Kedves András!
Valóban elírtam...
És nem lehet mentségem hogy a kérdező a két hetet "2 hetente"-ként írta le.
Köszönöm a figyelemfelhívást.
További kellemes hétvégét!
Van most felétek hó elég, itt nálunk meg szerencsé(m)re nemigen.
"Lisa"
Kedves Mindenki!
Magányos szélmalomharcomban melyet 8 éve folytatok, ( s válok egyre búsabb képű lovaggá ) szívetmelengető számomra, hogy itt egy olyan közösségre találtam, akik figyelnek jajszavaimra.
Sokszor gondolom azt, hogy hagyni kellene az egész cívódást a másik szülővel a csudába! Biztos, hogy e marakodás nem szolgálja a gyerek érdekeit.
S aztán ide-találok, s tessék: azonnal elláttok municióval, legalább ideig óráig.
Mona! Te voltál az első, ki reagáltál. Hála érette!
Persze várok még hideget-meleget is. Állok elébe, mert abból is tanulhatok.
boklászó
Kedves Dt Grád András Tanár Úr!
Köszönettel és hálásan olvasom szavait.
Amiben mégis további tanácsra szorulok, az a gondozó szülővel szembeni jogszerű magatartás mikéntje hasonló esetek elkerülésére.
Vagyis " kikényszeríthetem - kikövetelhetem" a gyerek "kiadatásáT"? ( az ominózus estben le se jöt-jöhetett a gyerek hozzám, telefonon közölték a döntést )
Tisztelettel boklászó
Kedves Dr Grád András!
Szívből köszönöm Önnek közvetlen szavait, s bár nem ezt írta konkrétan, én azt "hallom ki" szavaiból, hogy a különélő szülővel való kapcsolattartás ugyanúgy kutya kötelessége a gyereknek, mint ahogy okkal joggal elvárható a szülőtől.
Osztom a műsor és a közönség összefüggéseiről alkotott véleményét, s jól tudom annak igazságát is amit a hisztiről és annak csitultáról írt.
Amiben megerősítést szeretnék, az a gondozó szülővel szembeni jogszerű viselkedés, mivel a konkrét eset alkalmával a gyereket már "tőlem megóvni kívánva" a lakótelepi bérleményükből le se engedte-küldte, a döntést telefonon közölték velem.
Tehát: kikényszeríthetem a gyermek "kiadását" úgymond annak akarata ellenére az anyukától jog szerint?
( Én is tudom, hogy a gyerek a folyamatos lelkiterror elkerülése miatt művelte ezt, illetve annak hatására )
Tisztelettel: boklászó
Szia Liza!
Bocs, de szokásodtól eltérően figyelmetlen voltál: Bóklászó leírta, hogy eleve kéthetenkénti a kapcsolattartás (másmilyet szinte soha nem is ítél meg a bíróság). Üdv:
dr. Grád Andrásügyvéd - egyetemi tanár1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.06-30-280-1846www.kapcsolattartas.hu
Kedves Tanár Úr!
A "megszólíttató" nevében köszönet a kérdező problémájára adott segítő válaszért, javaslatért.
Igen, "a" műsor a mamának szólt mert egy gyermek mindig úgy és akként ahogy azt elvárják tőle., x életkorig még nemigen van saját önálló vélemény nyílvánítás.
Bóklászó!
Én még a következőket írom: az a heti 2x300 km az soknak mondható egy kisgyereknek - ha tán te mint felnőtt győzöd is...
Mert amikor a láthatás gyakoriságáról döntés született a gyermeket SENKI sem kérdezte meg: ő mit akar?...
Szerintem a kéthetenkénti apához menés elég lenne, míg közben van egy nyugodt, regenerálós hétvégéje., játszik otthon és játszik a kis barátaival.
"Mona"
laikus hozzászóló
Kedves Bóklászó!
Ha már megszólíttattam, egykori családjogi bíróként: A gyermek kapcsolattartásra felkészítése nem abban merül ki, hogy ráadjuk a kabátját, a pszichés felkészítés is a gondozó szülő dolga. Nagyon rosszul tette, hogy nem hozta el a síró gyermeket, ő ugyanis nagyjából a 3. kilométer után megnyugodott volna, hiszen ez alapvetően a gondozó szülő "műve" volt, nem az övé. Ezt a hibát soha többé ne kövesse el, mert sikerül mindkettejüket arra kondicionálni, hogy elég egy kicsit hisztizni, és már el sem kell menni a kapcsolattartásra. Úgyhogy legközelebb semmiféle hisztinek ne dőljön be, hozza el akár sírva vagy toporzékolva is, és meg fogja látni, csodák csodája, pár kilométer után az egészet mintha elfújták volna, hiszen a műsor a helyzetnek és anyukának szólt. Persze megteheti, hogy nem hozza el, de akkor már most tudatosítsa magában, hogy mostantól jó esetben fényképről fogja látni a gyermekét élete hátralevő részében... Üdv:
dr. Grád Andrásügyvéd - egyetemi tanár1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.06-30-280-1846www.kapcsolattartas.hu
boklászó
Javaslom kérd dr. Grád András Tanár Úr véleményét, javaslatát a prodlémádhoz -ha addig netán más jogász nem szólna hozzá-, mert egy a láthatás/kapcsolatartás témakörében a gyermek akar menni - nem akar menni (és az egyiket is a másikat is mi okból) nagyon összetett problémakör.
Neked meg túl sok a 2x300 km ahhoz hogy esetlegesen potyára menjél...
"Mona"
laikus hozzászóló
Napsugár68
Egy apa a mindenkori havi összes jövedelméből köteles t.díjat fizetni, egy eltartott gyermek esetében 15-25%-ig bezárólag.
Ha magától nem mondja meg melyik külföldi biztosítótól kapja az x összegű rokkantsági járadékot - majd megkérdezi tőle a bíróság! Egyúttal az itthoni keresetéről is köteles igazolást bemutatni.
Mindezek alapján dönt a bíróság a t.díj összegéről, ami lehet százalékos megosztású és/vagy havi fix összegű.
Ha netán eddig még fordultál bírósághoz akkor éppen itt az ideje. (T.díjat visszamenőleg legfeljebb 6 hónapra lehet kérni.)
"Mona"
laikus hozzászóló
vicacica36
Ezt bizonyára "a levegőbe" írtad, mert sajnos nem tudom hová tenni.
Más. Az hogy egy párkapcsolat minek okán vezet válásra - és még azt követően is az egymás elleni háborúskodásra, azt senki nem tudja, illetőleg nem tartozik ide.
Így honnan veszed azt hogy én bárki apa ellen (?) írnám azt amit, nem, hanem a körülmények sajnálatos állása ellenére is mindig a normális kapcsolatartást hangoztatom.
Valamit félreolvastál...
A magam részéről ez és ennyi - és nem vitázom.
"Mona"
laikus hozzászóló
Kedves Monalisa!
Egy gyermeknek éppúgy szüksége van apára, mint anyára. Egy családban, ahol együtt él apa, anya, gyerek, ott sem engedheti meg magának a gyermek, hogy bocs apa, ok nélkül persze most egy pár hónapig ne gyere be a szobámba, ne nézz rám, ne szólj hozzám, persze az alapszükségleteimhez járulj hozzá.
Szerintem egyáltalán nincs igazad egy apa igenis menjem a gyermekeiért, tartsa velük a kapcsolatot, hogy ne tudjanak elhidegülni egymástól, szeretetet adhassanak egymásnak és még sorolhatnám. Valószínűleg Te nem élsz külön a gyermekedtől, már ha van egyáltalán, nem tudod mit érez a gyermek valójában tényleg nem akar menni, vagy csak a nevelő szülői ráhatás következtében nyilatkozik így az édesapjának, és te nem érzed azt, amit egy szülő, akitől megfosztják a gyermekét.
Könnyű másnak osztani az észt, de ha osztod, akkor legalább ne a tapasztalatlan véleményed add, hanem segíts, hogy hogyan tud előre lépni az ügyében, mely a gyermek érdekét szolgálja, hiszen az, hogy tartsa a kapcsolatot a gyermekével az a gyermek érdekét szolgálja legfőképpen és ez nem éppen egy elhanyagoldandó tény!!
Help!
Élettársi kapcsolatból született gyermekemmel az édesanyja különválásunk után 5 évvel 300km-re költözött addigi lakőhelyünkről.
Idestova 2 éve gyermekelhelyezés megváltoztatása tárgykörben huzavinázunk a bíróság előtt. Soha egyetlen alkalmat ki nem hagytam volna a kapcsolattartásra, bár ez 2 hetente 1200 km utazás.
Most először fordult elő, hogy a gyerek csuda tudja minek hatására sirva hozta a tudtomra mikor már ott voltam érte, hogy nem akar velemjönni.
Mi a helyzet jogilag ezzel? Emberileg persze hogy nem erőltettem, s nem erőszakoskodtam, s akarata ellenére nem tuszkoltam be a gyereket az autóba. Persze anyuka ennek a fejleménynek örül.
Számomra ez nem tiszta, vagyis szinte minden alkalommal megküzdök azért, hogy elhozzam a srácot, s most azzal kell számolnom, hogy bár kivívtam az egyességben s bíróilag jóváhagyott jog megvalósíthatóságát, a gyerek bármikor keresztülhúzhatja ezt? Persze nem tartom valószínüleg, hogy saját kútfőből ttette volna ezt.
Valaki korrekten tudja a gyerek jáait erre az esetre?
sziasztok,
Lenne egy kérdésem azzal kapcsolatban, hogy külföldi rokkantsági nyugdíjból, vagy esetleg, ha a biztosító fizet (nem tudom pontosan milyen jogcímen, de külföldön érte a munkavállalót baleset kb 10-15 éve történt, és rokkanttá nyilvánították külföldön, és onnan kap valamilyen térítést)ebből jár-e az anyának a mindenkori gyerektartás? Magyarországon az apa jelenleg is dolgozik. Mindkettőből bírósági végzés alapján letiltható a gyerektartás, vagy csak az itthoni keresetéből?Mennyi az a % ami alapján a bíróság dönt erről?
Köszönöm szépen a válaszokat.
Üdv:
N.
Kedves Japánbirs!
Ha nagyjából bizonyítható, amit leírt, hogy a gyermek(ek)kel szemben agresszív, stb., valóban korlátozható a kapcsolattartása. Amit viszont nem értek, hogy ha van ügyvédje, igazából mit is keres itt. Vagy megbízik benne, és akkor fölösleges itt írogatnia, vagy nem, akkor viszont nem világos, hogy minek fizeti. A második kérdését is célszerűbb lenne neki feltennie, mivel nem derül ki belőle, hogy mit szeretne megtudni, a tartásdíjnak ugyanis igazából semmi köze a hitelhez, nem is arra kapja. Üdv:
dr. Grád Andrásügyvéd - egyetemi tanár1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.06-30-280-1846www.kapcsolattartas.hu
A körümények utólagos lényeges változására tekintettel kérhető a t.díj felülvizsgálata, azonban így pár hónappal később a megállapítás után előállni azzal hogy "felmerült bennen a gondolat" ez valószínüleg nem áll meg a bíróság előtt.
Ezzel szemben a házastársi tartás megállapítására valószínüleg esélyed van hiszen egy közös beteg gyermek neveléséről van szó - mely egyben okozója a te elhelyezkedési problémádnak. (Sokat azonban ne várj legfeljebb havi pár tízezer forintról lehet szó.)
A beteg gyermekre tekintettel kérd az önkormányzatot hogy vegyen téged ápolási díj-ra, ez havi pár tízezer forint fizetés valamint TB kártya jogosultság, egyben szolgálati évek a majdani nyugdíjhoz. (Mellette lehetőség van akár napi 8 órában munkát vállalni - miközben a beteg sem maradjon azért ellátatlanul.)
Kérd az önkormányzatot hogy állapítson meg részedre lakásfenntartási járadékot, ez havi pár ezer forint költséghozzájárulás valamelyik közüzemi számlához.
Érdeklőd meg hogy a gyermek kaphat-e szociális járadékot, és ha igen akkor élete végig majd.
Közgyógyellátási igazolvány úgyszintén a részére.
És hogy a kérdésre is válaszoljak: beteg gyermek esetében a t.díj maximális összege elérheti az apa mindenkori havi összes jövedelmének 50%-it is - bírói mérlegelés alapján.
Tehát kérheted a t.díj felemelését de ne a "gondolataid" miatt hanem hogy a kötös beteg gyermek szükséglete/költségkiadási jóval meghaladják az átlagost.
Hasznos lenne ha ügyvédet fogadnál, ha semmi más hát a "népügyvédje" jogi segítőszolgálaton keresztül.
"Mona"
laikus hozzászóló
Tisztelt Fórumozók!
Egy éve váltam el a férjemtől közös megegyezéssel. 40.000Ft gyermektartásban állapodtunk meg, amit havi rendszerességgel, átutalással fizet.
6 hónapja munkanélküli vagyok.Nincsen semmilyen jövedelmem a munkanélküli segélyen kívül.
sajnos nem találok munkahelyet mert a közös gyermekünk autista.
Felmerült bennem a gondolat, hogy a volt férjem nem mondott igazat a bíróságon, amikor a jövedelméről kérdezték.
Azt szeretném kérdezni tőletek, hogy hány százalék lehet a gyermektartás, autista gyermek esetében, akit egyedül nevelek.
Bírósági letiltást szeretnék kérni, ha 20% felett van mert akkor 40.000Ft felett lenne, amit fizetnie kell.
Továbbá kérdezném, hogy asszonytartást kérhetek-e, ha a gyermek miatt nem tudok elhelyezkedni.
A gyermeket terápiára kell hordanom, amely költségeit nem tudom fizetni a 40.000Ft gyermektartásból.
Kérlek benneteket, hogy minden lehetőséget írjatok meg nekem, mert már nagyon el vagyok keseredve a helyzetünktől.
Maradok tisztelettel,
szulamit
vicacica36
Teljes mértékben úgy van ahogy azt leírtad, azonban...
Volt itt a fórumban olyan külön élő szülői beírás -és nem is egy- hogy bár a láthatásra otthonról "elzavarták" a gyerkőcöt, aki aztán nem csínált mást mint péntek-vasárnap a tv-ét bámulta., sem az apjára nem volt kiváncsi sem annak új partnerére. Tehát ha megfeszül az apa akkor sem tud a gyermek kedvében járni.
Akkor meg kinek jó az ilyen láthatás?
Mindhármújuknak el van cseszve a hétvégéje, sőt a feleség/barátnő tán még zokon is veheti...
Zolibatya
Egy kis olvasnivaló : 149/1997 (IX.10) Kormányrendelet
Zolibatya!
A gyermek nagykorúvá válásáig ha nem akar a különélő szülővel találkozni ok nélkül az a nevelő szülőnek felróható. A gyámhivatal először felszólítja a nevelőszülőt, majd bírságol... egy ideig utána átadja a rendőrhatóságnak kiskorú veszélyeztetése miatt, hiszen, ha valaki folyamatosan elzárja gyermekét a különélő szülőtől az mintegy ezzel bizonyítja szülői alkalmatlanságát, melynek eredménye súlyosabb visszaélés esetén az, hogy elvehetik tőle a gyermeket.
Szóval nem kell annyiba hagyni, a gyermek ki kell, hogy bírja azt a kéthetente hétvégét az édesapjával ez nem kívánság műsor és nem az számít, hogy a gyermek mit mond, hiszen mint mondtam ilyenkor elsődlegesen a nevelő szülőt veszik elő és szankcionálják.
Tanácsom, ha elmarad a kapcsolattartás és nem jelzi előre a nevelő szülő tehát felróható okból marad el, úgy irány a gyámhivatal megtenni a bejelentést és kérni a végrehajtást, ha a gyámhivatal nem intézkedik akkor a felettes szervnél lehet panasszal élni.
Én is elvált vagyok, sőt nevelőszülő, de a legnagyobb hibának azt tartom egy gyermekek nevelése során, ha a nevelő szülő elzárja a külön élő szülőtől a gyermekét.
Nem az anyuka mondja meg, hogy mikor mehet a gyermekéért, hanem a végzés szabja meg Önnek, érdemes tanukkal menni, ha gondok vannak a kapcsolattartásokon. Költségtérítést is kérhet az elmaradt kapcsolattartások miatt, ha azok a nevelőszülő hibájából maradtak el.
Remélem segítettem.
Nem írtad hogy az elsőszülött gyermek hány éves, de ha kamaszkorban van akkor alkalmasint talál magának jobb programot is a hétvégére mint a különélő apánál időzni: mozi, disco, barátok stb. Tehát ne várd hogy minden láthatás úgy teljesül ahogy az "elő van írva".
És az anyja sem tud parancsolóan lenni mert ez egy ilyen életkor - mennek a saját fejük után... (Majd a testvérénél is hasonlót fog kelleni átélni...)
Amúgy jobb kommunikáció kellene a két szülő közt, de azt hogy ez miért nem működik ahhoz a válás okáig kellene visszaásni... - az meg nem tartozik ide.
Ha visszaolvasnád ezt a topicot -van vagy 200 oldal- számtalan hasonló esettel/problémával lehet találkozni, legfőbb hogy valahogy felszínessé válnak, elhidegülnek az apa és a gyermek közti kapcsolatok. (Nem okvetlenül de többségében igen.)
A t.díjat mindentől függetlenül fizetni kell mert az a kiskorú ellátásához az anyagi juttatás a másik szülőtől.
Ha majd betölti(k) a 18. életévet és a továbbaikban már un. felnőttartásról beszélhetünk, ha továbbtanulásról is lesz szó, de kérni lehet az összegszerűség felülvizsgálatát hiszen egy fiatal felnőttnek már tudnia kell hogy tetteiért bizonyos következményekre számíthat.
Van itt a fórumon olyan rendszeres válaszoló/hozzászóló aki hozzád hasonlóan úgyszintén elvált apa és évekig nemigazán volt jó a kapcsolata a gyermekével, később a leányzó megköszönte hogy olyan türelmes és kitartó volt hozzá az apja.
"Mona"
laikus hozzászóló
Tanácsot szeretnék kérni!
2008 szept.óta külön élünk a volt feleségemtől. A gyerekek közös megegyezéssel nála vannak elhelyezve.
A bíróság tavaly novemberben mondta ki a válást jogerősen. A bíróság a kapcsolattartást kéthetente
péntek délutántól vasárnap délutánig határozta meg.
A bírósági végzés úgy fogalmazott, hogy az Apának joga van Az anyának kötelessége a fenti időpontokban a gyerekek kapcsolattartását biztosítani.
Mivel a nagyobbik gyerek 2008 karácsonykor,és 2009 augusztusában volt csak nálam egy hétvégén a Bíróság az anyát figyelmeztette.
A kisebbik gyerek rendszeresen jöhet hozzám,de van, hogy csak péntek délelőtt mondja meg az Anyuka hogy elvihetem-e.Amikor közöltem vele, hogy a Gyámügyhöz fordulok kinevetett.(ismerősei dolgoznak ott)
A nagyobbik gyerek nem hajlandó felvenni a telefont ha hívom. Ha mégis sikerül vele beszélnem a válasz az, hogy nem jön hozzám. Kérdezem miért nem akarsz jönni? A válasz :CSAK
Kérdésem az lenne, hogy mit tehetek hova fordulhatok segítségért, mert a szülői jogomból csak a tartásdíjfizetés maradt.
sió,
A másik fél ügyvédje az ő ügyének a "bajnoka". Nem köteles veled direktben beszélni, sőt ha megtenné ez etikai problémát is okozhatna. Bár ezt inkább el szokták magyarázni, semmint letagadják magukat.
Egyébként sajnos jogos az aggodalmad. Az a helyzet, hogy a két szülőnél jobban aligha szereti vki más, kívülálló a gyereket, így ha ti a harcot választjátok, akkor nem várhatjátok el, hogy akár a bíró, akár az ügyvéd békét kössön helyettetek. Nekik a ti vitátok alapvetően üzleti ügy. A bíró pl. egy tárgyalási napon meghallgat vagy 5-6 hasonló ügyet, durvábbat v. kevésbé durvát. Sokuknak már olyan magas az ingerküszöbe, hogy csak a kiemelten brutális dolgok jutnak át rajta. Sok ügyvéd is hasonlóan van ezzel. Ráadásul az ügyvéd mandátuma kötött, nem köthet olyan alkut, amelyre a kliens nem hatalmazta fel. Szóval nálad jobban senki nem ismeri, hogy milyen megállapodás szolgálná legjobban az érdekedet. Éppen ezért lenne érdemes személyesen kettőtöknek alkudozni. Ahogy írtad is. Nem akarom ezt reklámra használni, de pont erre találták ki a mediációt. Nézz körül az interneten ezügyben, hátha találsz olyan szakembert a környékeden, aki tárgyalóasztalhoz tud ültetni kettőtöket és közvetíteni köztetek. Sok esetben nagyon hatékony.
Apuka2009,
„Az ő beleegyezésük nélkül készített hangfelvétel megfelel? ”
Megfelel. Ez itt nem Amerika :-) Az email még jobb lenne.
„És ha visszavonta a beleegyezését?”
Az a nagy kérdés, hogy ezt ő hogyan tudja bizonyítani és te vajon megkaptad-e időben a visszavonást. Ugye, érted?
„az új apuka nem is azért nem engedte”
Teljesen mindegy. Neki nincs szülői felügyeleti joga, nála nem helyezték el a gyermeket stb, szóval neki itt jogi szempontból szava nincs. Erővel persze visszatarthat, illetve figyelmeztethet arra, hogy amit teszel, az a gondozó szülő akarata ellen van. Előbbi esetben ő felel az erőszakért, utóbbi esetbe meg te a gyh-nál, ha feljelentenek.
Utólag sok bölcseletre magától is rájön az ember - utalok itt a záró mondatodra!...
Egy ügyvédnek neigen érdeke hogy egy ügy klip-klapp mielőbb meglegyen.
Persze és legfőbb a bírótól függ mennyire engedi "szétfolyni" a pert, hiszen ő is csak "teljesítményre" dolgozik.
"Mona"
laikus hozzászóló