Alazat!Nem vagyok szakember,ellenben van egy 10éves fiam,és én is elváltam.
Nekem az az érzésem,hogy Tégedet alaposan behúztak a csőbe...ha Te tényleg engedted a fiad,amikor csak látni akarta az apját,akkor miért is a gyerekelhelyezés?Ennél már jobb nem lehet a gyerköcnek.Az anyja nem hiányzik majd neki?Dehogynem!Ennyi idős gyerek,még nem képes maga dönteni,neki mindkét szülö kéne.Fél év múlva költözik,mert hiányzik anyu?Ez tiszta röhej,10 éves gyerek
nem azon agyal,hogy meghal az apja(hacsak nem súg neki valaki)Tavaly halt meg a dédi,elbeszélgettem a gyerkőccel,nehogy gond legyen,szegény elkerekedett szemmel nézett,eszébe se jutott,hogy mást is elveszíthetne.A dédi öreg és beteg volt,a többiek egészségesek.Ennyi.A viselkedéséséről annyit,az én fiam nem költözött sehova,de most nincs suli=kevesebb követelmény,tiszta kisangyal lett belőle(még a szobáját is naponta kitakarítja).
Azt már csak a kisördög kérdezi belőlem,hogy új asszonykának tetszik-e a gyerektartás összege,mert sajna ez szokott a fő probléma lenni.Szerintem próbáld meg felvenni a kapcsolatot Regász Máriával,hátha Ő tud neked tanácsot adni,egyébként én a helyedbe villám gyorsan ügyvédhez rohannék.(a volt férjednek minek is,ha úgyis közös a megegyezés,meg neked sincs!Mi anno bementünk,elmondtuk a bírónak mit akarunk,senki nem kutyult bele).
A közös megegyezés csak addig tart,ameddig a volt férjed akarja,ha a helyzet tényleg olyan aminek írod ,akkor semeddig.Papírra meg írhattok amit akarsz,nem lesz jelentősége.
Családjogászok segítségét kérem!
HIhetetlen, ijesztő, egyetlen pillanat alatt átláttad az egész helyzetet... Hát, igen nagyon is ment a manipulálás már több éve. Basszus, még rémültebb vagyok, mint voltam. Nevelési tanácsadóban jártunk, és együtt és közösen lett eldöntve ez az egész. A gyerek egyébként már több mint féléve lakik náluk, és igazából nagyon is érdekes amit mondasz, már más is mondta ezt a gyerektartás dolgot. Az a legnagyobb baj, hogy apám is folyamatosan őt támogatta, és még adta is alá a lovat, merthogy mennyire bánja, hogy a fiát nem vette magához, persze nekem is mondogatta (soha nem voltunk jóban, nem tiszteli a nőket, akárcsak a volt férjem) - a lányát meg mindig én szólok, hogy vigye már el, vagy mikor megy hozzá apás hétvégére? Azért telefonál, beszél vele, megy ügyet intéz, de igazából elég idegennek érzi magát a leány náluk.
De tényleg látom a fiamon, hogy jobb neki, hogy lehet vele sokat, mert rettentően hiányzott neki, és akkor mindig próbáltam, hogy vigye el, de akkor általában nem ért rá. Hát, nem tudom, ha visszaerőszakolom, abba belebetegszik, és onnan meg méginkább lesz mit mondani rám: nem tartja be a szavát, magához akar kötni stb. Nem akarok okot szolgáltatni, köszi az ötletet, hogy kihez forduljak, de Regász MÁriát hol találom? És biztos sokba kerül, ugye? Félek, hogy nem tudom kifizetni, nagyon mínuszosak vagyunk anyagilag...
A tárgyalás már most pénteken lesz....
Dr. Regész Mária
ügyvéd
06-30/381-8350
Grád és Regász Ügyvédi Iroda
1137 Bp., Szent István krt. 12. I. 5.
(30-as csengőhang)
06-1/266-0228
Vedd fel vele a kapcsolatot, azt hogy sokba kerül-e, nos majd megmondja.
Olvasható volt már itt a Fórumon, hogy pl. Kanadában nem egy esetben úgy oldják meg a közös felügyeletet, hogy fél év az egyik szülőnél és fél év a másiknál, a közbeeső láthatás is ennek értelmében. (Vélhetően a t.díj fizetés kötelezettsége is megosztott a két szülő közt...)
Köszönöm a telefonszámot! Nekünk azt ajánlotta a nevelési tanácsadó, mert nekem a végső ötletem az lett volna, hogy 1 hét itt- 1 hét ott (tudom, hogy van, ahol ez bevált), hogy a gyerek nagyon megkeveredne, mert nagyon erős lojalitáskonfliktusban van. Ez a félévre - gondolom, persze, lehet, hogy tévedek - úgyanúgy vonatkozhat.
Nekünk két közös gyerekünk van, úgyhogy így neki sem, nekem sem kell fizetni, eddig nálam volt mindkét gyerek, csak neki kellett fizetnie.
Nem tudom, hogy lesz, holnap felemelem a telefont, ma már késő van.
Köszi
A heti váltású ide-oda az elég durva lehet - szerintem. Ezzel szemben fél év már elég kell hogy legyen "gyökeret" ereszteni egy gyermeknek is, így valószínűleg nem viseli meg az esetenkénti váltás. (Ekként mindkét helyen megszokja az iskolát, a tanárt, a barátokat stb.)
És nem utolsó sorban egyik szülő sem tudja fegyverként felhasználni a volt házastársával szemben...
Szóval vannak dolgok melyek már ki vannak találva.
Hm. Nem is kéne iskolát váltani, hiszen most sem kellett.
Jól hangzik, bárcsak lehetne ilyet csinálni, mert ez tényleg nem rossz. Köszönöm, köszönöm. De mindenképpen ügyvéd kell hozzá, igaz? És a kétheti láthatások pedig rendesen, ahogy máskor, mikor kinél vannak. De jó, ez jó. Ebből a gyerek is biztosan érezhetné, hogy mindenhová tartozik, és senkit sem veszített el. Csodás!
Köszönöm, köszönöm!
A láthatás/kapcsolattartás dolgában elsősorban - és legfőbb - a szülők állapodjanak meg, ne külsők mondják ill. szabják meg: mikor és miként. (Egy megállapodást a bíróság jóváhagy amennyiben azt a gyermek érdekében valónak is látja.)
Tessék leülni a volt férjeddel és a lehető legrészletesebben lebontani a láthatást/kapcsolattartást, azt hogy kinél mikor és és meddig van a gyermek, mikor kapja láthatásra a másik szülő és mennyi időre, és a helyszín az egyes átadásokra. Továbbá mindenhármótok névnapja, születésnapja, a húsvét- a karácsony első- és másodnapja, egyéb évközbeni jelesebb ünnepnapok stb. A nagyszülők névnapja és születésnapja... Mindent leírni, lepapírozni. Mindketten aláírni és a bíróságggal jóváhagyatni.
Tehát beszéljétek meg, állapodjatok meg, és kölcsönösen aláírva, a bírósággal jóváhagyatni.
Ebben az esetben mindketten pontosan tudjátok az aktuákis "menetrendet", utólagos vita nem merülhet fel - remélve...
A gyermeknek is jó, hogy ismeri a beosztást, és ez a "kétlakiság" még tetszhet is neki.
A t.díj összegét is ki-ki saját jövedelme szerint arányosan ill. százalékos mértékben.
Alazat!Nem rémiszgetni akarlak,én csak annak a kicsi szelet után írtam a véleményem amit olvastam.Nagyon sajnálom a lányod szörnyű lehet neki megélni,hogy a testvérével ellenében rá nem kiváncsi az apja.Egyébként köteles elvinni a lányt,ezt tudja apuka?Mert ez a gyerek joga,nem az övé.
Csak arra lennék még kiváncsi,ha régebben Apa nem ért rá elvinni a fiút,akkor most kivel van hétköznaponként?
Az iskolában mit mond az osztályfőnöke,milyen a kapcsolata a többi gyerekkel,változott-e a tanulmányi eredménye,hogyan jön ki a testvérével?Szörnyű nehéz helyzetben vagy,hiszen több ember jövőjéről kell most döntened,az hogy Apukád nem áll melléd szényenletes.Anyukád,vagy testvéred nem tudna segíteni?(Csak egy kis trükk:mondd meg Apudnak,hogy igaz csak egy buta liba vagy,de mégiscsak az ő lánya De!az fiúunokáját,az ő büszkeségét most majd egy idegen liba fogja nevelgetni-ki tudja talán még balettra-egyéb dologgal helyettesítendő amit Apud utál-beíratja majd.Na ez nem fogja legyezgetni a büszkeségét)
Kötetlen láthatás esetleg?A fél év itt-ott,ha tetszene a férjednek,felesleges volt pert indítani.Tényleg minek is pereskedtek?Gyámhatóságon összeülni nem megy?
Dehogy kell ügyvéd hozzá, ti vagytok a szülei, ti tudjátok legjobban mi a jó, és mi a helyes. Ti ismeritek egymást legjobban...
Természetesen a dolog csakis kölcsönös korrektség esetén működhet gubanc nélkül.
Kiegészítésként: egyik évben tavasszal nálad, a másik évben ősszel nálad - csak mint példa. De ez is azt példázza, hogy a két szülő közt arányos a megosztás: a gyermeknevelés gondja és felelőssége. És öröme.
És jól írod: érezheti a gyermek, hogy mindkét helyen szeretik!
A házasságotok elcsesződot (...), legalább a közös gyermek dolgában nőjjetek fel kölcsönösen a feladatra.
A családi pótlékot az egyik szülő igényelje továbbra is, de amikor aktuálisan nem nála van a gyermek, tartsa magára nézve kötelezőnek, hogy az összeget minden hónapban a folyószámlájára befizetni.
Alazat,most olvastam vissza az első írásod,szerintem beszéld meg a fiaddal,hogy érte nem hazudsz pontosan azért,mert szereted.10 évesen csak azt látja jé így könnyebb,és sajnos könnyen alkalmazni fogja,hiszen tőled látta...Üljetek le négyen a gyerekekkel,beszéljétek meg írjátok le ki mikor hova,legvégső esetben kérhetsz sűrűbb láthatást is a testvérekre hivatkozva,de a fiadnak is ki kell nyitnia a száját,ha másképp gondolja,hiszen ha nagy kérdésekben dönthet(hol lakik)akkor máskor is merje elmondani a véleményét.Nehéz lesz neki elmagyarázni,de nem azzal teszel neki a legjobbat ha tartod a hátad helyette,számomra még mindig hihetetlen,hogy 10 évesen így gondolkodjon valaki,hiszen olyan kisgyerekek még...
... a másik szülő folyószámlájára...
Bocs, nem olvastam vissza (...), szóval ha két gyermek van, akkor értelemszerűen a névnapok- szülinapok is ekként veendők figyelembe a láthatás/kapcsolattartás összeállításánál.
Tisztelt Fórumozók!
Nem tudom, hogy valaki tud-e ebben a témában nyilatkozni, de egy próbát megér!
Olyan kérdésem van, hogy az APEH fele tartozásom van!
Jelenleg csak a családipótlék és a gyermektartásidíj (két kiskorú gyermekem után) a bevételem illetve alkalmi munkákat vállalok.
Az APEH lezároltatta az OTP-nél vezetett folyószámlámat tartozásom fejében, melyre a gyermektartás érkezik, így kiskorú gyermekeim ellátása kétséges! Az öregségi nyugdíj összegét rajthagyta a számlán, mert állítólag ez törvény, hogy azon összeghez nem nyúlhat, de hozzáférni nem tudok, mert zárolta az egész számlát! Így a következő hónapban amikor ismét érkezik a gyermektartásidíj, az egész havit le fogja emelni, mert ismér csak az öregségi nyugdíj részét fogja rajthagyni!
Kérdésem, hogy lehet-e ilyent tenni, hogy gyermekeimet illető tartásdíjból az én tartozásomat rendezik?
Segítségüket és válaszukat előre is köszönöm: B.B.
A folyószámlán nem látszik, hogy melyik összeg milyen jogcímen érkezett. Kérj részletfizetési kedvezményt az adóhatóságtól.
Nem akarom részletezni, de nem ilyen egyszerű ez, hogy ő eldöntötte, elég annyi, hogy én kényszerűségből döntöttem úgy, hogy elengedem, mert jobbnak láttam, hosszú történet ez. Apja úgysem nyugodott volna addig, míg nem teszem meg, és nem egyenesen, hanem a gyerek felé, úgyhogy már nagyon ki volt készülve.
Ügyesen csinálja, mert a gyerek erős apahiányába kapaszkodik, ami nagyon is adott. Remélem, hogy sikerül a közös felügyeletet megoldani, mert szerintem a gyerek számára ez lesz a legjobb megoldás. Tesói is szenvednek a hiányától, ami nem tudom, hogy a bíróságot érdekli-e egy ilyen esetben, de ő is itt akar lenni többet, mint "muszáj".(a hétvégék után az utóbbi 3 alkalommal mindig beteg lett, már szombaton kérdezve, hogy nem vagyok lázas? - pedig soha nem beteg, soha)
Beadtunk egy közös megegyezést, ami mindenre kiterjedő, nem pereskedünk.
De úgy látom, változtatni kell a gyerek miatt azon ilyen formában, és ehhez valószínűleg mégis ügyvéd kell....
Egyre kuszább a helyzet nálatok, valóban szükséges ügyvéd segítségét kérni.
További minden jót.
Az alázatnak írt hozzászólásokból azt hámoztam ki, hogy akkor a névnapokat, születésnapokat is jogom lenne nekem is megünnepelni, akkoris, ha apás napra esik?
Nálunk jelenleg napi váltás van - még nem jogerős a végzésünk, mert apa fellebbezett - , és olyan szinten ragaszkodik apa a napjához, hogy tegnap még az évzárón a gyerek bizonyítványát sem nézhettem meg, mert az ő napjára esett. Másnap persze véletlenül otthon hagyta, így csak reménykedhetek abban, hogy egyszer majd láthatom.
De ugyanígy volt tavaly az óvodai ballagáson, ami szintén az ő napjára esett, és szintén ő ünnepelhetett csak a gyerekkel, én örültem, hogy egy puszit nyomhattam az arcára a gyereknek. Ilyenkor nekem sarokba kell állnom - szerinte.
Képtelen vagyok beszélni vele, nem tudunk leülni, megegyezni, kénytelen vagyok tovább várni arra, hogy a bíróság, immár 15 hónap után, a másodfok meghatározzon valamit.
A gyerek nálam van elhelyezve!!! A kapcsolattartás elsőfokon kéthetente hétvége, emiatt fellebbezett apa, ő ragaszkodna a heti váltáshoz, viszont felügyeleti jogot nem akar. Egy az indoka, hogy ugyanannyit legyen vele a gyerek, mint velem, nem kevesebbet!
Ez a napi váltás egyre nehezebb, a hetitől meg végképp félek, hiszen annak feltétele lenne a kompomisszum köztünk, egy normális kapcsolat kiépítése. Egyenlőre ennek semmi jelét nem látom. Apa csak utasít, fenyeget, én engedek, viszont, ha én kérek, akár egy bizonyítvány megtekintést, szóba sem áll velem.
Több mint 2 éve élünk így, lassan rámegy mindannyiunk élete, a gyerek szorong, nincs egy normális kuckója, nem találja a dolgait, tiszta zűrzavar az élete.
Vajon másodfokon meghallgatnak-e, figyelembe veszik a jelen állapotot, és aszerint mérlegelik apa kérelmét??? Vagy, azért mert apa ennyire ragaszkodik a heti váltáshoz, megadják neki???
Egyáltalán mi az, ami jelen esetben a heti váltás mellett szólhat?
Mi van, ha megkapja, és kiderül, hogy a gyereknek nem jó? Akkor újra elkezdünk pereskedni?
Mi alapján mérlegel a bíróság, ha akapcsolattartásról nem tudnak megegyezni a szülők?
Beszéltem ügyvéddel, elmondtam a részleteket is, és azt mondta, most mindent hagyni kell a maga medrében folyni, hagyni kell a gyereket apánál, mert mást nem tehetek - gyerek nagyon erős ragaszkodása miatt. De abban a pillanatban, ha a legkisebb jelét látom, hogy nem érzi jól magát ott, vissza kell szipkázni! Azért megpróbálom mégis ezt a féléves váltást, hátha... Meglátjuk.
Kedves Kisné!
Jól olvasom, hogy a gyereked egyik nap veled, másik nap apjával "lakik"? Micsoda? Ez agyrém, szegény gyerek, nagyon durva lehet neki. Vagy félreolvastam megint valamit? Nem kérhetsz szakvéleményt a gyerekkel kapcsolatban ezügyben?
Kisné
Vélem azért futott zátonyra a házasságotok mert a férjed erősebb (= agresszívabb) egyéniség. Persze lehetett sok más oka is - nem is tartozik ide.
Azonban ez a napi váltás tényleg abszurd, ilyenről még nem olvastam itt a fórumon. Egy gyermeknek nyugalom kell, biztonság kell, különben idegileg kikészül... Vagyis ő is...
Próbálj beszélni gyermekpszichológussal, kérd a véleményét, tanácsát.
Végső soron a bírósághoz fordulhatsz a láthatás/kapcsolattartás újra (= emberibb) szabályozása dolgában.
Külön írom: a sorok közt mintha azt olvastam volna, ki, hogy bár elváltatok, de továbbra is egy lakásban/házban éltek. ("Elől hagyta a bizonyítványt...")
Ha tényleg így áll a dolog, akkor azon is el kellene gondolkodni, hogy a közös hajlékot megszüntetni - akár a vagyonmegosztás tényleges megvalósításával. Az "együttélés" ideje alatt sem te sem a volt férjed normális magánéletet nem tudhat élni.
A másodfokkal az a probléma, hogy ott már nemigen szoktak senkitől sem kérdezni semmit, legalább is az esetek 70-80%-ban "a" meglévő papírok alapján...
Persze ha valami új körülmény, új tény merülne fel, azzal feltétlne elő kell állni a tárgyoláson, de az elsőfok által előzőekben már meghallhatott dolgokra ők már nemigen kíváncsiak ismét...
Ha gondolod, akár csak a másodfokú tárgyalásra fogadj ügyvédet, és azzal jelenj meg - hátha tud valamit elérni.
Monalisa1, nem együtt, 2 éve külön háztartásban élünk, azt írtam, hogy otthon, az Ő OTTHONÁBAN hagyta a bizonyítványt és mikor másnap, az évzáró után reggel, hozta a gyereket hozzám, haza, akkor upsz, véletlenül a bizonyítványt elfelejtette hozni.
A kapcsolattartás szigorítását pontosan 16 hónapja kértem a bíróságtól a felelőtlenségére, a folyamatos fenyegetéseire, ellenem szóló nevelésére és arra hivatkozva, hogy a gyerek suliba ment, egy sokkal nagyobb állandóságot biztosító láthatást. Ebben döntött a bíróság teljeskörű kivizsgálás után a kéthetente hétvégi láthatás mellett (kicsit bővített, mert pénteken már ő megy a suliba érte délben). De ő fellebbezett, mert a heti váltást akarja.
Elsőfokon a szakértő megállapította, hogy a heti váltás nem lenne jó, hiszen hatalmas indulatok vannak benne velem szemben, és a gyerek már totál kivan a bizonytalansától. Én szerettem volna vele megegyezni, hogy minden héten két délután menjen ő a suliba a gyerekért és legyenek együtt, este 7re hozza haza, plussz a kétheti hétvége, de ő ragaszkodik a heti váltáshoz. Ezért fellebbezett az elsőfok után, és ezért van a gyerek még mindig, 2 éve, napi váltásban.
Most a másodfok kezében vagyunk, kérdés, hogy ha az elsőfok kéthetente hétvégét ítélt, tényleg mindenki meghallgatásával, minden körülmény alapos megvizsgálásával, akkor a másodfok bővítheti-e az elsőfokon megítélt láthatást hetiváltásra???
Mi szólhat a heti váltás mellett?
Mert bárhogy vizsgálom az életünket, a gyerek dolgait, csak nehezítené és bonyolítaná a kicsi életét.
Ne hagyd magad, a gyerek a legfontosabb!!!
Főleg, ha ellened neveli, ez egyébként törvénytelen is, fel is jelenthetnéd érte, fenyegesd meg, nálunk is volt ilyen probléma, igazából csak egy ideig használt a fenyegetés, de azért valameddig igen.
Ne menjen tönkre a gyerek, ez borzasztó! Nagyon is tudom, mit érezhet, gyerekként is átéltem ezt, és a szüleim a mai napig szinte ezt csinálják, még most is zavar, pedig már lassan 40éves vagyok. Te még véletlenül se tégy ilyet, legyen meg neki az anya, aki mellé oda lehet bújni a harc elől. Tudom, hogy nehéz, mert az embert elborítják a tehetlenségből kifolyólag érzett indulatok.
Na, nem bölcselkedek itt, de az tuti, hogy ez a napi váltás embertelen, főleg egy gyereknek - de gondolom nektek sem hiányzik állandóan a találkozás, csak mégjobban felkorbácsolja az indulatokat...
