Sajnálom, biztosan az én hibám, hogy nem tudom megértetni magam és nem értem a 8, 10, 20 ezres gyerektartásokat, meg a 8 és 12 milliós tartozásokat, meg azt sem, hogy tulajdonképpen mit akartok, és miről akarjátok majd meggyőzni a birót.
A történeted számomra pénzen-vagyonon való huzakodásról, nem pedig egy kisgyerek sorsának megnyugtató rendezéséről szól.
pappa: a megegyezés tárgya az általad írtakkal szemben a következő volt: a párom hagyta a közel 25milliós ingatlan ráeső részét (50%), amiért ő nem kér gyt-t. Ezt a kicsilány anyja szájából hangzott el. Semmi havi nyolcezres megegyezés nem volt. A párom megegyezésre ösztönző ajánlata az volt az elmúlt hónapokban, hogy havi 10e gyt, és hozza kislányt. A válasza azt volt, hogy úgyis visszaküldöm, mert 20at kérek, és felejtsd el kislányt, majd, ha bíróság megítéli, és majd csak akkor, és csak annyit.
Hogy a számokkal, számolásommal nem győztelek meg? Pedig tény!
"Természetesen fel lehet háborodni az anya magatartásán, akár azon is,hogy a vagyoni dolgokat nem úgy rendezte,ahogy az a párodnak megfelelt volna." A fent leírtakra hivatkozva jelzem, hogy eleinte neki is elég volt, megfelelt a plusz 12milla. Csak meggondolta magát. És mégegyszer: a "felháborodásom", nem célirányosan az anyja ellen irányul: bárki és akárki ellen, aki -szerintem- ily inkorrekt magatartást tanusít. És -magánvélemény-ez az, ami ellen oly sok apa, különélő apa is harcol, hogy ne húzzák már le róla az utolsó utáni bőrt is. Õ is EMBER!!!! De elrugaszkodhatunk a szituációtól, és így megkérdem, kicsit kisarkítva: ha neked valaki tartozik 12 millával, és megy hozzád, hogy adjál még, adsz még??? Mégegyszer: kisarkított kérdés, személyektől, helyzettől független!!!
Megint azt állítod, hogy ha nem akarjuk, nem akarnánk magunk nevelni a kislányt.....Miért? Azért mert keressük a lehetséges megoldások sokasság? Olyat, ami mindenki számára korrekt, elfogadtható. Úgy, hogy figyelembe vesszük a múltat, a jelent és a jövőt? Netán a közös érdekeket? Sőt értékeket? Nem értelek!
Azt írod szereptévesztésben vagyok. Érdekel, hogy melyik szerepemet kevertem össze s hogy melyikkel! És azt is írod, hogy azt akarom elérni, hogy az anyja bűnhődjék.
Erről azt gondolom, hogy egyszer eljön az igazság pillanata, és ebben hiszek is, amikor is az áltad írt "bűnhődés" folyamata elindul. Ez az, amit nem kell provokálni, mert jőni fog, ahogy az a nagykönyvben elő van írva. Sőt! Azt is gondolom, hogy bűnhődik ő jelenben is anélkül, hogy bevallaná magának, sőt saját magát bünteti. Nem kellek én ahhoz!
Hogy mi az én dolgom ebben az ügyben, ahogy azt alább már írtam, szerintem tudom, és nagyon remélem, hogy ez egy elfogadható magatartás is a részemről. Ide jöttem (jogifórumra gondolok), hogy keressem a válaszokat, a lehetőségeket, a hasonló eseteket, az információkat. Azokat, mikkel a bíróságon elő lehet állni, úgy, hogy az valós, megdönthetetlen, elfogadott, és ne csak esetleg elfogadható legyen a próbálkozások helyett. És fura, hogy ezt te felháborodásnak, vagy a bűnhödtetés egy eszközének értékeled.
Hidd el nekem, hogy a kicsinek én az anyját soha nem minősítettem (annak ellenére, hogy ő engem kurvának -és hasonlóknak- nevezett a kislány füle hallatára). Tőlem csak azt tanulta, és ez a jövőben sem lesz másképp, hogy tiszteld anyudat bármit is mond, és bármit is tesz. Véleményed lehet, sőt, legyen is, DE tiszteld, és fogadd el őt! És amit még fontosnak tartok, mindig hallgasd meg a másik felet is. Ezt kértem a kislánytól is, amikor egy alkalommal azt mondta, hgoy "az apa miattad nem jön értem"....Soha nem török pálcát senki felett (pont azért, hogy felettem se törjenek), csak van egy véleményem, ami reményeim szerint, csak szabad!!!!
És mégvalami: azon gondolkodtál már, hogy, ha neked nem úgy hozza az élet a sorsod alakulását, a fiaddal való kapcsolatod, akkor hogy gondolkodnál?
Először is az, hogy párod nem fizet gyerektartást annak ellenére, hogy megegyezés volt 8 ezer forintban, szerintem nem helyes, ráadásul a perben előnytelen helyzetet teremt a számára. Mint mondtam, a gyerek napi ellátása nem függhet össze a vagyonmegosztási vitával, mert a gyereknek naponta ennie kell és a napi költségekhez az apának is hozzá kell járulnia. Ha ezt nem teszi, azt én nem tartom felelős magatartásnak. Persze nem az én véleményem számít,hanem a biróé. Az összeg olyan alacsony,hogy anyagi nehézségek esetén is kifizethető rendszeresen.Engem nem győztél meg ennek ellenkezőjéről a számolásokkal.
Természetesen fel lehet háborodni az anya magatartásán, akár azon is,hogy a vagyoni dolgokat nem úgy rendezte,ahogy az a párodnak megfelelt volna.Azon is fel lehet háborodni,hogy a gyereket elzárja az apjától.
De úgy gondolom,ha nem akarjátok magatok nevelni a gyereket, akkor legjobb tudomásul venni,hogy anyuka ilyen és a perben a lehető legjobb megoldásokra kell törekedni, tehát a vagyoni ügyek rendezésére,méltányos összegű gyerektartásra és természetesen arra,hogy a gyerek rendszeresen és nyugodt körülmények között tarthassa a kapcsolatot az apukájával minél hamarabb, tehát a láthatásra ideiglenes intézkedést kell kérni.
Úgy látom, kissé szereptévesztésben vagy, és azt akarod valahogy elérni, hogy az anya "bűnhödjék". Nem a te dolgod "esélyt adni" neki, főleg akkor nem, ha mint látod, semmi változás nincs, semmit sem érsz vagy értek el a pénzen és a láthatáson való huzakodásokkal. A kicsivel sokat leszel együtt, ezért szerintem jobb lenne, ha az anyját olyannak fogadnád el, amilyen és nem törnél pálcát felette. A gyereknek így sokkal könnyebb lesz ez az egész helyzet.
"Nem most és nem neked kell őt leckéztetni." Ezt írod. Segítesz érteni, hogy mivel leckéztetem? És mégegy, szerinted a kislány az általunk provokált, kreált felhőkből, indulatokból mennyit érzékel?
No és mégegy: szerinted egy felháborodott ember ad mégegy (és mégegy) lehetőséget?
No egyáltalán nem értelek! Szerintem egyik szavaddal agyoncsapod a másikat.
Talán éppen neked nem kellene elitélned az anyát, - bocs
Talán éppen neked nem kellene elitélned az anyán, meg nem kellene olyasmikre gondolnod, hogy esélyt adsz neki, hogy felülemelkedjen magán stb. Az /akár jogos/ felháborodásodat kellene kissé fékezni szerintem. A bíróság arra való, hogy döntsön a vagyonelosztási ügyben, ha már a két ember maga nem tudta megoldani. A gyermekkel való kapcsolattartási jogot pedig úgyis megkapja az édesapa, ha akarja. Aztán ha az anya akkor is elzárja a gyereket, megvannak a lehetőségek hatósági szankcióra. Nem most és nem neked kell őt leckéztetni. Egy kisgyerek körül a lehető kevesebb legyen a felnőttek indulata.
Ezzel megint megleptél! Az kislány anyjával nincs semmilyen viszonyom. Õt pedig az anyai magatartásáért maximálisan elítélek. Mint minden nőt, aki így viselkedik. Gondolkodni így gondolkodom róla, és az ismeretlen róluk.
Azon sokat kattogott az agyam, hogy mire gondolhatsz. Ami még eszembe jutott, de összefüggést se így, se úgy nem látok, az a féltékenység. Több tippem nincs.
A viszonyhoz még egy picit visszatérek, és csak a saját példámat tudom felhozni: az én gyerekem apjának a barátnőjével (élettársával), kielégítő a viszonyom. Beszélünk, tanácsokat kér tőlem, vásárolni megyünk együtt...stb. Bár a fiam apja nem nézi jó szemmel, de én kitartok az mellett, hogy ez a normális. Én kezdeményeztem az első beszélgetést, aztán minden elindult a maga útján. Vele sem lennék másképp, ha vele kezdeményezett beszélgetésemünkkor tudta volna önmagát kontrollálni, és tudott volna viselkedni.
Ha nem ezekre gondoltál, kérlek oszd már meg velem végre, hogy mire gondolsz!!!!!!
Nem itt látom a problémát, hanem az anyához való viszonyodban, a róla való gondolkodásodban.
A válaszod igazán meglepett! A valódi motivációm pedig az, hogy a magam eszközeivel próbáljak segíteni a páromnak, hogy a lányával a kapcsolata normalizálódjon. Így, vagy úgy, de normalizálódjon. A magam eszközeit igyekszem kontroll alatt tartani, és nem befolyásolni őt bármely irányba, vagy cselekedet felé. Keresem a lehetséges megoldásokat, és a kapcsolódó információkat. De persze hagyhatnám és mondhatnám, hogy oldd meg, a te dolgod...
mégegyszer végigolvastam amit írtam lentebb, és amit te reagáltál rá. Szerintem, Te arra gondolsz, hogy én nem akarom, hogy az ő gyerekét nálunk helyezzék el, ezzel egyidejűleg, nem akarok az ő gyerekéről gondoskodni, és nem akarom neveleni....
Ha a vélekedésem valós, ismét azt a szót kell, hogy használjam: durva. Ugyanis, tökre mindegy, hogy én mit akarok! Nekem egyetlen "feladatom" van, elfogadni és információkkal segíteni a párom döntését, és ahhoz alkalmazkodni.
Ha tévedtem a vélekedést illetően, akkor bocsi, és várom az okfejtésed!
Szerintem rólad szól és át kellene gondolnod, mi a valódi motivációd az ügyben.
hát? kiről pappa? Szerinted hiba esélyt adni az anyának, hogy megpróbáljon felülemelkedni magán, és, hogy a gyerek érdekeit helyezze előtérbe, a magáéval szemben?, tudva azt, hogy következményekkel jár a magatartása, viselkedése, viszonyulása, és hozzáállása?
Kérdezőné, a kérdés bizony nem a gyerekről szól! :)
Jogértők! Kérdés:
kérhetjük e, vagy jó e az, ha úgy kérjük a viszontkeresetben, hogy kérjük a gyermek elhelyezését az anyjánál két kitétellel. Az egyik: a közös szülői felügyeleti jog, a másik peidg, hogy amennyiben az eltiltás folytatódik, úgy gyermekelhelyezés módosítása iránti keresetlevéllel élni fogunk két éven belül...
kissember: :-)))))
jogos a felvetés, de ez a mondat sem a gyerekről szól!!!!!
Pappa: a nők azért nem tudnak sok helyzetet megoldani, mert néha tul bonyolultan állnak hozzá. Sokszor elnézem, hogy egy pasi tök leegyszerüsitve, minden gond nélkül oldja meg a nő számára megoldhatatlan feladatot, és még csak nem is érti, hogy mit problémázott a nő ezen - persze már a nő sem érti.
kissember: volt egy ismerősöm, aki pont ezt mondta, megszüli a gyereket a pasinak, mert neki ugysem kellene, mert neki van már 2. Ez a megfogalmazás is agyament volt, mert miért ne férne ott el egy harmadik (szerintem az is az ő gyereke is), és mi az, hogy van már 2 (az előző házasságából), ezért a harmadik nem kell neki. Akkor minek szüli? Persze amikor kiderült, hogy a pasi nem váltotta be a reményeket (nem olyan gazdag, ahogy ő remélte), a nő mindent megtett, hogy megkapja a gyereket. Nem neki itélték.
dr. Regász Mária Ügyvédi Iroda
dr. Regász Mária
ügyvéd
1137 Budapest, Szent István krt. 12. I. 5.
06-30-381-8350
derill@t-online.hu
Jajj de hányszor hallottam Nők szájából azt a mondatot, hogy " szültem és felneveltem neki egy gyereket és akkor ez a hála". Csak akkor azt nem értem, ha neki szülte akkor miért viszi magával:)
pappa: az, hogy kinek, mi a feladata, és, hogy a gyakorlatban mi valósítható meg, az sajna két külön dolog. Hisz az élet nem ilyen egyszerű. Amit jól érzékelek több hozzászólásból, hogy a gyerekeinket, vagy azok érdekeit, felnőttek-vagymi...- lévén sem vagyunk képesek elkülöníteni magunkétól. Így ismét visszakanyarodok a szülők személyiség és jellembeli köreire. Én azt vallom, hogy az anya személyiségének kell annyira érettnek lennie -érzelmileg!!!!!-, hogy, ha az élet úgy hozza, egyedül is képes legyen úgy szervezni az életet, életeket, hogy abban, az adott körülményekhez képest, mindenki örömét lelje. Én ezekre a helyzetekre, és az érzelmi élethez kapcsolódó problémákra gondoltam, semmint a gyakorlatiasra, hogy ki vigye oviba a gyereket, ha az anya se, apa se tudja megoldani...stb. Igen, az efféle megoldásokhoz kell segítség, szervezés, amit mindig a gyerekkel legtöbbet levő szülőnek kell megoldani. De ez megint nem nemiségi kérdés, hisz ezeket se az anya, se az apa nem tudja egyedül megoldani.
A tárgyalással kapcsolatban pedig a felkészülés folyamatban van, és pontosan tudjuk azt is, hogy mi a cél, csak azt nem, hogy mimódon lehet a leghamarább, és a mindenki számára legkorrektebb módon oda eljutni.
Folyamatosan a korrektséget próbálom hangsúlyozni, csak nem tudom, hogy miért, hiszen a mi ügyünkben a másik fél nem az.
A kérdés az, hogy az ő inkorrekt kártyáival "játszunk", vagy maradjunk a saját verziónál. Aztán az is, hogy a bíróság vajon melyiket "értékeli" jobban? Ezzel kapcsolatban pedig itt a fórumon megoszlanak a vélemények, mire gyakorlat híján kicsit támaszkodnánk, az elbizonytalanodás ebből ered!
Egy dologgal vitatkoznék: „Ma is azt mondom, és mondtam is, hogy a nő "magának" szüli a gyereket. Ezt nem a kisajátításra értem, hanem a problémák, helyzetek megoldására.” Szerintem ez nem igy van, az apának ugyanúgy feladata a problémák, helyzetek megoldása, a gyerek ellátása, mint az anyáé. Egy anya egyedül nem is képes megoldani sok helyzetet és problémát, hiába is kísérletezik vele. A kísérletek eredménye látható a tönkrement, megzavarodott, apahiányos kölkökön.
Egyébként azt gondolom, hogy ha az ember bírósági tárgyalás előtt áll, akkor érdemes felkészülni és pontosan tudni, hogy mi az elérendő cél, és ahhoz hogyan, mimódon lehet eljutni vagy legalább megközelíteni.
ÉS, ha valóban a gyermekeinkért tesszük, és nem magunkért, vagy magunk miatt. A kettő bár szorosan összekapcsolódik, de nem függhet egymástól!
Mégvalami: a társadalmi rétegződés kapcsán pedig igen, egyrészt az anyagiakra gondoltam, másrészt viszont a megélt tapasztalatokra. Mi is hatan vagyunk testvérek, de az anyám sosem tudta összetartani a családot, ahányan vagyunk annyifelé. Több testvérem nem beszél az anyámmal, mert ellökte őket -többek között engem is 14 éves koromban- magától. Ahogy ellökött, az mások számára nem volt látható, és akkor még számomra sem. Aztán van testvérem, aki az egyedüllét, a sikertelen házassági menekülés stb, után a pszichiátriára került, amikor is anyám azt mondta nekünk testvéreknek: hogy meglátjátok ti is oda kerültök. Ezt gúnyosan, és nekem például úgy, hogy az utca egyik oldaláról átkiabált, mert én a másikon álltam. Aztán amikor éjjel menekültem a lakásból karomon a gyerekemmel, az apja elől, aki lelki terrorban tartott bennünket, az anyám nem fogadott be, azt mondta: te főzted magadnak, egyed is meg! STB Van még ilyen rengeteg ehhez hasonló storym, DE a mai napig beszélek -igaz ritkán- az anyámmal, mert ő az anyám, akármit is tett, és akármennyire is hibáztatom a sorsom alakulásáért. S ha segítségre van szüksége (ez pénzt jelent), és én tudok segíteni, megteszem.
Mindig igyekeztem felülemelkedni a sérelmeimen, megalkudni, mit inkább tettem a magam kárára, mint másokéra. Ezek az események sokmindenre megtanítottak.
A lényeg, hogy nem versenyezni akartam azügyben, hogy kinek van, volt rosszabb sorsa... De azt tudom, hogy csak korrekt magatartással lehet tiszta a lelkiismeretem. Tudod, arra gondolok, hogy amikor mérlegre kerül a dolog, legyen egyenlő, vagy billenjen az én oldalamra. Ez érvényes arra az esetre is, hogy a gyermekeinkért minden erőfeszítést meg kell tenni. IGAZ: de nem mindenáron!, és csakazértis!
Derill jogifórumos munkásságát, pedig tisztelet és köszönet övezi!
pappa: amikor én különváltam a gyermekem apjától és 5eftot fizetett gyerektartás gyanánt, majd mikor 1x szóvátettem, hogy lehet, hogy ez kevéske és felháborodott se mentem a bíróságra, hogy de igenis, ami jár az jár. Pedig ő tudott volna többet adni. A gyerekemet pedig sosem tiltottam, sőt, "küldtem", mindazok ellenére, hogy tudtam azt is, hogy olyankor a nagyszülők látják el, velük van, és nem az apjával. De azt is tudom, hogy ha a gyerekem apjának én tartoztam volna xmillió forinttal nem lett volna pofám kérni még pluszba, akár havi szinten se. Korrekten rendeztem volna az ügyet, akármilyen is a gyerekem apja. Ez számomra lelkiismereti kérdés is, ha ilyen egyáltalán még létezik evilágba. Amikor gyermeket akartam nem azért, mert pénzt látok majd belőle, ha netán úgy alakul, hogy különmegyünk. Hanem azért mert akartam, és kész, vállalva minden következményét, akár egyedül is. Ma is azt mondom, és mondtam is, hogy a nő "magának" szüli a gyereket. Ezt nem a kisajátításra értem, hanem a problémák, helyzetek megoldására. A gyermekeink, pedig nem a "mieink", hisz különálló személyiségek, akiket úgy kell tudni motiválni, felkészíteni a nagybetűsre, hogy meg tudják állni a helyüket, de ezt sose tegyék direktbe mások kárára, legfőképp nem az apjukéra. Hogy tartsák tiszteletbe az életüket, a másokat, az embertársaikat.... Anyaként jól tudom, hogy minden tőlünk függ! És teljesen mindegy, hogy kapok, vagy nem gyermektartást, vagy, hogy mennyit. A tisztelet és az elfogadás nem a pénztől függ. Egyébként ostobának is tartom az efféle női magatartást -amit a párom exe tanusít-, hisz hogy máshogy tudná a legtöbb bőrt lehúzni a páromról, minthogy vidd a lányt...
Így jól látom a másik oldalt, hidd el. Én is tudom, hogy mennyibe kerül egy gyermek, de azt is, hogy vállaltam, amikor megszültem. És, az, hogy a gyerekemet mennyire tartom tiszteletbe, mennyire akarom, hogy megismerje a világot, a lehetőségeket, és még annyi mindent, nem függ a pénztől. És nem függhet az én bosszúhadjáratomtól, vagy bánatomtól..... Azt gondolom, és erre szükséges megtanítani a gyerekeinket is, hogy bárki kerülhet olyan helyzetbe, hogy segítséget kell kérjen. BÁRKI! Ezért nem szabad szembemenni senkivel, fellökni és eltaposni, osztán mégegyet belerúgni, miféle példa ez? Egy picikét tudatosabb, boldogabb életet magunknak és gyerekeinknek!
Sok-sok gondolat van a fejemben, és csak remélem, hogy érthető volt, amit írtam, amit ki akartam fejezni ezzel az egésszel.
Még reagálnék arra, hogy Derillt és engem "más társadalmi réteghez tartozónak" gondolsz.
Magamról annyit elmondtam már máshol is, hogy egy istenhátamögötti kis faluban voltam gyerek az öt testvéremmel és igencsak megtanultuk azt, mi az a nincs. Mindannyian olyan emberek lettünk akik ha kell anyagilag is segítünk azokon akik önhibájukon kívül szükséget látnak.
Derillt pedig nézd meg,mennyit dolgozott és dolgozik ezen a fórumon azért, hogy a gyerekek élete javuljon, azoké a gyerekeké, akiknek a saját szüleik szúrják el az életet.Szórja a tudását ingyen, nagyvonalúan azt,amit nem ingyen szerzett.
Azt hiszem teljesen jogosan mondom,társadalmi rétegtől és anyagi helyzettől függetlenül mindenkinek a lehető legnagyobb erőfeszítéseket meg kell tennie a gyerekekért.
Szia Kérdezőné, nemigazán látom,mit találtál durvának a szavaimban.
Általában minden esetre vonatkozik szerintem,hogy nagyon nyomós ok kell ahhoz, hogy valaki gyerektartást ne tudjon fizetni. /Betegség, baleset ilyesmi./ Akkor is csak átmenetileg lehet szó nemfizetésről.
Próbáld a másik oldalról nézni a dolgot: az anya /most tekintsünk el attól,milyen ember,hogy láthatást akadályoz stb./ minden nap gondoskodik a gyerek minden szükségletéről, megveszi neki a túró rudit és a cipőt, befizeti az ovit, kifizeti a fűtés számlát, hogy meleg legyen a kicsi szobája, megveszi a mosóport és kimossa az ágyneműt stb. Nem mondja azt, hogy bocs gyermekem, keveset keresek, munkanélküli vagyok, ezért most hideg van, nincs tiszta ruhád, nincs ebéd se vacsora.
Ha ilyet mondana vagy tenne,bizony nagyon fel lenne háborodva jogosan mindenki, micsoda anya és micsoda igazságtalanság történik szegény gyerekkel.
Nincs mit.
Köszönöm a választ!
Felhívjuk figyelmét, hogy hozzájárulása minden aldomainünkre érvényes. Hozzájárulását bármikor módosíthatja vagy visszavonhatja, ha rákattint a képernyője alján található „Hozzájárulási beállítások" gombra. Tiszteletben tartjuk döntéseit, és elkötelezettek vagyunk amellett, hogy átlátható és biztonságos böngészési élményt nyújtsunk Önnek.
| Süti | Időtartam | Leírás |
|---|---|---|
| COOKIE_SUPPORT | 1 year | Ezt a sütit a Liferay állítja be. Ez a süti annak ellenőrzésére szolgál, hogy a látogató böngészője támogatja-e a sütiket. |
| JSESSIONID | JSP-ben írt webhelyek használják. Általános célú platform-munkamenet sütik, amelyek a felhasználók állapotának az oldalletöltések közötti fenntartására szolgálnak. | |
| PHPSESSID | Ez a süti a PHP-alkalmazásokban található. A cookie a felhasználók egyedi munkamenet-azonosítójának tárolására és azonosítására szolgál a felhasználói munkamenet kezelése céljából a weboldalon. A munkamenet-süti a böngésző összes ablakának bezárásakor törlődik. | |
| SERVERID | Ez a süti arra szolgál, hogy a felhasználót egy adott szerverhez rendelje, így jobb és gyorsabb szerveridőt biztosít. Emlékszik arra, hogy melyik szerver szállította az utolsó oldalt a böngészőnek. Segít a terheléselosztásban is. | |
| viewed_cookie_policy | 1 year | The cookie is set by the GDPR Cookie Consent plugin and is used to store whether or not user has consented to the use of cookies. It does not store any personal data. |
| Süti | Időtartam | Leírás |
|---|---|---|
| Gdyn | 1 year 1 month | Ezt a sütit a Gemius szolgáltató állítja be. Ezt a sütit a MOSS és a fejlett webstatisztikák technikai munkamérésének végrehajtásához használják. |
| GUEST_LANGUAGE_ID | 1 year | Ez a süti a látogatók által preferált nyelvi azonosító tárolására szolgál. |
| Süti | Időtartam | Leírás |
|---|---|---|
| _ga | 2 years | Ezt a sütit a Google Analytics telepíti. A cookie-t a látogatói, munkamenet- és kampányadatok kiszámítására és a webhely használatának nyomon követésére használják a webhely analitikai jelentéséhez. A cookie-k névtelenül tárolják az információkat, és egy véletlenszerűen generált számot rendelnek hozzá az egyedi látogatók azonosításához. |
| _gat_UA-112481-1 | 1 minute | Ez a Google Analytics által beállított mintatípusú cookie, ahol a névben lévő mintaelem tartalmazza a fiók vagy a weboldal egyedi azonosító számát, amelyre vonatkozik. Ez a _gat cookie egy változata, amelyet a Google által rögzített adatok mennyiségének korlátozására használnak a nagy forgalmú webhelyeken. |
| _gid | 1 day | Ezt a sütit a Google Analytics telepíti. A süti arra szolgál, hogy információkat tároljon arról, hogy a látogatók hogyan használják a weboldalt, és segít a weboldal teljesítményéről szóló elemzési jelentés elkészítésében. Az összegyűjtött adatok között szerepel a látogatók száma, a forrás, ahonnan érkeztek, és a meglátogatott oldalak névtelen formában. |
| UID | 2 years | No description available. |
| Süti | Időtartam | Leírás |
|---|---|---|
| _goa3session | 2 days | Ezt a sütit a szolgáltató Adverticum állítja be. Ezt a sütit a hirdetések kiszolgálásának folyamatához és a hirdetők számára statisztikai adatok gyűjtéséhez használják. |
| fr | 3 months | A sütit a Facebook állítja be, hogy releváns hirdetéseket jelenítsen meg a felhasználóknak, valamint mérje és javítsa a hirdetéseket. A cookie a felhasználó viselkedését is nyomon követi az interneten keresztül azokon az oldalakon, amelyek Facebook pixellel vagy Facebook social pluginnal rendelkeznek. |
| Gtest | 1 year 1 month | Ezt a sütit a felhasználói viselkedés és a weboldalon végzett tevékenységek gyűjtésére használják a weboldal optimalizálása érdekében. Segít továbbá a Google Ads és a Google Analytics számára a látogatói információk marketing célú összeállításában. |
| i | 1 year | Nincs információ. |
| IDE | 1 year 24 days | A Google DoubleClick használja, és információkat tárol arról, hogy a felhasználó hogyan használja a weboldalt és minden más hirdetést a weboldal meglátogatása előtt. Ezt arra használják, hogy a felhasználóknak a felhasználói profilnak megfelelő, számukra releváns hirdetéseket jelenítsenek meg. |
| mc | 1 year 1 month | Ez a cookie a Quantserve-hez kapcsolódik, hogy anonim módon nyomon követhesse, hogy a felhasználó hogyan lép kapcsolatba a weboldallal. |
| test_cookie | 15 minutes | Ezt a sütit a doubleclick.net állítja be. A cookie célja annak megállapítása, hogy a felhasználó böngészője támogatja-e a cookie-kat. |
| VISITOR_INFO1_LIVE | 5 months 27 days | Ezt a sütit a Youtube állítja be. A weboldalon beágyazott YouTube-videók információinak nyomon követésére szolgál. |
| YSC | session | Ezt a sütit a Youtube állítja be, és a beágyazott videók megtekintésének nyomon követésére szolgál. |
| Süti | Időtartam | Leírás |
|---|---|---|
| _goa3test | 2 years | No description available. |
| _ia_uid | 5 months 27 days | No description |
| _ia_version | 5 months 27 days | No description |
| CONSENT | 16 years 6 months | No description |
| INX_CHECKER2 | 16 years 6 months | No description available. |
| legacy-psid | No description available. | |
| nxdigitolvasosession | No description | |
| psid | session | Nincs elérhető információ. |
| yt-remote-connected-devices | never | No description available. |
| yt-remote-device-id | never | No description available. |
