Kapcsolattartás

illa

Nyílvánvaló hogy mire egy kapcsolat megromlik szóban "csatároztak" már eleget, a sajnálatos tettlegesség csak következmény. Ezzel együtt "a" nő egyik fegyvere s szándékos provokáció. Természetesen sok férfi meg nem nevezhető sem társnak sem apának - mondhatni egy brutális állat.

Lisa, gondold át, légy szíves, amit írtál. Ha esetleg kapsz valakitől egy-két pofont, netán valami durvábbat is, vajon majd úgy érzed, hogy nem a világ?
Miből gondolod, hogy az agressziónak itt vége? Általában fennmarad, sőt fokozódik. És a szóbeli erőszaknál kezdődik, tehát már az intő jel. (Mindezek ellenére nem gondolom, hogy a láthatást korlátoztatni jó dolog, úgy nem, hogy akkor máshol se találkozzon szabadon az apa a gyermekével.)

szóból ért

Javaslom próbáld felvenni a kapcsolatot dr. Regász Mária ügyvédnővel, aki nagy szakmai tapasztalattal rendelkezik gyámügyes, gyermekelhelyezési stb. problémákban. (Régről a fórum rendszeres segítője, hozzászólója - már amennyiben van egy kis ideje erre.)

Bp. belvárosában van az irodája: o6/30/381-8350., vagy
derill@t-online.hu

ml.

Le lett már írva itt a fórumon többször is hogy nem egy esetben a nő provokálja ki a tettlegességet -egy-két pofon nem a világ-, de ezzel könnyen eléri hogy az apát a hatóság a távoltartásra kötelezze.

Kedves Szóból ért!
Ki, milyen eljárás után, miért, mikor, hogyan jelölte ki a kapcsolattartás helyét? Ahhoz, hogy szakember válaszoljon, kevés az info.
Azt kell mondanom egyébként, hogy az ilyen ügyekben nem nagyon van biztos válasz. Folyamatos úttörő munkára kényszerül minden kapcsolattartási üggyel foglalkozó szakember és szülő.

Kedves Fórumozók, Ügyvédek!

Szereteném ügyvéd segítségét kéni jogi szempontból.

Lisa köszönöm a figyelmed, ám sajnos ezt a szintet már régen túlhaladtuk.

Mível a gyermek betegségéről ill. ellátásáról semmit nem írtál, csak általánosságban tudok írni: nyílvánvaló hogy a gyermek érdekét szolgálja ha az egészségi problémája miatt minél kevesebbet van húzkodva, vagyis az apát rendelik az otthonába.

Az anya a láthatás idejére legyen passzív: mosogasson vagy vasaljon a másik szobában, mit ne mondjak menjen el otthonról - egy megbízható felnőtt maradjon a lakásban.

Vannak dolgok melyek könnyen megoldhatók lennének ha a felek nem az állandó ellenségeskedést, a vélt vagy valós sérelmeiket tartanák szem előtt.

Szóval az apa a gyermekével akar időzni/játszadozni és nem az anyával találkozni...

Az hogy a gyermek lakáskötött az hátrányos, de rugalmasan kezelni lehet a dolgot.

"Lisa"
laikus hozzászóló

Tisztelt Fórumozók!

Volt-e már valakinek olyan a gyakorlatában, hogy a kapcsolatartás szabályozásaként azt a helyet jelölte meg a hatóság, ahol a beteg gyermek ellátásban részesül? Megérteném, ha ez az egézségügyi intézményekre korlátozódna, azonban itt nem szűkítették ezt le.
Hogyan kötelezhető erre bármely szülő, ha a konfliktusok miatt, eleve a szabályozás arra épült előtte, hogy ők minnél kevesebbet találkozzanak?
Előzmények között pl. tetlegesség is volt és a kapcsolatuk nem javult olyan szintre, hogy rövid ideig elviselje egyik fél a másik jelenlétét?
Miért nincsenek tekintettel a gyermeki és a személyiségjogokra (magánlakás használat)?

Segítséget előre is köszönöm!

Szia Monalisa1!

Nem korlátozhatja, de Ő szeretné és próbálkozik, és ezeket a dolgokat mind azért csinálja, hogy tönkretegye a kapcsolatom a párommal. Remélem ez az ügyvéd most felvilágosította, hogy amit el szeretett volna érni, azt nem teheti.
Szia!

Szia Kisokos!

Ma volt ügyvédnél. Szerencsére egy tisztességes ügyvédnél járt, aki felvilágosította, hogy ez egy halott ötlet. Nemrég beszéltem vele és azt mondta belátja hogy ezt nem teheti meg! Szóval nem tiltja meg hogy találkozzanak (ahogy én ismerem, ezt a kijelentését még vissza fogja vonni)! Korlátlan láthatást megbeszélem egy ügyvéddel. Megkérem hogy segítsen nekem konkretizálni ezt a dolgot. Köszönöm a segítséget!
Szia!

gts.

Nem korlátozhatja a magánéletedet, vagyis nem szólhat bele hogy amikor láthatás van, hová- kihez viszed a kislányt ill. rendeztek netán hármasban programot stb. (Örüljön annak hogy egy másik nő is vigyázza a gyermeket.)

Jó lenne ha a "távirányítást" eleve mellőzné, vagyis a féltékenységet...

Egy pereskedéssel valóban nem jutnátok sehová csak elmérgesedne a helyzet.

"Lisa"
laikus hozzászóló

gts,

„bejelentette, hogy ügyvédhez fog fordulni, hogy soha ne találkozhassanak, és a közelébe se mehessen a lányunknak!”
Ha tisztességes ügyvédet talál, akkor az majd közli vele, hogy erre esélye sincs. Ha kevésbé tisztességeset, akkor szépen felrúgják majd az egyezséget, és pereskedtek vagy 2 évig, aminek a végén kb. ugyanaz lesz az eredmény, csak a pénztárcátok lesz sokkal vékonyabb.

A lényeg, hogy nincs olyan törvény, amely szerint meghatározhatná, hogy kivel találkozhat a gyermek, amikor nálad van. Emiatt majd a korlátlan láthatással fog visszaélni: ha nem úgy táncolsz, ahogy az neki jó, akkor éppen nem lesz alkalmas elvinni a gyermeket. Az új párod meg idővel beleun ebbe a játszmázásba és elhagy. Ezért ha jót akarsz magadnak, akkor a korlátlan láthatást konkretizáld a megegyezésben.

Tisztelt Zoltán György!

Köszönöm a választ! Nem engem akar eltiltani a lányunktól hanem a páromat. Szerinte rossz hatással lenne a gyermekünkre. Elmondása szerint Ő végzett egy "környezettanulmány". Megkérdezte a párom barátait hogy mi a véleményük a páromról. Ezen vélemények alapján, (amik természetesen kitalált dolgok) úgy gondolja hogy nem fogja megengedni, hogy valaha is találkozzanak! Minek képzeli Ő magát hogy ilyet megtehet? Vagy ezután én is töltessek ki a barátjával egy IQ tesztet?

GTS!

Azonnal magadhoz veszed a lányod és beadsz a bíróságra egy azonnali, ideiglenes intézkedés iránti kérelmet a gyermeked, nálad, a TE háztartásodban történő elhelyezése tárgyában!

Válóper és vagyonmegosztás ne érdekeljen.
Írd meg, hogy az ex-ed el akar tiltani a kislányodtól és ezzel menthetetlenül veszélyezteti!

Még ma tedd meg, ha tudod!

Sziasztok!

Lenne egy kérdésem! Két év különélés után közös megegyezéssel most válunk a feleségemmel. Van egy 7 éves lányunk. Korlátlan láthatásban egyeztünk meg. Nekem van egy barátnőm akivel még nem találkozott a lányunk. Úgy egyeztünk meg a feleségemmel, hogy majd ha eltelt valamennyi idő, megbeszéljük a találkozást. De most bejelentette, hogy ügyvédhez fog fordulni, hogy soha ne találkozhassanak, és a közelébe se mehessen a lányunknak! Azt szeretném kérdezni van e ehhez joga? Ha esetleg van, én mit tehetek ellene?

Üdv. Mindenkinek!

Kedves Kaméleon!

Ez így igaz is! De ki az aki felül bírálja az anya döntését? Senki. Járhatok én akárhová.. Az előző alkalommal is leírta a pszichológus az eredményt hogy az iskolaváltás felesleges volt főleg évközben. De időközben eltelt 2 hónap és a gyerek már beilleszkedett abba az iskolába... Mondam volna azt hogy no akkor vissza az előzőbe megint ???

Ha már túl vannak a szülők a gyermekelhelyezésen, akkor az iskolaválasztás körüli vitát nem a gyámhatóság, hanem a bíróság rendezi. A gyámhivatal csak arról fogja tájékoztatni a panasszal élő szülőt, hogy bírósághoz kell fordulnia. (Már, ha olyan ügyintézőt fog ki, aki tudja.)
Ennek viszont csak akkor van értelme, ha egyértelműen megállapítható, hogy a gondozó szülő választása árt a gyermek érdekeinek. Különben, úgyis jóváhagyják, és a fölösleges újabb vitán túl, az, hogy a különélő szülő a kérdésben vesztett, ő meg nyert, megerősíti az ilyen gondozó szülőt abban, hogy továbbra se tartsa be a szabályokat.

Véletlenül eltaláltam. :-)

Tisztelt Grád András !

Sajnos igaza lehet, mert az előzmények ezt igazolják.
Nem régen veszítettem el ugyanis a gyermekelhelyezési pert annak ellenére hogy ezeket a dolgokat mind a tanárok mind a gyámügyes kolléga igazolta...

Kedves Sagit!

Elméletben az iskolaválasztáshoz akkor is kell a másik szülő hozzájárulása, ha a szülői felügyelet nem közös. A gyámügy dolga lenne ilyenkor fellépni 8pl. bírságolhatnak is), más kérdés, hogy a honi gyakorlat ismeretében maga lenne a csoda, ha bármit is tennének érdemben. Ha ez sokszor ismértődik, ez alkalmas a szülő nevelési alkalmasságának a megkérdőjelezésére, amit viszont már egy gyermekelhelyezés megváltoztatási perben lehet érvényesíteni. Csak nehogy az derüljön ki, hogy ágyúval lőttünk verébre! Üdv:

Tisztelt Hozzáértők !

Lenne egy érdekes kérdésem melyben érdeklődnék mi a véleményük és mit tehetnék:

A helyzet a következő röviden: Válásunk után közösen megegyeztünk anyukával hogy mely iskolába íratjuk a gyerekeket. 1,5 év után már annyira megromlott a viszonya a tanárnőkkel (akik elmondták a véleményüket róla) hogy a megkérdezésem nélkül majd ahozzájárulásom nélkül átíratta egy másik iskolába a gyerekeket. Én fordultam gyerekjóléti szolgálathoz , gyámügyhöz de érdemileg semmit sem értem el mert mire odáig jutott a dolog már 2 hónapja másik iskolába jártak a gyerekek. Most anyuka ebben az iskolában is összetűzésbe került a nevelőkkel és egy 3. iskolába akarja adni a gyerekeket... Egyszerűen nem tudom mit tehetnék, kérem adjanak tanácsot. A gyerekek még szinte be sem illeszkedtek a második iskolába...

köszönettel:

„A gyámhivatal mit és hogyan vizsgál ilyen ügyeknél?”
Elsősorban azt, hogy jelentősen megváltoztak-e azok a körülmények, amelyekre a bíróság a döntését alapozta, és ha igen, akkor a kapcsolattartás milyen módosítása felelne meg leginkább minden résztvevő igényének. Természetese fontos a "gyermek legjobb érdeke", a szülők hozzáállása és még sok egyéb faktor.

„Hasonló lefolyású, mint egy bírósági per”
Legfeljebb részben. A gyh beidézi mindkét felet és tekintélyét felhasználva igyekszik megállapodást kidolgozni. Ha ez eredménytelen, mert pl. meg sem jelenik az idézésre, vagy nem tudnak a felek egyezséget kötni, akkor eldönti a kérdést. Ehhez nem szükséges szakértői véleményt kérnie, de persze akár ez is lehet a megállapodás vagy döntés. Hogy a folyamat mennyire lesz gusztustalan, vagy éppen tiszta és gyors, az sajnos a résztvevőkön, elsősorban rajtad és a férjeden múlik.

Tisztelt Hozzáértők!
kérdésem a következő:
Mi az útja módja annak, ha a gyámhivatalnál (túl vagyunk a 2 éven )szeretném indítványozni a kapcsolattartás megváltoztatását. Jelenleg két naponta 16 órától 18 óráig van apának kapcsolattartása, illetve természetesen minden második hétvégén. A gyerekek iskolai, illetve szabadidős elfoglaltságával egyre nehezebb összeegyeztetnünk a hétköznapi kétszer két órát, hiszen eleve a sulinak 16 órakor van vége, plussz még a szakkörök, edzések... eddig az ő napjain nem jártak sehova, csak rohantam velük haza, de igazából egyre jobban kínlódnak, hogy ők inkább a szakkörre mennének, vagy éppen a haverjaikkal lennének, a tanulásról már nem is beszélve. Egyre több összetűzésük van emiatt az apjukkal, legutóbb már odáig fajult a helyzet, hogy a nagyobbik kerek perec azt mondta apának, hogy utál nála lenni.. Na, ezt nem szeretném! Mert az apjuk, és a tisztelet nem veszhet el...
Az "apák oldalát védőknek" üzenem, hogy én nem az a fajta anya vagyok, aki apa ellen neveli a gyereket, soha egy perccel nem kurtítottam meg egyetlen kapcsolattartását, sőt... ez a hétköznapi kapcstartás is az én ötletem volt annó, de akkor még óvodások voltak a gyerekek... Most viszont egyre inkább érződik, hogy a GYEREKEK ÉRDEKÉBEN változtatnunk kell.
Sajnos apával nem vagyunk beszélő viszonyban, ő halottá nyilvánított engem, én pedig, a mai napig tartok tőle.(válásunk oka jó pár pofon és megaláztatás volt...) Muszáj a gyámhivataltól segítséget kérnem, a mediációt teljes mértékben elutasítja, csakis saját szemszögéből nézi a világot, még a gyerekei érdekeit is hátrébb sorolja. Semmiféle kompromisszum, rugalmasság nem jön szóba nála...

A gyámhivatal mit és hogyan vizsgál ilyen ügyeknél? Nézik-e a gyermekek érdekeit? Vizsgálják-e a szülők hozzáállását? Hasonló lefolyású, mint egy bírósági per, szakértőkkel, környezettanulmánnyal, tanúkkal, mindenféle gusztustalan játszmákkal? Vagy egyszerűbb, tisztább és gyorsabb?

Nem szeretném megvárni, hogy a gyerekeim szembe szálljanak az apjukkal, amiért az akaratukat, vágyaikat állandóan korlátozza...
Igazából - a gyermekek elmondása alapján - ez a hétköznapi kétszer két óra sem arról szól -sajnos- hogy együtt vannak, hanem csak arról, hogy elviszi őket, mert ehhez joga van...amit egyre inkább nehezményeznek is a gyerekek...

Köszönöm a válaszokat. Elképesztő, hogy a határozatok értelmezéséhez is jogi segítséget kell igénybe venni, ha azt pontosan be akarom tartani, mert a sorok mögött csak a jogász és tapasztalt tud olvasni.

Ami még rád nézve fontos lehet: úgy tűnik nekem, mintha azt gondolnád, neked is van időszakos kapcsolattartásod. A folyamatos és az időszakos (rendkívüli) kapcsolattartás is csak a külön élő szülőre vonatkozóan létezik.
Te a gondozó szülő vagy, aki együtt él a gyerekkel. Még a szünetekben folyamatosan együtt tölthető idő sem lesz a Te időszakos kapcsolattartásod, mindössze, ez alatt a másik szülő nem kapja meg a folyamatosát. (Az újraszabályozás után.)