lavinaG
2010.02.08. 11:52
Köszönöm Monalisa!de ari vagy,hogy "laikus:-)))
nagyszülő láthatási joga
tátika177
#
2010.02.08. 14:27
Sziasztok!
lavinaG!
Engem is érdekel ez a kérdés amit leírtál ide!!
Mert mi sem vagyunk jóba a nagyszülőkkel az mind egy mért,de minket is folyamatosan zaklatnak mert elakarják vinni a gyereket.Minden áron 3 masaba akarnak lenni vele.Kötelező odaadunk?És abszolút nem bízok meg anyósba nagyon sokat hazudik,meg Ő más elveket vall mind én.Bár a láthatás meg van oldva mind alább leírtam.
Kötelezhet minket a gyámügy hogy adjuk át nekik a gyereket,aki 16 hónapos?Írjatok!
Köszönöm!!
tátika177
#
2010.02.08. 14:28
Sziasztok!
lavinaG!
Engem is érdekel ez a kérdés amit leírtál ide!!
Mert mi sem vagyunk jóba a nagyszülőkkel az mind egy mért,de minket is folyamatosan zaklatnak mert elakarják vinni a gyereket.Minden áron 3 masaba akarnak lenni vele.Kötelező odaadunk?És abszolút nem bízok meg anyósba nagyon sokat hazudik,meg Ő más elveket vall mind én.Bár a láthatás meg van oldva mind alább leírtam.
Kötelezhet minket a gyámügy hogy adjuk át nekik a gyereket,aki 16 hónapos?Írjatok!
Köszönöm!!
Babka76
#
2010.02.09. 09:53
Sziasztok!
tátika177
Ha minden áron 3asban akarnak lenni, hogy Te ne légy ott,vagy ne Nálad találkozzanak a babával akkor, a gyámhatóság dönthet úgy is hogy a helyi Családsegítő Szolgálathoz kell bevinned a gyermeked és ott Családgondozó felügyeletében megtörténhet a kapcsolattartás. A szülő engedélye nélkül nem vihetik sehova, ha kirándulni szeretné vinni csak a Te engedélyeddel teheti, ha beleegyezel. 3 éves korig sehova nem viheti a gyereket, utánna ha a gyerek nem akar menni nem kényszeríthetik.
Ezt most sikerült megtudnom a helyi gyámügyön.
Hála égnek az én apósomék leálltak, a rendőrségi feljelentés fényében. Már csak leskelődik utánunk, de az addig nem zavar, amíg nem veszélyezteti magatartásával a kislányom.
Babka76
#
2010.02.09. 09:53
Sziasztok!
tátika177
Ha minden áron 3asban akarnak lenni, hogy Te ne légy ott,vagy ne Nálad találkozzanak a babával akkor, a gyámhatóság dönthet úgy is hogy a helyi Családsegítő Szolgálathoz kell bevinned a gyermeked és ott Családgondozó felügyeletében megtörténhet a kapcsolattartás. A szülő engedélye nélkül nem vihetik sehova, ha kirándulni szeretné vinni csak a Te engedélyeddel teheti, ha beleegyezel. 3 éves korig sehova nem viheti a gyereket, utánna ha a gyerek nem akar menni nem kényszeríthetik.
Ezt most sikerült megtudnom a helyi gyámügyön.
Hála égnek az én apósomék leálltak, a rendőrségi feljelentés fényében. Már csak leskelődik utánunk, de az addig nem zavar, amíg nem veszélyezteti magatartásával a kislányom.
tátika177
#
2010.02.09. 16:54
Kedves Babka76!
De jó hír ez,köszönöm,hogy kiírtad mert szerintem elég sok bajtársunknak segítettél!!
Nálunk most kulturáltan folyik a láthatás,talán belátták,hogy mi parancsolunk,de ezt még a jövő majd kiderül.Kezdem a bizalmamat felépíteni feléjük,bár nem hinném meg változnak.Örülök,hogy Te is le tudtad szerelni őket!!
Üdv:Tátika1977
tátika177
#
2010.04.01. 08:51
Sziasztok!
Van itt olyan anyuk,és apuka akit beperelt a nagyszülő láthatásért?
Kíváncsi lennék,és nagyon érdekelne milyen döntés született meg.
Köszönöm a válaszokat!
Babka76
#
2010.04.01. 09:24
Tátika117!
Mindenképp ragaszkodjatok elmeszakértői viszgálathoz, és ha vannak lehetséges tanúk akik segíthetnek, kérd meg őket, hogy tanuskodnának e melletetek.
tátika177
#
2010.04.01. 09:45
Babka76
Ha kérek elmeszakértő vizsgálatot,akkor minket is mind szülőket meg vizsgálnak,vagy csak a nagyszülőket??
Kibékültünk velük de ez az idilli kép 2-3 hétig tartott,az alatt annyi minden történt,és annyira bánt.
Heten többször feljöttek,apósom szinte minden egyes alkalommal ittas volt.Többször volt a gyerekemnek miattuk balesete, volt olyan mikor levittük hozzájuk,és úgy hanyatt esett a gyerek a kövön hogy kiterült,és úgy meg ijedt sírt anyósom ott állt mellette nemhogy segítette volna fel inkább kinevette.Erre oda futott a férjem,és férre lökte az anyját ordibált vele,hogy lehet ilyen nem segít az 1,5 éves gyereknek inkább nevet rajta.Erre még anyósom lett megsértődve. Azóta a dédmamamák szerint akik színtén látták azt mondják milyen aranyosan ki volt terülve ott a kisgyerek.Nem tudom erre mit lehet mondani.Minden áron csalogatják,meg elakarják vinni.De így hogy tudnám odaadni.Mikor jöttek látogatóba volt mikor apósom hibája,és nem oda figyelése miatt úgy beverte a gyerekem a fejét 30 percig sírt.Anyósom szerint semmit sem csinálok jól,ahogy ettem,itatom,öltöztetem a gyereket.A legrosszabb ha jönnek anyósom mindig grimaszokat,és sértő megjegyzéseket tesz rám.Eltudom róla képzelni,hogy kapva kapna az alkalmon,és ellenem úszogatná a kicsit.
Ráadásul most babát várok,és sokkal érzékenyebb vagyok.Nem vagyok hajlandó nálunk Őket ezek után látni,de férjem sem akarja levinni a gyerekünket,pont ezekért a hülye dolgaik miatt.
Ha valaki tud segíteni,hogy oldjuk meg ezt a helyzetet,meg köszöném.
Babka76
#
2010.04.01. 17:28
Tátika177
Próbáld meg összeszedni magad, cselhez kell folyamodnotok, 1-2 alkalnat bírjatok ki velük, és fényképet csináljatok az ilyen esetekről meg a telefonnal hangfelvételt. Ha minden kötél szakad forduljatok a rendőrséghez is segítségért. Nem kell feljelentést tennek, csak bejelentést hogy veszélyeztetik a gyerekeket. Valamint a CSaládsegítő szolgálat is szívesen segít. A gyerekek és a te biztonságod az első. A gyerekeket pedig az ilyenek mentálisan megviselik, és ki tudja később mi csapódhat rajtuk. CSak mindent féynképezzetek, a telefon meg legyen diktafon üzemmódban. HA leteszed az asztalra és közben veszi a vitatkozást az nem tünik fel senkinek. Az elmeszakértő pedig csak őket viszgálná.
De a kezetekből ki na adjátok a gyerekeket, egy percre se hagyjátok velük egyedül.
Én egy jó ügyvédet tudok de az nyíregyházi. Ha kell a száma megtudom adni, elsőosztályú, megeszi az ilyeneket reggelire.
Vigyázz magadra, és ne idegeskedj, a pici tudod érzi bent.
bolyongó
#
2010.04.06. 14:32
Sziasztok! Még új vagyok itt, nekünk a problémánk az anyósommal van. Már leírtam a tulajdonjog - haszonélvezet - megtévesztés című fórumban részletesen, most csak felvázolnám, mert épp tegnap is és ma is felvetette a gyerek láthatási jogát, s már kikészít ezzel.
A lényeg, egy telken van három lakás, mi ebben úgy élünk, hogy egyik lakásban én párommal és lányunkkal, másikban párom tesója, harmadikban "anyósom". (11 éve élettársam, nem házasodtunk össze, de úgy hívjuk egymást, anyós-meny, sógor-sógornő...) Párom és sógorom tulajok, anyós haszonélvező.
Minden nap átmászkál, az udvar is közös - tehát látja a gyereket, meg nem is tiltjuk. Nem is ilyen problémánk van, hanem lakhatási.
Párommal úgy döntöttünk, valahogy "szabadulni" akarunk tőle, mert anyósom megnehezíti az együttélést. Ráadásul mindig a jogaira hivatkozik - amit mi egyáltalán nem ismerünk, (családban úgy gondoltuk erre nincs szükség), de sajnos, mégsem ártana nekünk egy jó kis kiképzés....
Szóval röviden vázolnám, lisa már ebben segített: Szóval annyi, hogy a részünket eladhatjuk tőle függetlenül, oké, de akkor nem kapunk érte annyit amennyit ér, mert haszonélvezővel adjuk el, és mivel keveset kapnánk érte, nem tudnánk belőle új életet KEZDENI. El is költözhetünk albérletbe, ezt meg itt hagyhatjuk üresen, de akkor fizetnünk kell tovább ezt a hitelt, meg az albérletet is, amit jelenleg egy fizetésből nem tudunk fenntartani. Gondoltuk, kiadjuk albérletbe addig a mi lakásunkat, hogy fedezhesse a "saját" költségeit. Ebbe anyós nem egyezett bele, oké, joga van hozzá, már ezt is tudjuk. Szóval ez is kilőve, elköltözni sem tudunk, mert sajnos két lakást nem tudunk fenntartani.
Na, és most jön a lényeg, ami ide, a nagyszülő láthatásához tartozik:
Szóba került, (de még csak szóba került) hogy májustól kimehetnénk ismerőshöz külföldre dolgozni, egyikünknek lenne munkája kb. egy évre, másikunknak pedig lenne lehetősége elhelyezkedni, de ha nem is, abból az egy fizetésből is meglennénk, sőt az itteni hitelt is tudnánk tovább fizetni. Ez persze megoldható lenne, mert mind a lakás, mind az anyagi problémánk megoldódna, de ugye nem tudnánk (és nem is szeretnénk) minden hétvégén hazajárni, mert akkor "semmi értelme" annak, hogy kint dolgozunk, hisz minden pénzünk elmenne az utazgatásra. Anyós rögtön ránk pirított, és kijelentette, hogy ha elvállaljuk ezt a munkát, a gyereket itt kell hagyjuk neki. Persze mi vinnénk magunkkal, miért is hagynánk itthon? Kijelentette, hogy akkor beperelne minket, hogy akadályozzuk az unoka láthatásában, vagy mit tudom én minek hívják ezt....
Remélem ez már légből kapott fenyegetés volt, és ehhez már tényleg nincs joga. Ha pedig igen... hát komolyan mondom, akkor tényleg nagyon borzasztó ez a jelenlegi jogrendszer. Az ember a saját anyjától/anyósától nem tud élni, mert neki több joga van az unoka jogán, meg a haszonélvezeti jogán keresztül, mint nekünk, szenvedő alanyoknak.... Nem elég, hogy érzelmileg zsarolja a másikat, ami már magában bőven elég, még ráadásként minden jog is mellette áll?
Bocsánat, hogy kiakadtam, nem akarok senkit megbántani, csak már annyira kilátástalannak találom a helyzetünket... nem szeretnék harminc évesen nyugtatókon élni, és így leélni az életem.
Most eszmét fogok futtatni, ez már nem az én témám úgymond, úgyhogy akit nem érdekel, ne olvassa el:
Kiakadtam, mert látom, hogy sokszor a nagyszülőnek több joga van, mint a szülőknek, akik a gyerekkel élnek egy háztartásban, és akiknek fel kell nevelni őket.
Igazán a fejükhöz kaphatnának már a jogalkotók, vagy kik (szégyen, mennyire nem értek ehhez), hogy a sérelmek mögött valódi emberek vannak, érzésekkel, s úgy kellene törvényt alkotni, hogy legalább a gyerekek ne sérüljenek ilyenkor. (Ahhoz persze nagyban hozzá kellene hogy járuljon, hogy a szülők se sérüljenek!) Elsőnek a nyugodt feltételeket kell megteremteni a gyermekneveléshez, ezzel mindenki tisztában van. Akkor miért van joga egy olyan nagyszülőnek, aki pont feszültséget gerjeszt? Ha meg csak a gyerek szüleivel vitázik, akkor meg tuti, hogy a láthatás alkalmával hangolja majd a szülők ellen, vagy ugye mindent megenged majd a gyereknek, hogy a gyerek szeressen nála lenni, hisz kibírja azt a kis plusz munkát, mert nem neki kell nap mint nap a harcokat megvívni. Ez pedig beláthatatlan következményekkel jár a gyerek lelki fejlődését illetően. Bárhogy is van, a gyereknek rossz ez. Akkor már szerintem jobban jár, ha tényleg nincs két tűz között, még akkor is, ha ezt ő nem érzékeli. Az anyuka/apuka lesz az undok a szemében, a nagymama meg a jó, és ez még több konfliktust szül. Csak akkor engedélyezném a láthatást, ha a szülő a nagyszülővel kommunikál. Ja, és megfelelően tud kommunikálni. Ezt azért írtam le, mert az előbb olvastam itt egy régi hozzászólást, egy nagyszülő láthatási jogáról... hogy molesztálta a kicsit, és ezt bizonyítani kell, de nem is ez a lényeg, hanem azon akadt meg a szemem, hogy a nagyszülőre szüksége van egy gyereknek. Igen, egy normálisra, de akitől esetleg fél? Szóval valahol értem én, de az is jó nagy baromság, már elnézést a durva szóért, hogy a gyereknek SZÜKSÉGE van a nagyszülőkre. Hányan nőttünk fel nagyszülők nélkül, vagy csak az egyik nagyszülővel? Én pl. az apai nagymamámmal együtt voltam minden hétvégén. Az anyait meg nem láttam egy évben csak kb. 4x, mert vidéken élt. És felnőttem így, nem sérültem lelkileg. Igen, hiányoztam neki, igen, nekem is hiányzott Ő, de annál jobb volt a találkozás. Ő szenvedett, nekem is hiányzott, de gyerekként ez nem élt komolyan a mindennapjaimban. Ha meg élt volna, biztos megoldották volna a szüleim. A saját gyerekét senki nem hagyja szenvedni. Szóval a szülő tudja, mert látja a gyerekén, hogy mitől szenved, mi foglalkoztatja, mire vágyik, mire nem... esetleg uram bocsá, mitől fél!!! Ezt a félelmet lehet, hogy a szülő is bele tudja "nevelni", de kérdem én, miért nevelné bele, ha arra a nagyszülő NEM ad okot?!
(Ha meg okot ad rá, véleményem szerint meg is érdemelhetné a "büntetést", mármint azt, hogy a szülők nélkül ne láthassa a gyereket.)
Komolyan nem értem, hogy egy kisgyereket miért KELL kitenni a szülők és nagyszülők közötti nézeteltérés vitatárgyának? Olyan, mintha őt is köteleznék arra, hogy márpedig neked találkoznod kell a nagymamáddal, akár szeretnél, akár nem.
Azt meg komolyan nem értem, hogy miért nem hiszi el a bíróság, hogy annak a szülőnek megvan a maga józan ítélőképessége? (Férj feleség gondolom egyöntetűen nyilatkozik. Két vélemény áll ráadásul egy vélemény ellen, ezt sem értem, mert hiszen miért állítanék bármi rosszat is az anyámról, főleg nyilvánosság előtt, ha az nem úgy van?)
Ez tényleg nem lehet a szülő felelőssége, döntése?
Ezen kívül: Ha azért nem akarja elengedni, mert fél attól, hogy közúton balesetet szenvednek? Annyi ilyet hallani, ez ráadásul nem is alaptalan, sajnos az idősek már nem tudnak annyira figyelni, ráadásul egy gyerek, akihez talán nincsenek is hozzászokva, nagyban elvonja a figyelmüket. Ez nálunk is sajnos előfordult, kis híja volt, hogy az akkor két éves lányomat nem ütötte el a busz, mert anyósom épp a cigarettájára gyújtott rá, és elengedte a kezét. Ha a párom nincs ott, és nem kap a gyerek után....áááá belegondolni is rossz. Ráadásul ezen a "jó" szokásán azóta sem hajlandó változtatni. (Szerinte a gyerek tanult belőle.... igen, mert a gyereknek kell tanulnia belőle, nem a felnőttnek. Én még óvatosabb lennék, de úgy látszik, ez csak én vagyok.) Ezért nem is merjük elengedni Őket kettesben sehová, inkább elvisszük Őket.
Sok anyukával beszélgettem erről, és ettől mindenki fél, független ez teljesen attól, hogy ki van jóban-rosszban az édesanyjával/anyósával. Nem kell, hogy komoly dolog történjen, elég a "pici" is. A kórházba szállított gyerekek 70% nagyszülők felügyelete alatt sérül. Ez tény, statisztika, nem kitaláció.
A szülő (anya) meg persze alapjáraton félti, óvja a gyerekét, pláne így, ilyenkor, mert a nagymama persze láthatáskor teljesen kisajátítja a gyereket, úgymond végre azt csinálhat vele, amit akar, mert anyu-apu nem látja, szóval akár bátran viheti is, mert mutogatni akarja a picit, és viszi is, mert joga is van hozzá. De hol marad a szülő félelme, aggodalma, ezáltal a lelki sérülése, az életminőségének romlása (mert bárki bármit mond, a stressz ide vezet), az nem számít? Miért van ez a korlátozás, mert ez az. A szülőt korlátozzák, mintha Ő lenne a bűnös! Miért nem lehet jelen, miért kell neki távoznia?
És dühítő az is ilyenkor, hogy miért nem annak a gyereknek az érdekeit nézik? Nem a gyerek számít, egy fejlődésben lévő pici test és lélek, hanem egy nagymama, akinek ráadásul valószínűleg vaj van a füle mögött, hiszen nem került volna ilyen helyzetbe?! (Mert nekem ne mondja senki, hogy amelyik nagymama fain, attól a szülő csak úgy elkezdi "tiltani" az unokát. Mindennek megvan a maga oka.)
tátika177
#
2010.04.06. 15:54
Szia Babka76!
Nagyon köszönöm!Most csend van nagyszülők részéről.
De engem úgy kikészitettek idegileg megfogadtam,hiába várok babát még egy lépés fogom az 1,5 éves gyerekem pocakosan elköltözök egyedül 400Km-re.
Ezzel sikerült egy családot tönkre tennijük,és csonka családba nőnek fel miattuk a gyerekeink.
Annyira rossz így 24 hetes terhesen,és 1,5 éves babával,lelkiteher stb.
Szia bolyongó!
Annyira igazad van mindenben.Ezek az anyósok nagyszülők csak egy harcipontot látnak a gyerekben.Amúgy is utálják a menyüket hát rugunk bele még egy jókorát had fájón neki,és ezt a gyereken keresztül érik csak el.Csak itt a gyerek a legnagyobb sérült ebben a gyerekes harcban.Azt tudom a 2 gyereknek teljes értékű szülök kellenek,és nem egy lelkibeteg nyomorult emberek.
Az én anyósomnak ez jár a fejében minél jobban kikésziteni mert utál.Mikor a gyermekünk me3gszületet bejött,és adtza az ártatlant.Utána 2 hétmulva itt ült velem szembe és azt mondta neki nagymamai jogai vannak a gyerekem felett,engemn ez hidegzuhany ként ért.A családok jogszerint élnek,és szeretnek??Ő készült erre különben az első unokára készülve jogilag felkészült erre,vagy is elve rossz indulattal készült felém.Utána besétált a védőnőhöz,a gyerekorvoshoz és elmondod minden koszfészeknek csupán itt is jóindulatból.Ebből is látszik mit szeretett volna minél jobban gyötörni!Nem tudom de én még most is sírva írom le ezeket,nem tudom,hogy lesz-e valaha lelki erőm ezt feldolgozni.Rájöttem a férjem bár melyik rokonáról legyen szó távol kell tartja magam tőlük.Az ilyen nagymama egy gonosz boszorka,és nem mondja senki nekem,hogy nem fogja a gyerekeimet ellenem hangolni,és fel sem fogja milyen kárt okozva 4 embernek.CSAK NEKI LEGYEN JÓ!!
Egy elkeseredett meg gyötört anya vagyok.
bolyongó
#
2010.04.06. 16:18
Tálka fel a fejjel!
Nálunk is így kezdődött!
Mikor elé álltunk, hogy jön az első unokája,kijelentette, hogy neki nem kell, Ő nem akar nagymama lenni. Aztán két hétig nem szólt hozzánk, majd áthívta anyukámat, hogy anyu beszéljen rá az abortuszra, az ő pici fiának nem kell még gyerek.
Anyám ledöbbent, de szerencsére beolvasott neki.
Akkor felújítottunk mindhárom házon, és állandóan elhívta tőlünk az embereket az ő házára, hogy a mi házunk ne haladjon. Mi ketten csináltuk szinte a párommal, mert a "szakikat" ő ugráltatta. (Falakat döntetett le a házunkban, másnap mi meg falazhattuk fel... gondolhatod!)
Sírt, mindig ki volt készülve, én meg várandósan hordtam a téglát.
Aztán olyan sütit sütött kedvességből CSAK nekem, amit szerencsére a hányingertől nem kívántam, amibe hashajtót kevert. A párom ette meg a sütit a sógornőmmel, és három napig ment a hasuk. Aranyos nem? Terhes nőt meghashajtózni, te is tudod, mi volt ezzel a szándéka....
Mikor megszületett a lányom, odaállt a babamutatáskor a család élére, és fényképeket vett elő a kőművesről, az asztalosról, a burkolóról (akik akkor nálunk dolgoztak). Rányitotta az ajtót a nővérre (amit ugye nem szabad), hogy nyissa ki az újszülött szemét, mert látni akarja kire hasonlít. Mindezt úgy, hogy a párom és az öcsém kamerával vették fel az egészet, mert ugye ez volt az első babamutatás. Nevetséges dolgokat csinált mindig is, sorolhatnám hidd el....
bolyongó
#
2010.04.06. 16:49
Bocsánat Tátika! :-D
Szóval így kezdődött. Másfél éves koráig nem akarta az unokát, aztán elkezdett rá hasonlítani, és onnantól kezdve meg állandóan vele akar lenni. Mi mondjuk rugalmasak voltunk mindig vele, úgy voltunk vele, első a jóviszony, de mindig is rengeteget nyeltünk.
Most már ott tartunk, hogy ki vagyunk borulva (párommal), és kicsit olyan, mintha későn kezdenénk el fűhöz-fához kapkodni.
Ne hagyd magad! Fel a fejjel! Legyél határozott!
Ha van rá módod, költözz, hidd el a párod fog veled menni, ez nem is kérdés. Anyósod meg el fog gondolkozni, és sírva fog visszavárni titeket. Kívánom, hogy legyen lehetőségetek rá. Nagyon sok kapcsolatot megjavított a távolság.
tátika177
#
2010.04.08. 14:56
Sziasztok!
Érdekesek különben a mai nagymamák,ide nekünk az oroszlánt is.
Nekem volna 1 kérdésem.
Szerintetek de nem tudom elhinni azért csinálta azt anyós,hogy elhordott minden szutykosnak a védőnőnek,gyerekorvosnak,hogy elvegye tőlünk a bábánkat?Nem tudom elhinni hogy ilyen gonosz.Pedig anyum is mondta azért tette ezt anyós,hogy elvegye a gyerekünket.
Szia bolyongó.
Jutottatok anyóssal valamire??Neked még rosszabb mind nekem,olyan hihetetlen,hogy ilyen emberek élnek itt a földön mind a Te anyósod!!Szerintem menybe a gyámügyre kérdez rá dolgokra!!Bocs,hogy csak ennyit írok de a gyerekem nem bír magával.
monalisa1
#
2010.04.08. 15:36
tátika177
Én az egyre terebélyesedő anyós - meny konfliktus taglalásába -bár nem itt a helye- nem szólok közbe, csupán a következő:
Ha elcuccolnál az apa hozzájárulása nélkül 400 km-re -vagy bárhová is- a gyermekekkel nagyon megszívhatnád a dolgot mert pl. a láthatásokra a te költségedre lennél köteles őket hozni és vinni.
"Lisa"
laikus hozzászóló
tátika177
#
2010.04.08. 16:49
monalisa1
Azért mennék olyan messzire mert ott él édesanyám aki segítségemre lenne.Egyedüli támaszom.
Lenne más érv is egészségügyi problémák.Ami miatt nem tudnák annyit utazni.
Különben igazad van mert utána néztem ezeknek a dolgoknak,de vannak kiskapuk!
Nagyon köszönöm a segítséged!
Minden jót kívánok neked!!
monalisa1
#
2010.04.08. 16:59
Így már más, vagyis családi okból: pl. idős/beteg szülő segítése stb. már elfogadható és méltányolható az ahajt költözés. (A székely a messzi távolra mondja az ahajt, a közelire meg az ehejt - adott esetben ezen utóbbi is 5-10 km gyaloglást jelenthet...)
Babka76
#
2010.04.25. 20:28
Sziasztok!
Azt gondolom, hogy a most 2/3-os kormányzópártnak egyedül is lehetősége van törvénymódosításra. Kellene egy levelet fogalmaznunk a Miniszter elnökhöz, a családjogi törvény módosítására. A gyerekeknek elsősorban a biztonságban és nyugalomban történő cseperedésre legyen joga. A nagyszülőknek, rokonaknak a jogait ne helyezzék a szülővel egyenrangúvá. Hisz mindannyian azért hoztuk meg a kapcsolatmegszakítás döntését, mert az esetek 99%-ban vaj van a kedves nagyik-papák füle mögött. Ők meg a gyereket és a kierőszakolt láthatásokat használják fel a gyülölt mennyel-vővel szemben.
Hallottam olyam családról ahol a gyerek így egy hétvégét sem lehet a szüleivel, mert minden hétvégén van valaki aki igényt tart rá.
monalisa1
#
2010.04.25. 21:23
Bírósághoz lehet fordulni és kérni az előzőekben meghatározott nagyszülői láthatás korlátozását, nagyon indokolt esetben szüneteltetését.
Azt egyetlen szülő sem hagyhatja szó nélkül hogy a "kedves" nagyszülő ellene hangolja a gyermeket stb.
tátika177
#
2010.04.26. 12:50
Sziasztok!
Igen,kellene tenni valamit ez ellen a törvény ellen ez így abszolút nem reális!!
Nálunk épp az a baj a nagyszülők a gyerekeket használják fel,hogy belém rúgjanak menyükbe.Még csak egy fiam van úton a másik,és már most rettegek,hogy bent a kórházba nem lesz nyugtom tőlük.Mi teljesen a férjemmel kiléptünk anyósék életéből,de Ők annyiba nem hagyják ezért a kisfiúnkat használják fel.Minden áron erőszakoskodnak,nem hagynak minket élni,és buták vagyunk mert nem úgy nevelj a gyereket ahogy Ők elvárják.Mi az hogy annyi joguk van a gyerekeinkhez mind nekünk szülőknek.Engem nagyon bánt az egész!!Kértük családvédelmis segítségét feltettük kérdést,hogy mi van ha a nagyik ellenük hangolja a gyereket?Erre:nem lehet csinálni semmit a gyámügy sem tud!Fogjuk össze tegyünk valamit,legyen igazság már,ne csak a szenvedés!!
Szép napot!
sagit
#
2010.09.14. 04:10
Szerintem alapból csak a szülőknek van joga a gyermeket láthatásra vinni. Az meg hogy Ők a te szüleid hab a tortán. Tessék bemenni a területileg illetékes gyámhivatalhoz és kérni hogy a nagyszülők nem vihessék el a gyermeket. Egyébként is ha önként adod egész nyárra mit vársz? Főleg ha tudod hogy rosszindulatúak. Tessék a láthatást lekorlátozni! Úgy adod vagy nem a gyermeket egyenlőre ahogyan te akarod. Nem kell minden hétvégén még minden másodikon sem mert az meg az apáé ill. ottan nagyszülőké lehet....
Tündér4
#
2010.09.15. 14:54
Yldee!
A nagyszülői kapcsolattartást a gyámhivatal szabályozza kérelemre. Addig Te döntöd el, hogy hogyan találkoznak.
Én biztosan elmondanám a történetet gyermekjóléti szolgálatnál, gyh-nál is, minden létező helyen, így előnybe kerülsz a nagyszülőkkel szemben. Használd ki, hogy az egész rendszer anyapárti. A pszichológusban meg ne bízz, mert nem lehet borítékolni az eredményt, csak ha szerencséd van. Na és gyűjts bizonyítékokat, szövetkezz az apával, mert elsősorban ti vagytok jogosultak a gyerekkel lenni.
Olvastam viszont olyan nagyszülői kapcsolattartási határozatot, ahol, bár az apa a nagyszülőkkel értett egyet, kaptak havi 1 hétvégét és 1 hetet nyáron. Mondjuk itt az anyával voltak gondok..
olivik
#
2010.09.17. 20:02
Sziasztok! A férjem szülei (egyéb más eszköz mellett) a kapcsolattartási jogukat használják fel arra, hogy szétbombázzák a házasságunkat. Abban a pillanatban jöttek rá,hogy utálnak engem,amikor megtudták, hogy babát várunk. Ő most 4 éves. Azóta megszületett a második gyermekünk,aki 17hónapos. A férjemnek sajnos sikerült teledumálni a fejét, úgyhogy romokban a házasságunk többek között azért is, mert az "ő szülei nem láthatják a gyerekeket". Ez egyébként az ő döntésük, mert én soha nem tiltottam meg,hogy jöjjenek, de ők nélkülem szeretnének a gyerekekkel találkozni,úgy hogy semmi kapcsolatuk nincs velük hónapok óta, a kicsit kb. 3x látták, nem ismerik a szokásaikat, nem köszöntik fel őket még sms-ben sem születésnap/névnapkor....
Milyen okokra hivatkozva születhet olyan döntés, hogy hivatalos helyen történjen a gyerekekkel a találkozó?
köszönöm
olivik
#
2010.09.18. 11:28
szia, köszi. Tudom, hogy csak eszközként használják a gyerekeket ellenem a férjem ma mondta is, hogy "de jót fogunk röhögni rajtad, ha elvisszük a gyerekeket...", de mégis - mivel voltam bent a gyh.-nál, úgy vettem ki a szavaikból, hogy őket ez nem érdekli, a nagyszülőnek joga van a gyerekekhez.
Rosszat nem tudnak rám mondani, a védőnő azt mondta, hogy 30 éves pályafutása alatt nem volt ilyen édesanyával kapcsolatban, mint ahogy én csinálom a gyerekeket...(Nyilván ez is a gondja az anyósoméknak velem...)
Számomra - ha már ilyen gusztustalan helyzetbe kerültünk a gyerekekkelés még a férjem is ellenünk fordul (nagyon gáz amit művel: csavarog, kimaradozik, lelki terror, szóbeli bántalmazás...), a legkézenfekvőbb (áthidaló) megoldás (ha a gyámhatóság szabályozni akarja) az lenne, ha hivatalos helyen havonta 1-1 max 2 óra lenne a láthatás.
Tudnom kellene,hogy milyen indokokkal hoz ilyen döntést a gyh.!
Segítsetek kérlek!!! Van bőven a tarsolyomban a nagyszülők ellen felhozható ok, csak nem akarok túllőni a célon-na, meg bő beszédnek híg a leve. A lényegre akarok koncentrálni, röviden, tömören és CÉLRAVEZETŐEN!!!!
