Gyermekelhelyezés. S.O.S

Fórum → öröklés és családjog
régebbi elöl     új hozzászólás

nandy # 2010.11.08. 20:19

monalisa, és mit kezdene az 1/3-ad résszel? Gyanítom, hogy még az anyós haszonélvezetével is meg van terhelve az ingatlan... Sziszi-nek most kellene pénz a gyerekekre, nem 10-20 év múlva.

Sziszi, azt azért lásd be, hogy az apuka már másik egy-két gyermekről is gondoskodik. Bár ez nem a te felelőtlenséged, hanem éppenséggel az apukáé, hiszen ha két gyermek tartásáról kell(ene) gondoskodnia, akkor a harmadikat meg a többit nem szabad csak úgy bevállalni.

monalisa1 # 2010.11.08. 16:43

Az 1/3-ad tulajdoni hányadra is kiírhatják az árverezést de kicsi a valószínűség hogy lesz rá vevő. /Ha van pénzed (?) bagóért megvehetnéd a gyermeked részére, így majdan az apjuk halálát követően nem kell osztoznia azon vagyoni értéken a féltestvérekkel./

nandy # 2010.11.08. 13:46

„A gyerek ezt megtanulja, ha anya egyszer is ugrik.”

A gyerek ezt megtanulja, ha a SZÜLŐ egyszer is ugrik. Sagit esetében sajna az anyuka nem valami következetes, amiatt könnyen átverhető.

sagit # 2010.11.08. 13:07

Játék a szülőkkel , gyermeki (de rafkós) manipulálás.
Elmondtam neki hogy ilyet nem szabad csinálni, mert ez már hazugság és nagyon megbántja azt akiről ilyeneket mond, és az nagyon fáj a másiknak. Szerencsére nálunk a gyerekek imádják a párom így több gond ezzel azóta sincs.

sió # 2010.11.08. 13:02

Sagit

Játszmázás.
A gyerek ezt megtanulja, ha anya egyszer is ugrik.

sió # 2010.11.08. 13:00

Figyelj már.
Egyszer parasztozol, másszor "kedvesen"irkálsz?
Normális vagy te?

nandy # 2010.11.08. 12:51

sagit: mit válaszoltál a gyereknek, miután kisírtad, -nevetted magad?

sagit # 2010.11.08. 12:18

Én próbálok csak véleményt nyílvánítani úgy hogy nem bántok senkit kap mindenki a "kedvesétől" úgyis hideget-meleget. DE:

"...nincs döntés joguk és ezt már nagyon sokszor elmagyaráztam nekik és meg is értették.
Az van,amit a bíró leírt azt kell betartani bármi áron! Itt a pont"

A gyereknek bizonyos fokig kell lenni jogaiknak de úgy hogy figyelembe vesszük mik a kötelességük úgy mint apának kötelessége és joga a láthatás és gyt-fizetés. A gyermeknek is joga az apjával lennie. De ha az ellenkezőjét látja otthon ez lesz neki természetes, és tudni fogja hol a kiskapu.

Egy példa a saját életemből:
A gyermekeim minden nap hozzám jönnek iskola után és én átnéztem az ellenőrzőjüket és bizony rosz jegyet találtam benne mert a hétvégén nem csinált házit. Mikor anyuka jött a gyerekekért szóvátettem neki (finoman csak hogy nézzen rá az ellenőrzőre) erre ő neki esett a gyereknek (ott előttem) Erre a gyerek: jajj anya én útálom apa feleségét mert piszkál... Anyát mint akit kicseréltek ...elfelejtett már minden rosz jegyet - nekemtámadt hogy mit képzelünk mi főleg a párom hogy a gyereket bántja... Másnap beszélgettem a gyerekkel hogy mi a baj miért érzi magát nálunk rosszul.. Erre: Dehogy semmi gáz csak ilyenkor anya nem bánt ha rosz jegyet kapok... Hát nem tudtam sírjak v. nevessek...

sió # 2010.11.08. 11:52

sagit

Ennek hiába írod le, nem érti.
Ha meg érti, akkor provokál. Minden érintett férfit.

sió # 2010.11.08. 11:49

Ennek hiába írod le, nem érti.
Ha meg érti, akkor provokál. Minden érintett férfit.

2fiúanyukája # 2010.11.08. 11:46

"Kedves sio"!
Ne bánj ilyen kesztyűs kézzel a Nekem írt szavakban irányomban,mert még a végén pozitív csalódást okozol:)
képzelegni maximum álmomban szoktam.:)Itt jogokról és kötelezettségekről van szó.Két gyermekről akikből nekünk szülőknek a felelősségünk milyen felnőtt válik!
Majd észben tartom,hogy elfelejtette apuka 4 hónapig,hogy van két gyermeke mert nem ért rájuk még arra a négy napra sem egy hónapban.:)
Nem az Én agyhalott kérésem az apás hétvégéket legyen olyan kedves apuka betartani.:)

2fiúanyukája # 2010.11.08. 11:37

Kedves sagit!
Nem hárítok semmit a gyerekekre,főleg nem egy ekkora terhet.Nekik nincs döntés joguk és ezt már nagyon sokszor elmagyaráztam nekik és meg is értették.
Az van,amit a bíró leírt azt kell betartani bármi áron! Itt a pont.
Sajnos rutinosan tudják már,hogy apa fenyegetőzik gyámügy,rendőrség,elveszlek majd megtudjátok stb.
Havaonta megyünk mikor éppen hol tesz feljelentést,panaszt.A gyerekek meg törödnek és ez apukát sajnos egyáltalán nem érdekli.
Az hogy 4 hónapom keresztül a tájukra sem jött és minden egyes alkalommal keltek és öltöztek majd megállapították,hogy megint nem jött.Számold ki hány csalodás ez egy gyermeknek!
De Én rekesztem ki apukát:)Míg el nem felejtem:-)

sió # 2010.11.08. 11:37

A gondozó szőnek fogalma sincsen, a különélő szülő lelkéről, sem annak működéséről.
Akkor lehet bármit a különélő szülő szemére vetni, ha felcserélődnek a szerepek, és a gondozó szülő válik különélő szülővé! Akkor volna fogalma a hétvégi apukaságról, meg a harcról amivel élete végéig együtt kell élni a férfinek.
Addig csak azt észt lehet osztani, és megpróbálni uralkodnia különélő szülőn is mint a gyereken.
Csak ezt nem sok különélő szülő tűri el.
Ezért rossz a különélő szülő, mert a gondozó szülő agyhalott parancsaira nem ugrik úgy, ahogy az elképzeli. (hála istennek)

Fel kellene már fogni végre, hogy nem minden úgy van ahogy azt anyuka elképzeli.
A férfilélek másképp működik mint a női, (habár sok nőnek kő van a lelke helyén, és vörös iszap az agya helyén).

Nem nevezem csak elviekben szülőnek az ilyen embert. Az ilyen ember nem alkalmas a szülői szerep betöltésére.

A férfi, ha kedvesen közelítenek hozzá, akkor kenyérre kenhető a gyereke érdekében legalábbis szinte 100 % ban.

És megmondom őszintén, kezdem unni, hogy minduntalan le kell írni egy –egy, szerintem provokatív célú bírónak mindig ugyanazt.

sagit # 2010.11.08. 11:27

Kedves 2fiúanyukája:

"anya könyörgése,hogy menni kell,mert megint baj lesz"
Ha így adtad elő a gyerekeknek nem csoda hogy sírtak hiszen ezzel azt sugalltad hogy amit csinálnak vagy nem csinálnak baj lesz. Ezzel a gyermekekre hárítod ezt a szörnyü döntést mégha a kimenetele biztos is!
Többször mondták már nálam okosabbak is: Jobb egy rossz apa mint egy semmilyen!

2fiúanyukája # 2010.11.08. 10:48

Tiszteletem!
Nem kell kihatnunk a gyerekeinkre,hisz saját maguk is kis felnöttek a maguk módján és értelmi szintjén sok mindent megértenek.
Az ideális eset,amikor a gyermeknek van apa és anya képe is mindkét szülőtől.
Nem értem,hogyan várjátok el Ti kirekesztett apák,hogy jogaitokat folyamat a magasban lobogtatjátok papíron,de semmit nem tesztek meg érte,hogy a kis emberpalánta gyermeketek tisztelettel tudjon rátok nézni.Tisztelet a kivételnek.
De mi csúnya kirekesztő anyák-mindig elfelejtem:)-lépjünk túl a sérelmeinken,holott mi már rég megtettük,csak a férfiúi önérzetetek sértetsége folytán Ti nem adtok teret sem az anyának,sem saját gyermekeiteknek.
Nekem 4 hónap után megjelent apuka és csodálkozott,hogy a gyerekek nem mentek el vele.Sírás-rívás volt,anya könyörgése,hogy menni kell,mert megint baj lesz.És láss csodát igazam lett:)Feljelentett,mert nem mentek el vele 4 hónap után a saját fiai.
Közben mindkettönek névnap,születésnap ami ugye apukának eszébe sem jutott,de 4 hónap elteltével még egy-egy kis autó sem fért bele a látványosan megérkeztembe!:)

sagit # 2010.11.08. 09:17

Az apaszerep sokkal késöbb alakul ki egy férfinál mint az anyaszerep a nőnél hiszen a nő 9 hónapig "együtt" van gyermekével és ezalatt a legbensőségesebb kapcsolat alakul ki közöttük. DE a férfinek időt kell adni és lehetőséget hogy a terhesség alatt ill. a születés után kialakulhasson ugyanez benne ellenkező esetben esély sincsen rá hogy "apa" legyen. Az hogy ki férj ki nem ahhoz a gyermeknek nincs köze ez a két szülő közti kapcsolat mely a gyermek születése fogantatása előtt is megvolt - legfeljebb most kicsúcsosodik, látványosabb lehet.

nandy # 2010.11.08. 09:16

Sió, továbbra is elbeszélünk egymás mellett... Az írásaimat pedig úgy látszik, mindenáron máshogy akarod értelmezni.
Nem tudom, honnan veszed, hogy én a saját bajomat vetítem ki másokra! Elmondtam, hogy nálunk mi a gond az apával. Ez a helyzet már évek óta változatlan, én pedig évek óta azért aggódom, mert a gyerek nem hülye, pontosan érzi, hogy az apja mennyire keveset foglalkozik vele, mennyire nem számít neki, és ez később nagyon vissza fog ütni!

Nagyon jó példa erre az alábbi eset: idén nyáron a fiamat a névnapján még csak fel sem köszöntötte az apja. Rá egy hétre volt az apuka születésnapja, mondtam a gyereknek, hogy hívjuk fel apát, és köszöntsük fel. Mire a gyerek azt mondja: nem köszöntöm fel apát, mert ő sem köszöntött fel engem. És akkor döbbentem rá, hogy tényleg nem köszöntötte fel az apja! Szóval nem az én ráhatásomra döntött úgy a gyerek, hogy ő sem hívja fel apát. Nagyon eszes és okos nyolcéves... Már nem felejt olyan könnyen!

Ha bajom van az apjával, akkor az emiatt van, a saját sérelmeimet már rég lezártam (sőt, most már tudok örülni annak, hogy nem vagyunk együtt!).

sagit # 2010.11.08. 06:15

Sziszi:
Ha azt írod hogy sió elvetette a súlykot akkor olvasd át hogy te is mit írtál... Nem igazságot akarok szolgáltatni de néha egyikőtök beírása sem különb semmivel a másikénál!

"Ezért aztán talán azt is el lehet fogadni egy nőtől, hogy saját maga döntse el, egy jó adag küzdés után, hogy ez, meg ez a férfi nem alkalmas erre a szerepre."
Ezzel szerintem senki de legfőképpen a gyermek nem értene egyett NE az anya döntse már el hogy a gyereknek jó e az apja vagy sem. Ő már akkor döntött erről mikor összefeküdtek. A gyereknek is jobb egy rossz apa mint egy semmilyen!!!!

sió # 2010.11.07. 20:14

nandy

Érdekes.
Leírom neked az igazat, te „mosakodsz”, és kimondatlanul elismered hogy rosszul gondolkodtál, azonban azt írod a végén hogy fejezzük be.
A fő gondom ezzel a megfutamodásod, amivel nem az általad generált játszmában próbállak benne tartani, mindössze az általad generált játszmából való lelépési stratégiádat nem tartom megfelelőnek.
Ha igaza van a vitapartnernek, akkor egy mindent „rá” hárító magatartás nem éppen a legmegfelelőbb mód a dolog elintézésére.

Ezzel további játszmát alakítasz ki, amiben ha érdemi válasz születik a másik oldalról, máris tovább folytatóik a szájkarate, amit egy sziszi féle ember? a maga cizellálatlan módján képes lekezelni, és megnyilatkozni. Te azonban nem ilyen ember vagy, ezért feltételezem hogy vele ellentétben megértetted amiről írtam, és írásod valódi célja a más férfi által nagyon mélyen megsebzett nő ellenreakciója volt.
Azonban nem szállok be az erőfitogtatásba.
Javaslom, olvasd vissza akár kettőnk beírásait is, Érdekes metodikát fedezhetsz fel bennük.
Te egy ideig szépen kultúráltan válaszolgattál, volt hogy az elidegenítő anyát kioktattad, amiért ismét írom, büszke voltam rád ismeretlenül is.
Nőként ezt megtenni nem kis teljesítmény, és te megtetted!
Aztán valami megváltozott, és a legutóbbi beírásaid már nem a konszolidált családanya vonalon lineárisak, hanem ide-oda ugrálva, egyre jobban férfiellenessé váltak.

Persze változunk, emberek vagyunk, azonban az alapvető családi dinamikák nem változnak.
Ha te egyszer megvéded a férfiakat, és kiállsz mellettük, akkor a pálfordulásod nem reális értékítéletet tükröz.

Nem veled, és nem személy szerint veled van baj, hanem a felfogással, amivel közelítesz az adott probléma felé.
Mindenki intelligenciájának megfelelő módon reagál, és fogalmaz meg válaszokat, lásd sziszi,
Azonban tőled a legcsekélyebb mértékben sem vártam ilyen megközelítést. Vedd ezt bóknak!

A gyerek érdeke mindkét szülő, és a megfelelő szülői modell napi szintű jelenléte a kis életében.
Az egyik szülő dominanciája, vagy érdekérvényesítőbb magatartása nem nyomhatja el a másikat. Egy felnőtt ember is sérül ilyenkor, de a legjobban a gyerek sérül. Két ember viszályokkal teli élete nem járhat azzal a veszéllyel, hogy a gyermek egyik vagy másik szülőjét elveszti.
A gyerek szükséglete mindkét szülőhöz való alapvető joga.

Ha egy elidegenítő szülő azért panaszkodik, hogy hiába tesz meg mindent, abban is lehet csapda helyzet, pont egy előző megsebzés miatt, de abban is lehet csapdahelyzet ha nem tesz meg mindent.
Ahány eset annyiféle megoldás.

Engedd meg hogy ebben én legyek a szakember.
A sablonok ráhúzása részemről általános, nem esetleges. Vannak olyan árulkodó jelek, amik elárulják a valódi motivációt, a gondozó szülő valódi motivációit. Ezért általános sablonnal kezdek, aztán esetleges szinten folyik tovább az egész.

De te ezt pontosan tudod, és ezért voltak szimpatikusak neked azon válaszaim, amikért kiálltál!

Egyazon oldalon állunk, mindketten a gyerek érdekeiért harcolunk.

nandy # 2010.11.07. 19:55

sziszi:

„És már ne is haragudj Sió, de te sem a gyerekedről beszélsz, hanem státusokat követelsz.”

Ott a pont!

nandy # 2010.11.07. 19:25

„Bajod van a gyereked apjával, ezért kivetíted minden férfire.”

Ez új, eddig nem mondtad rám :) rád viszont már többen is mondták.

„kiskorúsítja a férfit, olyan színben tünteti fel mint aki nem képes felelőséget vállalni egy gyerekért.”

De, képes lenne rá, csak nem akar - általában, mert azt eddig is elismertem, hogy vannak kivételek.

„
és nem teszek különbséget elsőre. Mindenki egyforma, és mindenki egyenlő eséllyel indul.”

Ez a mondatod valótlan állítást tartalmaz, ne próbálj most mosakodni!

„A nő nem tud többet, mint a férfi. Egy jól szocializált férfi pont úgy el tud látni egy gyereket, mint egy nő.”

Ezt soha nem is vitattam, sőt! Kérdés az, hogy mennyire AKARJA a férfi. Ne gyere itt azzal, hogy a nő sokáig kizárja, és utána a szegény férfi már meg sem próbálja... miért nem próbálja meg, ha tényleg akarja?

„Nem hiszem, hogy férfi nő háborút kell szítani,”

Ezt épp te mondod... :) Pont hogy kezdett már elegem lenni a totálisan elfogult beszólásaid miatt, ezért próbáltam eleinte finoman, majd mivel az eredménytelen volt, konkrétabban is szólni, hogy ne csináld!

Úgy látom, nagyon mélyen megsértettelek a férfiúi önérzetetdben. Az viszont nagy hiba tőled, hogy ilyen előítéletekkel ennyire fontos posztot elvállalsz! és még te szidod a női gyámügyeseket, akik szerinted elfogultak! Holott te sem vagy különb. Isten mentse tőled a gonosz anyákat!

Igazad van, ez a vita valóban nem viszi előrébb az ügyet. De a te hozzáállásod úgy általában az anyukákhoz meg pláne nem segít! Most ugyanazt mondom, amit annak idején sziszinek és a többieknek is mondtam (és akkor melletted álltam!): itt most én befejezem. Kérlek, tedd azt te is! És a jövőben próbálj meg elfogulatlanul, fejek leharapása nélkül válaszolni...

sió # 2010.11.07. 17:51

nandy

Felesleges a hangulatot szítani. Bajod van a gyereked apjával, ezért kivetíted minden férfire.
Nekem bajom van a volt feleségemmel, ezért kivetítem a minden nőre.
Azonban tudok különbséget tenni, és nem olyan megnyilvánulásokkal fokozom a hangulatot amivel te pl tetted.

Nagyon tévedsz, amikor próbálod ráhúzni az „Úgy látszik, már én is ellenség lettem :)”
Sablont az írásaimra. Nincs ellenségem, és nincs tévképzetem a mindenki ellenség vonalon. /lehet hogy már írtam elég mélyen benne vagyok, ez a munkám!/

Az elidegenítő szülő az ellenségem, és ha ilyet látok, olvasok, akkor bizony ráugrok.
A hétköznapi életben ezt látom nap mint nap, és azt is hogy az olyan megnyilvánulások amiket pl. megfogalmaztál nem előre viszik a helyzet megoldását.

Általánosítasz, és ledegradálod a férfinemet, mind szülőt. A legutóbbi beírásod egyértelműen kiskorúsítja a férfit, olyan színben tünteti fel mint aki nem képes felelőséget vállalni egy gyerekért.
Nincs szükség az ilyen megnyilvánulásokra, hidd el, ellenben szükség volna az olyanra, amiben nőként arról próbálsz meggyőzni egy másik nőt, hogy nem szerencsés apamodell nélküli gyereket felnevelni. /azonban a beégett megítélésed, a férfinem megítélése, az elészenvedett lelki sérüléseid miatt nyilván hátráltatják mindezt,/

Persze renitens szülők mindig is voltak, akár nő, akár férfiről beszélnünk, azonban nem szabad hogy elsikkadjon a gyerek, és annak érdeke.
A gyerek érdeke pedig a két szülő, és nem csak a gyűlölködő anya.
Nem szerencsés egyébiránt eseti modellekkel példálózva a nagy átlagot belevonni egy-egy válaszba.
Ha megfigyelted az én válaszaimat, akkor többnyire a lelki síkra teszem a megoldást, és nem teszek különbséget elsőre. Mindenki egyforma, és mindenki egyenlő eséllyel indul.
Viszont előbukik sokszor az igazi mozgatórugó, ahol a cél az apa kirekesztése, leválasztása a gyerekről.

Lehet, hogy újat mondok neked, de van olyan nő, aki úgy gondolja hogy több joga, tudása, és kompetenciája van bárminemű a gyerekkel kapcsolatos kérdés megoldásában mint az apának.
Ez alapvetően nem igaz. A nő nem tud többet, mint a férfi. Egy jól szocializált férfi pont úgy el tud látni egy gyereket, mint egy nő.
Viszont ha generációk nőnek fel úgy hogy a mindentudó anya elzárta az apát, és esetleg nincs tapasztalata egy kisfiúnak abban hogy egy konfliktust hogy kell rendezni, nem látja és nem tapasztaljam meg, csak a gyűlölődő női vonalat, akkor a felnőtt életben immár sérült emberként ki lesz téve nagyon sok támadásnak.

Az elidegennítő szülő mindezzel nem fogalakozik, és képes ilyet beírni egy fúrumra hogy:

„„Még szép! Nem annyira hülyék, hogy magukra vegyék a gyermeknevelés minden gondját, nem fognak lemondani a saját életükről, csak hogy a gyermeket nevelgessék. Lásd be, sokkal kényelmesebb 2–3 hetente elvinni a gyermeket (ha egyáltalán…), és a hét többi napján azt csinálhat a kedves apuka, amit akar. Nem kell munkahely keresés közben azzal szembesülni, hogy a gyerek miatt nem veszik fel, őt nem fogják kirúgni sem azért, mert sokat betegeskedik a gyermek. Meló előtt, után pedig nem kell állandóan rohanni, hogy időre odaérjen a gyerekért.””

Úgyhogy szerintem illő volna tanult értelmes emberként belátnod, hogy nem én vagyok az aki ilyen furcsa megnyilvánulást tesz.
Nagyon sok jó választ adtál eddig, és valahol büszke voltam rá hogy lám egy nő aki egyedül neveli a gyerekét és mégis reális értékítélettel bír, azonban ez utóbbi írásod hát….hm….

És még valami. Nem hiszem, hogy férfi nő háborút kell szítani, és nem hiszem hogy feminin vonalat kell behozni. Ha patakvért akarsz, akkor lépj be a nane egyesülethez, minden új belépőnek benzines láncfűrészt adnak korlátlan tankolási kártyával. Cél: minden még élő férfi eltüntetése.
Szerintem te nem vagy ilyen nő.

A gyerek érdeke. Ez a legfontosabb.

nandy # 2010.11.07. 15:23

Méghogy nincs apai elidegenítés...

„Marcsi8609 # e-mail 2010.05.27. 01:47
Olyan problémám van,hogy a 3 éves kisfiamat az apuka kapta meg az elhelyezés során,de nevelése nem megfelelő.Család barátja panaszkodott észrevételeiről,mis­zerint a kisfiamat az apuka élettársa testileg bántalmazza,kiabál és csúnyán beszél vele.Erre utaló nyomokat az apai nagyszülők is tapasztaltak a fiam estén.Valamint az apuka nem avatkozik közbe.A kisfiamnak felírt gyógyszereket nem váltják ki neki,és a védőnői tanácsadásra is a család barátja viszi el.Alakhatási körülményeik visszataszító,egy minimális alapterületű OSB lapból összeépített alsó épületben élnek 4-en,ahol kosz,rendetlenség van.A kétheti láthatásokkor nem engedi az apa,hogy magamhoz elvigyem a fiamat.Abban kérném a segítségét,hogy hogyan tudnám a fiamat az apa neveléséből hivatalosan elhozni,és a nevelését átvenni?Félek,hogy a fiam veszélyben van az apa családjában!
Válaszát köszönöm!”

nandy # 2010.11.07. 15:07

Kedves sió!
Úgy látszik, már én is ellenség lettem :)
Ezt írtam, épp az általánosítás előtt:

Tudom, vannak apák, akik vállalnák mindezt a gyerekért,

Nem bánnám, ha egy kicsit magadba szállnál, mielőtt bármit leírsz, mert érzésem szerint te lettél nem kicsit egysíkú, szemellenzős fazon.

2fiúanyukája # 2010.11.07. 14:13

Tiszteletem!
Olvasgattam itt már hetek óta és mindig megkapom itt egy személytől az Ő sajátos véleményét.:)
GNapocsknak igaza van picikét és lehet itt írni bármit is.
Mindenki okkal válik el.A gyermekvállaláshoz is két ember kell és valószínű,nem egyedüli kihívásnak gondolta a jövöjére nézve.
nandy!Te nem szoktál ennyire egyértelmű véleményt írni.Meglepő,de igazad van.:)
Ezt a fórumot kilehetne nevezni apáknak csak jogai vannak és ezt ne felejtsétek el-nek:-)
Sajátos tapasztalatom.Nálunk a 2 gyermek között 1 év 2 hónap van és szegény apuka nem ért rá ebédet hozni,mikor hazamentem a kicsivel a kórházból,mert otthon vagyok ráérek főzni:)A fürdetésre éppen hazaesett,mert egy időpontban volt és sajnos csak két kezem van:)Hétvégén fontos dolga volt nem ért ránk,de a családi kasszán ez nem látszodott.:)
Mikor elváltunk Én hordtam Neki haza 60 km-ről a fiúkat apás hétvégén 2 hetente a saját költségemen,hogy láthassák az apjukat.
Mikor új munkahelyem lett megkértem,hogy 1-2 hét erejéig míg rendeződik a beosztásom,menjen a saját fiaiért a suliba és 1 órán át a lakásunkon legyen velük.Kapott kulcsot is:)Bocs,egy hét után ez ár terhes volt apukának:)
Másfél éve nem fizet rendszeresen gyerektartás,néha kapunk,hogy ne tudjuk az államtól ezt megigényelni.Mindezek ellenére is rendszeresen mentek a fiai néha sírva,de menni kell!Mert ugye apának joga van!:)
Minden lehetőséget megragadott apuka és feljelentett mindenhol.A saját gyermekeit nem nézve,hogy 3 hetente hol itt,hol ott hallgatják meg Őket.
Most írja valaki,hogy mert elidegenítem az apukától a gyereket!:)
Megtette saját maga!