Apai jogokról lemondatni...

labina: az amit Te csinálsz, az nem igazán mellettük állás, hanem a nővéred és saját magad mellett állás. Az a gond, hogy meg vagy győződve arról, hogy amit csinálsz, az ugy jó.

Akkor állnál igazán a gyerek mellett, ha kizárólag az ő érdekeit néznéd, az anya és a Te érdekeid figyelmen kivül hagyásával. Márpedig az ő érdeke az, hogy akármikor is, de mihelyt egy szemernyi esélye lesz arra, hogy megismerje az apját, erre lehetőséget kapjon.

Az, hogy a szülők hibáznak, nem eshet a gyerek terhére akkor, amikor a szülő később rájön erre, és megpróbálja rendbehozni. A tény az, hogy Te az apára haragszol, de a gyerekkel cseszel ki, amikor az apai jogsértések miatt a gyerektől veszed el a lehetőséget az apa megismerésére. Nem most, mert most nincs apa. De ha lenne, ha jelentkezne, nem az lenne a fontos számodra, hogy örömmel fogadd, hogy végre itt van (és a gyerek is azt lássa, hogy jön egy bácsi, akit ő nem ismer, de akire azt mondják, hogy az apja, és mindenki örül, hogy végre megjött). Ehelyett gyülölködés, ellenszenv fogja fogadni, a gyerekben félelmet keltve a saját apjával szemben. Csak azért, mert az apa hibázott. De ez a gyereken csattan. Dr. Grád András irta, hogy amikor a szülők egymásra tüzelnek, nem veszik észre, hogy közben minden golyó a gyereket találja el. Ez alól sajnos Te sem vagy kivétel. A szemlélettel van probléma. Azzal, hogy képtelen vagy elvonatkoztatni a saját sérelmeidtől. Remélem a gyermek anyja nem ilyen.

Nem bántani akarlak, csak szeretném, ha végre megértenéd azt, amire folyamatosan azt irod, hogy érted, miközben folyamatosan az ellenkezője derül ki mindabból, amit irsz.

Véleményem szerint bajt csinálsz azzal ha kígyót békát kiabálsz a kisleány apjára.A történetnek régen vége van a gyerek már elmúlt egy éves is.Te pedig mindig azzal foglalkozol, hogy csajozik és sielget stb.Nem kell vele foglalkoznod.Az a magánügye mit csinál. Az sem fontos hogy megtudja hogy a nővérednek most másik kapcsolata van másik némettel.Az meg az ő magánügye.Nem kell ragoznod a dolgokat.A gyereket egyébként az apa nem hagyta magára ahogy írod hanem az anyjára hagyta.A te tévedésed is abban áll mint sok nőé, hogy összetévesztitek a házassági kötelességeket az apai kötelességekkel. Legyetek békések azzal az emberrel és ne szidjátok.

Az a fickó biztosan szabadulni akart a kapcsolatból ami nem felelt meg neki. Bunkón csinálta az biztos, de akkor is bunkó lehetett amikor járt vele a nővéred.El kell felejteni a dolgot és nem a sérelmeket melengetni. A gyereknek az az apja, elvállalta tehát el kell fogadni. Ha teneked nem tetszik, attól a gyereknek még majd tetszhet. Majdcsak megérik az az ember minnél rendesebben és békésebben próbáltok vele tárgyalni, annál hamarabb.

Köszönöm szépen mindenkinek a segítséget, a véleményét!

De, mivel nem ismeritek a teljes történetet, amibe a testvérem majdnem tönkrement, ezért nagyon bánt, hogy abból indultok ki, hogy az apa jó ember. NEM AZ! És jó apa lenne... Kizárt. Mindegy, hogy ő adta az egyik x kromoszómát, attól még nem lett apa. Mert az nem művel ilyeneket... És akkor is elfogult vagyok, mindenki az lenne a helyemben...

Szóval a "vita" részemről lezárva, mert nincs értelme. Úgy vitázunk, hogy nem ismeritek a történetet, a tesómat, az apát...Engem meg csak bántotok, mert úgy érzek, ahogy érzek, és amihez pedig minden jogom megvan...
Egyébként mi a házassági és az apai jogok közötti különbség??? Az apának a gyereke neveléséhez kéne hozzájárulnia, de nem teszi, nem a tesómat kéne eltartania. Pappa, nagyon kevered a dolgokat...

További jó fórumokat és beszélgetéseket kívánok Nektek!

Megsértődni lehet de nem érdemes. Előre semmit nem visz.

labiana: senki nem indult ki abból, hogy az apa jó ember. Abból indultunk ki, hogy az apa a gyerek apja akármilyen is. És ha egyszer majd megjön az esze, a gyereknek az az érdeke, hogy örülhessen, és boldogan mondhassa, hogy neki is van apja.

A Te történeted a tesódról és egy pasiról szól.

A mienk a gyerekről és annak az apjáról.

Ennyi a különbség. Te elfogult vagy a tesód és a magad irányába, mi pedig ismeretlenül a gyerek irányába. Õ a védtelen, a tesód meg tudja magát védeni. A gyerek nem. A gyerek azt kénytelen elviselni, amit a felnőttek tesznek vele, mert nincs választása. Ha az anyja elzárja az apjától, akkor csak vágyakozhat az apja után. És fog is, mert az nincs vele.

Ez a különbség a házassági és az apai jogok között. Az apai jogok nem a pénzről szólnak, hanem arról, hogy a gyerekével kapcsolatot tarthasson. És nem is az apai jogok a fontosak itt, hanem a gyerek jogai, akinek joga van mindkét szülőjéhez. Csak nem tud harcolni ezért a jogáért. Mivel az anyjával él, az anyja kötelessége lenne a gyereke ezen jogának érvényesitése, és az, hogy mindent megtegyen azért, hogy ez a joga érvényesüljön.

Ha beteg lenne a gyerek, ha donorra várna, az anya valószinüleg mindent megadna érte. Mert az látszik. Ha nem kap szivet meghal. Az nem látszik, hogy lelkileg tönkremegy, vagy ha látszik, nem akarják meglátni, mert ilyenkor nem számit a gyerek. Sőt, féltékenyek lesznek, azt hiszik, ha az apját is szereti, akkor az anyának kevesebb szeretet marad. Ez nem fagyi.

Labina, én a kötelességekről irtam. Az ilyen rövid kapcsolatokból általában nem sül ki semmi jó. A férfi nem akar házasodni,a nő igen, bármi áron,hiszen jön a gyerek.Ebből lesz a konfliktus.Nyilván a fickó akkor kezdett bunkóskodni a nővéreddel,amikor a nővéred olyasmit akart tőle, ami ő nagyon nem akart.De mint már mondtam,ez régen volt és lefutott ügy még akkor is, ha a nővéred egy darabig ki volt borulva.Nem alakult ki sem házastársi sem élettársi viszony.Nem baj, a nővéred szabad ember. Van egy kisleány, akit viszont az édesapja elismert. Már elmúlt egy éves a gyerek, az apja látta négyszer. Hidd el Labina, egy apának, akinek ráadásul komoly gondja van a gyereke anyjával és az egész családdal, például veled is, nem olyan egyszerű meglátogatni a csecsemő gyereket. Hogy ez a helyzet rendeződjön, mindent meg kell tenni. A gyereknek a saját apjára szüksége van mégha te ezt nem is tudod belátni.Ez nem olyan dolog, ha nem felelt meg az anyának, akkor lecseréljük másikra.Muszáj lenne megértened a dolgot a gyerek szempontjából különben csak rossz tanácsokat adsz a nővérednek.

Kedves Segítőkész Fórumozók!

Nehéz családi probláma megoldására kérnék javaslatot.
Barátom volt Élettársa neveli az 5 éves kislányukat , külön háztartásban, 3.éve.Barátom rendszeresen támogatja és naponta találkozik, telefonon beszél a lányával.A kapcsolattartásról és költségekről semmilyen hivatalos megegyezés nincs, nem rendelkeznek a gyámhivatalnál tett jegyzőkönyvel, mely esetleg a gyermekkel kapcsolatos felügyeleti jogot rögzítené.Barátom volt Élettársa, kb. egy 1 éve férjhezment egy Angliában élő afrikai férfihoz,házasságukból közös gyermek is született, és ki szeretne költözni Angliába, mondván, hogy jobban támogatják az egyedül álló 2 gyerekes anyákat, és jobb élete lenne, nem nézve gyermeke érdekeit sem.
Barátom miként tudná megakadályozni a kislány külföldre való végleges távozását,minimum addig amíg el nem éri sa korlátozottan cselekvőképes életkort, a 14 évet?

Ha fennáll az apaság vélelme, akkor az ő hozzájárulása nélkül nem lehet a gyermeket kivinni 1 évnél hosszabb időre, ha nem, akkor apasági pert kell indítani, abban kérni a kapcsolattartás szabályozását is.

A volt élettárs azt követelné jelenleg, hogy mondjon le apai jogáról, és maximálisan ragaszkodna a külföldi letelepedéshez a kint élő férjével és közös gyerekükkel.
Egy ilyen apasági perben , a kapcsolattartás szabályozásával meg lehet tiltani a kiskorú gyerek külföldre való végleges kivitelét?Az anya házas, új családi életéért küzd, elvileg. És az esetek döntő többségében az anya mellett a gyerek helye, .....
Nem lenne esetleg célravezetőbb, ha a barátom a gyermek felügyeleti jogáért küzdene, hogy vele éljen egy háztartásban? kell e a kislány pszichológiai vizsgálatát kérni?

Meglehetősen neéz lenne az elhelyezés megváltoztatása. Meg lehet próbálni, csak nem sok esély van rá. Nem kell külön kérni a külföldre távozástól való eltiltást, ha az apaságot megállapítja a bíróság, akkor a lakóhelyet megváltoztatni amúgy sem lehet az apa hozzájáruláűsa nélkül. De a kapcsolattartás szabályozását nem árt ideiglenes intézkedésben is kérni.

A volt élettárs elégé érdekvezérelt, nem törődve érzelmekkel. Feltételezhetően nem lesz egyszerű persekedés a a kapcsolattartás szabályozás sem.
A barátom kiválló orvos, és családcentrikus, a békesség érdekében nem lépett ezen helyzet kialakulásáig.Már egyszer megpróbálta elvinni a kislányt, de érvénytelenítve lett az utolsó pillanatban a kislány Útlevele.Most szeretné rendezni a barátom ezt a helyzetet,bár nem szivesen szivesen , sajnálván az eddg fajult helyzetet......
Olvastam egy gyámügyi lapon, hogy különélő szülő nem egyezik bele a külföldre való távozásba, akkor a bíróság dönt.Lehet azt tudni mi alapján? mit vesz szempontként?

Kedves ObudaFan)!
Bár még nem érkezett válasz előző levélkémre, de időközben felmerült bennem még egy kérdés.Az első válasz szerint 1 évnél hosszabb időre nem viheti ki apai engedély nélkül külföldre.....
Ha ingázik az anya a gyerekkel , pl oktatási szünet idejére......ebben az esetben megszakítja a kint tartozkodást, majd jogosan visszamehet még 1 évre Rosszul gondolom?

Kedves Kornellya!
A jogi választ megkaptátok,ezen meg érdemes elgondolkodni:A barátod annyira szereti a lányát,hogy tönkretenné az életét?Angliában gondolom nem mutogatnának a nevelőapjára(látod még Te is)Jé ,afrikai,elképzelhető,hogy jobb körülmények közé kerülne,több lehetősége lesz az életben.A láthatást lehet módosítani,iskolai szünetekre+mehetnétek Ti is "nyaralni"(a napok száma így ugyanannyi,tessék utánnaszámolni!).
Vagy lehet pereskedni,anyukát itthon maradásra kényszeríteni(miből fog megélni két kisgyerekkel+afrikai férjjel?)Esetleg lemond a kislányáról,aki nem biztos,hogy boldog lesz anyukája nélkül,mert eddig ugye ő nevelte...
Nagyon jól ismered anyukát,biztos sokat éltetek együtt...
A kiváló orvos barátod,ha külföldön kap munkát vissza fogja utasítani?
Az is benne van a pakliban,hogy 9 év múlva,ha eléri a 14 éves korát,úgy futnak ki külföldre,hogy apukával többet szóba se áll.(mert ugye jobb élete lehetne kint,de ki miatt?)
Mintha nem a gyerekről szólna ez az egész.Lehet,hogy még kötődik a barátod az ex-hez?Különben miért nem engedi el?

Ha a gyermek csak nyári szünetre jön haza, akkor a lakóhelye nagy valószínűséggel külföldön van. A lakóhelyet megváltoztatni pedig enm lehet a másik szülő hozzájárulása nélkül.

Kedves Obudafun!

Tényleg mi van akkor,ha mégis a hozzájárulás nélkül külföldre mennek kornellya esetében? Iskolába történő beíratásnál is elvileg kötelező lenne a másik szülő hozzájárulását kérni (vagy minimum a véleményét), és mégis sokan kikerülik ezt.
Az én külön élő lányom esetében is csak annyit tudtam meg,hogy anyuka már be is íratta egy másik iskolába.Piff-puff!
Sajnos a gyerek szenvedte meg,mert most kiközösítették,nincs egy barátja sem,a tanulmányi eredménye is romlott.
Beleszólásom nincs semmibe,csak tartásdíj fizetési kötelezettségem van.A lányommal beszélgettem, hogy miért közösíthették ki.Azt mondta, hogy nem szeret oda járni,mert azt mondják hogy gyerekes.Megkerestem a családsegítő központot,akik kértek jellemzést a gyermekről.Az osztályfőnök úgy írta le a gyermeket,hogy az égvilágon semmi baj nincs, beilleszkedett,kicsit a tanulmányi eredménye visszaesett,de nem akkora probléma.
Szóval minden szép és tökéletes.De hogy a gyermekből lesz-e lelkileg egészséges felnőtt?
2 év múlva nagykorú lesz.Karácsonyi ajándéka az volt számomra (az apjának), hogy rajzolt egy fenyőfát,alatta ajándékokkal A5 méretben.

Ha a szülő a másik szülő hozzájárulása és bírói engedély nélkül viszi külföldre a gyermeket, a Hágai Egyezmény alapján haza lehet hozatni.

Világos.Hozzájárulás nélkül nem viheti külföldre.

Az iskola kérdése?

Ott meg nemperes eljárásban a bíróság dönt, és ha nem engedi a váltást, akkor a gyámhatósághoz lehet fordulni, ha a másik szülő mégis azzal próbálkozik.

"nemperes eljárásban a bíróság dönt"
Jogilag abszolut igazad van abban az esetben,ha a szülők véleménye nem egyezik.De ez időben már túlhaladott állapot (a miénk).
Magyarul akkor semmit sem lehet tenni. A gyerek már 1 éve jár abba az iskolába és a bíróság nem hiszem hogy beleszólna, főleg ha van egy osztályfőnöki véleményezés hogy "minden ok".
A kérdés csak az volt,hogy miként lehetett kijátszani a másik szülő véleményeztetését? Máshol is így megy?

Bagaméri!A volt nejed vegyen neked karácsonyi ajándékot?Mert a lányodnak saját jövedelme nincs-különben nem fizetnél gyerektartást.Már ha fizetsz...

Kornellya barátjának családcentrikussága azóta él(het) ,mióta talált egy kissé naív,befolyásolható barátnőt,aki majd nevelheti a gyerekét.Ha beleegyezne a kiköltözésbe,és szünetek alkalmával(nemcsak nyári van)örömmel menne a lánya,több,tartalmasabb időt tölthetne vele,mint egy ott keresztbe tevő,ahol csak tudó anyuka által kiképzett hisztérikával.Mert vélhetőleg valami ilyesmi lesz a vége.Én nem a jogi oldalról nézem a dolgokat...

lajoska32 nagyon unszimpatikus vagy.
Nem is kértelek meg,hogy reagálj a beírásomra, kérlek tartsd szem előtt ezután.Szerintem már máskor is szóltam neked ezért.

Megjegyzésként: Igen, fizetek gyerektartást, méghozzá elég sokat hosszú évek óta.Közben elveszett az állásom és kénytelen vagyok fizetni most is ugyanannyit,mivel a bíróság még nem hozott másik határozatot.Pedig 2 picit is el kell tartanom a feleségemmel együtt.

Egyébként tévedsz,mert a gyereknek igenis van jövedelme,ami apuka tartásdíjából,a családi pótlékból,és anyuka némi hozzájárulásából tevődik össze. Ez jelenleg ebben az esetben 77 ezer Forint(ehhez jön még hozzá az anyuka pénze,de szerintem nem kell neki hozzátennie) Az én felfogásom szerint ezt a gyermekre kellene költeni mind.Pl. ha marad pénz,akkor ne anyuka költse el magára,hanem a gyereket írassa be pl. angol különórára.

Joggal elvárhatja apuka,ha a gyerekének
rendszeresen fizeti a gyerektartást,plusz zsebpénz is van a gyereknek (havi 5 ezer),hogy vegyen neki,vagy a féltestvéreinek Karácsonyra valami 200Ft-os ajándékot. Én így voltam nevelve anno,nem tehetek róla.12 évesen lázasan készülődtem Karácsonykor,hogy kinek mit vegyek.Nekem ilyen a család fogalma,és büszke vagyok hogy az én gyerekeim szeretetre vannak nevelve,nem utálatra.

„Magyarul akkor semmit sem lehet tenni. ”

Ezt te így eldöntötted.

"Ezt te így eldöntötted."

Így látom az esélyemet.Persze lehet hogy pesszimista vagyok ebben a kérdésben.