Gyerektartás és láthatás

Szörnyűlködve olvastam "sorstársaim" előző sorait (pl. Kissember), szörnyű, hogy milyen anyák vannak. Hasonló cipőben jártam évekig... Azt hiszem, ha a tartásdíj megvonása vagy korlátozása lenne a drága anyucik büntetése a láthatás szándékos akadályozása esetén, más lenne a gyerek fekvése... Évekbe tellik míg érdemleges döntések születnek a bíróságon, a gyámhatóságnál pedig megalázó helyzetbe hozzák az apákat azzal, hogy nekik kell szinte bizonyítani minden anyuci által kitalált baromság ellenkezőjét. Évekig úgy mentem láthatásra, hogy tanukat cipeltem a gyerek átadásánál, átvételénél. Ha nem adta a gyereket oda az ex, már írtuk is a láthatás elmaradásáról a papírt. Be is adtam a gyámhatóságnál a lapokat, erre az ex azt mondta, miután beidézték, hogy nem is voltam ott, előre megírtam a lapokat és a haverjaimmal aláírattam. Erre az előadó írt egy-két levelet majd behivatott, hogy igazoljam, hogy valóban ott voltam! Röhejes, nem? Annyira elegem lett az egészből és borzasztóan belefáradtam 4 év után...

Igazad van. Ha egy gyerek mindkét szülőjét szereti, márpedig miért ne tenné (normális esetről beszélek, nem azalkoholista-durva-vadállatról), nem értem, a szülők milyen jogon egyeznek meg a feje felett?! És ez a lényeg: egy gyereknek is van joga!!!!!!!!! S még ez is lényeg: egyik szülőnek sincs viszont joga a gyerek tapasztalatlanságát kihasználni a másik ellen!!!!! Állati dühítő, amikor mindenki - anyuci, apuci, nagyi, nagyapa, gyámügy - a gyerek érdekére hivatkozva mindenre képes, csak arra nem, hogy a gyerek véleményét figyelembe vegye... Dühítő, hogy a szülők érzelmileg úgy terrorizálják a gyereket, ahogy akarják! :(

Lily ez az a dolog, amit én se értek: Van egy olyan érzésem, hogy az apák egy része azáltal, hogy elváltak, már nem is lenne olyan fontos a gyerekük. Végülis várja őket egy új élet, egy másik Nő gyerekei, talán egy közös gyerek is. Az anyák egy része viszont úgy gondolom azért akarja a gyereket önző módon csak magának, mert valahogyan bosszút kíván állni az apán azért, mert "tönkretette az életét mert mindent megtett ennek az embernek, de neki semmi sem volt elég" és mivel számára már csak egy szükséges rossz az ex és ezáltal a gyereknek is jobb lesz ha nem is látja az apját és még sorolhatnám... Csak azt nem értem, mikor veszi észre már észre mindenki, hogy a saját gyerekével tol ki, mondván hogy "majd lesz másik apukád aki sokkal normálisabb lesz mint ez..", vagy akár fordítva. Hiszen anya csak egy van, viszont apa is csak 1 van.. Kidühöngtem magam, de nekem is az a véleményem, hogyha a gyerek akarja, akkor láthassa akkor a nem nevelő szülőt is akkor amikor akarja, bár a gyakorlatról inkább most nem is megyek bele vitába

Egy valamit azért nem értek. Miért baj az az anyáknak, ha kikerül a gyerekük az "ellenőrzésük" alól? Vagy pont ez a baj? Mert nézzük a dolog önző oldalát: igaz, hogy nincs vele a gyerek, de éppen ezért több ideje marad magára (s arra is, hogy a nagy eseményre - amikor jön a csöpp - megfelelően felkészüljön). Tudtok esetleg olyan döntésről, vagy egyáltalán, ésszerű-e az, hogy heti vagy kétheti váltást beszélnek meg a szülők?
Persze, én is anya vagyok... De számomra az pl. elképzelhető lenne, hogy ha nagyobb már a gyerek, mondjuk 8 év körüli, heti váltásban gondolkodjak (mondjuk egyéb körülményeim miatt ez nem megvalósítható, de ha az lenne, erősen elgondolkodnék rajta).

Van itt még valami!
Elintéztem a gyermek anyakönyvét és ott azt mondták hogy el lehet menni az okmányirodába , a lakcímkártyáját kikérni az én címemre, majd ez után lehet intézni a TAJ kártyáját.
Szerintetek jelentsem be az én címemre a kislányt az anya tudta nélkül?

Derill!
Küldök neked egy szép történetet, szeretném ha elolvasnád és véleményeznéd!
Köszi
Péter

„Secret nagyon érdekel amiket irsz. Ezt is leírták? Légyszilégyszilégyszi! Küldd el:))”

Derill!
Azt a határozatot, amelyben az Édesanyát kötelezik az elmaradt két hétvége pótlására, el tudom Neked küldeni. A hétfői idézéssel kapcsolatban még nem érkezett meg a jegyzőkönyv, de ha megkapjuk, küldöm azt is e-mailben.
Amit utána írtam, az még "csak" szóban hangzott el. Mármint a pénzbírság és a hétvége pótlása.
Ma megy újra a gyermekért. Hát kíváncsi leszek, mi lesz! Ha nem „adja oda” - mintha legalábbis egy tárgyról lenne szó! :-( - kihívja a rendőröket. Term. az ítélet nála lesz, hogy igazolni tudja magát.

Secret

Sziasztok!
Biztosan emlékeztek, leírtam itt egy pár dolgot azzal kapcsolatban, ami nálunk, történt.
Azóta persze zajlik az élet, taszigálnak bennünket egyik Gyermekjólétitől a másikig, gyámhatóságtól gyámhatóságig. A bíróságnak már július közepén be lett adva az ideiglenes elhelyezés kérelme és még hozzá 2 kiegészítés utólag. Az ítélkezési szünetnek már vége, az iskola elkezdődött, a gyereket nem tudom elhozni, legutóbb már a kapun sem engedtek be. Nagyon lassan őrölnek a jog malmai, tisztán látszik hogy mennyire nagyon nézi a bíróság a gyerek érdekeit. Könnyű testi sértési tárgyalás a "tett" után 1 évre tűzik ki kb, a válópert pedig fél évre. Vicc hogy mit meg nem tehet egy "üldözött és bántalmazott"-nak mondott Nő a saját gyerekével és az apával ebben az országban. Bezzeg 1 hete amikor a feleségem feljelentést tett a Vám és Pénzügyérségnél jövedéki csalás stb ügyében, akkor bezzeg ki tudott jönni 7 vámos hajnalban és kutatott át 3 lakást, pincét, padlást hajnalban. Naná mert ebből pénze van az államkasszának.... Mostmár csak azt nem értem, hogy ha a másik szülőtől elzárják a gyereket és ostoba módon ellehetetlenítik az apát, akkor miért annyira az a fontos, hogy kinél van a gyerek az ítélethozatalig? És persze még válóper sem volt..

fblade!

Fogadj szót Derill-nek!!!
Azonnal vedd magadhoz a gyermeked!
Sajnos én sem tettem meg, mert éppen nem volt rá lehetőségem.
Sőt, az éppen magamhoz vett kisfiamat is odaadtam az anyjának, hogy a bíróság lássa az együttmúködési készségem és a jószándékom....
Szart bele a bíróság!
Ha nincs nálad a gyermeked, akkor esélytelen vagy (egyébbként is:-)))!!!
Azonnal tartsd magadnál a gyermeked, ha nálad lesz és ne add vissza!
Tanulj más hibájából!!!

Sziasztok!

Egyet kell értenem derillel sajna. A mai bírósági gyakorlat ugyanis az, hogy az esetek elenyésző százalékában kapják meg a gyermeket az apák, többségében az anyánál lesznek elhelyezve,kivéve, ha......az anyuka alkoholista v. drogozik v. üti-vágja folyton a gyermeket(és ez bizonyítható is), stb. Azt nem tudom mennyire van befolyása a bíróságra annak, ha a gyermeket magadnál tartod a tárgyalásig, de ártani nem árthat, feltéve, ha nem erőszakkal tartod magadnál!

Béke veletek.....

Ne aggódj, nyugodtan hivjon csak. Ahhoz is jogod van, hogy a kislányt magaddal vidd - feltéve, hogy tudod. Ha nem tartod magadnál a kislányt, abból inkább lesz hátrányod, mivelhogy a gyereket tuti annál helyezik el, akinél a tárgyalásig van. Tehát ha nem tartod magadnál, a gyermekelhelyezési pert már el is vesztetted. A legfontosabb szempont, ha elég hatékonyan magadnál tudod tartani a tárgyalásig. Még ilyen esetben is előfordul, hogy ha apa tartja magánál, megváltoztatják az elhelyezést, és visszahelyezik az anyánál, mig forditott esetben ez nem igy van. Az biztos, hogy ha az anya nem iszik, drogozik, elmebeteg, akkor minimális az esélye annak, hogy a gyereket nálad helyezzék el, ha nincs jelenleg nálad. A gyerek egészségére? Miért? Mi van a gyerekkel?

Sziasztok!
Elég régen írtam már de talán ismeritek még a történetem.
Beadtam a bíróságra az apai jogállás rendezését mivel nem volt hajlandó az anyuka eljonni velem a kislány családi jogállását intézni. Közben több levelet írtam a 11 kerületi gyámhivatalnak miszerint nem hajlandó az anyuka eljönni velem rendezni a kislány nevét.
Többszöri gyámhivatali felszólításra végre elmentünk és már a nevemen van a kislányom. Most azzal fenyeget hogy rendőrt fog hívni ha merem látogatni a kislányt. Ezt is bejelentettem a gyámhivatalnak és kaptam is választ miszerint ők nem intézkedhetnek amíg nincs jogerős bírósági végzés hogy mikor látogathatom a kislányt. Na már most az ebben a szép hogy egyszer tíltja majd azt mondja hogy vigyázzak hétvégenként a gyerekre. Teljesen kiismerhetetlen. Ügyvédem javaslatára nem tartom magamnál a kislányt hogy a későbbiekben ne legyen ebből hátrányom a bíróságon. Egyébként most adjuk be a bíróságra az ideiglenes gyermekelhelyezést.
Jó lenne tudnom mik azok a szempontok amire a bíróság esetleg nekem adná ideiglenesen a kislányt. Az ügyvédem javaslatára 80 százalékban a kislány egészségére vonatkozóan fogja megírni a beadványt, csak az a gond hogy az orvosoktól hiába kértem szakvéleményt, nem adnak!

Anya: nem félreértettelek, hanem nem volt érthető, ezért kérdeztem:„nem érthető számomra. Az érvényes ítélet jogerős? Az tartalmazza azt, hogy a Gyermekjólétinél legyen a kapcsolattartás?”

Amit irtál indokot, az egyáltlán nem indok a kapcsolattartás korlátozására. Ez az indok egyértelműen a kapcsolattartás akadályozásának a szándéka.

Ezek az indokok ugyanis a személyes sérelmeid:„A családomat és engem is örökösen zaklat, pocskondiáz, fenyeget, de alapvető kötelezettségét nem teljesíti”. Most boldog lehetsz, hogy sikerült elérned a korlátozást, azonban ez a gyerekednek tuti csak árt.

A korlátozásnak a gyerek érdekében ugyanis csak akkor van indoka, ha a gyerekkel kapcsolatban tesz az apa olyat, ami miatt szükséges, tehát például a gyerek előtt tesz ilyen kijelentéseket, vagy a gyereket megpróbálja ellenetek befolyásolni. Te viszont most nyiltan az apa ellen befolyásolod a gyereket ezzel a felügyelet melletti kapcsolattartással.

Mit értesz Te elrabláson? Te ugyanis a saját fogalmaid szerint ugyanezt tetted, elraboltad Tőle azzal, hogy nem engeded, hogy normálisan elvigye kapcsolattartásra.

Egyébként szülő a saját gyerekét nem tudja elrabolni.

Ha én szülök valakitől egy gyermeket, akkor odaadnám neki a gyermekét, sőt, mindent megtennék azért, hogy minél többet legyen nála a gyerek, minél többet legyenek együtt, hiszen ha arra alkalmasnak tartottam, hogy gyermeket szüljek neki (egyáltalán közösüljek vele), akkor nyilvánvalóan apának is alkalmasnak tartottam. A gyerekemet pedig nem fogom megfosztani az apjától, mert szeretem a gyermekemet.

Ha viszont ő nem a vajszivü apuka, akkor talán nem kellett volna gyereket szülni neki. Te választottad őt a gyermeked apjának az összes következménnyel, tehát legalább annyira a Te hibád is, hogy ez a helyzet kialakult.

Arra megy ki az egész, hogy láthassa a gyerekét, és sajnos számodra a józan ész az, hogy ezt ne tegye meg. Nyilvánvalóan Te sem örülnél neki, ha felügyelet mellett láthatnád a gyerekedet és Te is törekednél arra, hogy ez ne igy legyen.

Õ a gyerekét szereti és nem Téged, gondolom azok alapján, hogy elzártad a gyereket tőle, és felügyelet mellé korlátoztattad, nem fog érted rajongani. Szerintem elég, ha a gyerekét szereti.

Tedd már félre a sérelmeidet, nem rólad van szó, hanem a gyerekedről. Totál tönkrevágod. Gondolod, hogy a gyermekednek jó lesz az, hogy időnként el kell mennie valahova, ahol egy idegen valaki figyeli, hogy az ő édesapja nem csinál-e valamit vele? Ez eleve felhivás arra, hogy a gyerek félni kezdjen az apjától. Szerinted mit lehet csinálni felügyelet mellett? Mert biciglizni, strandolni, állatkertbe menni, bábszinházba menni tuti nem. Nem beszélve arról, hogy ha a gyerek még kicsi, hogyan fog valakit apaként azonositani, ha időnként pár órára láthatja. A postást sürübben látja, mint a saját apját.

Na ennyit erről, hogy mennyire a gyereked érdekét nézted. Szerintem kizárólag a saját érdekedet nézted azok alapján, amiket irtál.

Secret: Emlékezni nem emlékszem, mivel számodra csak az az ügy létezik, én meg azóta kb. az ezredikkel találkozom, és mind hasonló. Viszont légyszilégyszi scanneld be és küldd el nekem:))) Gyüjtöm az ilyen határozatot. Másfél éve várok egy ilyen határozatra, ahol végre alkalmazzák az Áe. 82. § (3) bekezdését.

Pedig kellett volna, ugyanis valószinüleg az anya hatására nem akart a gyerek elmenni, és ezt valahogy ellensulyozni kell.

Nem számit, hogy a gyermek hol betegszik meg, ezt már korábban valahol leirtam. Ki lehet vizsgálni az okait, azonban ha a gondozó szülő nem viszi a gyermeket orvoshoz annak ellenére, hogy beteg, ezzel veszélyezteti. Tehát tegyetek bejelentést a gyámhivatalnál, hogy ezt vizsgálják ki.

Édesanya köteles közölni, hogy ki a gyermek orvosa, ki mikor, mivel kezeli a gyermeket. Szólj a gyámügynek, hogy erre szólitsák fel.

A kapcsolattartás akadályozását azért állapitották meg, mert az anya köteles a gyermeket megfelelően felkésziteni a kapcsolattartásra. Viszont a gyerek egyáltalán nem volt felkészitve, ha "nem akart" elmenni, ugyanis a gyerek mindig azt akarja, amit a szülő, főleg, ha nagyon kicsi, mondjuk 10 alatt. Kivétel, ha rosszul van nevelve, de akkor viszont az anya alkalmatlan a nevelésére, ha nem tudja elérni, hogy a gyereke azt csinálja, amit kell.

Secret nagyon érdekel amiket irsz. Ezt is leírták? Légyszilégyszilégyszi! Küldd el:))

Köszönöm.

Köszönm Derill a válaszodat. Egyenlőre úgy néz ki, hogy sikerült az anyával megértetni, hogy ne akadályozza a láthatást. De ha megint próbálkozik, akkor gyámügyre megyünk.

Pontosítok: nem ez lesz az első bírság - értelem szerűen -, de amennyiben a hétvégén sem tudja elhozni a gyermeket, megyünk a rendőrségre.
Következő húzása után a Gyámügy hivatalból elindítja a gyermekelhelyezési pert, mivel magatartásával nem a kapcsolattartást, hanem annak ellenkezőjét igyekszik gyakorolni.
S.

Szép napot Mindenkinek!
Talán még emlékeztek a párom esetére exével, láthatás megakadályozása.
Fejlemények: gyámügy hozott egy határozatot, mely szerint az elmaradt 2 hétvégét 2005. szeptember végéig pótólnia kell. Párom el is ment a gyermekért, de most érdekes módom az a kisfiú, aki eddig mindig szívesen jött és sírt, amikor haza kellett mennie, nem akart eljönni. Édesapja nem erőszakosdodott vele, nem hozta el.
Majd hazament és otthon idézés várta hétfőre a gyámügyre. Exe feljelentette! Indok: nálunk betegedett meg a gyermek, stb.,stb. / Édesanya 1 hónap elteltével vitte a gyermeket orvoshoz, ahol még ráadásul félre is kezelték. :-( /
Párom kért környezettanulmányt mind a saját, mind az Édesanya lakásába, kérte az orvos felkeresését, hogy bizonyítani tudja igazát az ellene felhozott alaptalan vádakkal szemben. /Édesanya egyébként nem hajlandó elárulni, hova vitte a gyermeket orvoshoz!/
És az ügy csattanója: talán megszületett az első pénzbírság láthatás megakadályozása miatt. Ugyanis mivel a gyermek „nem akart” elmenni az Édesapjával, Édesanyja nem szorgalmazt a láthatást, ezzel a magatartásával megakadályozta azt. Ja! És pótolnia kell az elmaradt hétvégét.
Tehát ne adjátok fel!
Sok sikert!
Secret

Derill:
Félreértettél: A bíróság a kapcsolattartást a gyermekjóléti szolgálatnál rendelte el. Ennek oka volt. Nem a láthatást akarjuk akadályozni, csak azt, hogy a hirtelen előkerült apuka olyan feltételeket akar szabni, amik elfogadhatatlanok. A családomat és engem is örökösen zaklat, pocskondiáz, fenyeget, de alapvető kötelezettségét nem teljesíti. Nálunk a gyemekjólétinél az a szabály, hogy a láthatás előtt legyen megegyezés. És hogy adhatnám neki oda a gyereket, amikor többször kijelentette, hogy elrabolja? Te odaadnád? És ő nem az a vajszívű apuka, a testvére gyerekeivel is agresszív volt. Arra megy ki az egész, hogy az ő akarata érvényüljön és nem a józan ész. Nem óhajt velem egy légtérben lenni, de én teljesítjem az óhaját. És tűrjek el minden sértést? Ezek után te mit éreznél? Te is mindenbe beleegyeznél?

Cuki: az anya azt mond amit akar, sziveskedjen igazolni. Az is előfordulhat, hogy a gyermek azután betegszik meg, hogy tőletek hazamegy, de ez nem jelenti azt, hogy nálatok betegedett meg. Lehet, hogy épp az anyánál a hazaérkezéskor. Egyébként egyrészt pszichés megterhelés hatására mindenki könnyebben betegszik meg, másrészt környezetváltozás hatására ugyszintén. Ha a gyermeknek a kapcsolattartás pszichés megterhelést okoz, akár azért, mert az anyának nem meri mutatni, hogy örült és jól érezte magát, akár azért, mert ténylegesen rosszul érezte magát, akkor ennek lehet eredménye a megbetegedés. Tehát ezt érdemes lenne kivizsgáltatni egyrészt orvossal, másrészt pszichológussal.

Nem konkrétan a gyámhivataltól, hanem esetleg védelembe vétel keretében a jegyzői gyámhatóságtól.

Az, hogy az apa elhozhatja-e a gyereket, a szabályozástól függ. Ha ugy szabályozták, hogy elhozhatja, akkor pótolni is ugy kell, hogy elhozhatja.

Anya: nem érthető számomra. Az érvényes ítélet jogerős? Az tartalmazza azt, hogy a Gyermekjólétinél legyen a kapcsolattartás?

A mediátor nem a gyerekhez kell, hanem a két szülőhöz. A mediációs eljárás elvileg nem kötelező (bár hallottam olyasmit, hogy ez változott, de látni még jogszabályban nem láttam). A felügyelt láthatásnak nem az egyezség a feltétele, hanem az, hogy valamilyen indokolt korlátozó tényező legyen, és igy szabályozzák emiatt a kapcsolattartást.

Természetesen az egyezség azért egyezség, met kétoldalu, tehát neked semmibe sem kell beleegyezned, amivel nem értesz egyet.

A gyereknek viszont az az érdeke, hogy mindenképpen az anya nélkül találkozzon az apával olyan esetekben, amikor az anya és az apa közt nézeteltérés van. Én a helyedben inkább örülnék, hogy most jelentkezett, ha eddig nem is, a gyereknek ugyanis mindenképpen az az érdeke, hogy mielőbb jó kapcsolata alakuljon ki az apjával. Ehhez Te tudod a legtöbb segitséget adni, de csak akkor, ha magad sem ellenzed a kapcsolattartást. Természetesen nem kell ilyenbe beleegyezned, ez esetben az apa elviheti kapcsolattartásra a gyermeket ha az ítélet igy szól.

A gyerek apja a gyerekkel volt agressziv? Ha igen, akkor ez nyilvánvalóan kiderül a felügyelet melletti kapcsolattartásnál, ha pedig nem, akkor semmi okod az aggodalomra, ugyanis még a legagresszivabb pasik is elolvadnak, ha a gyerekükről van szó.

Szerintem tedd félre az ellenszenvedet és a saját érdekeidet, és próbáld meg a gyerek érdekét nézni. Ha problémát okoz neked, hogy idegen mediátorral lesz a gyermek, akkor hivd fel az apát, és mondd meg neki, hogy bármikor jöhet a gyerekhez. Eleinte akár naponta többször pár órányi tartamban a felügyeleted mellett, pár nap mulva pedig ugy, hogy elviszi a gyereket először pár órára, aztán hosszabb időre, mindaddig, amig el nem éritek az itéletben megszabott tartamot, illetve a gyermek és az apja közt ki nem alakul a kapcsolat. Fontos, hogy a gyermeked ne lássa, hogy Te ellenszenvvel viseltetsz az apa irányában, hisz a gyermek nyilvánvalóan azokhoz közeledik szivesen, akikhez a szülő is, tehát a saját negativ magatartásoddal már a pár hónapos gyermekben is félelmet, ellenkezést tudsz kiváltani.

Sziasztok!
Érvényes bírói ítéletünk van( 2005. áprilisától jogerős) gyermekláthatás, kapcsolattartás ügyében. A láthatás különböző okok miatt a Gyermekjóléti Szakszolgálatnál történne. Az egyezség nem született meg, ez előfeltétele a felügyelt láthatásnak. A szakszolgálat legújabb verziója az, hogy a 2 éves gyereket mediátorokon keresztül ismertessük meg az apával. ( Mert az apának most ez az óhaja) Eddig erről szó sem volt. Megjegyzem, az apa 7 hónapja nem akar megegyezni, most hirtelen feltételeket támaszt. Nekem minden feltételbe bele kell egyeznem? Eddig nem érdekelte a gyerek, se gyerektartás, se születésnap, se karácsony. A gyereknek ezek szerint az az érdeke, hogy vadidegennel (mediátor) az anyja nélkül találkozzon a szintén vadidegen apjával? Az első láthatáson? Bele kell egyeznem egy ilyen egyezségbe? Mindenesetre akárhányszor voltunk a szakszolgálatnál, mindig más mediátor, más verzió volt. A gyerek apja agresszív, nem igazán szeretném egyedül hagyni vele.

Szia Derill,

Köszönöm gyors válaszodat. Az anya állítása szerint a gyereknek tüdőgyulladása van. De nem merünk neki már semmit elhinni, mert múlt héten is azt mondta, hogy lázas beteg a gyermek a párom odament és kiderült, hogy semmi baja nincs. Persze,ha a gyermeknek tényleg tüdőgyulladása van, akkor megértjük, hogy elmarad a láthatás. De mi van akkor, ha az anya állandóan arra hivatkozik, hogy mindig azután 2-3 nappal betegszik meg a gyermek, mikor tőlünk hazamegy? Ez természtesen nem igaz, mert az óvodában 1-2 nap alatt bármit összeszedhet. A gyermek nagyon szeret nálunk lenni, már többször előfordult sírás, mikor haza kellett mennie. Indokolt-e ilyenkor a gyámhivataltól phszihologusi vélemény kérése? A kapcsolattartás elmaradásának pótlása azt jelenti, hogy az apa máskor elhozhatja a gyermeket? Nem köteles az anya lakásán látogatni? Mert az anya azt szeretné megakasályozni, hogy elhozzuk a gyermeket.

Detty: ügyvéd nélkül is. A kislányt viszont nem el akarja venni, mintha valami tárgy lenne, hanem ugyanugy, ahogy Te azt szeretnéd, hogy veled éljen, ő meg azt szeretné, ha vele élne, tehát tulajdonképpen ugyanazt szeretné, amit Te. Örülj neki, hogy ez igy van, mert ez azt jelenti, hogy szereti a gyermekét.

Azonban továbbra is tartom amit irtam, a pasik általában nem próbálják "elvenni" a gyereket az anyától, ha azt látják, hogy az anya egyáltalán nem akadályozza a kapcsolattartást, örömmel fogadja amikor az apa elviszi a gyermeket (hiszen az anya ezzel tulajdonképpen a gyerekben is kialakitja az apával szembeni értékitéletet. Ha örül az apának, a gyerek is örülni fog, ha nem örül, a gyerek sem fog örülni.)

1 évesen már tökéletesen a másik fél ellen lehet nevelni egy gyermeket. A gyermek a szülő értékitélete alapján közeledik vagy nem közeledik egy felnőtthöz. Ennek eredményeként, amint irtam, ha az anya megpróbálja a gyermekétől távoltartani az apát, akkor a gyerek is igy fog reagálni. Ráadásul, ha csak minimális tartamban engedi az anya a gyerekhez az apát, a gyerek számára idegen marad (kéthetente pár órára odajön egy idegen férfi, aki szeretné ölbe venni, hisz az övé, a gyerek meg a postást is sürübben látja, mint az apját. Csoda, ha tiltakozik? Ez ilyen esetben kizárólag az anya felelőssége.)

A férfiak másképp szeretik a gyereküket, mint a nők. A nők sokszor agyonajnározzák, a férfiak viszont sokkal kevésbé tudják ilyen nyilvánvalóan kimutatni az érzelmeiket. Nem a majomszeretet fontos a számukra, tehát nem biztos, hogy azonnal ölelgetni és puszilgatni akarják a gyereket, azonban az biztos, hogy mindenre képesek a gyerekükért, ha megfelelő kapcsolat alakult ki a gyerek és köztük (ami mint emlitettem, többnyire viszont nem rajtuk, hanem az anyán mulik.) Egyébként a férfiak ráadásul elfogadják az irányitást is a gyereknevelésben (ha az nem kioktató, hanem segitő jellegü), tehát ha valamit rosszul csinál szerinted, és ezt normálisan, kedvesen próbálod kijavitani, és elmagyarázod, hogy szerinted miért ne ugy, akkor változtatnak. Arra figyelj, hogy ilyenkor semmiképp se menj bele vitába. Mondd el a véleményed, aztán majd elgondolkodik rajta.

Cuki: orvosi igazolás nem elég. Milyen tipusu betegsége van? Ugyanis kizárólag a fekvő, lázas betegség az, ami indokolja a kapcsolattartás elmaradását, egy nátha pl. tuti nem. Ilyen alapon pl. az asztmás gyerekek soha sem találkozhatnának az apjukkal. Tehát gyámhivatalhoz fordulj, igazoltassák az anyával, hogy a gyermeknek fekvőbetegsége van, ill. pontosan mi a betegsége, mert a náthát Te is tudod kezelni.
Egyébként meg az elmaradt kapcsolattartást köteles pótolni.

Zsejkoee: nem. Csak a közös szülői felügyelet szünne meg, ami egyébként abban az esetben, ha mindkét szülőnél helyezik el a gyermeket, egy gyermekelhelyezési pert is maga után vonna. Tehát az anya nem játszhatná ki a gyermekelhelyezési pert egy mostani igérettel, és aztán a közös szülői felügyeleti jog megszüntetése iránti kérelemmel. Rosszul teszed, hogy nem tartasz tőle, ez majdnem mindig bekövetkezik ugyanis.

:((
szóval ha megegyezünk vele így, akkor "bízhatunk" abban, hogy nem szünteti meg.... akkor automatikusan az is megszűnne, hogy 1 hétig nálunk van a gyerek?

Nagyon tartunk tőle, hogy lépni fog, de ezek szerint semmiféle biztosítékot nem kaphatunk, ha nem egyezünk bele akkor mehetünk pereskedni.....

Sziasztok!

Azt szeretném megkérdezni, hogy mit tudunk olyankor tenni, ha az anya megpróbálja megakadályozni a láthatást? HA van orvosi igazolása, hogy a gyermek beteg, akkor meddig nem lehet elhozni őt? Ha olyan papírja van, hogy közösségbe nem mehet, akkor az a láthatásra is vonatkozik vagy csak óvodába nem mehet? Hová fordulhatunk ilyen esetben? Ügyvédre sajnos nincs pénzünk. A párom 1,5 éve vált el.
Várom melőbbi válaszod

Kedves derill!!!

Ügyvéd nélkül is lehet? Mert igazán nincs pénzem.:((
ÉS hova kell mennem? Leírom, hogy......mik a bajok, és beadom a Bíróságra?
Az a probléma, hogy a kislány el "akarja venni" (mintha valami tárgy lenne)!!!!És valószínű, hoyg összeszövetkezik az anyukájával, és már most valótlan dolgokat állítanak:(((Félek hoyg elveszik a picit, pedig szerintem az igazi APA, azaz aki törödik, szereti, neveli a picit. Nem csak megcsinálja!!!!:((( Soha nem altatta, nem volt játszótéren vele:(( ÉS a legszomorúbb, hoyg mindig elötte veszekszik velem:(

Na szóval akkro menjek bíróságra:((
Ezt nem lehet és nem is akarom rendbehozni, mert a pici rovására fog menni!!!És apa-lánya kapcsolathoz mindkét ember kell. Sajnos az apa nem igy gondolja:(

Gyermekem 1 éves, úgyhogymég "ellene" sem tudom, és nem is áll szándékomban nevelni!!! Bár pl 4 napra elmentem a picivel, hazajöttünk, és meg sem ölelte a lányát:((( ÉS ezt megérzi a kicsi:(( Sajnso Õ az egyetlen aki megsínyli, mert Én túljutok rajta, de Õ????????????:(((((((

Válaszodat előre si köszönöm!!!:(

Birósághoz kell fordulnod. A gyermek elhelyezése tekintetében próbálj egyezséget kötni a férjeddel. Ha ebbe nem megy bele, akkor a biróság fog dönteni. Azonban a pasik általában belemennek abba, hogy a nő nevelje a gyereket, ha elég tág kapcsolattartási jogot biztosit nekik az anya. Tehát javaslom, hogy ezt vedd figyelembe, különös tekintettel arra, hogy a gyereknek az az érdeke, hogy a válóper után is jó kapcsolatban maradjatok. A válóper is könnyebb és gyorsabb, ha közös megegyezéssel váltok. Ez esetben nem kell egy halom pénzt ügyvédre költenetek.

Biztos, hogy a válóper a megoldás? Nem lehetne a problémákat megbeszélni és rendezni?