Gyerektartás és láthatás

Szerintem:

1. Ha a válóper 2 éven belül volt akkor csak bíróság módosíthat 2 év után már gyámhatóság.
2."A bírósági végzésünk szerint minden 7végén elviszi(szombat 9-től vasárnap délig)." - írja. Tehát KÖTELES odaadni ezen időpontokban!
3. Először bíróságon kell kérni a végrehajtást és közben feljelentést is tehet kiskorú veszélyeztetése miatt.
"kijelentette h jobban szeret engem mint a gyerekét" ez azért ne legyen akkora fájdalom... csak abba gondolj bele hogy a szülők egymással fogják leélni (jó esetben) az életük nem pedig a gyerekekkel...
Ha a végzésben le van írva a 10e HUF + 10e természetbeni gyt és nem teljesít akkor tessék végrehajtást kérni rá és rendőrség... ez az összeg nem igazán akkora hogy "nyerészkedni lehetne vele :-)
Tehát a ki nem fizetett gyt-t ha nem a jogosult hibájából történt a ki nem fizetés akkor 6 hónapra visszamenőleg megítélhetik.
A megelőlegzés akkor jár ha a végrehajtás sikertelen amit a végrehajtó igazol és ezzel az igazolással lehet a gyámügyön igényelni az államtól melyet késöbb az állam megpróbáll a köteleztten behajtani... ha ezt lehetetlennek látja nem biztos hogy megadja..

Szia Adrienn!
Sok okosságot olvashatsz itt,ha van időd visszalapozni is.
1.Apának joga van a kapcsolattartáshoz!Te ezt nem gátolhatod.Ha nincs bírósági ítélet a láthatásokról sürgössen menj el a helyi illetékes bíróságra és panasznapon ingyenesen kérheted a gyeremkelhelyezési per elindítását.
Amennyiben a most meglévőt is szeretnéd módósítatni,akkor is.De 2 évnek el kell telnie.Ha jól tudom.
2.Nem kérheted a korlátozott láthatást csak nagyon súlyos körülményekre való hivatkozásokra.Ez több minden lehet.Lelki és testi bántalmazás az apa részéről a kiskorúval szemben,de ezt bizonyítanod is kell orvosi papírokkal.
Vagy ha valamelyik fél sérült az apa vagy a gyermek,akkor a helyi gyámügyi hivatalt keresheted fel,akik a bírói határozatban leírt gyeremkláthatást korlátozhatják.
3.Gyeremktartásdíjra az apa köteles,mert a törvény azt írja elő,hogy akár a saját létfentartását is veszélyeztetve kell azt fizetnie.Ez amúgy nem érdekel senkit:-)
Menj be a rendőrségre és tegyél feljelentést gyerektartásdíj elmulasztása miatt.Ez a magyar jog szerint büncselekménynek minösül.De ez sem hat meg senkit:-)Majd ezután kérheted a bíróságon a gyermektartási díj behajtását visszamenöleg 6 hónapra.Ha a volt párod rendelkezik bejelentett munkahellyel,akkor viszonylag gyorsan letiltják a fizetéséből.A hátralékot is.Fontos!Folyamatosra kérd a végrehajtást.
Amennyiben nincs bejelentett munkahelye akkor hosszadalmas.Ha van ingatlanja,ingosága akkor arra kérheted a végrehajtást,Nagyon hosszú idő!Ha ezek közül semmi nem áll rendelkezésére akkor a végrehajtó kiállít számodra egy igazolást,hogy behajthatatlan a köveltelésed és mehetsz a gyámügyi hivatalhoz ezzel a papírral és kérheted az állam által finanszírozott gyermektatásdíjat.Ezt visszamenőleg maximum fél évre tudják majd Neked biztosítani és maximum 3 évig jár.
Utánna a vízözön:-(
Sok sikert!

Tisztelt Fórumozók!
Sürgősen segítségre lenne szükségem..Van egy két és féléves kisfiam.Az apukától külön élünk már egy éve.A bírósági végzésünk szerint minden 7végén elviszi(szombat 9-től vasárnap délig).Eddig nem is volt gond ezzel,mert volt némi esély a békülésre.Három hete elmondtam neki h nem lesz semmi békülés és ne kínozzuk egymást, erre ő először kéthetes láthatást kért mondván hogy neki is jár külön élet aztán rá két napra közölte hogy lemond a gyerekről.Nem is jelentkezett mostanáig.Meggondolta magát és vinné mégis a gyereket kéthetente.Nem nagyon tetszik nekem ez az ötlet,mert sajnos nem jól működnek apuka fejében a dolgok, kijelentette h jobban szeret engem mint a gyerekét és h ezt értékeljem(meg ehhez hasonló húzások).Lehet valamilyen módon elérni h a láthatás legyen pl. havi egy alkalom felügyelettel?Vagy valami ehhez hasonló?Félek a gyerekkel akar majd zsarolni meg kínozni.Na meg persze nem akarom a gyereket kitenni ennek,h egyszer viszi egyszer nem.
A másik a gyerektartás.A végzés szerint havonta 10.000 ft-t fizet és ugyanennyiért vásárol a gyereknek.Persze február óta nem fizet és nem is hajlandó most sem és sohasem,mondván h én nem fogok nyerészkedni a gyereken.Ezzel mit lehetne kezdeni?
Köszönöm előre is a segítséget!

Anyuci80:
Ha jeleztétek időben a cserét.. akkor azonnal tessék bemenni a gyámügyre és bejelenteni hogy akadályoztatja a láthatást. Tessék SMS-t v. e-mailt de a tértis levelet írni neki melyben megkéritek a láthatás pótlására. Ilyen láthatásra mindig tanuval menjetek aki igazol benneteket... A gyerek érdekében legyetek határozottak és tisztességesek! Nehéz út de egy idő uán a gyámügyön megunják (ha határozottak vagytok) és megbírságolják anyukát amivel megpróbálják rábírni elsőkörben a normális hozzáállásra. Persze először figyelmeztetik. DE először kérjétek a gyámügyön a láthatás újraszabályozását(ha már elmúlt 2 éve a válás) és abban rögzítsétek újra a feltételeket. Beidéznek benneteket és megpróbálnak kihozni vmi jobb rendszert. Ha anyuka nem akarja akkor is a gyermek érdekeit nézik majd.
De ezek a cserék csak úgy tisztességesek hogy előre napokkal meg vannak beszélve az anyával mert Ő is csinálhat programot a gyerekkel.

Kedves sagit!

Akkor mit tehetnénk? Mát próbáltuk telefonon elérni, de kinyomja.

A gyermek érdekében ne nyugodjatok bele...

Kedves sagit!
Köszönöm a válaszod. Sajnos belenyugszunk, mivel az anyával nem lehet beszélni. Már csak annyi reményünk van, hogy talán meggondolja magát.

Nem mert az béren kívüli juttatás!

Sziasztok!

abban szeretném kérni a segítségeteket,hogy a cafetéria beletartozik e gyerektartás összegébe?
Köszönettel: H.

Nos ez igazán a szülőkön múlik csak. Hacsak bele nem foglalták az egyeszségükbe és a bíróság a végzésbe is beleírta. Ellenkező esetben - és normális emberek közt - meg kellene ezt beszélni. Ha az apuka jelezte az anya felé időben hogy nem tud menni és cseréljenek hétvégét akkor ez megoldás lehet. Mert ugye majd egyszer anyukának is eljön az hogy jó lenne cserélni... és ne csak akkor legyen jó apuka...
Egyébként sajnos a törvény szerint nem köteles odaadni... de ez visszaüt mindig ! Hívjátok fel a figyelmét nyugodtan arra hogy egyszer neki is kellhet a segítség és jól jöhet még ha a gyermeket lehet hová tenni...

Kedves Fórumozók!

Segítséget szeretnénk kérni láthatás témában.
A párom a gyereket minden páros hétvégén hozhatja el. Ezzel nincs is semmi probléma. Csak azzal hogy a múlt héten sajnos nem tudta elhozni mivel hétvégén mindkét nap késő estig dolgozott, így vasárnap este nem is tudta volna hazavinni. Most a következő hétvégén szeretné bepótolni, de az anyuka közölte vele, hogy nem mehet a gyerek, csak a páros hétvégéken. De az apuka nagyon szeretné!
Utána olvastam, de csak az önhibáján kívüli láthatást kell bepótolni ( de lehet hogy nem jól értelmeztem)
Ha valaki dolgozik és azért nem tudja elhozni, akkor az minek számít vagy azt hogyan kell venni?
És most mit csináljon az apuka, hogy el tudja hozni a gyerekét láthatásra?

sagit

EGYETÉRTEK.
És hozzátenném. Az alapvetően elavult, Rákosi idejéből velünk maradt csjt. betartatása, gyenge, és nem kellőképpen felkészült alapvetően nemiségi okokból befolyásolt emberekre van bízva.

A példádból kiindulva. Egy gyámügyön dolgozó nő, el sem tudja képzelni, hogy miért baj, ha az apa még a megmaradt általában 4 esetre fennálló szülő jogait sem tudja érvényesíteni.
Gyakorlatilag a jog, és felkent szolgái a legtöbb esetben indokolatlanul kizárja a saját gyerekének életéből. a megmaradt jogok sárba tiprása ellen pedig semmilyen fegyver nincs. A gyámügy egyébként megtehetné, hogy felszóltja anyát, és megkérdezze, hogy miért nem?
És megtehetné ezután hogy bírságol! De amíg az a válasz jön vissza, hogy nem nyert bizonyítást, ez csak magának baj, senki másnak, addig mit várunk? Hát kinek kellene még, hogy baj legyen?
Akinek viszont baj, azzal nem törődünk! Mert ő csak az apa!
Privát véleményem: a gyámügyeken dolgozó nők java része pedagógusnak nem volt jó, azért ment oda dolgozni. A felkészültség, vagy a segítőszakmák valamelyikében való jártasság nem alapkövetelmény.
Az alkotmányunk egyébként kifejezetten tiltja az ilyen megközelítést. Azonban ha ugrál a különélő szülő, akkor rásütik a bélyeget hogy, összeférhetetlen, meg hogy nem lehet vele kijönni!

Ha közös szülői felügyelet van akkor mindkét szülőnek joga van a gyermek "ügyeit" intézni. DE előtte közösen meg kell ezt beszélniök. Ha nem működik kettejük között az összhang bármelyik fél kérheti a felügyelet megszüntetését a bíróságtól. De pl az iskolaválasztás akkor is közös döntés. Bár a különélő szülő meggebedhet akkor sem jut semmire ezzel a jogával sajnos.
Mikor én voltam ebben a cipőben és anyuka döntött nélkülem akkor azt mondta a gyámügyes hölgy hogy mért akarom én anyukát "baszogatni" ezzel??? Aztám mikor évente másik iskolába íratta a gyereket (háromba 4 év alatt) mert anyuka nevelő létére nem jött ki a tanárokkal- azt mondták: anyuka ha úgy érzi akkor ez a gyerek érdeke... Na ne mondja már senki hogy az a gyerek érdeke hogy sehová se tudjon beilleszkedni.
Ezért kértem a gyh segítségét... elindítottak egy "életpálya kijelölési" eljárást mely azzal járt hogy a gyermeket egy pszihológus meghalgatt ill. az anyukát is. ez eltartott 2hónapig amíg a gyerek már a másik iskolába járt minden papír nélkül. Megállapítást nyert hogy anyuka feleslegesen vitte át a másik iskolába a gyerek is szeretett az előzőbe járni DE mivel már az újba jár 2 hónapja, megkértek hogy ne okozzak mégegyszer törést neki hagyjam mostmár ott. Természetesen engedtem ... Ja és anyukának azt sem mondták BAKK. Sem azért mert a gyereket ilyennek kitette, sem azért mert apával nem egyeztetett, sem pedig azért mert nem tartotta be a váláskori végzést... ennyit a gyámhatóságról M.O-n.

Amiről írsz sajnos napi probléma a legtöbb helyen, ahol külön élnek a szülők.
A szülői felügyeleti jog szünetelése, nagyon jól írod pár dologban marad csak fent.
Ezt tiszteletben kell tartani az anyának is!
Ha nem tartja tiszteletben, akkor irány a gyámügy. A jegyzői gyámhivatal!
Ők hivatalból eljárnak, és lerendezik az ilyen szülőnek nem nevezhető emberi förmedvényt, aki kizárja a gyerek életéből a különélő szülőt.
Ha sok ilyen dolog van, akkor érdemes a bíróságon keresetben kérni azt, hogy a tájékoztatási kötelezettséget írja elő a bíróság.
Ez talán nevetségesnek tűnhet, azonban van rá példa, hogy pl, 10 naponta anyának levélben kell tájékoztatni apát. Elvben.
Amit olvastam egy bh ban, egész konkrétan megkapta elidegenítő anyuka” /nőivarú állatfajta!/ Az ukázt a bírótól: ha még egyszeri apa, a következő tárgyaláson, 3 hónap múlva, is panaszkodik, akkor előírja neki a 10 naponkénti beszámolás kötelezettséget. Ha apa azt jelzi a következő tárgyaláson, hogy minden rendben van, akkor mindez nem kerül lefektetésre.
Minden rendben volt érdekes módon.

Tehát nem zárhat ki.
Menj az iskolába, jogod van beszélni a tanáraival, nevelőivel, az életérül tudni mindent.
Legyél jelen az életében, és a szülői értekezleteken is mindig legyél ott!
Ne zavarjon, ha esetleg a mostoha szülő is jelen van. Nézd levegőnek. Ha elmegy egy ilyen helyre, akkor nem különb, mint a fentebb becézett állatfajta. Normális ember tudja hol határ a nevelt gyerek életébe történő beleszólásban.

A gyerek érdeke hogy jelen legyél az életében.
Mindenkit azzal szoktam biztatni, aki hozzám fordul, hogy előbb utóbb beérik a gyümölcs, és a gyerek világosan látja azt hogy ki a jó és ki a rossz családon belül.
A gyerek, ha látja rajtad az igyekeztet, akkor értékelni fogja és respektálni azt hogy nem hagyod elkallódni.

Hamár ilyen elhibázott a jogrendünk, és dilettánsok által /bírószerű véglény,/ van a társadalomra erőltetve, / tisztelet a kivételnek!/ akkor te harcolj a gyerekedért. Megérdemli az olyan szülőt, aki észreveszi hogy a kéthetenkénti kapcsolattartás semmire sem elég. Mondjuk, mellesleg megnézném azt a bírót, aki ilyen ítéletet hoz, hogy ha ő tarthatná kéthetenként a saját gyerekével a kapcsolatot, akkor hogy állna pofája!
Habár a véglény feladata nem a gondolkodás erőltetése!

Kedves Hozzáértők!
Az alábbiakban szeretném a segítségüket kérni. Mi a teendő abban az esetben, ha a váláskor megállapodott közös gyerekfelügyeletet az egyik fél nem tartja be a gyakorlatban.
Egészen konkrétam a két kiskorú gyerek az anyánál került elhelyezésre, viszont a közös gyerekfelügyelet az ő részéről annyiból áll, hogy felveszi a gyerekek után járó tartásdíjat, de az apának semmilyen beleszólást nem enged a gyerekek életébe (a láthatással nincs gond). Nem arról van szó, hogy az apa minden egyes percbe szeretne beleszólni, nem az élet megnehezítése a cél, de hogyan érvényesítheti azt a jogát, hogy neki is legyen beleszólás abba, hogy mi történik a gyerekeivel, amikor nincs velük (nem átlagos napi szinten, természetesen) és ne csak a (nem kevés) tartásdíat szedjék le róla? Pl., hogy a 120 nm-es négyszobás családi házban anyuka ne aludjon egy ágyban az iskolás korú gyerekével, mert az apa azt helyteleníti, vagy hogy mindkét gyerek úgy lett beíratva általános iskolába ill óvodába, hogy azt az anya nem beszélte meg az apával, csak közölte, hogy mostantól ide és ide fognak járni a gyerekek, stb. Mi az a határ, ahol a gyerekek életébe még jogilag beleszólhat, és hogyan, milyen úton módon juttathatja érvényre a jogait, ha az anya nem hajlandó semmilyen effajta kommunikációra mondván, hogy nem lakik ott velünk, ne szóljon bele semmibe, csak fizessen?
Gyanítom, olyasmivel nem nagyon lehet a gyámügyre menni, hogy anyuka a nyolcéves gyerekét egy ágyban altatja magával és az egész négyszobás házban nem lett kialakítva a gyereknek egy tanulósarok sem, ahol megfelelően készülhetne az iskolára. És bár ezek (és még a többi ehhez hasonló dolog) igen komolyan befolyásolják a gyerekek életét és jövőjét, mégis túl „piszlicsáré“ ügynek tűnnek ahhoz, hogy bíróságra lehessen menni vele.
Egyszóval mit lehet tenni, hogy az apa is beleszólhasson az ilyen ügyekbe (mégegyszer hangsúlyozom, nem a kicseszés és a teljes kontroll a cél!)?
Az apáknak van bármi képviselete vagy csak fizethet, aztán kész?

„akkor édesapa ilyen „zsarolásos“ módszerrel élhet?”

Nekem is inkább úgy tűnik, hogy az anyuka él(ne) zsarolásos módszerrel...
Az apukának ugyanannyi joga van a gyermekeihez, mint az anyukának! Akár azt is felajánlhatná, hogy az őszi szünetben legyenek anyukánál a gyerekek, karácsonykor pedig apukánál... de nem tette. Nagyvonalúan biztosítaná anyukának a karácsonyt, cserébe csak annyit kér, hogy az őszi szünetben tovább legyenek nála a gyerekek. Így nem kellene oda-vissza 400 kilométereket sem utazgatni.

De ha ez neked zsarolás...

yes.

Mi ebben a zsarolas ?
Anyuka oruljon neki hogy karacsonykor nala lesz a gyerek.
valoszinu az apa meg az uj csaladjaval tolti a karacsonyt ,ami szinten ertheto.
a t e hozzaszolasod meg az empatia teljes hianya miatt nehezen

Az ügy bonyolódik....
Édesapa levélben kérte édesanyától, hogy a 4 éves gyermeket az őszi szünetre hozzá engedje el: október 29-től november 07-ig.
Ez azt jelenteni, hogy elvinné az "apás" páratlan hétvégére, plussz még egy egész hétre...
Továbbá felhívta édesanya figyelmét arra, hogy a dec 24-25-26-i hétvége, azaz karácsony szintén neki járna és ha most az őszi szünet kapcsán megegyeznek, azaz elviheti a gyermeket 10 napra, akkor lemond a karácsony és a téli szünet "feldarabolásáról".
Érdekes hozzáállás: őszi szünetre vinné a gyermeket, de karácsonykor nem....

Kérdés: Ha az egyezségben csak a folyamatos láthatás lett szabályozva, az időszakos nem, akkor édesapa ilyen "zsarolásos" módszerrel élhet?
Én úgy tudtam, hogy az időszakos felülírja a rendszerest, de itt nem lett szabályozva!!!

Az ügy bonyolódik....
Édesapa levélben kérte édesanyától, hogy a 4 éves gyermeket az őszi szünetre hozzá engedje el: október 29-től november 07-ig.
Ez azt jelenteni, hogy elvinné az "apás" páratlan hétvégére, plussz még egy egész hétre...
Továbbá felhívta édesanya figyelmét arra, hogy a dec 24-25-26-i hétvége, azaz karácsony szintén neki járna és ha most az őszi szünet kapcsán megegyeznek, azaz elviheti a gyermeket 10 napra, akkor lemond a karácsony és a téli szünet "feldarabolásáról".
Érdekes hozzáállás: őszi szünetre vinné a gyermeket, de karácsonykor nem....

Kérdés: Ha az egyezségben csak a folyamatos láthatás lett szabályozva, az időszakos nem, akkor édesapa ilyen "zsarolásos" módszerrel élhet?
Én úgy tudtam, hogy az időszakos felülírja a rendszerest, de itt nem lett szabályozva!!!

Ha közös szülőí felügyelet van akkor a különélő szülőnek is ugyanannyi joga van a gyermekkel kapcsolatos minden döntésbe beleszólni mint az együttélőnek. Tehát igazából neked ki kellene kérni mindenről az Ő véleményét mielőtt bármiben döntést hozol. Azért nem értettem hogy ez 200km távólságból elég macerás lehet. Nyilván az ügyvéd is ezért ragaszkodott ehhez. Ami elvileg a gyermek érdekét kellene hogy védje mert ebben az esetben kettőtöknek mindenben szépen egyet kell érteni és közös döntéseket kell hozni a gyermeketek érdekében...

Az édesapa ragaszkodott a közös szülői felügyelethez, így max. az ő ügyvédje vezette meg őt.....Kisvárosi bíróság, az édesapa fővárosi sztárügyvéddel jelent meg, aki a tárgyalás közben felállt és fontosabb tárgyalásra hivatkozva eltávozott, de előtte meghagyta, hogy az apuka menjen bele az egyezségbe....de ez más téma.

A közös szülői felügyeletet én sem értem.
Amit ide beírásra került az egy szimpla elhelyezési megegyezés. Köze nincs a közös szülői felügyelethez.
Maximum nagyon jól megvezettek vele valakit.

Tudom nem szép dolog lopkodni a gyerekeket de:
"
Ő ugyanis apa jogaira hivatkozva elvitte a gyermeket márciusban 1 hétre, majd 3 hónapig nem hozta vissza, kihasználva azt, hogy nem volt bírósági határozat vagy egyezség."

Ha nem nála akkor nálad van ugyanannyi jogok illetnek meg titeket. A 200km távolság miatt nem is értem a közös szülői felügyeletet...

Kedves Sió,
az egyezségben azok vannak leírva, amit a hozzászólás elején olvastál, és a kapcsolattartás ez alapján zajlott le eddig.
Az édesapa ebbe belement, semmi hozzáfűznivalója nem volt, sőt az ő javaslatai voltak ezek....
(valószínűleg nem gondolt arra, hogy másra is ki kellene térni...de ebbe most ne menjünk bele)
Tehát nem diktátum, hanem egyezség.

A javaslat a hozzászólás második felében olvasható, és a karácsonyra, ill. a téli szünetre vonatkozik, ami ugye nincs szabályozva.
Ha az anya valóban csak a saját érdekét nézné, akkor simán mondhatná, hogy bocsi, erre nem terjed ki az egyezség. De ő kompromisszum kész.

A szenteste "elosztása" pedig nem lehetséges, mert apa 200 km-re lakik...Ezért merül fel a már ismertetett javaslat, amelyet az anya szeretne a édesapának tenni.
Másfelől a szenteste nemcsak az ajándékozásról szól...ez a szeretet ünnepe, ezért szeretné az édesanya minél nyugodtabban megoldani, a gyermek ide-oda rángatása nélkül.

De azt még hozzátenném, hogy az édesapa sem húsvétkor, sem anyák napján nem tette lehetővé, hogy a nagyobbik gyermek az édesanyjával legyen...Ő ugyanis apa jogaira hivatkozva elvitte a gyermeket márciusban 1 hétre, majd 3 hónapig nem hozta vissza, kihasználva azt, hogy nem volt bírósági határozat vagy egyezség. Mindezt azért, mert haragudott az édesanyára.
Ilyenkor az apa a gyermek érdekeit nézte? szerintem nem....Mintha épp azt írtad volna, hogy a gyermeknek mindkettő szülőjére szüksége van, a kistestvéréről pedig nem is szólva....

HA ezt is figyelembe veszed Sió, akkor nem inkorrekt az anya ajánlata ...

A kérdés még mindig ua: a téli szünetes láthatás, kapcsolattartás felülírja a páratlan heti rendszerest?
Aki hasonló cipőben járnak, hogyan oldják meg?