Kapcsolattartás

Kedves Sagit!

Elméletben az iskolaválasztáshoz akkor is kell a másik szülő hozzájárulása, ha a szülői felügyelet nem közös. A gyámügy dolga lenne ilyenkor fellépni 8pl. bírságolhatnak is), más kérdés, hogy a honi gyakorlat ismeretében maga lenne a csoda, ha bármit is tennének érdemben. Ha ez sokszor ismértődik, ez alkalmas a szülő nevelési alkalmasságának a megkérdőjelezésére, amit viszont már egy gyermekelhelyezés megváltoztatási perben lehet érvényesíteni. Csak nehogy az derüljön ki, hogy ágyúval lőttünk verébre! Üdv:

Tisztelt Grád András !

Sajnos igaza lehet, mert az előzmények ezt igazolják.
Nem régen veszítettem el ugyanis a gyermekelhelyezési pert annak ellenére hogy ezeket a dolgokat mind a tanárok mind a gyámügyes kolléga igazolta...

Véletlenül eltaláltam. :-)

Ha már túl vannak a szülők a gyermekelhelyezésen, akkor az iskolaválasztás körüli vitát nem a gyámhatóság, hanem a bíróság rendezi. A gyámhivatal csak arról fogja tájékoztatni a panasszal élő szülőt, hogy bírósághoz kell fordulnia. (Már, ha olyan ügyintézőt fog ki, aki tudja.)
Ennek viszont csak akkor van értelme, ha egyértelműen megállapítható, hogy a gondozó szülő választása árt a gyermek érdekeinek. Különben, úgyis jóváhagyják, és a fölösleges újabb vitán túl, az, hogy a különélő szülő a kérdésben vesztett, ő meg nyert, megerősíti az ilyen gondozó szülőt abban, hogy továbbra se tartsa be a szabályokat.

Kedves Kaméleon!

Ez így igaz is! De ki az aki felül bírálja az anya döntését? Senki. Járhatok én akárhová.. Az előző alkalommal is leírta a pszichológus az eredményt hogy az iskolaváltás felesleges volt főleg évközben. De időközben eltelt 2 hónap és a gyerek már beilleszkedett abba az iskolába... Mondam volna azt hogy no akkor vissza az előzőbe megint ???

Sziasztok!

Lenne egy kérdésem! Két év különélés után közös megegyezéssel most válunk a feleségemmel. Van egy 7 éves lányunk. Korlátlan láthatásban egyeztünk meg. Nekem van egy barátnőm akivel még nem találkozott a lányunk. Úgy egyeztünk meg a feleségemmel, hogy majd ha eltelt valamennyi idő, megbeszéljük a találkozást. De most bejelentette, hogy ügyvédhez fog fordulni, hogy soha ne találkozhassanak, és a közelébe se mehessen a lányunknak! Azt szeretném kérdezni van e ehhez joga? Ha esetleg van, én mit tehetek ellene?

Üdv. Mindenkinek!

GTS!

Azonnal magadhoz veszed a lányod és beadsz a bíróságra egy azonnali, ideiglenes intézkedés iránti kérelmet a gyermeked, nálad, a TE háztartásodban történő elhelyezése tárgyában!

Válóper és vagyonmegosztás ne érdekeljen.
Írd meg, hogy az ex-ed el akar tiltani a kislányodtól és ezzel menthetetlenül veszélyezteti!

Még ma tedd meg, ha tudod!

Tisztelt Zoltán György!

Köszönöm a választ! Nem engem akar eltiltani a lányunktól hanem a páromat. Szerinte rossz hatással lenne a gyermekünkre. Elmondása szerint Ő végzett egy "környezettanulmány". Megkérdezte a párom barátait hogy mi a véleményük a páromról. Ezen vélemények alapján, (amik természetesen kitalált dolgok) úgy gondolja hogy nem fogja megengedni, hogy valaha is találkozzanak! Minek képzeli Ő magát hogy ilyet megtehet? Vagy ezután én is töltessek ki a barátjával egy IQ tesztet?

gts,

„bejelentette, hogy ügyvédhez fog fordulni, hogy soha ne találkozhassanak, és a közelébe se mehessen a lányunknak!”
Ha tisztességes ügyvédet talál, akkor az majd közli vele, hogy erre esélye sincs. Ha kevésbé tisztességeset, akkor szépen felrúgják majd az egyezséget, és pereskedtek vagy 2 évig, aminek a végén kb. ugyanaz lesz az eredmény, csak a pénztárcátok lesz sokkal vékonyabb.

A lényeg, hogy nincs olyan törvény, amely szerint meghatározhatná, hogy kivel találkozhat a gyermek, amikor nálad van. Emiatt majd a korlátlan láthatással fog visszaélni: ha nem úgy táncolsz, ahogy az neki jó, akkor éppen nem lesz alkalmas elvinni a gyermeket. Az új párod meg idővel beleun ebbe a játszmázásba és elhagy. Ezért ha jót akarsz magadnak, akkor a korlátlan láthatást konkretizáld a megegyezésben.

gts.

Nem korlátozhatja a magánéletedet, vagyis nem szólhat bele hogy amikor láthatás van, hová- kihez viszed a kislányt ill. rendeztek netán hármasban programot stb. (Örüljön annak hogy egy másik nő is vigyázza a gyermeket.)

Jó lenne ha a "távirányítást" eleve mellőzné, vagyis a féltékenységet...

Egy pereskedéssel valóban nem jutnátok sehová csak elmérgesedne a helyzet.

"Lisa"
laikus hozzászóló

Szia Kisokos!

Ma volt ügyvédnél. Szerencsére egy tisztességes ügyvédnél járt, aki felvilágosította, hogy ez egy halott ötlet. Nemrég beszéltem vele és azt mondta belátja hogy ezt nem teheti meg! Szóval nem tiltja meg hogy találkozzanak (ahogy én ismerem, ezt a kijelentését még vissza fogja vonni)! Korlátlan láthatást megbeszélem egy ügyvéddel. Megkérem hogy segítsen nekem konkretizálni ezt a dolgot. Köszönöm a segítséget!
Szia!

Szia Monalisa1!

Nem korlátozhatja, de Ő szeretné és próbálkozik, és ezeket a dolgokat mind azért csinálja, hogy tönkretegye a kapcsolatom a párommal. Remélem ez az ügyvéd most felvilágosította, hogy amit el szeretett volna érni, azt nem teheti.
Szia!

Tisztelt Fórumozók!

Volt-e már valakinek olyan a gyakorlatában, hogy a kapcsolatartás szabályozásaként azt a helyet jelölte meg a hatóság, ahol a beteg gyermek ellátásban részesül? Megérteném, ha ez az egézségügyi intézményekre korlátozódna, azonban itt nem szűkítették ezt le.
Hogyan kötelezhető erre bármely szülő, ha a konfliktusok miatt, eleve a szabályozás arra épült előtte, hogy ők minnél kevesebbet találkozzanak?
Előzmények között pl. tetlegesség is volt és a kapcsolatuk nem javult olyan szintre, hogy rövid ideig elviselje egyik fél a másik jelenlétét?
Miért nincsenek tekintettel a gyermeki és a személyiségjogokra (magánlakás használat)?

Segítséget előre is köszönöm!

Mível a gyermek betegségéről ill. ellátásáról semmit nem írtál, csak általánosságban tudok írni: nyílvánvaló hogy a gyermek érdekét szolgálja ha az egészségi problémája miatt minél kevesebbet van húzkodva, vagyis az apát rendelik az otthonába.

Az anya a láthatás idejére legyen passzív: mosogasson vagy vasaljon a másik szobában, mit ne mondjak menjen el otthonról - egy megbízható felnőtt maradjon a lakásban.

Vannak dolgok melyek könnyen megoldhatók lennének ha a felek nem az állandó ellenségeskedést, a vélt vagy valós sérelmeiket tartanák szem előtt.

Szóval az apa a gyermekével akar időzni/játszadozni és nem az anyával találkozni...

Az hogy a gyermek lakáskötött az hátrányos, de rugalmasan kezelni lehet a dolgot.

"Lisa"
laikus hozzászóló

Kedves Fórumozók, Ügyvédek!

Szereteném ügyvéd segítségét kéni jogi szempontból.

Lisa köszönöm a figyelmed, ám sajnos ezt a szintet már régen túlhaladtuk.

Kedves Szóból ért!
Ki, milyen eljárás után, miért, mikor, hogyan jelölte ki a kapcsolattartás helyét? Ahhoz, hogy szakember válaszoljon, kevés az info.
Azt kell mondanom egyébként, hogy az ilyen ügyekben nem nagyon van biztos válasz. Folyamatos úttörő munkára kényszerül minden kapcsolattartási üggyel foglalkozó szakember és szülő.

Le lett már írva itt a fórumon többször is hogy nem egy esetben a nő provokálja ki a tettlegességet -egy-két pofon nem a világ-, de ezzel könnyen eléri hogy az apát a hatóság a távoltartásra kötelezze.

szóból ért

Javaslom próbáld felvenni a kapcsolatot dr. Regász Mária ügyvédnővel, aki nagy szakmai tapasztalattal rendelkezik gyámügyes, gyermekelhelyezési stb. problémákban. (Régről a fórum rendszeres segítője, hozzászólója - már amennyiben van egy kis ideje erre.)

Bp. belvárosában van az irodája: o6/30/381-8350., vagy
derill@t-online.hu

ml.

Lisa, gondold át, légy szíves, amit írtál. Ha esetleg kapsz valakitől egy-két pofont, netán valami durvábbat is, vajon majd úgy érzed, hogy nem a világ?
Miből gondolod, hogy az agressziónak itt vége? Általában fennmarad, sőt fokozódik. És a szóbeli erőszaknál kezdődik, tehát már az intő jel. (Mindezek ellenére nem gondolom, hogy a láthatást korlátoztatni jó dolog, úgy nem, hogy akkor máshol se találkozzon szabadon az apa a gyermekével.)

illa

Nyílvánvaló hogy mire egy kapcsolat megromlik szóban "csatároztak" már eleget, a sajnálatos tettlegesség csak következmény. Ezzel együtt "a" nő egyik fegyvere s szándékos provokáció. Természetesen sok férfi meg nem nevezhető sem társnak sem apának - mondhatni egy brutális állat.

Nna, most egészítsük ki még azzal, hogy sok családban a nő veri a férjét, de senki nem tudja, csak a család. Így lesz teljes a kép. Azon kívül az erőszaknak számtalan megnyilvánulási formája van. Nem mindegyik látványos, nem mindegyik brutális, de egyiket sem kell eltűrni. Viszont ez a kérdés nem is ide tartozik.

Kaméleon, egyetértünk. Akár férfi, akár nő erőszakoskodik, helytelen. (Nehogy itt férfiellenesnek tartsatok, mert nem így van.)

Az erőszak és a kapcsolattartás kérdésében az a saját gyermekkori tapasztalatom, hogy a szülők különválását követően (hacsak nem lelketlen gazemberekről van szó), a különélő általában már nem folyamodik tettlegességhez a gyerekkel szemben akkor sem, ha azelőtt könnyen eljárt a keze. A gyereknek sokkal többet árt, ha ettől a szülőtől eltiltják. Engem az édesapám sokszor elvert, és a válásig ellenségnek tekintettem. Miután láttam, hogy a válás után nem mer bántani, kezdtem szemtelenül visszaadni, amit előzőleg kaptam. Tűrte. Ez később szép lassan megváltozott, és ma már szeretettel gondolok rá is.

Kedves Kaméleon! Őszinte feltárulkozás, köszönet érte. Egyben sokan tanulhatnának belőle.

üdv.

Köszönöm a személyes példát, már kezdtem aggódni, hogy nagyon is találó a neved. Igen, egészen bizonyos, hogy a gyermeknek az az érdeke, hogy mindkét szülőjével fennmaradjon a szoros kapcsolat. Akármilyen sérelmei vannak is akár az egyik, akár a másik félnek, a láthatás érdekében mindent meg kell tenni. Máskülönben a gyerek igen komolyan sérül, és a saját kapcsolataiban is problémák adódnak, szinte borítékolható. (Bőrömön tapasztalom én is, sokáig vívódtam, de már feladtam a küzdelmet. A férjemnek, akitől válok, gyerekkora óta semmilyen kapcsolata nem volt az apjával. Nagyon csúnyán váltak a szülei. Nem lehet mindent erre az okra visszavezetni, de egészen biztos vagyok benne, hogy nagyon sok mindent igen.)