Gyerektartás és láthatás

Elvált apuka vagyok, a láthatást állandóan felrúgja ez exem. Apukás hétvégén elmegyek a gyerekekért és egyszerűen nem adja ki őket. Mit tudok tenni? Hívjak rendőrséget?

Első körben tanúkat, és azokkal együtt a gyámhatóságra kellene menni.

Köszönöm válaszát.

Nincs mit.

Kedves monalisa1!

Korábban tettem itt fel kérdést a gyermektartásdíj fizetésével kapcs.
Azt javasoltad - mivel a munkáltató nem vonta a gytd.-t - hogy írásban tértivel írjam meg neki, hogy a jövőben tőle várom a tiltást - úgy, ahogy az ítéletben szerepel.
Na. Ezt meg is tettem. Beszéltem is az ügyvezető igazgatóval a cégnél. Azt mondta, hogy hülyeség, amit a bíróság írt, azt ő nem tudja betartani, mármint hogy előre esedékes minden hónap 15. napjáig az adott hó díja. Ami elmaradt 1 hónap, azt nem hajlandó letiltani. Azt mondja hajtsam be az apukán. Az apuka nem hajlandó fizetni egy forintot sem, mert ő meg törlesztgeti a visszamenőlegesen megállapított összeget is - részletfizetést kapott az ítéletben. Most akkor kitől kérjem az elmaradt havi gytd.-t? Mit kellene tennem, hogy hozzájussak? Kezdődik az iskola stb.
A választ előre is köszönöm.

Kérj végrehajtást a munkáltató ellen. Kezesként felel a le nem volt gyerektartásért.

Nyilván lehet végrehajtást kérni a munkáltató és az apa ellen is, amelyiktől könnyebben behajtható a tartozás. Na ez valószínűleg tényleg a munkáltató.

köszönöm a válaszokat :)
Azt mondta a munkáltató, hogy az elmaradt gytd.-t nem köteles letiltani, mert a bíróság elég későn küldte meg neki az ítéletet. (rossz címre postázták először) És hogy ami elmúlt, azt ő nem köteles utólag letiltani. Állítása szerint hozzáértő embertől kért tanácsot. :(
Ez valóban így van?

De köteles.

Köteles, annyi van, hogy egyszerre többet sosem tilathat le, mint 50%, illetve a nyugdíjminimumnak megfelelő összegnek mindenképpen meg kell maradnia a fizetésből.

Üdvözlök mindenkit!

Három éve, hogy elváltam, 2 gyermeket nevelek egyedül. A volt férjemmel a válás után is nagyon rossz maradt a kapcsolat. Szinte lehetetlen bármit is megbeszélni vele, a láthatás alkalmával folyamatosan vitát, veszekedést provokál, alkalmasint telefonon is indokolatlanul, embertelen hangnemben zaklat. A fentiek kapcsán néhány kérdés merült fel bennem, melyekben most szeretnék segítséget kérni:

1. Feltétlenül szükséges-e, hogy a volt férjem számára elérhető legyek telefonon? Arra gondoltam, hogy esetleg fenntartanék egy telefont arra az esetre, hogy elérhessen, amikor nála van a kisebbik (9.éves) gyermek. Természetesen más formában (levélben, személyesen) továbbra is elérhetne, hisz nem törvényszerű, hogy mindenki rendelkezik telefonnal.
2. Rendszeresen módosítaná, variálná a bíróság által meghatározott két hetenkénti láthatást. Az elmúlt években azon voltam, hogy ne okozzon ez fennakadást, készségesen együttműködtem. Viszont mára már annyira elmérgesedett a helyzet, hogy a kompromisszumkészségem kezd redukálódni. A kérdésem ezzel kapcsolatban az lenne, hogy okozok-e törvénysértést azzal, ha az ő hibájából kimaradt láthatások pótlására nem adok lehetőséget.
3. Szintén a láthatással kapcsolatos a következő kérdésem: a bírósági végzés alapján május 31.-éig kellene megállapodnunk abban, hogy a nyári szünetben mikor lenne nála a gyermek. A fenti időpontig többszöri próbálkozásaim ellenére sem sikerült az ő hibájából időpontot egyeztetnünk. Az előbbiek folyományaképp kénytelen voltam a szünet idejére a gyermek felügyeletét nélküle megoldani (napközis táborok). A fentiek tükrében okozhat-e jogi problémát, ha a szünet ideje alatt csak a 2 hetenkénti láthatást biztosítom?
4. A nagyobbik gyermek idén töltötte be a 18. életévét, ez évben le is érettségizett, viszont nappali iskolában szeretné folytatni további tanulmányait. A volt férjem mindenféle előzetes bejelentés és hatósági végzés nélkül megfelezte a gyermektartás összegét. Mi ilyenkor a teendő?

Előre is köszönöm a segítséget.

1. Nem kell, hogy mindig elérhető legyél, de ha soha nem vagy elérhető, akkor végső soron te nem biztosítod a gyermekkel való kapcsolattartását.
2. Ha a határozat másképp nem rendelkezik, akkor az ő hibájából elmaradt kapcsolattartás pótlására nincs mód, más kérdés, hogy nem biztos, hogy a gyámhivatal szerint is az ő hibája, ami szerinted az.
3. Ha igényel többet, akkor szerintem a gyámhatósággal előre beszéld meg, hoyg látják ők a helyzetet, mert a határozat végrehajtása az ő dolguk.
4. Nyilván el kell menni a tárgyalásra és be kell mutatni a gyermek iskolalátogatási igazolását.

Kapcsolodva a kapcsolattartas temahoz:

zavartalannak nevezhetö-e a kapcsolattartas ha vettem a nagyobb gyerekeknek mobilt, valamint a stabil, hordozhato telefonon is akarmikor hivhatja öket, a gyerekek is hivhatjak öt, a telefonbeszelgeteseket idöben nem korlatozom. Illetve nyilvan alvo gyereket nem keltek fel telefonalni este 10-kor.

Követelheti-e az ex hogy a csalad egyetlen szamitogepen is korlatlanul internettelefonozhasson a gyerekekkel, ugy hogy a szobaban tök csönd legyen, mas a gyereken kivul ne is tartozkodjon, teve ne szoljon?

egy orszagban elunk, tehat nem a nemzetközi hivasdij megsporolasarol van szo az internettelefonnal.

A birosag felszolitott a kapcsolattartas zavartalansaganak biztositasara, bar velemenyem szerint eddig is zavartalan volt (a fenti körulmenyek alapjan)

Spyro!

Nem látom írásodban, hogy folyamatban volna tartásdíj leszállítási per, tehát ha van jogerős végzésed arra vonatkozóan, hogy mennyi tartásdíj jár neked, menj el a bíróságra és hajtasd végre a pénzt.
Ha apucinak nem tetszik, majd pereskedni fog, addigra úgyis megtudod, hogy felvették-e a gyereket valahová.

Egyébként meg ne tedd számára lehetővé, hogy terrorizáljon a láthatásokkal kapcsolatban. Ha kihagyta a részére biztosított hétvégéket, nem vagy köteles a saját hétvégédet feláldozni miatta.
Mellesleg ő jobban tudja tervezni az életét, mint te, mert neki nincs saját magán kívül egyéb problémája. És még valami, a törvény számára is kötelezően írja elő a láthatást, ha ő nem tesz meg mindent azért, hogy azokon részt is vegyen, magára vessen.

Hasonló cipőben jártam évekig én is, az ex-em rendszeresen úgy intézte a hétvégéit, hogy szombat reggel jött távirat (még nem volt telefonunk), melyben közölte, már nem jön értük. Arról egy szó sem volt, hogy a következő héten jönne értük, vagy kérte volna, hogy azon pótolhassa. Értelemszerűen nem voltunk otthon, mivel a hétvégi házban töltöttük az időt, ő állítólag megjelent a lakásomnál, és mivel nem talált otthon bennünket, feljelentett a gyámügyön, hogy "rendszeresen" nem biztosítom számára a láthatást.
Hiába volt közöttünk megállapodás pl.: a nyári időszakra, mindig az utolsó pillanatban mondta meg, hogy mikor szeretné vinni a gyerekeket, tehát az én nyaralásom rendszeresen "csúszott" a gyerekekkel. Az már csak hab volt a tortán, hogy több ilyen "nyaraltatás" alkalmával csak úgy volt hajlandó elvinni a gyerekeket, hogy kifizettem a nyaralás felét. Aztán amikor a második nap a nagyobb fiam eltörte a lábát (másik évben a kezét) hazahozta őket, hogy nem tud velük mit kezdeni. Az, hogy a kisebbiket magánál tartsa szó sem volt, és arról sem, hogy a kifizetett pénzt visszaadja.

"Szerencsére" ez az állapot "csak" 10 évig tartott (ennek már 8 éve) és ma már felnőttek a gyerekek. Az apjuk meg saját bevallása szerint érzelmileg egyáltalán nem kötődik hozzájuk, magyarán nem szereti őket.

Nem folytatom, mert mindenki saját maga döntse el, hogy rendezi az ilyen helyzeteket, de egy biztos, ha nagyon "engedékeny" leszel az ex-eddel, akkor vissza fog élni a helyzetével a végtelenségig. Ha nem parancsolsz állj neki, a végén önkényesen dönt még a te életedről is.

Sok szerencsét.

Lisall!
Nyilván ezek azok a kérdések, amit csak egy gyámhivatali egyeztetés tud megnyugtatóan rendezni.

ObudaFan:

1. Ha jól értem, akkor az egyetlen járható út a zaklatásainak elkerülése érdekében, ha a rendőrség segítségét kérem?
2. A sorait értelmezve tehát lehet olyan számomra láthatatlan akadályoztatása, mely nem minősül az ő hibájának, ebből kifolyólag jogosult lenne a láthatás pótlására. A fentiek megítélésére pedig a gyámhatóság a jogosult. A jelenleg köztünk uralkodó, egyre szélesedő kommunikációs szakadék mára már lehetetlenné teszi az ilyen jellegű problémák érdemben történő megbeszélését. Az állandó hivatalos segítségkérés nem hiszem, hogy hosszútávon járható út lenne...
3. Ez idáig érthető is lenne, de nem kaptam semmiféle tájékoztatást, hogy az ügyben bármiféle hivatalos kezdeményezés történt volna. Egyszerűen csak azt tapasztaltam, hogy a gyermektartás összege feleződött. A szóban forgó gyermektartás pedig nem letiltás útján jutott el hozzánk.

1. A zaklatásai miatt a rendőrség fellépni nem fog, mert azzal, hogy hivogat , sem bűncselekményt, sem szabálysértést nem valósít meg.

4.Ebben az esetben az elsőfokú bíróságon végrehajtási kérelmet kell benyújtani.

Spyro!

Kérlek Te ne foglalkozz azzal, hogy neki milyen kifogásai vannak a láthatás akadályoztatása szempontjából. Neki csak egy kötelezettsége van ebben a tekintetben, hogy amiben megegyeztetek, ahhoz tartsa magát. Ha nem tud menni a gyerekekért, erről szólnia kell időben, ha azt szeretné, hogy a legközelebbi hétvégén pótolhassa. De ez még mindig nem azt jelenti, hogy neked kötelességed a következő héten pótolni az elmaradt láthatást. NEKED IS VANNAK JOGAID!!!!
Ha lehetővé teszed számára az a Te dolgod, de ha nem akkor ő nem futkározhat sehová sem, mert úgysem adnak neki igazat. Még akkor sem fognak téged felelősségre vonni a mulasztásért, ha az ex-ed önhibáján kívül nem tudott menni. Hiszen erről Te éppúgy nem teheszt mint ő.
Legközelebb ismét csak az ő hétvégéjén viheti a gyerekeket el.

Egyébként meg lehet, hogy a kommunikációs szakadék szűkülni fog, ha azt látja, hogy nem rángathat téged, meg a gyerekeket kénye-kedve szerint. Tanuljon meg kérni, akkor talán van esélye arra, hogy részedről is születik kompromisszumkészség.

Obudafan: gyamhatosag az illetekes akkor is ha meg a valoper elejen tartunk?

(elmeleti a kerdes mert Magyarorszagtol messze elunk es ö meg csak a targyalasokra sem "er ra" odautazni... a helyi csaladvedelemnel meg mar leegetett minket az ex :-) nem tudom akar-e meg egyszer hozzajuk fordulni az ott törtentek utan.)

Nem, ebben az esetben a bíróságtól lehet ideiglenes intézkedést kérni.

Köszönöm a válaszokat mindenkinek.

A nagyobbik gyermek tovább tanul majd nappalin,de ugye az érettségi után a tanulói jogviszonya megszünt.Én úgy tudom ez a családi pótlékot befolyásolja,a gyerektartást nem.Igen,az iskola látogatási papir után majd visszamenőleg 2 hónapig a családi pótlékot is megkaphatom.Mivel az még nincs ,csak szeptemberben lesz,a munkahelyemen erről nyilatkoznom kellett.

Encara!
Megértem, ha elfogult vagy, de sajna nem jól tudod.
Ha az apuka nem viszi el láthatásra a gyereket, de ezt előre értesítésben közli, (már nem is kell 48 óra, csak előzetesen), és igazolni tudja vétlenségét (orvosi papírral pl. ), akkor jár Neki a következő hétvége! Neked pedig oda kell adnod a láthatásra, mert ha nem, akkor a gyámhivataltól végrehajtását kérheti és meg is fogja kapni. Az utolsó bekezdésed első részével Én is egyet értek, de az nem fog működni, hogy "Tanuljon meg kérni, akkor talán van esélye arra, hogy részedről is születik kompromisszumkészség." Neki is vannak jogai és nemcsak élhet, de a jogszabályok hézagai miatt vissza is élhet Velük. simán ki lehet játszani a határozatokat. Higgy Nekem. Hét éves tapasztalatom van a témában. Csjt. meg kb. évente kétszer változik, amit ha nem követsz, nem is tudhatsz. Ez viszon nem ment fel a be nem tartása miatt. Ha valóban jól akarod csinálni, akkor muszály egyezkedni, mert ha a határozaton kívül megállapodtok valamiben és azt valamelyikőtök nem tartja be, azt nem fogják senkin végrehajtani. Csak ami le van szabályozva Nektek.

Köszönöm ObudaFan

Csildi!

Ideírtam egy nagyon hosszú hozzászólást és sajna elszállt. Megpróbálom újra leírni.

A lényege az volt, hogy nem jól tudod. Nem jár az apukának automatikusan a következő hétvége, csak akkor, ha így állapodtak meg. Ugyanis anyukának is vannak jogai, neki is lehetnek programjai, amit nem köteles felrúgni csak azért, mert a másik félnek így volna jó.

Ezen kívül fordított helyzet is előállhat, akkor az apukának kellene alkalmazkodni, mert anyuka is kérhetné, hogy ne az aktuális hétvégén vigye apuka a gyerekeket, de ez is csak akkor műxik így, ha így állapodtak meg írásban.

Saját életemből hoztam a példát. De nálunk sajnos apuka abszolút rugalmatlan volt ebben a kérdésben, de a közöttünk létrejött gyámügyi megállapodást is csak rám nézve tartotta kötelezőnek, magára nézve nem. Két alkalommal is feljelentett a gyámügyön, sikertelenül, ott elmagyarázták neki, hogy az anyukának is joga van a hétvégéhez, tehát hiába igazolta a saját mulasztását, ha előzetesen nem jelezte, hogy nem jön a gyerekekért (akármilyen okból) és nem kérte, hogy azt a következő héten pótolhassa, nem voltam kötelezhető arra, hogy azt megtegyem. Nem kellett odaadnom a gyerekeket és még arra is felhívták a figyelmét, hogy amennyiben hasonló okból újra feljelent (indokolatlanul), vele szemben fognak eljárni. Ekkor abbahagyta a feljelentgetéseket.

Bizony meg kell tanulni kérni, még akkor is, ha a felek között igen mérges a viszony, mert a gyerekek érdekét az szolgálja.

Mellesleg a határozatokat az apukákra nézve is végre lehetne hajtatni, mert a láthatás nemcsak jog, hanem kötelezettség is. Az én ex-em 8 éve nem is látta a fiait, igaz ma már felnőttek, de akkor 16. 11. évesek voltak. Ha akartam volna én is végrehajtathattam, megbírságoltathattam volna, mert nem tartotta be az egyébként önként vállalt kötelezettségét, mivel nem vitte el a gyerekeket.
De azt gondolom nem szolgálta volna a gyerekek érdekeit, ha muszájból kellett volna az apjukkal lenniük. Õ maga nyilatkozta nem olyan régen, hogy semmiféle érzelmi kötődése nincs a fiai felé, vagyis nem szereti őket.

Akkor miről is beszélünk?

Volt olyan eset is, amikor csak azért nem vitte el a gyerekeket, mert valahogy megtudta, hogy az apás hétvégére programot szerveztem magamnak. Csak azért, hogy ne tudjak elmenni. Sokszor fordult elő, hogy szombat délelőtt 10 órakor jött a távirat, hogy nem viszi őket el, ott álltak a fiúk télvíz idején kabátban felöltözve, hiába. Nyáron pedig elszúrta a hétvégét, pedig már pénteken mehettünk volna valamelyik vízpartra, vagy a telekre. Ma már ez nem „probléma”, mert felnőttek a fiúk, de vajon amikor majd neki lesz szüksége a fiai támogatására, belátja-e majd, hogy hibát követett el, ha a fiúk elhatárolódnak ettől?
Szóval fel kellene nőni az embereknek, hogy belássák nem egymással szúrnak ki, hanem a gyerekekkel. Mert mit látnak a kisemberek, hogyha apa és anya így viselkednek egymással, akkor biztos ez a követendő példa. Ime a szép jövő.