Gyerektartás és láthatás

Na csakhogy tisztán lássunk.
Mint írtam minden élethelyzet más és más.
Nem lehet általánosítani, de vannak alapigazságok amik sajnos egyenlőre örök érvényűek.

Az egyik ilyen hogy a gyermeket nevelő fél, többnyire kisajátítja a gyereket. Lehet ezért anyázni, és lehet köpködni is, mindenkinek szíve joga hogy magára érvényesnek mit ismer el.
Ha semmi baj, és a gyerek boldogan megy a különélő szülőhöz, akkor nincs ok aggodalomra. Aki viszont magára veszi, annak bizony önvizsgálatot kell tartani!
Hála istennek ezt a patológiás magatartásformát, ma már szankcionálják, a gyerek érdekeit nézve! A bírság lehet elriasztó erejű is, de lehet hatástalan is. Egy a lényeg. A gyerek nem szenvedhet azért, mert az őt nevelő szülő a múltbeli sérelmeit próbálja kivetíteni a még közös kapocsra. A gyerekre!
Ez alapból elítélendő!

„„És megfeledkezik arról, hogy mégis azé a több gond és munka, aki felneveli a gyereket.””

Nem feledkezek erről meg. Ezt senki nem vitatja, viszont aki ezt érvként hozza fel, az adja át a nevelést a másik félnek, ha ő ezt tehernek érzi! A másik fél, ha alkalmas rá hogy gyereket neveljen, majd boldogan felneveli azt! Ezt tehát indokként felhozni kissé szánalmas!

„„Látom, itt is vannak igazságosztók, akik kinevezik magukat mindenki felett bíráskodni jogosult kiskirályoknak.””

Téved.
Nem vagyok igazságosztó, mindössze érdekelt vagyok a témában.
Elolvasom, amiket ide beírnak, és elemzem, netán tanulságot próbálok levonni magamra vetítve azt! Az ügyvédi tanácsokat szintén megfontolom, sok, egyébként nem egyértelmű átfedést, egy-egy másoknak adott szaktanács átformálhat, és érthetővé tesz!

„„Csak arra akartam felhívni a figyelmet, hogy bizony, észreveszi a gyermek, hogy ki gondoskodik róla és ki nem. És bizony még huszonéves korban sem felejti el.”
”
Na erre írtam az előzőekben, hogy akinek nem inge nem veszi magára! Ha a gyermeket nevelő szülő mindent elkövetett azért, hogy a gyermekei kapcsolata ideális legyen a különélő szülővel, akkor nyilván a másik félben van a hiba. Akkor nyugodtan alhat a kedves szülő.
Az hogy a gyerek nem felejt huszonéves korban sem, ezt nem merném leírni. A gyerek, mint írtam az őt nevelő szülőnek/annak családjának, fog megfelelni, ez tény. Ha pedig nem felejt, akkor ott van mit nem felejteni!
Pl. a különélő szülő késik 10 percet, mert dugóba került, mert defektet kapott, stb.
A gondozó szülő mondhatja azt, hogy siet édesapád, mert nagyon szeret téged, mindennél fontosabb vagy neki! Biztos valami közbejött!
De mondhatja azt is, hogy látod kislányom, megint késik apád, ezt csinálta velem is egész életében állandóan szívatott. Nem változik ez meg, egy rohadt szemétláda, volt, és az is marad!

Mindkettő tényközlésen alapul. Az apa késik. De más a megvilágítás!
És ez az egész életre igaz! A gondozó szülő felelőssége óriási! Már ha feléri ésszel, hogy milyen hatalom van a kezében! A gyermek személyiségének formálása, nem minden. A különélő szülőt erősíteni kell a háta mögött is. Az a gyerek, akit erősítettek, az nem fog huszonéves korban is gyűlölködni! Az bizony szeretni fogja mindkét szülőjét!

„„De arra válaszolni kell, hogy miért gyűjtünk burgonyakrokettre, amikor az apukának több autója és ingatlana van. Nem? A nevelő szülő azért annyira nem hülye, hogy azt válaszolja: édesapád adott sok pénzt, csak én elkártyáztam, elittam, eldohányoztam, vagy elöltözködtem.””

Irigység, és kicsinyesség. Szót sem érdemel.
Ez tipikusan a másiknak menyije van, és honnan van neki!? mentalitásban gyökerező nézőpont!
Ennek semmi köze a gyerekhez!

Kisokos és Vacak66!

Engem nem figyelmeztetett a gyh. a bírságolás előtt.
Igaz, hogy behívtak, és kérdezték mi az akadálya hogy a gy.-ek nem mentek, mondtam hogy semmi. Mehettek volna, de amikor felkészítettem őket sírtak és zaklatottak lettek. Azt is mondtam, hogy nemlehet ráismerni olyan nagy a szakálla. Mondták is a gy.-ek hogy ez nem az ő apukájuk. Kértem a gyh.-tól pszichológus segítségét és én is ajánlottam hogy alávetem magam mindenféle vizsgálatnak, mert szerintem akkor bebizonyosodna, hogy nem én akadályozom őket. De azt mondták nincs rá pénz.
Ekkor kértem azt is, hogy jöjjön a szobájukba be.
Apuka nem akar- ez volt a válasz. Aztán jött a bírság.

Várom válaszotok, köszi!

Vacak66 !

Ki az a Kő Natasa?
Aki ilyeneket hordott össze" egy apa egész életében nem láthatja a gyermekeét" ez lehetetlen. Hiszen engenm is bírságolnak és nagyon is félek tőle, és több esetet 4 hétvégét összevonva jött le a 330 ezer Ft-os bírság. És ezt be is hajtják, ha egyszer kiszabták nem??? Én nem vagyok gazdag nem tudom kifizetni. Nem akarok bosszútállni az ex-en, hiszen akkor kitalálhatnék valami elfogadhatóbbat.
Ez az igazság, amit leírtam.

Köszönöm a választ: Jogtalan

Kisokos!

Köszi a gyors választ. Szerinted az nem elég kezdeményezésnek, hogy én a gyh-ba szóban kértem,ha jól tudom jegyzőkönyvbe is vették. Ha nem, akkor hol kell kezdeményezni? Szóltam az apjuknak is. Az viszont igaz,hogy ő nem fogadta el.

Ha ez így fog menni akkor nagyon nem lesz jó vége az biztos, mert mivel nem dolgozom és a lakásunk sem nagyon jól felszerelt nincs mit behajtani, max. egy tv. és ha ez így folytatódik egyre magasabb lesz az összeg. Egyébként a bírságnál nem veszik figyelembe a jövedelmi helyzetemet? 28.500.-RÁT, CSp 29600,- Gyt 8000x2. Ebből tényleg kitűnik, hogy veszélybe sodorják a gyerekeket,nem egészen az a helyzet mint a gyorshajtásnál?

Az apjuknak nem kell ugyanilyen módon elősegíteni a kcstartást, mint nekem? Miért nem jön a szobéájukba be?

Várom válaszod, köszi!

jogtalan,

Gyanítom, hogy van egy végrehajtható, hivatalos végzés, miszerint ekkor és ekkor ide és ide kell vinned a gyerekeket. Ez sajnos nem opcionális, hanem kötelező. Ha nem teszed, annak a hatása kb. ugyanolyan, mintha iskolába nem akarnának menni a gyerekek. Vagyis megbírságolhatnak. Sajnos a rendszer nincs tekintettel arra, hogy a gyerekek sírnak. Ha ez a helyzet, akkor kezdeményezni kell a kapcsolattartás olyan módosítását, amely megfelel nekik, de önkényesen nem változtathatsz rajta.

„Bemehetnének elvileg a Gyermekvédelmibe maguk is.”
Pontosan, ahogy az iskolába is. De ha nem teszik, akkor az a te felelősséged.

„Egyébként mivel nem tudom befizetni a bírságot a házat fogják elárverezni”
azért ez nem ennyire gyors. De tény, hogy ráterhelhetik a bírság összegét a házra és idővel árverezhetnek is. Ennek az a célja, hogy jogkövető magatartásra ösztönözzenek.

„Ez nem gyeremekveszé­lyeztetése, ami bűncselekmény?”
Múltkor, amikor megbüntettek gyorshajtásért, én is pontosan ezt kérdeztem! Hiszen a gyerek szájából kellett elvenni a falatot, hogy ki tudjam fizetni! :-) De azt mondták, hogy olyan a rendszer, hogy a gyorshajtás a bűncslekmény (szabálysértés) nem az, ha be kell fizetni a bírságot.

"Kő Natasa szerint mivel a nő van "birtokon belül", neki nem érdeke a megegyezés, szerinte a különélő szülő nagyon kompromisszumkész. A csoport jelenleg körülbelül negyven ilyen jellegű esettel foglalkozik, jogi tanácsadást is nyújtanak. Ha az apa panaszt tesz a gyámhivatalnál, hogy az anya akadályozza a láthatást, első körben figyelmeztetik a gondozó szülőt, majd bírságot szabnak ki rá. Kő Natasa szerint azonban a bírságokat sokszor nem fizetik be az anyák, és gyakran nem hajtják be rajtuk. "Az anya, ha akarja, felnevelhet egy gyereket úgy, hogy az apa nem is látta" - tette hozzá. Az anyák a bosszúállás érdekében Kő szerint még a bírságot is vállalják, hiszen tisztában vannak vele, hogy ha a szabályokat nem tartják be, fizetniük kell."
Az egyszerre kiszabható bírság összege 100.000,- Ft lehet.
Bocs, hogy laikusként válaszolok, de ezt neked találtam!!!

Tisztelt ObudaFan és más szakértők!

Szeretném megkérdezni, hogy a gyh. megbírságolhat-e engem (anya) többszázezer Ft-ra akadályoztatás miatt.
Az exem nem rég jott haza külföldről 6 évig dolgozott kint. Azelőtt rendben ment a kapcstart. , de 6 évig nem látták őt. Most korlátozva van a kapcst. , a Gyermekvédelmibe kell menniük. De amikor felkészítem őket,már sírnak ha pedig eljutok odáig, hogy szeretné az apa hoogy ott aludjanak ,akkor már teljesen készek. Én szóltam az apjuknak és a gyh.-nak is hogy jöjjön nálunk eleinte, a szobájukban zavartalanul lehetnek, de az apjuk nem fogadta el.
Akadályozásért engem büntetnek, holott én elősegítem ezt. 10 és 12 éves gyerekekről van szó. Mindenhova maguk járnak : iskola, barátok, rokonok. Bemehetnének elvileg a Gyermekvédelmibe maguk is.
Egyébként mivel nem tudom befizetni a bírságot a házat fogják elárverezni. Megtehetik ezt,hisz akkor hajléktalanok leszünk.? Ez nem gyeremekveszélyeztetése, ami bűncselekmény?

Köszi előre is hogy fáradságos munkátok után még ezzel is foglalkoztok és válaszoltok.

Kedves Sió!

Látom te férfi vagy a javából. Kérlek adj nekem tanácsot a volt férjemmel kapcsolatban, aki a bíróságon közölte a bíróval, hogy azért nem látogatta a gyereket, mert akkor ő úgy tudta, hogy nem kell fizetnie. Mikor a bírónő már ott tartott, hogy havi 5000-et kérdezett, hogy nem sajnálja a gyerekét? Válasz: akkor mi marad neki? (megjegyzem az öltözet ami rajta volt 200 ezret is meghaladó értéket képviselt)Mit mondjak a 11 éves gyereknek erről, aki mindig várja? Mit mondjak arról, hogy sokszor felhívta az apai ( az apát nem tudja, mivel rejtett a száma) nagyszülőket és mikor megkérdezte, hogy mikor mehet hozzájuk sosem értek rá? És ennek semmi köze a mi válásunkhoz. Én engedném, mert a szívem szakad meg a gyerekért csak az apjának nem kell.
Várom mielőbbi válaszod

Tehát két tábor van.
Mindkettő a sokat szenvedett szülőé, akinek a saját sérelme mindent felülír!
Általánosít, és önnön felsőbbrendűségét hangsúlyozza!
Pedig nem kellene. Nyilván nekem sem kell minden nőt szidni, ha csak 3 keseríti meg az életemet.
De nyilván a nőknek sem kell minden férfit potenciális bűnözőnek tekinteni!
És még valamit!
Nagyon könnyű úgy szidni a másik felet, hogy mi neveljük a gyereket! A másik, pedig csak és kizárólag rosszat tesz!
Én azt mondanám, hogy az anya, aki szidja a volt férjét, hogy nem megy a gyerekért, az először nézzen magába, aztán képzelje bele a helyébe magát! Képzelje csak el nyugodtan, hogy ő kuncsorog a gyerekért, neki mondják meg a frankót örökösen, és tőle kérik számon a pénzt is! Gyakorlatilag nem tudok olyan férfiről, /biztos csak tájékozatlan vagyok! / Aki neveli a gyerekét, és betart a volt felségének! Az ok, pedig egyszerű. A férfi agya másképpen működik. A férfi többnyire képes lezárni az életét, és nem akarja tovább nőt!
A nők többsége nem tudja lezárni múltat, és ebből kiindulva folyamatosan aljaskodik a volt férjjel! A nőknél a legrosszabb fázis az, amikor veszteségérzést felváltja a vesztesség érzése!
A férfi alapmentalitásából fakadóan, nem így gondolkodik!
Érdekes, és sokszor megfigyeltem, az elvált férjet szidó nőkben, szikrája sincsen az önvádnak, ami kimondatná velük, hogy biztos én hibáztam, mert….
Persze vannak olyan emberek, nemtelenül, akikben az aljaskodás alapvető életszükséglet!
Ez lehet akár férfi, akár nő!
A gyerek érdekeit viszont kevesen nézik egy „rózsák háborúja” nevű játékban, amit a gyerek aktív bevonásával játszanak az elvetemült szülők! A gyerek meg pártra kénytelen állni.- és többnyire az őt nevelő szülő pártjára áll. Ez valahol termesztés, merthogy fél a gyerek és kevéske élettapasztalatából kiindulva nem engedheti meg magának azt, hogy egy „ne hagyd itt egyedül a te egyetlen magányos édesanyádat”, játszmát játszó, talán még színpadiasan síró nőt, ott hagyjon. A „mi lesz velem, ha te elmész apádhoz”, vagy „az én mindent megadok neked, és te elmész”, játszmák, szintén azt kívánják, hogy a gyerek, állást foglaljon.
Az „én engedem”, sőt „hívom az apját, hogy vigye”, vagy az „én szaladgálok utána, hogy apa legyen végre”, és akármit teszek, nem teszi, nem viszi, nem vesz róla tudomást," stb. ez mindig gyanús. Legfőképpen, azért mert az ilyen nő bizonygat. Azt viszont elfelejti, lehet hogy annyi szemétséget elkövetett már élete volt párja ellen, hogy az a volt ara gondolatától is sugárban kap hányingert! Hát még végig hallgatni, ahogy pl. a gyereke előtt kezdi egrecéroztatni anyuka, aki persze nem felejti el minden rohadt alkalommal elmondani, hogy vigyázzon a szellemi fogyatékos férje a gyerekére!!!, mert ő mennyi éjszakát virrasztott át amíg az betegen feküdt! /megjegyzem, ha apukánál lett volna, akkor az is virrasztott volna, meg szülői értekezletre járt volna, stb.!/.

Tehát az olyan önfényezés amiben „anyuka a felelős mindenért……..Nem elég neki, hogy dolgozik, háztartást vezet, nélkülöz, ápol, szülői értekezletekre jár, hadakozik mindenkivel a gyereke érdekében? „

Ez azért nem gyengén szánalmas, az ilyen ember nem alkalmas, arra hogy nevelje a gyerekét!
Mondjon le a gyerekről a másik szülő hadd nevelje, és akkor ez a kurva sok gond nem szakad szegény nyakába! Akkor majd élhet nyugodtan, és kelhet délelőtt tízkor!

„Akkor még az apa lelkét is ápolja”

Na ez így megint csak debil megállapítás.
Ne az apa lelkét ápolja, hanem a gyerekét próbálja az apával felnevelni! A kettő nem ugyanaz!

„és legyen hálás, ha az apa juttat valamiféle alamizsnát, nem neki, hanem a gyerekének.”
Tehát a tartásdíjat alamizsnának hívja a kedves szülő? Ejnye, a kapzsiságot is idevéve, azért ez nem semmi megállapítás! Az ilyen emberre mondom én az életben hogy olyan mint a csótány.

Akkor legalább egy mérséklés iránti pert érdemes megindítani.

Kedves Mindenki!

A segítségetek kérném. Édesapám fizet gyerektartást a hugom után havi 25.000 Ft-ot. Már betöltötte a 18-at és idén fejezi be a szakmunkás sulit. Most azt mondja, hogy szeretne még 2 évet tanulni, hogy letegye az érettségit estin vagy nappalin. Ez az egész nem bíróságon keresztül történt, csak kettőjük megállapodás (apa, anya). Érdeklődnék, hogyha tudom, hogy most csak azért találta ki az anyja a sulit, hogy apám még fizessen, persze bizonyítani nem tudom, de kérdem én, ha estin végzi akkor is kell fizetnie? Vagy ha ugyan nappali, de mellette dolgozik? Kérlek segítsetek.
Köszi
schaly

„SIÓ, te komplett paranoiás vagy. A nőgyűlölet az agyadra ment. Javaslom, fordulj pszichomókushoz.”

Akármennyire igyekszel, nem veszem fel a kesztyűt!

Az hogy ismeretlenül ilyet írsz valakinek az téged minősít!

Minden sors más-és más! Nyilván mindenki a saját életéből merít, de! tudni kell megismerni, és a magáévá tenni mindenki más véleményét is!

bandi9499,

A gyermek lakóhelye szerint illetékes gyámhivatalban kell intézni. Alapvetően két igazolás kell hozzá:

1. a végrehajtó igazolása, hogy a végrehajtás eredménytelen volt
2. Jövedelmigazolás, amely igzaolja, hogy a veled egy háztartásban élők egy főre jutó jövedelme nem haladja meg a mindenkori öregségi nyugdíj kétszeresét, vagyis jelen állapot szerint a kb. 55-56 ezer Ft-ot.

Tisztelt Válaszadó !
Volt férjem több hónapja nem fizet gyermektartást. Tudomásom szerint nincs jövedelme. Hogyan kell intézni és milyen papírok kellenek ahoz, hogy az állam megelőlegezze a gyermektartás összegét amit aztán majd tőle adók módjára hajtanak be ha lesz jövedelme ?
Tisztelettel stbzsu

Vht. 68. § A baleseti járadékból, a baleseti táppénzből, a táppénzből, a gyermekgondozási díjból, valamint a terhességi-gyermekágyi segélyből legfeljebb 33%-ot lehet levonni az alábbi követelések fejében:

1. gyermektartásdíj,
2. jogalap nélkül felvett egészségbiztosítási ellátás.

Kedves aniko626!

Én úgy tudom,hogy úgy viheti el apuka a gyermeket,ha rendszeresen látogatja a kicsit.
Nekem ezt mondta a családvédelmis,egy másik ügyből kiindulva.Fel kell hívni gyámügyet,vagy személyesen rákérdezni,hogy ilyen esetbe,hogy működik ez.

Igen is apának is tenni kell a gyerekért,hogy kialakuljon a kapcsolat.Te részedről maximálisan meg tettél mindent!!Azért 1,5 év nem kis idő,meddig várjál még,hogy kialakuljon apukába az APA!!

Üdv

Tisztelt Forum,

Lenne egy kerdesem, gyerektartassal kepcsolatban. Ha valaki nem dolgozik es csak egy adomentes baleseti jarulekot kap, abbol vonhatnak-e gyerektartast?
Szives valaszukat elore is koszonom!
MrT

Sió!

Köszönöm a hozzászólásodat!
Hidd el, tisztában vagyok a hibáimmal, ahogy Te fogalmaztál, már rendet tettem magamban! Tudom, hogy kettőn áll a vásár és tudom azt is, hogy én is hibáztam! De ezen már nem lehet változtatni, ami volt, az volt, ezzel együtt kell élni.
Semmi bajom a gyerek apjával, nekem azzal van bajom, hogy nem látogatja a gyerekét, és nem is érdeklődik felőle. Hidd el, hogy épp eleget nyitottam már felé, egy egész év ezzel telt el. De sajnos a tapasztalatok azt mutatják, hogy sokminden előrébb valóbb, mint a gyereke. Ameddig én erőltettem, foglalkozott a gyerekével, mert vittem, hogy láthassa. Amikor nálam betelt a pohár és befejeztem a gyerek hurcolását az apjához...na azóta az apja nem törődik a gyerekkel!
Megértem, hogy az apaság később alakul ki, elfogadom! De ennek miért a gyerek igya meg a levét? Ha hónapokig nem lát a gyerek ebben az életkorban egy személyt (másfél éves a gyermekem!!!), és egyszer csak megjelenik az életében az a személy, akármilyen vérszerinti kötelékben állnak is, vad idegen lesz a gyereknek. Vagy ebben is tévedek?
De elsősorban nem az én hibáimról és nem is az apa hibáiról szólt a kérdésem, hanem arról, hogy a kialakult helyzet, hogy már több mint 3 hónapja nem látta a gyermeket és ha ez így folytatódik tovább, akkor milyen lépéseket tudok tenni annak érdekében, hogy a gyermeket 2 éves kora után ne vihesse el magával. Nem a láthatási jogát akarom elvetetni, csak kitolni azt az időszakot, ameddig a gyermek lakóhelyén találkozhatnak.

aniko626

Elolvastalak. És ha nem bánod írok is.

Alapvetően a fő bajod, az hogy apuka /még/ lélegzik. Ez tisztán látszik.
Amikor azt írod, hogy várod egész nap, kicsit átlátszóan a gyerekre fogod, azt hogy tulajdonképpen te várod őt.
A férfi apasága később alakul, ki mint írta kisokos.
A nő anyasága előbb, ezt ti nők elfejtitek, minduntalan amikor hibáztatjátok a férfit.
Megkockáztatom: attól is lehet jó apa valaki, ha nem produkálja azokat az elvárásokat, amiket anya támaszt vele szemben.

„„Mert akkor is fontosabb volt egy másik nő „apukának“, mint az újszülött gyereke.””

Miért nem fogjátok azt fel, hogy egy kapcsolat 2 emberen múlik? Ha más volt neki fontosabb, miért nem teremtettél neki olyan otthoni körülményeket, hogy ne menjen el otthonról?
Tehát megint rákened a gyerekre az egészet

.
„„Te úgy látod, hogy az apa ellen vagyok, pedig hidd el, hogy csak a gyermekem érdekeit tartom szem előtt, maximálisan!””

Ha a gyereked érdekei tartanád szem előtt, akkor nem írnál le ilyen mondatot.
Egyébiránt pedig elárulom, hogy te, mint anya nem tudod mi a jó a gyerekednek. Max más nők elmondása, vagy tapasztalati út az, amin mész, de korántsem vagy gondolatolvasó hogy megfejtsd egy kisgyerek gondolatait. A megfejtés egyébként egyenlő a gyerek kisajátításával is.
/Sokszor lehet ilyet látni, pl. bölcsődék előtt, az első héten bevitt gyerek anyukái üvöltve sírnak egész nap, hogy most mi lesz! Semmi az égvilágon, a gyerek legtöbbször jól érzi bent magát anya nélkül! /

Ez a tudom mi a jó a gyereknek ez kicsit leragadt gondolkodásra, vall. Ebbe a gondolkodásba a férfiak sosem férnek bele, anya mindenhatósága miatt!
Olvas vissza, ha nem hiszed amit írok, és értelmezd az ügyvédek válaszait is!

Nem olvasom nálad azt, hogy önvizsgálatot tartottál, és felróttál magadnak dolgokat!
Először ott bent tegyél rendet, aztán ha ez sikerül, akkor nem fog elhagyni egy férfi sem.

És próbálj meg emberséggel közeledni az apához, és segítsd őt! Ne azt mond neki, hogy mit tegyen, mindössze adj neki életteret a gyerek mellett!

Kedves kisokos.Köszönöm a választ.

Anikó626,

Nem ítéllek meg semmilyen szinten.

Kisokos!

Ezzel nem lenne probléma, ha normálisan lehetne vele beszélni és ő is alkalmazkodó képes lenne. De sajnos neki fontosabb az új barátnője és az hogy vele üljön a kocsmában.
Nem hiszem, hogy nála nehezen alakult volna ki a kötődés a gyereke iránt, hiszen neki ő már a harmadik gyermeke.
Szerinted az kivitelezhető, hogy a gyerekével csak az utcán találkozzon? Milyen apa-gyerek kapcsolat az? Nem a volt férjem ellen beszélek, bár tudnék, én csak a gyerekem életét és érdekeit nézem!
És szerintem a gyerek már így is, úgy is pórul járt, hiszen 7 hetes kora óta csak én nevelem. Mert akkor is fontosabb volt egy másik nő "apukának", mint az újszülött gyereke. Ezek után is legyek alkalmazkodó és harcoljak azért, hogy az apa lássa a gyerekét? Vagy várjak és harcoljak azért, hogy minél később vihesse el a gyereket magához?
A külföldre költözés is azért foglalkoztat, hogy a gyerekemnek jobb életet tudjak biztosítani! Lehet hogy Te úgy látod, hogy az apa ellen vagyok, pedig hidd el, hogy csak a gyermekem érdekeit tartom szem előtt, maximálisan!

Anikó626,

nagyon is érthető és méltányolható a dilemmád, de sajnos ez olyan terület, ahol együttműködésre vagytok ítélve. Különben a gyermek fog pórul járni, függetlenül attól, hogy kinek van egyébként igaza.

„ha az apa nem jön a gyereket látogatni, akkor ez az én hibám??? ”
Legalább részben ez sem zárható ki, de ennyi információ alapján lehetetlen objektíven megítélni. Az a helyzet, hogy a gyermeken még az sem segít, ha minden csak az apa hibája. Ahogy már mondtam, ha ti harcoltok, akkor a gyermeket semmi sem fogja megvédeni, függetlenúl attól, hogy kinek van igaza.

„ezen felül még csak nem is érdeklődik a gyermekéről! ”
Ez elég gyakori minden olyan esetben, ahol a gyermek 1-1,5 éves kora előtt szakad meg az életközösség a szülők között. Ennyi idő kell ugyanis, hogy az apai érzések kialakuljanak és megszilárduljanak, szemben az anyai érzésekkel, amelyek már a terhesség alatt és végül a szüléssel kialakulnak.

„Mit csináljak szerinted, hogy működjön a dolog?”
Tedd lehetővé, hogy az apa rendszeres és bennsőséges kapcsolatot tarthasson a gyermekkel. Vagyis elvihesse (ha nem is ájszakára) és nemcsak a te jelenlétedben, vagy a te otthonodban tarthassa vele a kapcsolatot. Ez nagy ugrás lenne. Tudom, ez nehéz lépés... de fontos lenne tudatosítanod, hogy nem a volt férjed kedvéért teszed, hanem leginkább a gyermekedért.

Szép napot!kérdésemre szeretnék választ kapni,ha tudnának segíteni.sajnos nincs időm visszakeresni a h.sz-kat,egy 6 éves kislány anyukája vagyok.pár hónapos volt a lány mikor szétmentünk édesapjával.azóta velem él,én nevelem.apuka első időkben 12.000,majd 15.000ft-gyerektartást fizet nekem.erről nincs papírunk,szóbeli megállapodás,de sajnos nem viszi eleget a lányt.hetente igaz de 3-4 órákra csak.Szeretném ha még 2 hetente is de egész hétvégét ott töltsön.ez az egyik.a másik mivel tartósan beteg,nem tudom hogy ez az összeg amit ad,reális e.Ő elég jó anyagi helyzetben van.van bejelentett állása,igaz minimálbéres,de mellette magán-pénzszerzése is van.emellett.egy nagyértékű autót,és motort tart fent,egy ismert közösségi portál tulajdonosa.
a 15.000ft,felett se ruhát,gyógyszert,egyéb szügségleti dolgokra ha szügségünk van,(pontosabban a lánynak)elutasít minden segítséget.sajnos voltam egy ügyvédnél.50.000ftot mondott egy elhelyezési tartásdíj-megszabási perre.annyit nem tudok kifeizetni,mivel ezzel együtt havi 80.000ft-ból élünk.tehát nem kivitelezhető hogy ügyvédet fogadjak.tanácsot kérnék önöktől!köszönöm!

Köszönöm a segítségedet, Kisokos!
Azt hiszem, hogy elsősorban az apának kellene változtatnia a hozzáállásán, hiszen én minden láthatási napon itthon vagyok a gyerekkel és várom őt. Azt meg nem hiszem, hogy bárki is felróhatja nekem, hogy nem szeretném ha egy "vadidegen", akit a gyermek nem ismer, még ha az a vér szerinti apja is, elvinné magával. Az apának joga van a láthatásra, nekem kötelességem, hogy ezt betartsam. De ha az apa nem jön a gyereket látogatni, akkor ez az én hibám??? És ezen felül még csak nem is érdeklődik a gyermekéről! Mit csináljak szerinted, hogy működjön a dolog? Én nem fogok megint "könyörögni" neki, és hordani hozzá a gyereket, hogy tarthassa vele a kapcsolatot. Szerinted mi a megoldás???