Kapcsolattartás

Vélem annak semmi akadálya hogy a gyermek óvodai programján passzívan jelen legyél, vagyis menj külön és kicsit később, és ülj le az egyik sarokba és ennyi. (Ezt tudasd előre az óvónővel.)

A gyermeknek pedig otthon el kell magyarázni hogy az eseményre az édesapja kiséri el és ő lesz vele, de te is ott leszel csak hátul...

Remélve a volt házastársi adok-kapok idővel csendesül majd köztetek.

A vasárnapra pedig szervezz programot házon kívülre a gyermekekkel, vagyis ti hármasban csak.

Kérdésem a következő:
Ha az óvodáskorú gyermekem anyák napi ünnepsége pontosan a hétköznapi délutáni két órás kapcsolattartási időben lenne, kérhetem-e, hogy a kapcsolattartás máskor legyen azon az egy napon, illetve apa megtagadhatja-e ezt. Sajnos nem tudok apával kommunikálni, nagyon ellenséges velem, mindig a családgondozó közvetít, ha valami gond van.
A óvodai ballagás is pontosan így esik majd, mit tehetek? Egyáltalán tehetek valamit?

A nagyobbik gyerek óvodai ballagásán annó négy éve már, is nekem jött, hogy mit keresek ott, mikor az az ő kapcsolattartási idejébe esett - páros péntek 16 óra- még egyszer nem szeretném átélni ugyanezt...
Viszont elég faramuci a helyzet, hogy én foglalkozok a gyerekekkel, én tanulok velük, én intézek mindent körülöttük, én vagyok az édesanyjuk és az ilyen ünnepségeken, az anyák napján nem vehetek részt, ha éppen az apai kapcstartás idejére esik.
Valóban joga van ehhez?

Szép estét mindekinek...Nekem egy igen bonyolult történetem van...4 évvel ezelött megismerkedtem valakivel vidékröl aki hozzám költözööt pestre volt neki már egy gyereke mint kiderült utánna elszökött otthonrol mert a nevelöszülei bántalmazták öt és a gyereket is az ö elmondása szerint utánna egy gyerek elhelyezési per volt amit megnyertünk a nevelö szülök ellen rá9 honapra lemondott a gyerekröl a nevelöszülei javára..közbem született egy közös gyerekünk is aki 1év8honapos husvétkor el-illeteve vissza szököt azokhoz a nevelöszüleihez akik bántalmazták öt és a nagyobbik fiát és én nemtok mit tenni nemtom hol a fiam mit eszik kivel van és mit csinál a telefont nem veszi fel semmilyen kapcsolattartás nem enged..hozzá kell tennem 3évig én föztem mostam takaritottam mert nem volt képes semmire és a nagyobbik gyerek arab származásu embertöl van.Beadtam a gyerek elhelyezési pert denemtudok a fiammal találokzni..salynos az anyuka alkalmatlan a gyerek nevelésre..és soha nem nyultam hozzá egy ujjal sem!!!milyen eséllyeim vannak hogy a fiamat én neveljem és elsökörben az ideiglenes elhelyezést megkapjam????

Ha már biztos az állás, vagyis a tanfolyam után a 3 hónap próbaidő letelt és megtörtént a véglegesítés, valamint a pénz is "elegendő", csak akkor javasolnám a kislányt kimozdítani a jelenlegi stabil helyéről, vagyis az apja mellől.

Közben kell találni megfelelő albérletet, óvodát - ahová egyből felveszik is majd, valamint az iskola dolgában is körülnézni a leendő lakhely körzetében.

Mível jónéhány kérdőjel tornyosul előtted melyekre a választ neked kell megtalálnod, kevesebb lesz a napi idegeskedni valód ha a gyermek az apjánál van, biztos helyen. (Bizonyára az új felesége szeretettel törődik vele és viseli gondját - ha átmenetileg is.)

Aztán ha "zöld" a jelző előtted Bp.-írányába, akkor ismét leülni a volt férjeddel, mert hát a mai világban a munkahely okán nem röghözkötött az ember., költözik és viszi magával a gyermekét is.

Szóval egy negyedévre most te leszel "a" vasárnapi anyuka, ez van, ezt adta neked az élet a válás után.

De még fiatal vagy és sok jóban lesz bizonyára részed.

Normális kapcsolat kell a volt férjeddel és a feleségével, és mintegy barátként szinte minden megbeszélhető.

"Lisa"
laikus hozzászóló

Kedves Mindenki!
Az elkeseredésem és a tehetetlenségem vezérelt ide, és minden reményem Önökben/Bennetek van!
A férjemmel, akivel már 3 éve lesz nyáron, hogy külön élünk, "természetesen" én voltam aki felrúgta a házasságot...és elköltözött. 2 éve született egy gyermekelhelyezési ítélet, miszerint nálam helyezték el a kislányunkat, közös felügyeleti joggal, aki mára 5 éves. A láthatást a legáltalánosabban szabályozták és ezzel nem is volt gond. Vidéken élünk és nem is egy városban a kislány apjával. Mivel februárral munkanélkülivé váltam, megpróbáltam otthon az álláskeresést, de nem volt megélhetést biztosító álláslehetőség, így a fővárosban kezdtem keresni a munkát, végül sikerrel. Most 1 hónapja dolgozom és a gyermek az apjánál maradt, mert nem mertem megmondani neki mi a helyzet, és azt mondtam, hogy van egy betanulási időszak (4-5 hét)amit Pesten kell tőltenem (részben igaz is) és majd utánna helyeznek át a lakhelyünkre. Persze remény is volt erre, a mai napig mikor azt közöték velem, hogy ide felvételiztem és lettem felvéve, szó sincs áthelyezésről. (A problémát nem látom, hiszen egy telefonos ügyfszolg. és a lakóhelyünkön is van ugyan olyan call center, és ha beosztás csere van akkor az, országosan működik. persze ez csak a problémám egyik összetevője). A kislány a mai napig az apjánál van és nem kevésbé tesz tönkre lekileg az a tény is emellett, hogy ragaszkodik is hozzá nagyon. Ugyanakkor természetes is, hiszen az apja a legjobb apa lehet akit csak kívánhat az ember. Mellesleg egy ideális családmodell is a javát szolgálja mára, mert a jelenlegi párjával van már egy közös gyermekük és "saját" házba (ami még vagyonilag közös) egy megtervezett, megszervezett életvitelt élnek.
Nos, a kérdésem a következő lenne, ha mégis úgy döntök, hogy itt szeretnék maradni Pesten, milyen lépéseket kell megtennem elsőként. A lakcím bejelentést megtehetem-e az apa beleegyezése nélkül, ovodába írathatom-e annélkül stb... Mi az amit tehetek egyátalán???
Előre is köszönöm a válaszukat!

A külön élő szülő itt nem részletezett ok miatt 1 évig nem tud ill. nem akar élni a kapcsolattartási jogával, emiatt nehogy bírságolva legyen hogy nem megy a gyermekért.

"Lisa"
laikus hozzászóló

Kedves Forumozok!

Itt van egy erdekes GYH-i hatarozat, ami a kulonelo szulo keresere kapcsolattartasi jogat 1 evre felfuggeszti.
A kerdesem az lenne, hogy a kulonelo szulo ezt ugy ertelmezi, hogy nincs szabalyozva igy innentol akkor jon amikor akar es kotelezo a kapcsolattartas. Szerintem pedig ha fel van fuggesztve, akkor 1 evig se kep se hang.

Hatarozatbol a szoveg:
a kapcsolattartásra jogosult külön élő szülő által a kapcsolattartási jogának szüneteltetése iránt benyújtott kérelmének h e I y t a d o k. Megállapítom, hogy különélő szülő jogosult kapcsolattartási joga jelen határozat jogerőre emelkedését követő 1 évig szünetel.

A házasságról, a családról és a gyámságról szóló 1952. évi IV. törvény 92. § (1) bekezdése alapján kapcsolattartási jog a gyermeket külön élő szülőjével, illetve a külön élő szülőt a kapcsolattartási jog és a jog gyakorlásának kötelezettsége gyermekével akkor is fennáll, ha a kapcsolattárást bíróság, vagy gyámhivatal nem szabályozza. Szabályozás hiányában a kapcsolattartás kizárólag a szülők együttműködésén alapszik.

Kedves breeze és Mona!

A gyermek személyi ügyeiben a törvényes képviselő eljárást, vagy nyilatkozatát írja elő a Gyvt., ami azt jelenti, hogy ezen eljárásokban személyes jognyilatkozatok megtétele szükséges, a személyes eljárás természetesen nem zárja ki, hogy képviselője is részt vegyen az eljárási cselekménynél, azonban a képviselő az ügyfél helyett nem járhat el!!
Üdv.

Ügyvéd biztosan hiszen hivtalosan képviseli az egyik felet, ezzel szemben nagyszülő csak akkor ha meghatalmazása van - helyettesíti a valamely okból távolmaradni kényszerűlő egyik felet. Vagy ha a gyámhatóság esetleg beidézte őt tanúnak.

"Lisa"
laikus hozzászóló

Gyámhivatali tárgyaláson a szülőkön kívül vehet-e részt más személy is (pl. ügyvéd) vagy ezek a tárgyalások zártkörűek? Ha nem zártkörűek, lehet-e zártkörűséget kérni közvetlenül a tárgyalás megkezdése előtt? Ekkor ki vehet rajta részt a szülőkön kívül (pl. nagyszülő?)?

engedetlen,

Hány évesek a gyerekek?
Amelyik gyermek nem akar menni külföldre, ő miért nem akar? pontosan mit mond erre? Amikor "elegük lett az apjukból" akkor konkrétan mi történt?

Azért fontos ezekre a kérdésekre legalább magadnak őszinte választ adni, mert ezen múlik, hogy vajon tényleg olyan rossz volt-e a dolog, vagy pedig inkább arról van szó, hogy a te kimondott-kimondatlan elvárásaidnak akarnak megfelelni. Utóbbira elég nagy az esély, persze nem szükségszerű. Mindenesetre érdemes tisztázni, különben könnyen árnyékra vetődsz. Nem feltétlen itt a fórumon, hanem elsősorban saját magad számára. Elég gyakori ugyanis (statisztikailag kb. 100-ból 99), hogy a gyermek az egyik szülőnek azt mondja, hogy nem is akar menni, meg mennyire várta már, hogy hazajöhessen, míg a másik szülőnek azért sír, hogy miért nem maradhat tovább és miért nem jön érte gyakrabban. Éppen ezért kb. 12-14 éves kor alatt mindenképpen körültekintően kell kezelni a gyermek ilyen irányú kijelentéseit.

A tárgynál maradva, nincs beleszólásod abba, hogy ő hogyan tölti a kapcsolattartási idejét a gyermekekkel. Országon belül oda viszi, ahová akarja és Schengen miatt gyakorlatilag az EU-n belül is. Ha határozat nem kötelez az útlevél átadására, akkor megtagadhatod, és ekkor olyan külföldi országba nem megy a gyerekekkel, ahová útlevél is kell. Kb. ennyit tehetsz.
A "mindenki megvehető" hozzáállás elég irritáló lehet, de sajnos nem ütközik jogszabályba. Az élet vagy megtanítja, vagy nem, te pedig vagy megtanulsz ezzel együttélni, vagy életed hátralévő idejében folyamatosan eszed a kefét miatta.

Az ügy kicsit bonyolultabb ennél és messzebbre nyúlik. Ugyanezek a gyerekek már 2 évvel ezelőtt sem voltak hajlandóak egy hét "remek" külföldi nyaralás után még egy hetet családilag nyaralni tengerparton, mert elegük volt az apjukból. Amikor hétvégente is úgy kell őket "kilökni" az ajtón, hogy láthatásra menjenek, (holott erről sincs végzés), amikor a váláshoz is részben az vezetett, hogy a gyerekeink rossz viszonyban voltak az apjukkal, akkor talán nem kell tovább részleteznem. Amúgy meg nagyfokú bizalmatlanság részemről pl. azért, mert képtelen másokra odafigyelni. De pénz van bőven és a mottó az, hogy "Mindenki megvehető" így a gyereked is, és ez erről szól. Tudom, a másik felet is meg kéne hallgatni. Ezért nem igazságosztást kértem, hanem hozzáértők válaszát. És köszönöm, megkaptam, így gondoltam, hogy nincs jogom max. kérhetem. Vagy netán figyelembe kéne venni, hogy a gyerekek mit szeretnének és mit nem.
„mintha ez az kitétel csak a te oldaladról lenne része az „egyezségnek”
A közös megegyezés tervezete tartalmazza ezt, és eddig nem is volt kifogása ellene. Csak most lett, talán a vagyonjogi vitával kapcsolatban?
„gyermekeknek miért lenne rossz a külföldi nyaralás”
Írtam, hogy az egyik gyerekem külföldre menni végképp nem akar, sőt a teljes igazság, hogy 2-3 napnál többet nyaralni sem akar. A másik sem kifejezetten szeretne, csak ő tudja, hogy muszáj. Én is tudom, hogy a törvény a szünetet felezi, tehát még többet is rá lehet erőszakolni a gyerekekre.
Még egyszer köszönöm a válaszokat.

„Ha több mint egy éve külön élünk a férjemmel, a gyerekek velem élnek, akkor az engedélyem nélkül viheti-e őket az apjuk külföldre nyaralni? ”
Igen, persze ehhez nem árt, ha az útlevelek is nála vannak. Amíg nincs jogerős bírósági határozat, addig ugyanolyan jogai vannak a gyerekeket illetően, mint neked.

„Az egyezség része lenne az is, hogy az én engedélyem nélkül nem viheti külföldre őket, nyilván okom van rá.”
Talán rosszul érzem, de mintha ez az kitétel csak a te oldaladról lenne része az "egyezségnek". Ha közös akarat, akkor nem értem, hogy miért megy vele szembe...

„csak külföldi nyaralást tud elképzelni, amit én nem szeretnék,”
miért? Úgy értem a gyereknek ez miért nem válik a javára? A te aggodalmaidat sejtem... de nem az a lényeg, hanem hogy a gyermekeknek miért lenne rossz a külföldi nyaralás.

Engedetlen!

Miért kell a gyerekektől megvonni a külföldi nyaralást?!
Itt a gyereket kell nézni elsősorban és azt, hogy mi jó neki és nem azt, hogy mi jó neked és mivel tudsz kereszbe tenni az exednek. Hidd el biztosan el tudja vinni Magyarországon is nyaralni a gyerkőcöket, de ha lehetősége van, hog külföldre vigye, miért ne tehetné??
Ennek nagyon vagyonjogi vita szaga van...
Tedd előtérbe a gyerekeket érdekeit a saját érdekeddel szemben!

Monalisa, Kisokos, többiek! Vagyon után újabb kérdésem lenne:
Ha több mint egy éve külön élünk a férjemmel, a gyerekek velem élnek, akkor az engedélyem nélkül viheti-e őket az apjuk külföldre nyaralni? Elvileg a láthatásban, gyerektartásban -elhelyezésben megegyeztünk. Az egyezség része lenne az is, hogy az én engedélyem nélkül nem viheti külföldre őket, nyilván okom van rá. Elvileg beleegyezett ezekbe, csak vagyonjogi vita van, de aláírva még semmi. Most mégis csak külföldi nyaralást tud elképzelni, amit én nem szeretnék, az egyik gyerekem is teljesen elzárkózik, a másik rávehető. Van-e bármilyen lehetőségem, amíg nincs határozat, hisz a válóper sincs beadva?

Terryan,

„az állandó kapcsolattartás szabályait felrúgom e?? ”
Szigorúan véve igen, ha nem a határozatnak megfelelően történik a kapcsolattartás. Ugyanakkor ennek a következménye max. az lehet, hogy kérésre a gyh a kialakult gyakorlatnak megfelelően szabályozza újra a kapcsolattartásodat. Szóval nem érdemes emiatt rosszul aludnod. Ugyanakkor meg kellene beszélni a helyzetet az édesanyával és az együttműködését kérni arra a remélhetőleg átmeneti időre, amíg újra el tudod vinni ottalvásra a kicsit.

Monának annyiban igaza van, hogy az idősebb gyermek lelki világára nincs jó hatással, ha az új gyermek miatt most átalakul a láthatások rendje. Könnyen kirekesztettnek, másodlagos fontosságúnak érezheti magát a szemedben. Az ő szemszögéből ez úgy látszik majd, hogy kipaterolták a baba miatt. Nyilván mert őt jobban szereted nála. Tehát ha egy mód van rá, akkor érdemes ezt elkerülni.

Hány éves az a gyermek? Mert egy 8-10 éves még elég jól elvan egy matracon a padlón, amit csak este raknak le napközben meg fel van csavarva és valahová elraknak a lakás más részébe - akár a szobabútor tetejére.

A gyermeknek nagy élvény az apáéknál alvás, valamint a kétnapos láthatáson levés.

Akár a nagyszülői szobába is betehető éjszakára az a szivacs...

Hidd el nem fog "a" körülmények miatt zugolódni.

Ha mégsem (...) akkor vasárnap pár órára még mindig visszavihetednéd magatokhoz...

"Mona"
laikus hozzászóló

Bocsánat!!!!

Tisztelt Fórumózók!!

Tisztelt Ügyvédnő!!

2 éve külön élünk a volt élettársammal és a kapcsolatunk alatt született 1 gyerekünk. A bíróság által meghatározva 2 hetente szombat délelőtt 9 órától vasárnap 17 óráig van láthatásom. De most született a mostani kapcsolatomban egy gyermekem és a párom szüleinél élünk, nincs saját lakás a nevemen. Egy szobában vagyunk összezsúfolva. Én eddig mindig éltem a láthatással de most annyi változott hogy nem tud nálunk aludni a gyermekem mert nem tudom most ezt biztosítani.De minden két hetente meglátogatom vagy elviszem magunkhoz nem hanyagolom el mert az én gyerekem. Csak így szombat reggel megyek érte és este viszem haza.Azt szeretném kérdezni,hogy ez miatt az állandó kapcsolattartás szabályait felrúgom e?? Ugyan úgy foglalkozom vele csak az alvást nem tudom jelenleg biztosítani. Szeretetet és minden mást megkap tőlem.

„(...) ezt azért nem értem, mert amikor a gyh hoz egy döntést, akkor a határozatában szakasz és bekezdés szerint kell hivatkoznia, hogy döntését milyen jogszabályhelyekre alapozza, mit, miért vett, illetve nem vett figyelembe, milyen szakértői (ha volt) véleményekre támaszkodott.”

Hát ez az! Ezért – mivel nem tudják biztosan, sőt, félek, hogy sehogyan sem – a határozatból egyszerűen kihagyták a külföldön tartózkodó gyereket. Így nem kell hivatkozni. A végrehajtási kérelem a két gyerekre vonatkozóan lett beadva, de csak a kisebb, itthon élőről hoztak határozatot, szóban pedig azt mondták, értse már meg az apa, hogy a másik nincs itt.
A következő elmaradt kapcsolattartások miatti végrehajtási kérelem már csak a külföldön lévő gyerekre vonatkozott, ezért ott elkezdtek időt húzni, vagyis 17 nappal később iktatták a kérelmet (legalábbis az értesítő végzésben ezt írják), és hozzávárták a következő két elmaradást is. A meghallgatáson még mindig nem tudták megmondani, hogy mi ilyenkor a szabályos eljárás, így most (is) azt mondták, hogy ők nem foglalnak állást, ezért nem válaszolnak a kérdésre. Ezután azzal gondolták megoldani a dolgot, hogy miután az apát kikérdezték, levélben tartja-e a kapcsolatot, és megtudták, hogy e-mailben igen, megpróbálták arra rábeszélni, hogy fogadja el ezt folyamatos kapcsolattartásnak.

„Az ügyfél a maga igazát látja igazoltnak, és ez így megy tovább......körbe-körbe.”
Ez így van, viszont alaposan utánajárok annak az igaznak, és – egyelőre az üf. oldaláról – csak azt látom igazoltnak, aminek a szabályozását egyértelműen megtalálom, a többi kérdőjel, keresem tovább. Nálam még nem volt a hivatalihoz hasonló érv, ami nem sokban tér el a gyermeki „Mert. Csak”-tól. Nagyon tanulságos, ha valaha lesz még alkalmam a másik oldalon állni, legalább egy kis előnnyel indulok. :)

Kedves mosza, most láttam a kérdést. Természetesen nem arra utalt a gyámhivatal munkatársa, hogy ha fellebbez az üf. akkor megbírságolja, hanem arra, hogy ha nem akarja megérteni, hogy nekik van igazuk, méghozzá azért, mert ők ezt tanulták, és ebből vizsgáztak, akkor úgy veszik, hogy nem akar együttműködni, és megbírságolják.
Más indokkal nem tudnak arra szolgálni, hogy miért is van igazuk, ugyanis amikor valamire választ adnak, nem tudják megmondani, hogy hol lehet ez törvényben, rendeletben, stb. Leírni sem hajlandóak, úgy sem, hogy az apa a tanácsomra ilyenkor kifejezetten kéri, hogy ez kerüljön jegyzőkönyvbe. Ilyenkor egyszerűen nem válaszolnak neki, vagyis szó nélkül gépelnek tovább, és nem teljesítik a kérést.
Persze, értem, kínos ez nekik, viszont aki nem ért hozzá, próbáljon utánanézni. Az nem szégyen, ha azt mondja, nem tudom, de utánajárok.

Tehát, azt közölték vele szóban, hogy a külföldön tartózkodó gyerek kapcsolattartásával összefüggésben nem kérhet végrehajtást, mert hogy is tartana kapcsolatot, ha egyszer nincs itt. Ésszerűbben indokolni nem tudják, nem akarják, ezért a határozatból egyszerűen kihagyták.
Mások eseteiből azt szűrtem le, hogy az ügyfélnek nagyon hosszú ideig „illik” türelemmel viszonyulni az ilyesmihez, különben úgy tűnik, hogy a kifogásaival ő maga lassítja az eljárást, nem együttműködő, stb.. Ezért először azt az utat próbáljuk, hogy csak nekik írtuk meg, mi az, amit másképpen szeretnénk, mit kifogásolunk. Láthatják, hogy viszonylag felkészültek vagyunk, nem akarunk velük összeveszni, hagyunk lehetőséget a változtatásra. Eddig nem látszik az eredmény, így megvárom az új határozatot, és aszerint lépnék tovább. Több türelem már nem lesz indokolt.

Köszönöm, remélem benne van a számomra elfogadható segítség, a hosszúsága miatt holnap olvasom el, anyai teendőim hívnak és ha megengedi jelentkeznék.
Már a könyv íráson is gondolkodtunk, mert kabaré az ügy, de drámai is, mert csodás példa arra, hogy a hatalmával milyen módon tud visszaélni egy-két hivatal.
Remélem jövőre már a 45. helyen jegyzik az országot.
Lolo

A 2. foknak a saját levelével küldte el az elfogultságunkat. E levele miatt is a jogi képviselőm feljelentette a gyh.-t, de a 2. fok nem tette át másik kerületbe.
Szóba jöhet talán rendőrség, minisztérium vagy milyen szerv lehet hatásos? Nyílvánosság?
Lolo

1.-et 2. alkalommal kértük, nem akarja elengedni az ügyet az ügyintéző.
2.-at nagyon nehéz elindítani, mert határozat hegyek születtek. Lehetséges összevonni az összes határozatot és a Bírósághoz fordulni?
Képtelenség határozatonként pert indítani, mert a Markó u-ba költözhetnék.
Lolo

A bírósághoz nem akarok fordulni, mert ezt az ügyet már összességében kell kovizsgálni.
Lolo