Gyermekelhelyezés megváltoztatása két éven belül?

Amit irtam. Irjatok a másodfoknak, hogy eltelt majd egy év, és még mindig nincs jogerős döntés, kéred, hogy a jogerős döntésig hozzanak egy előzetesen végrehajtható határozatot a kapcsolattartásról. Előzetesen végrehajthatóvá tenni egy határozatot csak akkor lehet, ha a gyermek testi, értelmi, érzelmi, erkölcsi fejlődése ellenkező esetben sulyos veszélynek lenne kitéve. Emiatt hivatkozzatok arra, hogy az, hogy a gyermek már hónapok óta nem láthatja a nagyanyját, az érzelmi életét rendkivüli módon veszélyezteti, márcsak azért is, mert ezek az időtartamok később nem pótolhatóak, a gyermek elidegenedik a nagyszülőtől, mig az előzetes végrehajthatóvá nyilvánitás viszont egyértelműen nem okoz a gyermeknek károsodást.

Amit leírtál, az benne is van. Pl.: A Gyámhatóság nem vette figyelembe a volt sógornõm vallomását ( errõl ugye bennünket nem is értesítettek ), mert rokona (huga) a volt férjemnek. "A nagyszülõ nem fogadta el a tanú nyilatkozatát tekintettel arra, hogy a törvényes képviselõ hozzátartozójaként elfogult. A törvényes képviselõ a tanú vallomását valósnak fogadta el, hitelesebbnek, mint a jegyzõ egyszeri látogatása alapján megállapítottakat."

Anyukám egyébként éppen most beszélt a volt férjemmel, udvariasan megkérte, hogy megvan ugye a nem jogerõs határozat, de hadd vigye el a kislányt szombaton egy hétre, az abban foglaltak (egyébként volt férjem által javasoltaknak )megfelelõen! A válasz, szó sem lehet róla, azonnal megfellebbezték, az egész határozat úgy rossz, ahogy van; ( hónapokig tartó apró egyeztetések után, megint jön egy jól irányzott rúgás!!!) igazságügyi szakértõhöz fordultak ( lehet ebben az állásában az ügynek?egyáltalán hova, kihez és biztos, hogy csak idõhúzás miatt), az óvoda tiltakozik, mert már szeptembertõl vannak foglalkozások ( az egész év alatt egyetlen hétrõl van szó csupán, a többi mindig hétvége!) stb.stb.stb.
Meg ne hallja, hogy a gyereket ellene nevelik, mert akkor nagy baj lesz( alkalma sem volt anyukámnak még látni sem a gyereket fél éve!) és így tovább. Hát senki sem látja, hogy mit mûvelnek, hogy idõhúzásra megy az egész??? Derill, mit tehetek még, hogy segítsek a szüleimnek és a kislányom visszakaphassa az anyai nagyszüleit?

Pl. tanumeghallgatásról nem értesitette a másik felet, nem vett figyelembe fontos tényeket, körülményeket, nem jelentett be elfogultságot, holott az nyilvánvaló (rokoni szálak stb.), végül is igy nehéz meghatározni, ehhez iratanyag kellene.

Az eljárási hibán morfondírozom, mióta elolvastam, amit írtál. Mi lehet eljárási hiba?

Köszönöm derill, mindenképpen elküldöm, bármit kapok is!

Szerintem semmi. Helybenhagyják, hacsak nem csinált az elsőfok valami eljárási hibát, ekkor megsemmisitik és uj eljárásra utasitják. De javaslom, hogy ha az apa fellebbez, akkor irjatok a másodfoknak, hogy kéritek, hogy mivel az eljárás ilyen mértékben elhuzódott, vagy hagyják helyben, vagy ha erre valamilyen oknál nincs mód, akkor ők hozzanak másik döntést, legalább egy ideiglenes, előzetesen végrehajtható szabályozást addig, amig végre születik egy jogerős, mivel várhatóan megint hónapokig fog az eljárás huzódni.

Aztán meglátjuk. Ha megjön a fellebbezés, esetleg küldd el nekem.

Köszönöm a válaszod.
"Egy hétvégén semmiképpen sem tudna megfordulni (2000 km) a kislánnyal anyukám hozzám és vissza" írtam és ezt most is így gondolom. Péntek déltõl vasárnap estig ez nem történhet meg. A nyári kapcsolattartásra viszont elõfordulhatna, de világos és érthetõ volt minden, amit írtál; megértettük.
Az én jogomat nem korlátozták belföldre, sõt a megállapodásba bele kellett foglalnunk és azt a bíróság jóváhagyta, hogy mindig oda kell adnia volt férjemnek az útlevelet, addig ugyanis rendre elsüllyesztette, elveszett vagy nem volt kedve odaadni. Most köteles átadni!
Összességében nagyon örülök, hogy elõrelépés történt az ügyben, a Gyámhatóság világosan indokolta minden döntését (pl. semmi szükség arra, hogy egy ötéves éjfélkor úton legyen még, mert az apja három órával késõbb akarta átadni-buszmenetrend).
Biztos, hogy fellebbezés lesz a 15 napon a volt férjem részérõl, ez ugye szeptember 21. Akkor Megyei Gyámügy és nekik mennyi az ügyintézési határidejük? Mi történhet még?

Pedig tök világos. Azért kéri anyukád az utlevelet is, hogy amikor a gyereknek nála kellene lenni, ő kiutazzon vele hozzád, ezzel meghosszabbitva a Te kapcsolattartási jogodat.

Ezzel egyébként nem lehet mit tenni, ugyanis a szülő határozhatja meg, hogy a gyermekét 3. személlyel (tehát nem a másik szülővel) külföldre engedi-e vagy sem. A nagyszülő egyértelmüen ez a 3. személy kategória. A másik szülő részére nyilvánvalóan ki kell adni az utlevelet, ha a biróság nem korlátozza belföldre a kapcsolattartást, azonban ez nem vonatkozik más szenélyekre. Mondhatja ugyan a nagyszülő, hogy szeretné a gyereket nyaralni vinni külföldre, de ehhez sem köteles a szülő hozzájárulni.

Te természetesen megteheted, hogy elviszed a kislányt nyaralni, és akkor anyukád is mehet veletek ha ugy gondolod, mivel Te megkapod (ahogy kivettem abból amit irtál) az utlevelet és egyébként is, mint emlitettem, a különélő szülő részére a gyermek az összes személyi okmányával, igy utlevelével együtt "jár", ha nincs a kapcsolattartás korlátozva, ugyanis a szülő nem korlátozhatja, ha a biróság, gyámhatóság nem tette. Márpedig az útlevél kiadásának a megtagadása egyértelműen a kapcsolattartás korlátozását jelenti, és mint olyan szankcionálandó.

Szia derill!

Ott tartottunk legutóbb, hogy újabb tárgyalás/megbeszélés következik a Gyámügyön, mert az ügyintézõ lát esélyt a megegyezésre?! Nos volt férjem nem hazudtolta meg magát és természetesen nem született megállapodás. A következõ történt:
Szüleim ügyvédje és exem ügyvédje volt jelen a közel két órás megbeszélésen, minek is az utolsó öt percében(!), amikor szóban már mindenrõl megegyeztek közölte exem ügyvédje, hogy mégsem ír alá semmit, mert nem kapott erre meghatalmazást a volt férjemtõl. Természetesen tisztában volt mindenki azzal, hogy exem alaposan megfontoltan nem volt ott és hogy csak játszanak velünk! De akkor is undorító, amit csinálnak; ezt meg is mondta a másik ügyvédnek az ügyvédem, hogy itt egy ötéves kislány életérõl van szó, nem arról, hogy melyik ügyvéd gyõz! Mire exem ügyvédje: „Én is kibírtam, hogy nincsenek velem a gyerekeim!“ Errõl ennyit!

Ma megérkezett a Gyámhivatal határozata. Hét oldalon keresztül taglalja a nyolc hónap történéseit, 99 %-ban számunkra pozitív döntés született ( amire exem természetesen a 15 napon fellebbezést fog benyújtani-akkor megy a Megyei Gyámhivatalhoz, ahogy mondtad, erre felkészültem).

A Gyámhivatal nem fogadta el a késõi átadási idõpontot, melyet exem követelt, mert akkor a kislány 23,15-kor érne anyukámmal csak haza, megindokolták, az interneten utánanézve a buszindulásoknak stb.; így anyu igenis elviheti a kislányt egy hónapban egyszer péntek 12,00-tõl (az oviból) vasárnap 20,00-ig. Mind a 12 hónapra megítéltek egy-egy hétvégét.

Elutasították viszont azt a kérésünket, hogy megkaphassuk (természetesen az anyukám-de így többesszámban írom) a kislány útlevelét. Bemásolom az indoklásukat, arra kérlek, ha van valami ötleted, amivel mégis elérhetnénk az útlevél átadását, akkor írd meg nekem.

„ A nagyszülõ útlevél átadására vonatkozó kérelmét a Gyámhivatal érdemben nem vizsgálja. Tekintettel arra, hogy a nagyszülõ lakóhelye Magyarországon található, kérelme alapján a kapcsolattartást lakóhelyén szándékozik gyakorolni – körülményeinek vizsgálatát is lakóhelyére kérte megállapítani -, továbbá nem indokolta, hogy miért kéri a gyermek útlevelét átadatni, így a szülõnek nem feladata, hogy gyermekét úgy készítse fel a kapcsolattartásra, hogy az útlevelét is átadja. Szükséges azonban megjegyezni annak ellenére, hogy a nagyszülõ ugyan nem indokolta kérelmét, ezért csak feltételezni lehet, hogy kapcsolattartási idejében a külföldön lakó másik szülõ részére akarja biztosítani a kapcsolattartást gyermekével. Ez a szándék azonban alapvetõen megkérdõjelezheti a kapcsolattartás célját.“ Mi a véleményed? Nekem nem egészen világos, bár sokaddszorra olvasom.

Egy hétvégén semmiképpen sem tudna megfordulni (2000 km) a kislánnyal anyukám hozzám és vissza, viszont a nyári nyaralás alapján igenis elõfordulhat, hogy vagy hozzám, vagy az Adriára levinnék apukámmal a kislányt nyaralni. Ezt az útlevél hiányában természetesen nem lehetséges és a kislány elesik egy szép úttól. Valami más indokkal kérhetjük?

Javasoltad, hogy hivatkozzon anyukám arra, hogy amikor teheti, kocsival megy, amikor nem, akkor busszal.
Ez így került bele: „A kapcsolattartás kezdõ és záró idõpontját a hivatalos autóbusz menetrend szerinti adatokhoz igazítottam, figyelemmel a gyermek életkorára. A nagyszülõ nyilatkozata, annak ellenére, hogy lehetségesnek tartja, hogy személyautóval is elmegy a kapcsolattartásra, alapvetõen az autóbusszal történõ közlekedést valószínûsíti.“

A határozatot a 149/1997. (IX.10.) Korm.rendelet 27.§, 28.§ (1) bek., 30.§ (1), (2) valamint (4)-(6) bek. foglaltakon alapul.“

Várom válaszod és elõre is köszönöm azt!

Miért kellene védekeznetek? Ragaszkodjatok hozzá, hogy délben szeretné a nagyszülő elvinni, mert idős, mert utazni kell, és mert semmi sem indokolja, hogy később vigye el, sőt, az a gyereknek is fárasztó lenne, ha későn ér haza. Ráadásul nézd meg, hogy mikor van utoljára busz, ami hazaviszi, és hivatkozzatok arra is, hogy nem jó az, ha éjszaka kell a gyereknek és az idős embernek utaznia.

Hivatkozzon arra, hogy amikor teheti, kocsival megy, amikor nem, akkor busszal. Ezzel kizárjátok azt, hogy ha tényleg kocsival mentek, és mondjuk nem kapja meg a nagyi a gyereket, akkor csak a busz költségeinek a megtéritését kérhetné, igy viszont a kocsiét.

Ha megállapodás születik, azt még a gyámhivatalnak jóvá is kell hagynia, és van fellebbezési lehetőség, kivéve, ha jegyzőkönyvbe foglalja a határozatot, és ott lemondanak a felek a fellebbezési jogról - ehhez ragaszkodjatok, mármint ahhoz, hogy jegyzőkönyvbe foglalja a határozatot, ha meg tudtok egyezni.

Tehát észérvekkel és okosan!

Szia derill!

Megint itt vagyok nagyszülõi kapcsolattartás ügyében.

Az ügyvédem tegnap volt bent a Gyámhatóságon, így a volt férjem által augusztus 8-án (a korábban felvett jegyzõkönyvbe utólag ) bediktált adatokhoz hozzájutottunk végre.
A kért dátumokhoz 90 %-ban hozzájárulását adta (!), azzal a kitétellel, hogy ragaszkodik ahhoz, hogy pénteken a kislányt anyukám ne 12,30-kor ebéd után az oviból, hanem 17,30-kor az õ lakásáról vihesse el. (Amíg hazaérnek az kb. négy óra ennyit adj hozzá, ha elviheti 12,30-kor, akkor 17,30-ra rég otthon vannak már.) Anyukáméknak van két autójuk - írja - oldják meg!

Nos az egyik egy 26 éves Polo, amit most hétvégén vittek el alkatrésznek, mûszakija rég lejárt, a másik pedig szervízben; de jól gondolom, hogy ehhez neki semmi köze?!
Arról nem is beszélve, hogy anyukám nyugdíjas lévén a 880 km-t busszal megjárja kb.: 1000 Ft-ból, míg autóval 10 l-es átlagfogyasztást számolva belekerül kb.: 20.000 Ft-ba. Itt van a kutya elásva a volt férjem részérõl!
Tudunk ezekkel az indokokkal érdemben védekezni a Gyámhatóságon?

Azon kívül aug. 8-án beadta, hogy aug.26-27-28-án elvihetik anyukámék a kislányt a volt anyósoméktól, "érdekes" módon, amikor -ugye errõl a beadványról mit sem sejtve - anyukám felhívta 22-én, majd 24-én is, kérve, hogy csak egy fél napra engedje el a kislányt, akkor szó sem lehet róla - válaszolta. Miért nem szólt? Vagy ez is része ennek az idegölõ játéknak, tudta, hogy ugyis kifutunk az idõbõl, dehát õ "mindent "elkövetett?!
Mire figyeljünk még csütörtökön? Ha megállapodás születne mégis, az ellen nincs utólagosan meggondoltam magam alapon fellebbezési lehetõsége exemnek? Vagy?
Ha a Gyámhivatal hoz határozatot, akkor fellebbez és megy az idõ, jól gondolom?

Köszönjük! Mindenképpen megpróbáljuk. ha jutunk valamire, esetleg lenne még kérdésünk mindenképpen írok.
Szilvi

Ez igy igaz, emiatt például ha ilyen gond van, kérhetitek, hogy alapellátásban vizsgálják, hogy az anya a tartásdijat a gyermekekre forditja-e. A jegyzői gyámhatóságot kell megkeresni, leirni a problémát, és a birósági tárgyaláson is felvethetitek.

Nem nagyon kell győzködni - ez a legrosszabb megoldás egyébként - az élet maga mutatja, hogy a szülő hogy érez a gyereke iránt. Azt szintén jelezzétek a jegyzői gyámhatóságon, hogy az anya nem figyel oda a gyermeke érzelmi fejlődésére, mert az élettársát szólitja a gyermek apának és az anya nem tudatositja a gyermekében azt, hogy nem az élettárs az apa.

Természetesen amikor a gyerek az apánál van, oda viszi ahova akarja, akár pszichológushoz is.

Ez birófüggő is. Van olyan biró, amelyik azt mondja, nem választja el a testvéreket, és van olyan, amelyik azt mondja, hogy inkább megosztja őket. Ez attól is függ, hogy a testvérek mennyire ragaszkodnak egymáshoz, illetve a szülőhöz.

Nem korfüggő, hanem eseményfüggő. Tehát attól függ, hogy miért, és nem attól, hogy mikor.

Lehet hogy ha így nézem nem elég, de mindent összeadva ezek itt a gyerekekért kapott összegek... és nem azért hogy az új élettárs otthon meressze a fenekét míg a párom rengeteget dolgozik, és a kislány sírjon hogy fáj a lába a cipőben mert az anyja nem vesz Neki újat...

Próbálkozunk, de elég nehéz két hetente hétvégén meggyőzni a gyerekeket hogy az amit két hétig hallanak nem igaz. Hogy mi szeretjük Õket, és bár nem engedik könnyen, de szeretnénk foglalkozni Velük. Többször szembesültünk azzal hogy az édesanya a kislányka azt mondja hogy az új élettársa az Apu, nem pedig párom. Tudjuk hogy biológiailag párom az apa, és ha nem így lenne sem változtatna semmit a gyerekek iránt érzett szeretetünkön, de nem gondolom hgoy egy három éves kislányt ilyen módon kéne "hülyíteni".
Gondoltunk pszichológusi szakvélemény kérésére. Erre az apának joga van az anya külön, írásos beleegyezése nélkül, ugye? Mármint hogy elvigye pszichológushoz?

Elég kegyetlennek tűnhet a kérdés, de ha párom nem mind a három gyerekért menne a bíróságon, úgy már lenne esélye? Mekkora az a kor amikortól az apa némi eséllyen indul a bíróságon a gyermekéért?

Hát nem tudom. 120.000,-Ft a három gyerekre és amint korábban irtad, az élettárs, az anya, és az anya édesanyjának az eltartására igen kevés lenne. 20.000,-Ft/hó/fő.

Önmagában az, hogy jobb körülmények közt éltek, nem elegendő indok. Ha az anya elhanyagolja a gyerekek ellátását, az más lehet ilyen körümény.

Szerintem kicsi az esélye (ugy értem semmi) annak, hogy jelenleg a párodhoz kerüljenek. A kapcsolattartás akadályozása viszont lehet ilyen indok. Gondolom kéthetente hétvégén van kapcsolattartása, tehát rendszeresen menjen a gyerekekért. Ha a fiuk látják, hogy minden rendben van nálatok, és nem az van, amit az anya próbál beállitani, hatástalanná válhat az ellenetek nevelés, hisz a gyerekek nőnek, saját értékitéletük alakul ki.

Szerintem ezeket mindenképpen fel kellene hoznotok, hiszen ezzel tudjátok bizonyitani, hogy az anya rosszhiszemü és a kapcsolattartás akadályozása a célja. Talán ez elegendő lehet a gyermekelhelyezés megváltoztatására, de őszintén szólva kétlem, mert a tapasztalatom az, hogy nagyon nehezen változtatják meg a gyerek elhelyezését, ha nőnél van elhelyezve.

Derill!
Nagyon köszönöm a gyors választ!
Szerencsés helyzetben vagyunk mert párom jól keres, és így mint általában a jövedelme fele a volt feleségé három gyerek esetében (ha nem tévedek). Ettől függetlenül pontosan azért hogy a volt feleség biztosítva legyen anyagilag, párom önként vállalta, és aláírta, hogy havonta 120.000 forintot utal át gyerektartás címán a volt feleségnek, aki emellé az államtól további közel 40.000 forintot kap mindenféle jogcímen (családi pótlék, hivatásos anya...)
Szerintem ez az összeg -amennyiben az édesanya új élettársa is dolgozik (ahogy azt a gyerekekkel üzenték)- mindenképpen jó körülményeket tud biztosítani három gyerek felneveléséhez. Ennek ellenére a gyerekek hiányt szenvednek. Nincs elég ruhájuk, az édesanya két hétre elküldte Õket négy váltás ruhával, mondván nincs pénze többre, de Horvátországi nyaralásra és arra hogy élettársával elmenjenek kettesben nyaralni volt..

A mai jogállás szerint annak mekkora az esélye, hogy mind a három gyereket az édesapánál helyezzék el? Jelenleg az édesanya egy 20-25 négyzetméteres szobában lakik a gyerekekkel és jelenlegi párjával, az édesanya szüleinél.
Mi egy 1+2fél szobás lakásban élünk, ahol a gyerekek igaz osztozva de ketten-ketten lehetne egy-egy szobája.
Páromnak biztos, jól fizető állása van.
A gyerekek 8, 10 és három évesek. A két nagyobbat (fiúk) az édesanyának sikerült párom ellen hangolnia, de a kislány (Õ a legkisebb) rajong az édesapjáért.

Korábban minden alkalommal mikor az édesanya kéréssel fordult páromhoz (hétvégecsere, a gyereknek útlevél-kérelmének aláírása) mindenben próbáltunk segíteni, és teljesíteni kéréseit, ellenben az édesanyával, aki a nyár folyamán többször is megtagadta a gyerekek útlevelének kiadását, ezzel mintegy korlátozva a láthatás módját; a csere-hétvégét megtagadta mondván nem írta alá, hogy ad érte cserébe másikat,
Esetleg ezek segíthetnék az ügyünket a bíróságon, vagy úgy véled a bíróság nem nézi jó szemmel az ilyen jellegű hivatkozásokat?

Köszönöm: Szilvi

Ez elég tipikus. Ha valakit a családi kötelékek máshová kötnek, és csak a férje miatt változtatta ezt meg, válás után általában visszaállitja, hiszen segitséget a rokonaitól vár, arra csak ugy számithat, ha a közelükben lakik.

Elvileg az iskola megválasztásához és a gyerekek tartózkodási helyének kijelöléséhez mindenképpen a párod beleegyezése kell, azonban a jogalkalmazók közt vita van abban a tekintetben, hogy ez pontosan mit is takar.

Ha belegondolsz, egyetlen biróság sem tud valakit arra kényszeriteni, hogy visszaköltözzön mondjuk Budapestre, ha nem akar itt élni. Tehát az iskolaválasztás ilyen esetben csak arra korlátozódik, hogy a gyerek apja abba szólhat bele, hogy milyen tipusu iskolába járjon a gyerek, de a konkrét iskolát a törvényes képviselő választja meg. Tehát pl. szakközépiskolába, vagy gimnáziumba, közgazdaságiba, vagy müszakiba, de a konkrét iskolába nincs beleszólása, hiszen ha lenne, nyilvánvalóan minden apa a mellette lévő iskolát választaná, és ez esetben a nő hordhatná végig a városon (ha mondjuk egy településen laknak). Ez a logikai jogértelmezés, azonban van egy másik is, miszerint a gyerek iskolaváltoztatási papirjait az apának alá kell irnia. Ez azonban csak addig áll, amig közös a szülői felügyelet, amint nem, erre nincs szükség, viszont a pályaválasztásit ekkor is alá kell irni. Tehát véleményem szerint az első jogértelmezési verzió az alkalmazandó, és véleményem szerint a biróság is ezt fogja alkalmazni (ugyanis amennyiben nem tudnak megegyezni, az apa birósághoz fordulhat.)

Naiv várakozás volt azt gondolni, hogy az anya itt marad. Nyilvánvaló, hogy emiatt viszont a kapcsolattartásról szóló határozat megváltoztatásának van alapja, mivel nem tudja a párod reggelente Pécsre iskolába hordani a gyereket. Tehát találjátok ki, hogy hogyan jó nektek, és kérjétek a kapcsolattartás megváltoztatását azzal az indokkal, hogy a költözés nem várt körülmény volt, emiatt a kapcsolattartásnak ez a formája nem müködik. A reggelente iskolába vitel helyett kérjetek mást, pl. a szünidei kapcsolattartás kiterjesztését, a családtagjaitok születés és névnapját, kétévente a gyerekek születés és névnapját, szilvesztert, szentestét, augusztus 20.-át.

Mindamellett önmagában a költözés nem ad alapot a gyermekelhelyezés megváltoztatására, azonban az, hogy a gyerekek esetleg ott sokkal rosszabb körülmények közé kerültek, netán az anya és környezete jövedelmének hiányában a megélhetésük sincs biztositva, már alapot adhat erre.

Nem tudom mennyi tartásdijat fizet a párod, azonban azt gondolom kicsit tulzol. A tartásdij összegét a párod jövedelme 15-25 százaléka között állapitja meg a biróság, ez általában átlagosan havi 20-40 ezer forintot jelent gyerekenként. Nem hinném, hogy ebből az összegből nagyon dőzsölni lehetne.

Véleményem szerint az ügyvédetek azt semmiképp sem fogja tudni elérni, hogy a gyermekelhelyezést megváltoztassák, ha semmi más körülmény nem merül fel. Jelen helyzetben a tartásdij csökkentésére sem látok reményt, hisz a gyerekek egyértelmüen rászorulnak a tartásdijra, főleg, hogy az anya jelenleg jövedelemmel nem rendelkezik, és nehéz lenne azt bebizonyitani, hogy önhibájából nem talál munkát.

Egyetlen esélyét a kapcsolattartási szabályok megváltoztatásának látom.

Ettől függetlenül az ügyvéd hivatkozzon arra, hogy a gyerekek érdekében jobb lenne, ha az apánál helyeznék el őket, ha a nevelési képessége az anyáéval egyenlő, tehát hivatkozhattok az Emberjogi Egyezmény 7. kiegészitő jegyzőkönyv 5. cikkére, továbbá arra, hogy a férjed tévedésben volt, amikor a gyermekek anyánál történő elhelyezéséhez hozzájárult, abban a hiszemben volt, hogy ily módon a gyermekekkel megfelelő kapcsolatot tud tartani, az anya nem tájékoztatta költözési szándékáról.

Derill!
Új vagyok az oldalon ezért nem nagyon tudom ez hogy zajlik nálatok... így hát belecsapok a közepébe.
Elvált édesanya vagyok, aki új életet kezdett egy szintén elvált férfival. Páromnak 3 gyermeke van, akik tőlünk nem messze lévő lakásban laktak Pesten. Párom volt felesége hirtelen felindulásból (vagy nem, de ezt sose fogjuk megtudni) minden előzetes tájékoztatás nélkül visszaköltözött Pécsre a szüleihez (7 éve párom új munkahelye miatt jöttek fel Pestre). A két nagyobbik fiú Pesten járt iskolába, ide jártak edzésre, és a gyerekek anyja senkit nem tájékoztatott a költözésről... sem tanárok, sem edzők, de még a gyerekek édesapját (páromat) sem. Erről utólag egy Elsőbbségi küldemény formájában értesültünk. Ez év júliusában mondták ki a válást, és a gyerekeket az édesanyánál helyezték el, mely közös megegyezés alapján történt. Párom akkor úgy gondolta a normális kapcsolattartás mellett, és a rendes viszony kialakítása reményében ez szolgálja leginkább a gyerekek érdekét. Az asszonyra hagyta közel 100 nm-es egykori közös lakásukat, csak hogy a gyerekek a megszkott környezetben nevelkedhessenek, kényelmes körülmények között.
Ha jól tudom két évig a gyerekelhelyezés nem támadható, azonban a bírói végzésben benne van, hogy az édesanya egyedül nem dönthet a nevelésben fontos kérdésekről (gondolom iskolaváltoztatás féle dolgok).
Továbbá a köztük létrejött szerződés szerint párom vinné a gyerekeket reggelente iskolába, ami így ilyen távolból megoldhatatlan. A harmadik gyermek még nincs három éves, Õ otthn van az édesanyával.
Teljesen kétségbe vagyunk esve!
Segítségedet szeretnénk kérni, Te mit tudnál javasolni milyen hivatalos és talán félhivatalos formái vannak annak, hogy az édesanyát felelősségre vonják, esetleg a gyerekeket páromnál helyezzék el.
Mi egy 58 nm-es lakásban lakunk(hárman, az én kislányommal együtt), a gyerekeket az édesanyjuk egy szobába vitte le Pécsre; az édesanyának nincs állása, jelenleg a három gyereket, azok édesanyját, és annak új élettársát is párom tartja el a gyermektartás összegéből.
Van ügyvédünk, de több szem többet lát alapon kérjük a segítségedet!

Előre is nagyon köszönjük, és még reménykedünk!

Szilvi

Nos ezt hivják a fegyveregyenlőség hiányának, magyarul diszkriminativ ügyintézésnek. Én nem félnék az ügyintézőtől, mert ha nem tetszik a döntése, megfellebbezitek és kész. Jobb ha ő tart attól, hogy esetleg fegyelmi eljárást inditanak ellene, ugyanis az ügyintézési határidő nem 8 hónap, hanem 60 nap. És esetleg a kártéritési eljárást is emlitsétek meg neki - legalább azt, hogy gondolkoztok rajta. Azt gondolom, hogy a 8 hónap már önmagában azt jelenti, hogy az ügyintéző elfogult vagy nem igazán ért ahhoz amit csinál, különben már rég befejezte volna. Tehát én nem hagynám annyiba, attól ugyanis jobb tuti nem lesz már.

A gyermekjólétinek nincs döntési joga, azonban erőteljesen képes befolyásolni az eljárás kimenetelét, ugyanis ők készitik a környezettanulmányokat, az ő családgondozójuk jár ki. Ha kellően felkészültek, akkor sok segitséget tudnak nyujtani, azonban felkészületlenség esetén igen sokat tudnak ártani is.

Tudod attól tartok és ezt ügyvédem is mondta, hogy óvatosan kell bánnunk az ügyintézõvel (ettõl megy el az eszem), különben kockáztatjuk, hogy számunkra kedvezõtlen döntést hoz. Ami miatt haragszom, hogy a mi nyilatkozatunkat postázták a volt férjeméknek, õk tehát felkészülten tudnak reagálni a szeptember 1-i tárgyaláson. Mi azonban? Ott látjuk elõször, hogy mit írtak?!
Hétfõn azonban bemegy ügyvédem személyesen is, iratbetekintés miatt, ahogyan javasoltad te is.
Bekapcsoljuk még a Családsegítõ Szolgálatot is ( ezt is javasoltad korábban) nos, most eljött az ideje. Ök mennyire "erõsek" határozottak, mennyire van szavuk? Tudsz ezzel kapcsolatban mondani valamit?

Az ügyvéded keresse meg a vezetőt. Nem lehet beskiccelni, jegyzőkönyvet kell felvenni. Egyébként meg a beskicceltet is le lehet másolni, és el lehet küldeni, azonban a gyámhivatalnak nincs olyan kötelezettsége, hogy bárkinek a nyilatkozatát elküldje a másik fél részére is. Viszont iratbetekintési jogod van, tehát az ügyvéd bemehet, kikérheti az iratok másolatát.

Azonban az eljárás már olyan régóta huzódik, hogy szerintem érdemes lenne egyrészt a megyei gyámhivatalhoz fordulni az Áe. 4. §-a alapján, hogy haladéktalanul kötelezzék döntésre a gyámhivatalt, vagy vonják magukhoz az iratot, másrészt esetleg megpróbálni egy strasbourgi eljárást.

Tehát az ügyvéded hétfőn menjen be, kérjen másolatot, beszéljen a vezetővel, hogy vagy hoznak azonnal döntést, vagy a felettes szervhez fordul.

Legyen határozott, ellenkező esetben semmit sem fog elérni. És esetleg tényleg inditsa meg a strasbourgi eljárást - én meginditanám a helyében.

Hamarabb jelentkezem, mint gondoltam volna!

Derill!

Az õrület folytatódik! Ügyvédem ma megkapta a Gyámhatóság újabb levelét, melyben szeptember 1-re megint tárgyalást tûznek ki nagyszülõi kapcsolattartás miatt!

Ügyvédem odatelefonált, mert a levélhez a volt férjem által tett nyilatkozatot nem mellékelték ( a mienket már postázták volt férjemnek, akkor én miért nem láthatom a tárgyalás elõtt az õvét???), az ügyintézõ közölte, hogy sajnos nem áll módjában azt elküldeni nekünk, mert volt férjem személyesen volt bent, ahol is bediktálta a korábban felvett ( július 25-én volt a legutolsó tárgyalás) jegyzõkönyvbe az aggályait, amit õ tollal beskiccelt a sorok közé!!!Azt hittem nem hallok jól, de ezzel nem volt még vége.
Akkor odamegy személyesen és megnézi - mondta ügyvédem.
Sajnos pénteken nincs ügyfélfogadás, a portánál túl úgysem engednék!-mondta az ügyintézõ.
Miért tûzött ki újabb tárgyalást, hiszen határozatot kellett volna hoznia!-így az ügyvédem.
Látok esélyt a megegyezésre-mondta erre az ügyintézõ.

Nos itt már azt hiszem tragikomédiába fullad az egész!

A július 25-i tárgyaláson volt férjem ügyvédje nélkül jelent meg, ült mint egy sült hal és csak az szónokolta, hogy ügyvédje nélkül semmibe nem egyezik bele! Ez is szó nélkül maradt, édesanyám a tárgyalás miatt utazott elõbb haza tõlünk, megszakítva itteni pihenését!!! Semmit sem ért!
Február óta minden javaslatunkat megvétózzák, megfellebbezik, szikrányi jele sincs annak, hogy bármiben is egyet tudnánk érteni! Meddig mehet ez így még?
Tanácstalan vagyok, tudsz valamit erre mondani?

Köszönöm a válaszod és a segítséged.

Ha egy nagyi felel az unokájáért, akkor próbáljon meg felnõtt módon viselkedni, tûrtõztetni a gyûlöletét és néha az unokája szemébe néznie, elgondolkodni, hogy az mit érezhetett, amikor bántják az általa szeretett személyeket. Ugyanakkor sok igazságot látok abban is, amit az anyukámról írtál. De sem volt anyósom, sem a fia érdeke nem lehet az, hogy az anyai oldaltól teljesen elzárják a kislányt. Ez számomra a nevelésre való alkalmatlanságát jelenti. Én sem vagyok messze tökéletes, de igenis fogam összeszorítva SOHA nem mondok rosszat a gyerekeknek az apjukról. Figyelek azokra a buktatókra is, amikrõl gyakran írsz, úgymond burkoltan befolyásolni a gyereket. Azt akarom, hogy maguk tapasztalják meg, milyen ember az apjuk, milyenek a nagyszülõk, kivel hogyan jönnek majd ki. De iszonyú nehéz higgadtnak maradni! Nyíltan mocskolnak a telefonban, utána oda kell adni láthatásra ( oda fogom!) a háromévest, aki jobban beszél németül, mint magyarul és akit ezért meg fognak alázni. Milyen anyád van, még magyarul is elfelejtesz?-ezt már így is megkaptuk! De legyen, csak lesz-e idegrendszerem kivárni a végét? Ezt a rossz, embertelen döntést, amit így vagy úgy, de mi felnõttek hoztunk meg, nem szenvedheti meg egy három és egy ötéves kisgyerek! De megszenvedik! El lettek választva...és nem lettek megkérdezve, döntöttünk a fejük felett.
Ha az apjánál van a kislány, akkor ahogy írtam is, viszonylag rendezett a kapcsolat közöttünk, hiszen valóban összeköt ez a két kisgyerek bennünket, akkor is ha már elváltunk. De volt anyósom és sógornõm befolyása óriási (ez is hozzájárult házasságunk tönkremenéséhez) és a volt férjem vezethetõ.
A levelet elküldtem, látsz arra esélyt, hogy bármi is történjen az ügyben? Ha csak annyi, hogy nyoma marad annak, amit bejelentettünk, már az is eredmény?!
Jelentkezem, ha bármi fejlemény van!

Na igen. A szülők nagyon ügyesen szét tudják barmolni a gyerekeik kapcsolatait (természetesen a gyerekeik érdekére hivatkozva). Az eredmény az, hogy öregkorukra tuti nem maradnak egyedül, mert a gyerekük addigra hazaköltözik az unokával együtt, és boldog lehet, hogy sikerült a gyermeke életét elcsesznie.

Egyébként abból amiket irtál, tartok tőle, hogy a Te anyukád is igy reagált volna, ha a gyerek nála lett volna, és a másik nagyszülő próbál vele igy beszélni.

Az idősek igen jól értenek ahhoz, hogyan próbáljanak részvétet, büntudatot ébreszteni akár egy gyerekben is a saját érdekükben. A cél az volt, amit tulajdonképpen az anyukád el is ért, hogy a kislány vele akarjon lenni, és haragudjon a másik nagyira amiért nem engedi.

Az más kérdés, hogy ha rendesen engednék a kapcsolattartást, akkor erre nem volna szükség. Ugyanakkor a másik nagyi is érthető, mert ő meg a fia érdekét nézi.

Köszönöm a véleményedet és a segítségedet, volt rá egy éjszakám, hogy megemésszem. Ma beszéltem az anyukámmal és megkértem, hogy nagyon vigyázzon, mit mond a kislánynak, bármilyen nehéz is, próbáljon csak semleges dolgokról beszélni vele.
Azt gondolom, egy tökéletesen megfélemlített, érzelmeit nem kimutatni tudó kis emberi roncsot fogok "visszakapni" valamikor, hiszen a tegnapi napon mit látott? Az apai nagymama üvölt az anyai nagymamával a telefonba, õt nem engedi beszélni, azután mégis odarángatják a telefonhoz, de nem engedik beszélni, anyával is kiabált a mama, õt nem engedik a dédihez stb. Ezt soha nem fogja nekik elfelejteni! Mindehhez öt éves!

Megírtam egy általam megfogalmazott bejelentést a Gyámhivatalnak, de megkérnélek, hogy nézd át, megfelelõ lenne-e? Elküldtem az E-Mail címedre!

A volt férjem még csak válaszra sem méltatta levelünket ( amiben segítettél), ezek után nem tudom mit tehetnék még. Most arra várok, hogy megkapjam a Gyámhivataltól azt a nyilatkozatot, amit a volt férjem tett szüleim ellen. Kiváncsi vagyok mit írt, sajnos túl sok jót nem várhatok, mert ahogy korábban is sokszor írtam már, ha huzamosabb ideig anyja befolyása alá kerül, akkor mi ketten már nem tudunk egymással beszélni; most pedig ott volt négy hétig.
Elõre is köszönöm a válaszod!