Kapcsolattartás

Gördíthet, még akár a szomszéd utcába történő költözheshez is az apa hozzájárulása kellhet - a legtöbb esetben.

Azonban a munkalehetőség-, a megélhetés- a válás utáni új életkezdés reális indok ahhoz hogy a gyámhatóság hozzájárjon a lakhelyváltoztatáshoz.

Ami a költözés miatti láthatás/kapcsolattartás elnehezülését illeti, a gyermeket hozni-vinni nem kizárólagosan az apa feladata lesz, sőt, a közlekedés többletköltség nagyrészt a költöző szőlőt terheli...

Menj be a gyámhivatalba és beszéld meg velük a dolgot, egyben kérj irásbeli hozzájárulást.

Annak alapján nem vádolhat semmivel, nem léphet fel veled szemben "feljelentőleg".

Kedves Kisné!

Szerintem nyugodtan kérd ismét a közvetítő segítségét. Jogilag ugyan az apáé az anyáknapja, na de hogy veszi az ki magát mikor a gyermek feléd indul a csopotban a verssel és a virággal, majd te azt mondod neki, hogy forduljon vissza és menjen az apához, mert ez épp az ő ideje.....

Szánalmas. Mármint apuka, hogy ilyen helyzetbe hozza a gyermeket..

Menj csak el nyugodtan, hidd el átérzi más is ezt a helyzetet, csakúgy mint a ballagást. Onnan sem tilthat ki az apa, mint ahogy gondolom te is engednéd hogy ott legyen. ..

Kisné! Próbáld azt megbeszélni vele, hogy az anyáknapi műsor után vigye el inkább, ha lehet a gyerkőcöket, tényleg elég necces, hogy így jött ki a lépés, sőt lehetnél nagyvonalú ajánlatot is, akkor biztos nem kekeckedne, hogy ott is aludhatnak egy éjszakát, ha úgy gondolja, ezzel mindketten a lehető legpozitívabban álltatok a dologhoz.
Nem ez szánalmas Andrea, hanem az, ahogy percre pontosan próbálják betartani a szabályozásban foglaltakat, vagy próbálnak kiskaput keresni a hogyan ne kelljen átadnom gyereket címszóval. Mindig az egyesség az, ami gyermekek javát szolgálja, mert annak hiányában elindul a csata...
Üdv.

andrea1976

Pár kérdést ahogy látom te is feltehetnél magadban!

„„na de hogy veszi az ki magát mikor a gyermek feléd indul a csopotban a verssel és a virággal, majd te azt mondod neki, hogy forduljon vissza és menjen az apához, mert ez épp az ő ideje.....””

• honeybear45 nek igaza van, amikor azt írja hogy az anya húzódjon hátra!
• Abban is amikor az érem két oldaláról beszél!

„„Szánalmas. Mármint apuka, hogy ilyen helyzetbe hozza a gyermeket..””

Szerintem a szánalmas az, amikor ilyet lemersz írni!

Vajon miért nem azt írod, hogy apával beszéld meg előre a dolgot, és akár adj neki 2 rendkívüli kapcsolattartási időt! Vajon miért egyoldalú a gondolkodás ami egy ilyen helyzetet jellemez? Miért nem használható tanácsot adsz neki, ami esetleg nem jut eszébe? Sajnos tipikus nőként egyből provokáló oldalról közelítesz!Nyilván apa nem identitászavaros hogy kiélvezze az anyák napját! Nyilván nem fog csipkeharisnyában a gyerek elé állni, hogy átélje az anyának járó verset!
Tudod mindez csak megközelítés, és ész kérdése!

Kedves Sió!

Adott esetben épp az apa tart ki a "ez csak nekem jár neked nem" észbontóan praktikus, a gyermek érdekeit szolgáló gondolkodásmódja mellett.

Amennyiben anyuka írta volna azt, hogy pl. "nem engedem az exemnek, hogy a ballagáson részt vegyen, csak akkor ha a ballagás 1 óra 20 percét leszámíthatjuk a következő láthatási idődből" .... nos szóval akkor neki is épp ezt válaszoltam volna, így fölösleges volt a torkomnak ugrani.

Visszatérve a példára, a te problémamegoldásodat követve, nos kb így hangzana: "csak akkor jöhetsz el a ballagásra, ha nekem adod a te két kapcsolattartási idődet - nos, ez még durvább...

A véleményem mellett kitartok.

Szánalmas. Mindkét szülő, aki így gondolkodik. Nos... esetünkben előbbiről volt szó, így csak arról írhattam véleményt. Az elfogultság nem itt kezdődik....

Hanem amott.

És le merem írni, vállalom. SZÁNALMASAK az ilyen szülők, itt apukák.

Kedves honeybear, sió és andrea!
Teljes a félreértés.
Nálunk - az én kezdeményezésemre -, a gyerekek minden második nap találkoznak az apukájukkal, hétköznap heti kétszer 2 órát és minden páros hétvégén péntek dutól vas. estig vele vannak.
Bármilyen is a kapcsolatunk apával, én mindig azon voltam, hogy az apjukkal rendesen találkozzanak. Mondhatni mindig mindent eltűrök tőle, az önhatalmú, mindig késünk egy kicsit (fél-egy órát)viselkedését, a szitkozódó, kritizáló smseit, a 11 ÉVE tartó ellenségeskedését (amiből 4 évet már elválva töltöttünk)és még írhatnám, de nem fontos, mert már vége van, már csakis a gyerekek miatt kell, hogy érintkezzünk - ebben pedig a családgondozó segít. Próbálom úgy felfogni, hogy a gyermekeim apja és igen, egyszer én szerettem, és nem így képzeltem a jövőt. Lakva ismerszik meg a másik, jöhetnek traumák, változások, amelyek képesek kifordítani az embert...sokáig próbálkoztam, de végül feladtam, akkor már ez volt a jobb a gyerekeknek is...
Szóval, teljesen más a problémám, én nem apától akarok időt elvenni, egyszerűen csak szerettem volna nyugodtan elmenni a kisebbik gyermek anyák napi ünnepségére. De már a gyerek elrendezte, amikor azt mondta:" nem baj anya, majd elmondom neked a verset a napján, most meg megyek apához...." És nem azért, mert annyira fontos neki az a két óra apával, hiszen sűrűn találkoznak, hanem mert tudja, hogy így nincs vita, nem kerül senki kínos, vagy éppen fájdalmas helyzetbe...
A gyerekek sokszor sokkal okosabbak és rugalmasabbak a felnőtteknél!
Igaz, a ballagásán ott kell legyünk, és még hány ilyen fontos esemény lesz a gyerekeink életében... és vajon fog-e apa valaha is emberi hangon beszélni velem...

Kedves Kisné!

Így már azért másképp hangzik, az írásod alapján arra a következtetésre jutottam/tunk, hogy kéthetente két óra jár az apukának, amit valahol én belül nagyon keveseltem. Gáláns ajánlat volt részedről, hogy többet is felajánlottál, mint amennyit esetleg kaphatott volna az apuka, gondolom remélve a pozitív hozzáállásában.
Igen, a gyerekek... nem is hinné ez ember, hogy a kis pici buksijukban mennyi önzetlen döntés születik abból kifolyólag, hogy mindkét szülőt szeretik és nem akarnak feszültségben élni.
Azért remélem, hogy az apuka a kapcsolattartási idejében beleegyezik abba, hogy ilyen kivételes alkalommal részese lehessél egy olyan rendezvénynek, mely terólad szól, hiszen igaza van Siónak, hogy azért csaknem olyan debill, hogy ott ül majd az anyáknapi ünnepségen és várja az anyáknapi verset...
Meg kellene próbálni megbeszélni, békés szándékkal közelíteni, mert ez csak működni.

az utolsó mondat vége: így fog működni.
Üdv

Inkább nem is szólok neki...sajnos ismerem, tudom mi lenne a reakciója, és a gyereket nem szeretném kínos helyzetbe hozni, azzal, hogy az anyák napi ünnepségen ott ül apa, a barátnője, az apai nagymama és hát anya is... neki meg egy szál virág van a kezében...
Mát átéltünk ilyet sajnos... Tudom, hogy jobb ha meg sem említem apának, mert csak ellenem fordítaná...
Az nap talán nem is viszem oviba a gyereket, ne hogy rosszul érezze magát, mikor látja a többieket készülődni... valami jó kis programot kitalálok magunknak...már ki is vettem a szabit.

Sokszor könnyebb engedni, mint belezavarodni a másik bosszújába, ellenségeskedésébe... ez nem elfojtás, hanem inkább valamifajta védekezés.
Mert ez a feladatom, megvédeni a gyereket attól, hogy rossz példa legyen előtte és egészséges felnőtté váljon.

Kisné, ezt nevezik emberi intelligenciának, sajnos sok nevelőszülő ilyen tulajdonsággal nem rendelkezik.
Kívánom, hogy gyermekeid és egy támogató pár jelenlétében boldogan élhesd életed.
Sok sikert Honey!

Üdvözlöm Önöket!

Segítséget szeretnék kérni, mert már nem tudom mit csináljak. Egy elvált apuka vagyok, aki másodfokon elperelte a gyermeket az édesanyjától. Ez mind szép és jó, ez volt a célom. De van egy kis probléma. A láthatást nem tartja be az anyuka, és már lassan két éve nem fizet gyermektartást. Amit végül is úgy-ahogy megoldottam,mert bírósági végrehajtó foglalkozik már az üggyel. A láthatással van problémám. Megtagadhatom-e tőle a láthatást, ha úgy veszem észre,hogy ellenem neveli a gyermekemet? Amikor ott van a kisfiam, ha hazajön, egy hétig nem hajlandó enni, mert teletömik édességgel. Meg fenyegetőzik (hozzáteszem 5 éves a fiam), hogy eljön az exem pasija, és elvágja a torkodat, meg kitekeri a nyakadat. Szerintem ez így nem egészen jó a gyermek szempontjából. Nem félek a pasitól, a gyerek fejében végbemenő dolgoktól félek. Én soha nem beszéltem neki csúnyán az anyjáról, bár megérdemelte volna, és nem hiszem,hogy ez megoldás lenne az anya részéről, hogy ellenem neveli a gyereket. Ez lenne a bosszú, mert nem ő nyert? Mindenesetre meg szeretném tagadni a láthatást, van erre lehetőségem?
Kérem, hogy segítsenek nekem ebben. Szeretném nyugodt körülmények között felnevelni a kisfiamat, nem kitenni egy őrült nőszemély szeszélyeinek, aki kéthavonta (talán) jelentkezik a gyerekért és teljesen összezavarja.

Segítségüket előre is köszönöm....

Üdvözlet.

Menjen be a helyi gyámhivatalba. Mondja el a történetet. Ők hivatalból intézkedni fognak.

köszönöm szépen a segítséget

Segitséget szeretnék kérni

a volt élettársam elvitte töllem a gyereket amig én dolgoztam és azotta nem tudom hol a fiam merre van és mit csinál.A gyerek elhelyezést már februárban beadtam stb. Az anyukárol kiderültek elég csunya dolgok idöközben. a bab augustusba lesz 2 éves én föztem mostam takaritottam otthon sajnos ez neki neki nem sikerült számos tanum van rá mint kiderült hogy alkalmatlam a gyerek nevelésre ahonnan felköltözött hozzám azért tette mert a nevelö szülei bántalmazták öt és a másik fiát ebböllett egy gyerek elhelyezési per lett köztük amit megnyertünk az én segitségemmel..a pr után pár honappal lemondott a nevelöszülei javára a nagyobbik fiárol....és most ugyanoda szökött vissza ahonnan a bántalmazások miatt szökött el csak most elvitte a fiamat is és nemtom meglátogatni nem veszi fel a telfont semmi kommunikácio nincs tudom hogy elvihetném a gyereket tölle de azt mondják a perben ez nem vetne rám jo fényt!! tanácstalan vagyok és nagyon szenvedek mert nemtom mi törénik a fiammal!! ezért keérek segitséget hogy mennyi esélyem van rá hogy a gyerek vissza kerüljön a megszokot helyére ahol felnött és imádják és ö is szeretet élni??( ja az anyuka 22 éves!!)
A válaszokat elöre is köszönöm!!!!
Egy szenvedö apuka.........

Kedves Monalisa1!

Koszonom a 2010.04.10-i valaszodat. Az en problemam nem a birsagolas, hanem a hogyan kell erteni az 1 ev felfuggestest. Apuka problemaira hivatkozva kerte az 1 ev felfuggesztest, amit a Gyam-tol meg is kapott. Most viszont jonni akar, de ugy hogy mivel nincs szabalyozva, akkor jon amikor akar. Akkor mi ertelme volt a felfuggesztesnek?

Ha a láthatás/kapcsolattartás fel van függesztve akkor se kép se hang., ha letelt az 1 év ujra kell szabályozni az egészet.

Vagyis apuka 1 évig elkerül benneteket - ő kérte ezt, mert ha nem, lehet hogy szankcionál a gyámhivatal.

Tisztelettel megköszönöm, ha valaki tudna nekem tanácsot adni az alábbi problémámra:
5 éve hagytam ott az élettársamat és költöztem el a kisfiammal tőle. A kapcsolattartás szabályozva van, azonban nagyon kevésszer sikerül zökkenőmentesre… :( Nem lehet vele beszélni, fél perc beszélgetés után már üvölt a telefonba és fenyegetőzik.
Régebben már jártunk a családsegítő és gyermekjóléti szolgálatnál, mert apuka kocsmáztatta a gyerkőcöt, valamint a fiam nem tisztálkodott és nem tanult nála.
Kétszer pedig hiányzott apukás hétvége után az iskolából, mert energiaitaloztak és a gyerkőc rosszul volt – csak a dokinak mondta el, hogy mennyi energiaitalt ittak apával.
Egyébként szinte kivétel nélkül elalszik a fiam a kádban, amikor apjától jön haza, annyira fáradt. Ott pl. éjjel is tévézhet a gyerek – bár nem tudom, hogy milyen 9 évesnek való műsor van éjjel…
A tanító néni behívatta és beszélt apukával, hogy a gyerkőc érdekében ott is legyenek a szabályok számon kérve, valamint gyakoroljanak együtt (legalább olvasson hétvégén vele). Kétszer sikerült is, azóta sem. Azt mondta a fiam, hogy apa mérges, ha viszi az olvasókönyvet. Azt mondja neki, ha elő meri venni, akkor széttépi!
Amióta barátom van, azóta igyekszik pokollá tenni az életünket, hogy szétugrasszon minket. Többször is megfenyegette már a barátomat. Most hétvégén pl. korábban hozta a fiamat vissza az ex, pont akkor értünk mi is a ház elé. Kint az utcán „betűleütést nem tűrő” hangnemben szidta a barátomat és közben ütötte az autóját. Utána pedig nekem is beígérte a bántalmazást a gyerek előtt!
Már kezdek komolyan félni tőle…
Van-e arra esélyem a fentiekre tekintettel, hogy a kapcsolattartást korlátozzák? Lehetne-e kérni, hogy a családsegítőben felügyelet mellett találkozhassanak? Ha igen, hol kell ezt kezdeményezni?

Ma a barátom bement a családsegítőbe a kapcsolattartónkhoz (én nem tudtam elkéretszkedni melóból).
Nagyvonalakban elmondta az elmúlt időszak eseményeit, és azt tanácsolta, hogy kérjük a bíróságtól a kapcsolattartás újraszabályozását. Azt mondta, hogy szerinte úgy adjuk be, hogy pl. kéthetente szombaton reggeltől késő délutánig vihesse csak el apuka a gyerkőcöt.
Így nem maradna le kéthetente a pénteki edzésekről, nem maradna ki fürdés és a tanulásra is ott lenne a vasárnap, valamint nem tudná magával vinni kocsmázni és nem lenne éjszakai tévézés sem.
A tanítónéni, a dokinéni és a családsegítős is leírná tapasztalataikat apukával/esetünkkel kapcsolatban, mindenben mellettem állnak. A gyermekpszichiáter szakvéleményét is be tudnám csatolni (oda is elvittük a fiamat).
A fent/előző hozzászólásomban leírtak alapján ezt megítélné jó eséllyel a t. bíróság?
(Bár nagyon félek megtenni ezt a lépést, de már többen is azt tanácsolták, hogy lépjek, mert csak egy helyben topogunk a problémáinkkal.)
Nagyon szépen köszönöm, ha valaki válaszol.

Szia.

Alapvetően azt kellene megértened, hogy a gyerek nem a tiéd, hanem 50-50%-ban a tiéd és az apukáé. Azt is megkellene értened, hogy te nem vagy a főnöke, a parancsnoka, tehát az úgy nem megy, hogy te elképzeled, hogy az apukának mit kellene csinálnia, majd felháborodsz, hogy nem azt csinálja. Ha a gyerek beteg, akkor még nem kötelessége az apukának, hogy érdeklődjön a védőnőnél. És ha ezt nem teszi meg, attól még joga van látnia a gyereketz, mert a gyerek 50%-a az apoukáé. Eleve hibás az a feltett kérdésed, hogy mikor lesz végre nyugalmad, mert te ezt úgy képzeled, hogy mikor tudod végérvényersen ellopni az apukától a gyereket, és ő ebbe mikor fog már végre belenyugodni. A rövid válaszom az, hogy soha. Ha olyan megnyugvó pontot vársz, hogy teéljesen a tiéd legyen a gyerek, és ebbe apuka törődjön bele, és hagyjon neked békét, ez SOHA A BÜDÖS ÉLETBEN nem fog létrejönni, mert kell neki is a gyerek. Ha az a kérdésed, hogy miukor fog már úgy viselkedni az apuka, ahogyan te elvárod és elképzeled, tehát mikor fog pont úgy és poont akkor érdeklődni a védőnőnél, amikor te elképzeled, az is soha.

„Agresszív és elmenekítésünk óta megalapozottan kiskorú veszélyeztetése miatt nyomozati szakban lévő büntetőeljárás”

A büntetőeljárás még nem elítélés, a megalapozott gyanú még nem bizonyosság sőt még csak nem is alapos gyanú. Ez egyelőre semmi.

„volt élettársam folyamatosan „alám“ tesz.”

Ezt nem tiltja a törvény, ez nem jogellenes.

„Megállapodtunk a gyermekelhely­ezésben, hogy kizárólagos szülői felügyeletet kapok a közös 10hónapos lányunk felett.”

A kizárólagos szülői felügyelet teljesen mást jelent, mint azt te gondolod. A kizárólagos szülői felügyelet nem jelenti azt, hogy a másik ne láthatná a gyereket, vagy hogy neki megvonnák a szülői felügyeleti jogát. Sőt, kapaszkodj meg, még döntési joga is van a fontosabb kérdésekben, hol lakjon a gyerek, hová járjon óvodába iskolába. Ez nagyjából annyit jelent, nem sokkal többet nem sokkal mást, mint hogy nálad lesz elhelyezve a gyerek.

„A tartásdíjat le kellett tiltatnom mert nem volt hajlandó fizetni, hiába volt bírói végzés.”

Ez semmi. Ez ennyi. Nem fizetett, tehát végrehajtották. Ez nem törvénytelen lépés az ő részéről, ez nem bűncselekmény, de még csak nem is erkölcstelen. Ez tök természetes dolog.

„Sikerült lakást vennem és élnék… De, nem lehet mert az „apuka“ minden kiskaput megtalál ahhoz, hogy bántson.”

Akármennyire szeretnéd, ez nem fog összejönni neked. Az apuikának kell a gyerek, nem fogja hagyni, hogy te nyugodtan éljed a saját életedet úgy, hogy nálad van, és megpróbálod elzárni tőle, ami az övé, a gyerek 50% őt illeti. Ha megértenéd, hoigy a gyerek fele az övé, lehet jobban hagyná, hogy nyugodt életed legyen. De olyan nyugodt életre ne is számíts, hogy nálad van az ő dolga (gyerek), elzárod tőle, de mikor nyugszik már ő bele, és mikor hagy már ő téged békén. Hát, soha.

„A gyermekvédelemnél bejelentett, hogy kurválkodom; kivizsgálták és alaptalannak bizonyult.”

Idáig 1-1. Te feljelentetted őt, hogy kiskorú veszélyeztetése, ő meg téged, hogy prostitúció. Nem tudjuk, hogy a kettő közül melyiknek van alapja, avagy hogy egyiknek sem.

„Most a gyámhatóságon járt, mondván Húsvétkor nem vittem láthatásra a gyermeket, pedig, tanúval tudom igazolni, hogy ott voltam és 20percen keresztül próbáltam bejutni.”

Az is dolga a gyámhatóságnak, hogy kiderítsék, hogy a gyerekláthatás kinek a hibájából nem jött létre. Értsd meg. A másik szülőnek joga SŐT kötelessége látni és kapcsolatot tartani a gyerekkel. A törvény kötelezővé teszi a számára, hogy kapcsolatot tartson vele.

„A múlt héten kórházban volt a kislány, erről tájékoztattam, mégsem hívott és érdeklődött a gyermek hogyléte felől sem engem, sem a kórházat.”

Nem törvényi kötelessége. Nem tett jogellenes dolgot.

„A láthatásokat lemondja, de a védőnőnél sem és sehol nem érdeklődik hogyan fejlődik a kislány.
Mit lehetne tenni egy ilyen „apával“, aki csak a látvány és a bántás kedvéért jelenik meg néha a kicsi lány életében?”

Tudomásul venni. Oyan apa, amilyen, nem is tudod de nincs is jogod megváltoztatni az apukát, de, és most kapaszkodj meg, még az ilyen apának is joga van látnia a saját gyerekét. Az a gyerek nem a TE gyereked, az a kettőtök gyereke. Te helytelenítheted, hogy neked nem tetszik az ő életvitele, életstílusa, ő meg a tiédet, de neki akkor is pontosan annyi joga van a közös gyereketekhez, mint neked. Ez nem úgy van, hogy aki jobban megérdenmli, azé a gyerek, a másik meg kizárható lenne a gyerekből. Vannak jó és rossz emberek, de a rossz embernek is szabad szapoirodnia, és látogatnia a gyerekét.

„Miért kell egy bántalmazó „apának“ jogot adni, és rángatni egy gyermeket a születése óta?”

Ő nem kapja a jogot, nem adták neki a jogot, hanem van neki joga. Mert az övé. Pont azélrt van joga, mint neked. És pont annyi. Ez olyan, mint ha azt kérdeznéd, hogy miért engedik meg x vagy y embernek, hogy használja a saját lakását vagy saját autóját. Pontosan azért használhatja, mert az övé. Vannak jobb anyukák meg jobb apukák, meg rosszabbak is, de a rosszabbtól nem lehet elvenni, és azt mondani, hogy van jobb ember is a Földön, aki jobban megérdemli. Gondold el, én példéul jobb ember vagyok, mint te. És akkor most mi van? Én akkor elvehetem a te gyerekedet? Miért nem? Én kjobban megérdemlem a te gyerekedet, mert én még nálad is jobb em,ber vagyoik. Ugye milyen rémisztően hangzik? Mi az hogy valaki el akarná venni a te drága is egyetlen pici kis csöppségedet. Hát, kapaszkodj meg, az apuka is pont úghy ére, és nem fogja hagyni, hogy teljesen elvegyed tőle.

„Mikor lesz végre nyugalmam?”

Soha. Ha majd az apukának adod a gyerekét, úgy, hogy soha többé nem akarod meglátogatni. Ha pedig nem, akkor el kell tűrnöd, hogy a gyerek apukája rendszeresen megjelenik, mert látni akarja éls fogja is az ő tulajdonát, a gyerekét.

Sziasztok!
Kedves Justizmord, és mindenki!
Bár egy szemerkényit sem gondolom, hogy amit leírtál az nem igy lenne (pláne mert saját tapasztalatom is ezt mutatja), DE
az egész írásod hűen bizonyítja, hogy ebben a kérdéskörben kizárólag az Apának és az Anyának a jogai vannak tárgyalva. A GYEREKET mindenki leszarja! Egy szót sem szóltál róla!!!!!!! És az eljárásokban senkit nem is érdekel!!!!!!! Ez nagyon nagy baj! Mert miközben évekig foglalkozik mindenki a két szülő vélt, vagy jogos JOGÁVAL, aközben sajnos az élet bebizonyítja, hogy a gyerek jogait lábbal tiporják. Mert értem én, hogy egy "kisgyerek" nem tudja megmondani, hogy mit gondol stb. DE ezért vannak a pszichológusok. És ha feltételezzük (amiben teljesen nem vagyok biztos, de jobb híján elfogadom), hogy ők tényleg megtudják a tényt! akkor talán érdemes lenne tényleg figyelembe venni és annak a fényében a gyerek jogait előtérbe helyezni SŐT az Apa, vagy az Anya jogai elé venni. Vagy meg kellene változtatni sok mindent és elismerni, hogy pl. a gyámhatóság, a bíróság stb. nem a gyerek-ért van, hanem a szülőkért!!!
Egyébként próbálom értelmezni a tv.-t...
Erre milyen magyarázatot ad egy jogász: "a különélő szülőnek JOGA ÉS KÖTELESSÉGE a gyermekét...." - "...a gyermeknek JOGA..." Tehát a gyermeknek nem kötelessége!!!! Érdekelne a gondolatotok erről (bár a korábbi hozzászólásokból következtetést levonva el tudom képzelni), DE légyszí ird meg!!!!!
Üdv mindenkinek

én nem vagyok jogász

alapvetően van jó ember meg rossz is, de mindkettőnek van joga gyereket csinálni, még a rossznak is, és van joga olyanná nevelnie, amilyenné ő gondolja (persze értelmes határokon belül, pl. nem nevelheti gyilkosnak bűnözőnek, ne nyomoríthatja meg, hogy hatékonyabban koldulhasson)

Abból kell kiindulni, hogy egy rosszabb embertől sem lehet elvenni a gyerekét, azzal a felkiáltással, hogy olyan sok jó ember áll sorba gyerekért, most neked, bár te csináltad, ne legyen már gyereked csak azért, mert vannak jobb emberek is a sorban, akik jobb emberré nevelnék.

és szerinted ki a jobb ember? te meg tudod mondani?

Az a nő, aki alig dolgozik a munkahelyen, keveset keres, de a gyerek mellett van 16 órában, és reszket a gyerektartásért, hogy mikor jön meg, és még így is csak egy minimális életszínvonalat biztosít, vagy az a nő, aki kiváló életszínvonalat ad a gyereknek, de havonta váltogatja a partnereit, és többek között ők is támogatják anyukát és a gyereket, avagy az az apuka, aki csak napi 4 órát van a gyerekkel, de sok pénzt keres, és azért dolgozik, hogy sok legyen a gyereknek? Melyik az értékesebb? Melyik szereti jobban a gyerekét? Melyik jár helyesebb úton? Melyiknek adjuk oda a gyereklet, és a többitől meg vegyük el?

A válasz az, hogy olyanok amilyenek, mindnek joga van gyereket csinálni, és nevelni.

Minden nő evidensnek veszi amúgy, te is, hogfy ha egy "szakember" dönmtene, akkor az apukának kvesebb időt hagynának, és neki, a nőnek töbvbet. És mi lenne, ha tőled teljesen elvennék, és a volt férjednek adnák, meg az ő kis léha nőcikéjének? És te csak havonta 1x láthatnád?

Ezen is gondolkodj el, mert nem biztos, hogy pont neked lenne az jó.

Sziasztok!
Jobban el tudnám fogadni a hozzáállásodat, ha jogász lennél, mert akkor már nem is lenne tőled elvárható, hogy pusztán józan paraszti ésszel közelíts a témához.
DE Most sem írtál egy szót sem a gyerekről.
Ha nem tudsz elszakadni a saját gondolataidtól felesleges irogatnod... Már elsőre is MEGÉRTETTEM amit irtál, azért válaszoltam.
A GYEREK témakörében teljesen felesleges fejtegetned a rossz, meg a jó fogalmát..., ha pedig a szakértőt így helyből leszarod akkor talán érdemes lenne elgondolkodnod, hogy kinek a véleményére adsz...
Tehát amig nem a gyerek az első, nincs miről beszélni!
Legalábbi GYEREK témakörben...
Ha egy anomálira, nevezetesen pl. arra, hogy a jogerősen megítélt gyermektartádíjat önszántából nem fizeti az álláspontod az, hogy "ez semmi", vagy azzal érvelsz, hogy ezt a törvény "nem tiltja, ez nem jogellenes" akkor ne csodálkozz, hogy az eredmény amire jutsz is hibás!!!!!!!! Nem feltétlenül kell törvénnyel szabályozni dolgokat. De ami nincs szabályozva az szerinted mind megtehető???? Ember gondolkozol egyáltalán???? Nem egy aranyláncról beszélsz amit ketté lehet vágni és "50%"-ban lehet gondolkodni!!!!!!!!!!!!
Ha már a jogászkodásnál tartasz azért írhatnál valamit az általam beidézettről is... Tehát akkor a gyermeknek nem kötelessége...!!!!!!!!!!!! Ügye?????
Üdv

Valaki esetleg tudna választ írni az alább leírt két hozzászólásomra?

Ja, és még egy megjegyzés: "...mert látni akarja és fogja is AZ Ő TULAJDONÁT, a gyerekét." - hááát, szomorú, ha valaki tulajdonaként emleget egy gyerkőcöt...

Honnan tudod, hogy kocsmázik?
Honnan tudod, hogy energiaitalozik?
Honnan tudod, hogy éjjel tévézik?
És ha azért alszik el a kádban, mert apuka jobban le tudja fárasztani, mint eddig te bármikor is?
A szavaidból azt veszem ki hogy a barátod nagyon apuka akar lenni, hogy te akarod megtenni azzá, vagy ő akar az lenni azt nem tudom.

Azt viszont tudom, hogy ha az én gyerekemnek hasonlóan próbálna segíteni a barát, pl. a gyámhivatalba megy, stb., akkor lehet, hogy én is mérges lennék!

Valójában miért fáj az neked, hogy apukával van a gyerek? Írd le az igazi indokot! Amit leírtál az egy kissé……hmm……!

Még annyit. Nem vagyok ügyvéd, viszont apuka vagyok a másik oldalról!
Én is kocsmáztam, én sem vittem vissza időben a gyereket, sőt játszani mertem vele este, ahelyett hogy az anyukánál megszokott tévénézést gyakoroltuk volna… /felnőtt műsorokkal a 3 éves gyereknek!/
Szóval érted. Kocsmába sose jártam, időben visszavittem, és tudok vele játszani!/és nálam érdekes módon nem akar tévézni, a játék rovására!/

Tehát mi az igazi ok???????????

Justizmord nem tudom, hogy van e gyereked, de finoman szólva baromságokat mondasz.

Ott van az alapvető hiba, hogy a gyerek nem a "szülőé", ahogy sokan hiszik, hanem önálló személyiség, akinek szüksége van szülőre, hogy egészséges és normális felnőtt váljon belőle.Szomorú dolog a válás, de egy hétvégi apa sem tehet meg bármit a gyerekkel, teljesen niylvánvaló, hogy mivel alapvetően az anya neveli a gyereket joga van hozzá, hogy elküldje a búsba az apát aki kocsmázni viszi a gyereket. Az apa vagy nevelje normálisan a gyereket, vagy elmehet a búsba.