tennem, mi lenne a helyes szülői magatartás?
Az idén egy jót nyaraltunk és azt gondoltam, hogy összekovácsolódtunk, de a nyaralás után minden a régi lett.
Ő azt szeretné, hogy minden költségét fizessek én, ne az anyja, ugyanakkor ne is létezzek számára. A pénzt utaljam át, de ne találkozzunk. Én ezzel messze nem értek egyet!!!

Azt mondom, hogy ha nem kiváncsi rám, akkor fizessék a költségeit az, ill. azok aki elidegenítették tőlem. Ennyire egyszerű.
Vagy rosszul teszem? Van valakinek más ötlete?
Szivesen veszem és megfontolom.

Tibi2 # 2021.09.19. 15:56

Ő már 14 év kor felett van

Kovács_Béla_Sándor # 2021.09.19. 14:35

Tudod, Szomorú, egyszer azt mondta egy bíró: "nem egy hatéves gyerek fogja megmondani, hogy neki mi a jó, és mit ítéljek". Teljesen egyetértek vele.
De egy ilyen korú gyereket nem is szabad egy ilyen döntésre rákényszeríteni.

(Egyébként a törvény azt mondja, a kellő belátási képességgel rendelkező gyermek véleményét ki kell kérni - 14 fok felett egyenesen kötelező.)

gerbera317 # 2021.09.19. 14:04

Gyermekelhelyezés ügyében utoljára Salamon hozott bölcs döntést. De azt is csak a "bölcs" jelző illeti meg, a jó semmiképpen. Ráadásul nem is ügydöntő döntés volt, hanem csak közbülső döntés.
A mai bírók azért vannak nehéz helyzetben, mert ma már mindkét szülő simán rávágná, hogy "OK, vágjuk ketté". Mert egyik sem a gyermek javát tartja szem előtt, hanem csakis a saját érdekét. Én itt sem látom másként.

Szomorú örökös # 2021.09.19. 13:58

Itt merül fel az a kérdés, hogy ilyenkor vajon a gyereket miért nem kérdezik meg, hogy melyik szülőnél szeretne élni...egyszerűen jogi úton bepaterolják valamelyikhez és ez egyáltalán nem pozitívan hat a gyerek életére később. :-O