Fórum öröklés és családjog újabb elöl     új hozzászólás


nagyszülő láthatási joga

agin #   2007.10.30. 13:07

Sziasztok! Azt szeretném kérdezni, hogy a nagyszülőknek van-e láthatási joga, ha a szülők azt nem támogatják? Tehát követelheti-e jogi úton vagy anélkül az unokája láthatását, ha a szülők nem akarják a kapcsolat tartását? köszi a válaszokat előre is

monalisa1 #   2007.10.30. 13:21

Természetesen van külön nagyszülői láthatási/kapcsolattartási jog is, de nagyban függ a gyermek életkorától., egy 2-3 éves gyerek "kihelyezése" még nemigen, de egy 8-10 éves alkalmasint már miért is ne.

Ha másként nem megy ők is fordulhatnak bírósághoz ezen kérelemmel.

monalisa1 #   2007.10.30. 13:23

Lelketlen szemlélet egy fiatal szülőtől ha a nagyit nem engedig unokázni...

agin #   2007.10.30. 14:04

Ez csak feltételezett szituáció egyenlőre, bár megtörténhet még. Egyébként ha nem ismersz valakit ne mondj ilyen véleményt. Ha ismernéd a nagyszülőt talán nem így vélekednél!

monalisa1 #   2007.10.30. 15:33

Bocsánat, te kérdeztél, én laikusként hozzászóltam, a letolásomról nem volt szó...

ObudaFan # e-mail 2007.10.30. 16:23

Ha egyik szülő sem támogatja, a gyámhatóság nem fogja erőltetni a dolgot.

Ügyvéd / Lawyer / Abogado - Budapest

tarczayaron@freemail.hu

http://biroigyakorlat.blog.hu/
http://members.upcweb.hu//tarczay/

mano80 #   2007.10.31. 09:18

Obuda fan! (és bárki más)

Tanácsot szeretnék kérni nagyszülő láthatása ügyében...
Nálunk az helyzet állt elő, hogy a nagyszülők mindig jönnek az apukával. És erősen gondolkozom rajta hogy ezt nem fogom engedni. 1. mert így a gyerek egyikkel sem tud kötödéses kapcsolatot kialakítani. 2. mert a nagyszülők se álltak ki az unokájuk mellett egy fél pillanatra sem.
Ha aposnak dolga van - konkrétan ha a exem barinője náluk van akkor csak felszalad fél pillanatra és megy is el, ha nincs a barinő a láthatáron akkor ül ő is nyugodtan itt. Ugyanakkor amikor apos betegsége miatt nem tudott jönni 6 hétig akkor ki lettem oktatva hogy joga van látni, és mi az hogy nem vihetik el vagy nem viszem át- de amikor lehetősége lenne jönni akkor az előbb emlitett szituáció áll fenn.
Azért is gondolkozom a tiltáson mert talán így az apuka se lenne ösztönözve hogy jöjjön két hetente, mert nyilván való hogy a nagyszülők miatt járkál ő is. De egyedül egyik se tud jönni...

Hogy lehetne, vagy mi lehetne erre a megoldás? Hogy tudok legjobban kijönni ebből a helyzetből? Vagy hagyjam most ezt az egészet és ha elérkezik a 3 éves kor amikor elviheti az apa akkor indítsak pert hogy eddig ez volt és nem alakult ki kapcsolat a gyerekkel és nem engedem hogy ilyen körülmények között elvigyék a gyereket?

Köszönöm a válaszokat!

mano80 #   2007.10.31. 09:19

Még egy kérdésem lenne.. hogy a nagyszülő milyen időközönként kaphat láthatást? És nekem mennyi beleszolásom van ebbe a dologba?

monalisa1 #   2007.10.31. 09:38

Egy 3 éven aluli gyerek elsősorban még az édesanyjához kötődik, elsősorban is őrá van szüksége, valamint még elégé behatárolt a napi időrendje - és ezen belül is legfőbb nyugalomra van szüksége -, tehát ezeket az akármikori felszaladásokat abba kellene hagyatni., jelképesen írd ki az ajtóra: félfogadás szombat du. 4-7 között. (Bizonyára lesz vita, nem baj, majd hozzászoknak.)

A nagyszülőnek is akkor a kapcsolattartás az unokával amikor a külön élő apának.

Mert hát azért a te lakásod, a te magánélted, és az egészből elsősorban is...

mano80 #   2007.10.31. 12:08

De ők is ugyanugy kapnak kéthetente láthatást? mert ha igen akkor baromira semmi értelme a tiltásnak, és akkor annak se hogy az apával kapcsolat alakuljon ki. Azért zárojelben jegyzem meg hogy nem hiszem hogy akkora kötödés alakulhat ki egy olyan emberrel akivek jobb esetben két hetente találkozik, mert attól hogy ő a biologiai apja, együtt még nem töltöttek 5 percet se kettesben

monalisa1 #   2007.10.31. 15:10

Akkor meg megint legyetek egy pár a gyerek apjával (...) és nincs probléma a láthatás dolgával.

Minden kérdésedre, problémádra a gyámhivatalval érdemben megválaszolnak.

ObudaFan # e-mail 2007.10.31. 19:11

A gyermek szüleitől vagy más hozzátartozóitól csak saját érdekében, törvényben meghatározott esetekben és módon választható el. A gyermeket kizárólag anyagi okból fennálló veszélyeztetettség miatt nem szabad családjától elválasztani.
Ugyanakkor elsősorban a szülőnek van joga és lehetősége a rendszeres kapcsolattartásra. Ennek ellenére azt gondolom, hogy nem vezetne jóra, ha te magad próbálnál ebben dönteni, erre a gyámhatóságot kérd.

Ügyvéd / Lawyer / Abogado - Budapest

tarczayaron@freemail.hu

http://biroigyakorlat.blog.hu/
http://members.upcweb.hu//tarczay/

nagyneni30 # e-mail 2007.11.10. 13:48

sziasztok!
Segítséget szeretnék kérni.A történet a következő:
30éves nyagynéni vagyok,van egy bátyám akivel a kapcsolatom mindaddig remek volt míg meg nem nősült.
született egy kislányuk,akit kezdetben még látthattunk,de ma már nem. A Láthattunkba beletartoznak a szüleim is,akikkel a tesóm kapcsolata is jó volt,egészen a házasságáig.A sógornőm teljesen elszakította tőlünk a testvéremet.Kb egy éve nem beszél a szüleivel és velem sem,sőt az egész családunkkal sem!Azt szeretném kérdezni,hogy a szüleimnek van e joga láthatni sz unokájukat? a szüleim a gyerek születése óta elhalmozzák ajándékokkal a kicsit de a sógornőm visszaküldözgeti.Nem utolsó sorban a Szüleim egy családi házat tettek a fenekük alá.hogyan tudnák a szüleim látni a gyereket?,kihez forduljanak?

monalisa1 #   2007.11.10. 17:09

Az hogy a testvéred teljesen a felesége befolyása alá került, az családon- rokonságon belüli probléma., idővel remélve normalizálódnak majd a dolgok. A nagyszülők szüneteltessék a kisunokának az ajándékok vételét - a menyükre ez nincs ráhatással.

A gyámhivatal esetleg tanáccsal tud szolgálni a láthatás dolgában, bár az unoka még kicsi., pár év és egész biztosan sok örömötök lesz majd benne. Legyetek türelemmel...

Még mindig jobb ha a sajátukban lakhatnak/élhetnek - mégha készen is kapták azt -, mintsem esetlegesen albérletben kínlódni.

nagyneni30 # e-mail 2007.11.11. 08:14

köszönöm a választ!
az unokahugomban már sajnos nem hiszem,hogy lesz örömünk,mert a sógornőm kijelentette,hogy sosem fogja engedni látni nem csak nekünk,hanem a testvérem egész rokonságának sem.A kislány már két éves.A családi probléma pedig nem fog megoldódni,ugyanis a sógornőm azt mondta a tesómnak,hogy ha felmeri hozni a problémát elválik tőle.Így kb egy éve áll a dolog.A házat pedig APUKÁM TELJES SZÍVBŐL ÉS SZERETETBŐL építette nekik,és még nem kiabálta rájuk,csak fáj neki az unokája!!

mano80 #   2007.11.11. 08:30

Az lenne a kérdésem, hogy ha a nagyszülők láthatást kérnek a gyámhivataltol akkor ez hogy zajlik? mi a mentet? Akinél a gyerek van azt is megkérdezik? vagy kap értesítést hogy ilyen ügy van a gyerek körül? És a szülőnek ebbe mennyire lehet beleszólása?

kalamalyka #   2007.11.11. 11:15

Kedves Mano és Nagynéni!

A nagyszülőnek törvényes joga van ahhoz, hogy az unokáját láthassa. Ebben a jogában csak nagyon súlyos dolgok korlátozhatják, ami által alkalmatlanná válik az unoka láthatására/gondviselésére. Ezen jogát csak úgy gyakorolhatja hivatalaosan, ha a gyámhivatalba erre igényt nyujtott be, és ezáltal lehetőséget kapott. Csak úgy, semmiként. Bár a jó kapcsolat, ami közöttetek lehet, az kihagyhatja a gyámhivatalt. Én még sem javasolnám, mivel mindenkinek, főként egy elvált/külön élő gyermekét nevelő szülőnek is szüksége van a magánéletére, s nem arra, hogy önkényesen, bármikor az otthonába ki-be járhasson akár a volt férj, de még annak szülei a legrosszabb felállás.
Ezek az un. gumijogszabályok nem határolják be pontosan a anygszülői láthatást,sőt minden eset egyéni és egyedi. A gyámhivatal dönt a nagyszülők láthatásáról, ami a különélő szülő kapcsolattartásának idejébe/rovására van megállapítva. Természetesen azzal nem egyenlő mértékű. Egy plda: Áltlános dolog havi 1 (!) alkalmat erre megállípítani.
3 éves kor alatt, az is megvalósítható, a gyermek szükségleteit, önállóságát, kötődését figyelembe véve, hogy ez a gyeremk saját otthonában, vagy a gyeremkjóléti szolgálat/gyámhivatal ügyeleti idejében történjen.

A legroszabb amit tehettek az a tiltás. Az önkényes, ok nélküli tiltás pedig jusson eszetekbe, hogy GYERMEK ELHELYEZÉSÉNEK MEGVÁLTOZTATÁSÁRA ad igen komoly alapot, amivel a begurult különélő szülő bármikor élhet, s ha a gyermek nevelésére ő is alkalmas, s bebeizonyosodik az önkénye ellennevelés, akkor el is veszítheti a gy-et nevelő szülő a szülői felügyeleti jogát, s gyermekét........

Mert mindenekelőtt a gyermek érdekeit nézik, s az pedig nem az, hogy a tigris anya a személyes sérelmeit/ bosszúvágyát rajta keresztül érvényesítse, hanem az, hogy a volt párok kapcsolatától elvonatkoztatva joga legyen a gyereknek a vér szerinti rokonaival kapcsolatot tartani, s a nagyszülőkkel is...........

kicsikacsa76 # e-mail 2007.11.11. 11:42

Kedves Mano80!
Mi lenne az egésznek a lényege? Ha jól vettem ki, akkor a párod mellett utánfutóként jönnek a nagyszülők is és fordítva. Hogy épp mennyi időre, az attól függ. Neked kell eldöntened, hogy mit akarsz. Ha most eldöntöd, hogy lekorlátozod a láthatásukat a minimumra, az idő mindent gyógyít. Általában az szokott előfordulni, hogy az apa új párt talál, csökkenek a láthatások, a végén néha-néha felbukkan, mert már új családja van. A nagyszülőkkel ugyanez a helyzet. Mindig a legkisebb unoka a menő. Van a jog - törvény, meg van a való élet. Neked kell eldöntened, hogy akarod-e az apával ápolni a kapcsolatot, aminek az a hátránya, hogy a a nagyszülők csak idegeskedést okoznak neked; vagy lezárod az egészet a család másik felével, és minél kevesebbet szólnak bele az életedbe, annál jobb. Neked is lesz majd új párod, és nem hiszem, hogy örülnél majd a kioktatásoknak. Pszicológia: ha te nyújtod be a korlátozási igényt a bírósághoz, annyit fogsz nőni az ő szemükben, hogy kevesebb lesz a kioktatás. Az elej biztos nehéz lesz, mert leszel te "minden", csak rendes ember nem, de végre leesik nekik a tantusz, hogy márpedig te diktálsz!
Neked kell mérlegelned, én csak írtam egy véleményt!
Szurkolok!!
...egy anyuka

véső (törölt felhasználó) #   2007.11.11. 13:01

Egy anyuka?! Egy anyuka tudja, hogy az a jó a gyerekének, ha minél többen veszik körül őt szeretettel.
Ezek a tanácsok, amiket te ideírtál, szörnyűek.
Kicsikacsa? Inkább buta liba.

kalamalyka #   2007.11.11. 13:24

Talán jobb volna e miatt is az általam alantabb leírtakból kiindulni..... bármennyire is rossz az igazságot elfogadni.....

nagyneni30 # e-mail 2007.11.11. 13:59

Köszi kalamalyka a választ!
Akkor forduljunk gyámhatósághoz?

kalamalyka #   2007.11.11. 15:00

Természetesen, mindenként. Még pedig nagyszülői kapcsolattartás megállapításának/leszabályozásának kérésével.

Szivesen

mano80 #   2007.11.11. 16:09

Köszönöm szépen a hozzászolásokat! Azért merült fel ez a gondolat, mert sajnos a volt párom és a családja azt gondolják hogy akkor jönnek mennek a gyerek életébe amikor akarnak. Én meg csak a tv-ben és a végzésben foglaltakat próbálom teljesíteni. Sajnos muszály vagyok ehhez folyamodni, mert másfél éve mindig jó voltam, nem szoltam semmit, jöhettek amikor akartak, most hogy van papírunk hivatalosan is, még mindig ezt gondolják, és nem érdekli őket hogy nincs igazuk, én meg nem érzem ugy hogy a gyerekemnek átjáróházban kéne élnie, hogy amikor épp nincs más dolguk akkor ráérnek unokázni.
Sajnos az is szo szerint ugy van ahogy azt kicsikacsa 76 leírta, egymás nélkül mármint apuka-nagyszülők nem jönnek, egyszer kétszer előfordult hogy csak a nagyszülők jöttek.

Most az lett a baj, és azért vagyok rossz mert ezt a jövés menést megakadályoztam. Én ugy gondolom tényleg próbáltam a kapcsolatot normálisan kezelni, de miután nem veszik tudomásul hogy nekem is van külön életem, és az apuka tettei következményekkel járnak.. nagyon meg tudják keseríteni az életünket,és azt gondolom ez a gyereknek se tesz jót.

Már csak azt nem tudom eldönteni hogy indítsák el ők a láthatás iránti kérelmet, vagy indítsam el én. Bár kicsikacsa76 leírta a véleményét, de ugy gondolom hogy miután az ő érdekük hogy lássák az unokát nem kéne még nekem is ezt felvállalni és ezután rohangálni hogy nekik minél kényelmesebb legyen.

mano80 #   2007.11.11. 16:14

Szerintem nem egészen jó dolog hogy itt egymást lehurrogják az emberek, hisz nem tudjuk ki miért írja, kérdezi amit ír vagy kérdez.
Kicsit el kéne vonatkoztatni hogy az anyukák nem az itt jelenlevő apukákat támadják, nem kéne személyes sértésnek venni a dolgokat.
És az hogy valaki leírja a saját tapasztalatit, ugy gondolom ezekből tanulni lehet, hogy ilyen is van.

kalamalyka #   2007.11.11. 16:36

Szerintem a gyermek és mindkét család érdeke a rendszeresség lenne. Én a helyedben nagyon szépen felhívnám a volt férjem figyelmét a kapcsolattartás szabályaira. Aki ezt ugyanis megszegi, azt lehet korlátozni vagy megszüntetni. Bár mindkettő súlyos megszegés esetén van, nem árt meglobogtatni előtte, hogy xy időben tól-ig a meghatározott helyen és mértékben!!! Amennyiben nem felel meg, legyen szíves előre szólni erről, s ha a Ti hibátokból marad el, azt pótoljátok.
Ezen felül, egyszerűen a Ti életetek, a Ti otthonotok, oda ki-be járkálás a gyeremk jogán NINCS. Ha nem hajlandó megérteni HÍVOD A RENDŐRSÉGET!!!!

Szerény véleményem, hogy kisebb a surlódás abban az esetben ha a gyermeket nema Te otthonodban látogatják.

A nagszülők pedig menjenek el a gyámhivatalba, és szabályoztassák le/kérjék hivatalosan a kapcsolattartást, mert úgy érzed, a gyermek jogán visszaéltek a Te jóindulatoddal.

Nem kell ezt úgy tekinteni, mint egy harc kezdetét, hanem úgy, mint elvált szülők egy problémájának rendezését.