Gyerektartás és láthatás

Szia Speedy!
Hát igen, szerintem is lenne mit megbeszélnünk az ex-szel, de én nem vagyok olyan bátor (nyilván ezért nem tettem meg eddig sem), pedig lehet, hogy megoldana egy csomó dolgot. Sajna komoly helyzetetkben gyakran hülye dolgokat csinálok, mondok, úgyhogy nem merem felhívni, mert még esetleg rontok a helyzeten.
Hát, ez van...

Sziasztok!

Derill: köszönöm a számodat és a felajánlott segítséget. Egyenlőre azért nem éltünk vele, mert sajnos az édesanya mindenképpen szeretné, hogy nála legyen elhelyezve a gyerek, közös szf. esetén, máskülönben nincs egyezség... Patthelyzet. Mi nem szeretnénk belebonyolódni egy sárdobálásba, sem a gyerkőcöt belerángatni. Szerintem ha pereskedni kezdünk ennél csak rosszabb lesz. Kevés esély van rá, hogy hozzánk kerül a gyerek, mivel az édesanya most már terhes az élettársától, így ott még családba is kerülne stb... Arra gondoltunk esetleg azért is akarhatja, mert gondolom így neki jár a családi pótlék, illetve most gyermeket vár, ezért ha később már három gyermeke lesz, akkor a párja komoly adókedvezményben részesül. A presztízsről nem is beszélve :)

Mindenkinek sok kitartást a küzdelméhez!

speedy: te magadról beszélsz. Egy elrontott kapcsolat után is maradhat szeretet, barátság. A kapcsolat nem feltétlenül azért romlik el, mert elkezdik egymást utálni, hanem mert rájönnek, hogy nem tudnak együtt élni. A kettő nem ugyanaz. A „minek közös program” kérdés egyértelmüen mutatja, hogy nem a gyerek érdeke a fontos, hanem a sajátod. A gyereknek igenis fontos, hogy a szülőket békességben lássa együtt, hogy megértse, hogy attól, hogy két ember nem tud együtt élni, nem kell feltétlenül utálniuk egymást.

Egyébként a féltékenységből semennyi sem szükséges, mégcsak az elmegy kategóriába sem tartozik. A féltékenység igenis betegség, akkor is, ha kevés, akkor is, ha sok. Más a féltés, és más a féltékenység. A féltés természetes dolog, az ember félti azt akit szeret attól, hogy mondjuk elüti valami, vagy beteg lesz. De attól félteni, hogy másoknak is tetszik - tehát másoknak is olyan az izlésük, mint nekünk - ez már tullő a célon. Örüljünk neki, hogy másoknak is tetszik, tehát nem egy bányarémet választottunk. Ugyanakkor bizzunk abba, hogy a választásunk kölcsönös.

A féltékenység kizárólag arra jó, hogy a legjobb kapcsolatot is megrontsa.

„Véleményem szerint az aki otthagyja a párját két szopós gyerekkel annak nem menthető a cselekedete. Ez nem más mint önzőség, hogy nekem jó legyen, mindenki más nem érdekes.”

Azt nem igy gondolom. Nyilvánvalóan oka van. Ne gondoljuk, hogy a másik türőképessége határtalan. Sok kapcsolat azért romlik meg ilyen mértékben, mert a nők képtelenek megérteni, hogy a férfiak mások, és a férfiak képtelenek megérteni, hogy a nők mások. A nő két szopós gyerekkel alig várja, hogy a férje hazamenjen, átvegye a terheket, kicsit magával is foglalkozhasson. Ugyanakkor a férfi alig várja, hogy az egész napos munka után hazaérjen, kicsit lepihenhessen, kicsit ő legyen a fontos a felesége számára, esetleg megkapja azt, amit a férfiak általában szeretnének ilyenkor (törődést, meleg kaját, szexet). Ellenben a nők egy része szoptatás alatt nem hajlandó szexelni és főzni sem. Ezek után meg erőteljesen csodálkozik, hogy a férje más partner után néz, a hol persze mindezt megkapja. Ettől még szereti mindkettő a gyerekeket, csakhogy egyrészt a nő nem tesz meg mindent azért, hogy a gyermekei apján megtartsa, másrészt a pasi sem tesz meg mindent annak érdekében, hogy a nő dolgát megkönnyitse.

Évszázadok óta a nő feladata a család összetartása, ennek pedig régóta megvannak a módszerei (a férfit a hasán és az ágyon keresztül lehetett megfogni, ez ma sem sokban változott, a nők viszont igen, és mindezt nem akarják megérteni, elfogadni). Attól, hogy egy nő nem kivánja a szexet, attól még a pasi igenis kivánja. És ráadásul azt látja, hogy ő huszadrangu kérdés lett otthon, bár eddig szerették, most már nem olyan fontos.

Nem mondom, hogy csak a nők a hibásak ebben, de azt sem, hogy csak a férfiak. Viszont a gyerek érdekében át kellene ezt gondolni kicsit, és lehet békében is, igaz, ehhez intelligens szülők kellenek. Itt persze mindenki intelligensnek mondja magát, de ha ez igy lenne, akkor nem kerülne az ügy hivatalokhoz, békében megférnének egymással, meg tudnák beszélni a dolgokat, és igenis beleférne mindebbe a barátság, a közös programok.

Az az eszmefuttatás a jó gént hordozó férfiról, amit irsz, egy filmet juttat eszembe. Nem emlékszem a cimére, de a nő elhatározza, hogy a legjobb géneket hordozó pasitól lesz terhes. A film végén legkevésbé attól, hanem egy külsőre láthatóan nem igazán jó géneket hordozótól lesz terhes, mint ahogy végül is Te is irod, férjnek ilyet választ. Egyébiránt nem az a gond, hogy a jó géneket hordozó pasitól terhes lesz, aztán kiderül, hogy az hütlen. Ha megnézed, a nők többsége nem olyan társat választ férjül - és gyermeke apjául - aki ugymond jó géneket hordoz (magas, kigyurt stb.), hanem attól lesz terhes, akiről ugy gondolja, hogy megfelel számára férjnek. Aztán kiderül, hogy rosszul itélte meg, mégsem felel meg, jön egy másik „hercegibb herceg”, a nő lelép abban a reményben, hogy vele jobb lesz. Az eredmény: ahány gyerek annyi apa.

Ez az én tapasztalatom. Persze van ilyen is, meg olyan is, de a legritkább az, amit leirtál.

Ma már egyébként, amikor a védekezésnek annyi módja van, nem lényeges, hogy hüséges tud-e valaki maradni, vagy sem. Egyébként is a női hüség pont olyan, mint a férfi hüség (nem láttam különbséget még a tekintetben sem, hogy a férfiak hütlenebbek lennének általában, mint a nők). A hüség tehát társfüggő. Ha a társ képes kielégiteni akár a férfit, akár a nőt minden tekintetben (vagy majdnem minden tekintetben), akkor ritkán kerül sor hütlenségre. Ha valami hiányzik, akkor már más a helyzet.

Persze magyarázatokat könnyü találni, valami mindig hiányzik. De tény, hogy párválasztás kérdése is a dolog, van aki mindig hütlent választ, van aki mindig hüségeset, aztán ő hagyja el, igy szerencsétlen hiába szeretne hüséges lenni, egy kivülálló azt látja, hogy folyamatosan váltogatja a partnereit. Pedig ő valójában monogám, csak mindig elhagyják, és keresi azt, aki nem hagyja el (nyilván ennek is oka van, például az, hogy a pasik igen rosszul türik a ragaszkodást. Szükségük van arra, hogy a nő rángassa őket, futtassa őket pár kört, különben elvesztik érdeklődésüket, vadásszenvedélyüket.)

Mindahhoz, amit felsorolsz, ezt a feleségnek el kellene türnie. Azonban ha a feleség például monogám, elvárja a férjétől is. Ha kiderül, hogy az nem volt az, akkor esélye nincs a pasinak visszatérni.

1. a pasi csak szexet akart, érzelmek nélkül. A nők többnyire érzelmeket akarnak, szex nélkü, vagy minimális szexszel. Ezt a férfiak nem értik mire jó.
2. akinek ilyen az életstilusa, annál nem tünik fel. Tudok olyanról, aki éveken keresztül nem is egy szeretőt tartott. Ezidáig nem derült ki.
3. igen, a barátnő szeretne feleség lenni - ezt a pasik általában kifelejtik a számitásból. Azt gondolják, hogy a nő is ugyanugy gondolja - egy menet, és 5 perc mulva arra sem emlékszik kivel volt. A pasiknak ez szükségletkielégités, a nőnek viszont érzelmi kapcsolat. (Kivétel a monogám pasik, akik viszont ilyenbe egyáltalán nem mennek bele. És igen sok monogám pasit ismerek.)
4. a férfinak egyáltalán nem fontos a barátok, kollégák, szülők véleménye, ha ugyanis az lenne, bele sem menne egy ilyen kapcsolatba. Nem hinném, hogy mondjuk a szülei erre buzditanák.
5. nem tempó kérdés. A fiatalabb nő sem indok. A más nőnek csak annyi az előnye a feleséggel szemben, hogy uj. Viszont ha még fiatalabb is, akkor tuti nem tud ugy főzni, nem képes ugy ellátni, mint a felesége.

A 6-7 tulajdonképpen ugyanarról szól. A pasik alapban konfliktuskerülők, ennek az oka pedig az, hogy egy nő szájával egy pasi sem tudja a versenyt felvenni. A lelkiismeret is azért szólal meg, mert a háta közepére nem kivánja a cseszegetést.
8. azért vannak pasik, akik mindig és mindig uj és ujabb tapasztalatokat akarnak szerezni - és persze vannak ilyen nők is.
9. az uj mindig uj. De az uj mindig csak egy darabig uj, aztán régi lesz, mert az idő mulik.
10. a férfiak többségében fel sem merül, hogy a feleségük szenvedne bármitől is. Egyébként ugyanez forditva is igaz. A házassági bontópereknél sosem azt hallottam, hogy hogy szenvedett a másik, és ezért tett vagy nem tett valamit, hanem azt, hogy szemétkedik, és ezért tesz vagy nem tesz valamit.
11. az ujrakezdés anyagilag szinte lehetetlen egy pasinak. Tudja ezt minden pasi és tudják ezt a nők is, ezért élnek vele vissza.
12. na ezzel még nem találkoztam.

lepella: ha ugy gondolod, hülyeséget csinálnál, akkor ne hivd fel. De ugy gondolom, hogy nem csinálnál hülyeséget. Ahhoz, hogy valakit megszeressünk, meg kell ismernünk. Te vetélytárs voltál, tehát ezért gyülölt Téged. Hátha mégsem kell. Azonban ez csapda is lehet. Kedves, hogy hibázz, és azt felhasználhassa. Tehát légy óvatos.

zsejkee: ezek a csp, adókedvezmény dolgok nem szokták befolyásolni. Inkább a presztizskérdés, azonban nyilvánvalóan szereti a gyereket, és ezért is ragaszkodik hozzá.

Derill élmény volt ezt is olvasni:)

• :))

A filmet is láttam , szegény pasinak eddzenie kellett ,hogy fiú legyen közbe a csaj lelépett a nagy fülú fickóval.

A cikkek bemásolt szerzemények pszichológusoktól ,így mindenki döntse el a te vagy az ő véleményük a mérvadó számukra.
Én meg olvasgatom továbbra is mindkét oldalt....és térjünk vissza a joghoz.

Igen, az:)

Ennyit a nők pasiválasztásáról. Mellesleg én pasit még az életemben nem választottam külső alapján. Kizárólag a személyisége volt fontos számomra. Ennek oka az alábbi történet: tizenéves voltam, estefelé mentem haza busszal. A buszon hárman ültünk. Én a legelső dupla ülés belső (nem ablakfelőli) oldalán, egy másik utas az egyes üléseken, egy harmadik meg tudomisén hol. Felszállt egy srác a buszra. Iszonyat jól nézett ki, mint egy topmodell. Átvillant rajtam, hogy milyen jó lenne, ha mellém ülne. Ennek az esélye minimális volt, hiszen szinte üres volt a busz.

A srác leült mellém. Egészen 10 másodpercig birtam, és elültem. Nagyon büdös volt, nem birtam tovább.

Aztán később többször tapasztaltam, hogy a jóképü pasik általában beképzeltek és sötétek. Kb. ugyanaz a helyzet, mint a barbikinézetü plázacicákkal. Jobb, ha csöndben maradnak.

Ellenben nem egy nőt ismerek, aki mindig "szinre" - külsőre - választja a pasiját (az nem érdekli, mi van belül, csak legyen jóképü és gazdag), és valahogy nem érti, hogy miért nem jön össze. Mondanom se kell, hogy ezek a nők többnyire plázacica kinézetüek.

kissember: minden jót, igazságot és kitartást a holnapi naphoz : )

ohhhohhohhóóó... Köszönöm Vikus:)
A mai reggelen Te vagy a 6. drukkoló, statisztika szerint 5 Nő és egy férfi. Remélem a Bírónő is díjazni fogja az identitásom valószínűsíthetőségét és nem vádol legalább azzal, hogy nőgyűlölő lennék vagy valami ilyesmi:)))))))) 10 körül tudni fogom a döntést valószínűleg, első dolgom lesz hogy ide megírjam.

Szia derill!

Régen jelentkeztem, de most történtek érdemleges dolgok!
Tudod, én vagyok az, akinél 3 gyerek van és az elhelyezésük a tét.
Megvolt a pszichológiaia szakértő vizsgálat. Tökéletesen kimutatta, hogy milyen befolyás alatt tartja apuci a gyerekeket! Örül a lelkem, mert féltem, hogy ezt rajtam kívül senki nem fogja észrevenni!!! Gondolok itt a bírónőre!
Mivel a két nagy fiú az apánál kérte az elhelyezését, így ezt - szerintem - figyelembe is veszik. Bár a pszichológus azt írta, az apa miatt olyan szinten megromlott a kapcsolat az anyával, hogy ezt nagyon nehéz lesz helyreállítani! Hidd el, nem csak a nők tudnak "olyanok" lenni! A 7 éves kicsit, mindenképpen hozzám javasolja elhelyezni, mivel ő mindkettőnkhöz egyformán kötődik, ami szerintem teljesen normális.
A legnagyobb, 19 éves, róla nem lesz döntés. A középső - az apuka igen kemény ráhatására - 300 km-rel arrébb jár suliba, tehát nem is neveli!
Szerinted a kicsire van esélyem a szakvélemény alapján?????
Bár én mindhármat szerettem volna magam mellett tudni, de a nagyok lelke olyan szinten van mérgezve apuci által, hogy erre most nincs esély. Mindenesetre dolgozom rajta rendesen, hogy ez ne így maradjon, és helyreálljon az egyébként régen nagyon jó kapcsolat közöttünk.
Egy éve zajlik a per, szerinted van esély mostmár, hogy kimondják a döntést???
Novemberre tűzött ki a bírónő tárgyalást.

Biztos igazad van, csak én még nem találkoztam olyannal, hogy pasi neveli a nő ellen a gyereket. Ettől még nyilván van ilyen.

Ha a szakvélemény kimutatta, valószinü, hogy nálad helyezik el.

Ilyen nagyoknál egyébként nagyon nehéz. A saját életüket élik, és az anya szerepe az életükben egyre kisebb.
Szerintem jó esélyed van arra, hogy döntés születik. A gyermekelhelyezési perek egy évnél nem szoktak tovább folyni.

Van ám!

A feleségem exének kedvenc hobbija...
És nemcsak a feleség ellen hanem a meg sem született féltestvére ellen is és persze ellenem is szerencsére sikertelenül , a gyerek saját tapasztalata ellentmond annak amit hall.

Balázs01:

Meg tudnád adni ennek a pszichológusnak az elérhetőségét?

AMikor a meg sem született babát keverte a dolgokba elvetette a sulykot.
Jó két hónap volt míg minden visszatért a régi kerékvágásba és a gyerek újra várta a kistestvért. Ma már olvas neki pedig még az anyja hasában van-:))
Tetű egy húzás volt az extől.

Derill!

Nem a nemektől függ ez inkább, hanem intelligencia, tolerancia meg még egy csomó dolog függvénye, ki , hogyan éli meg a válást.
Mivel nálunk én mondtam ki a házasságunk végét, és indítottam meg a pert ( 18 év után, hidd el, komoly okom volt ), teljes bosszúhadjáratot indított ellenem a leendő exem. Fel sem tételeztem, hogy ebbe be lesznek vonva a gyerekek is.

Számomra természetes volt, hogy nem a gyerekekre "borítom" az apjuk ellen indított per teljes egészét, nála ez nem működött. Állítom, hogy a nagyfiam válóperes ügyvéd lehetne, annyi szemetet kapott rólam. Ráadásul a férjem ügyvédje folyamatosan telefonált a gyereknek és pl. ő mondta neki, hogy ne engedjen be engem a lakásba, mert szerinte én elköltöztem! Senkinek nem kívánom, hogy olyan történjen vele, ami velem, nevezetesen, hogy a rendőr győzi meg a gyereket arról, hogy "fiacskám, az anyád az, akit nem akarsz beengedni!" És ezalett is ott volt a gyerek fülén a telefon és folyamatosan beszélt a férjem ügyvédje neki!!!!!!!!!!!!!!
Sok csúnya dolgot mesélhetnék még, de nem akarlak meggyőzni.
Harcolok a gyerekeim bizalmának visszaszerzéséért, nem adom fel.
És tudod, lassú víz partot mos. Ha elkezdik a saját életüket élni, biztos vagyok benne, hogy másképpen fognak látni mostani dolgokat is. Tehát hosszú távon az idő nekem dolgozik. Lásd a pszic. váleményt is!!!
Az én befolyásolásom egyik gyerek irányában sem mutatható ki! Soha egy rossz szót nem mondtam az apjukról nekik és ezután sem fogok!

speedy!!
A szakértő kirendelését én kértem a bírónőtől, ezért rendelte el.
Igazságügyi szakértő volt, de szerintem hiába adom meg a nevét, Te nem fordulhatsz hozzá.
Egyébként Veszprémben van.

Ezeket viszont a birósági tárgyaláson felhasználhatod, hiszen tanuként meghallgatható a gyerek is.

Soha ne is mondj rosszat. Ez ellened fordithatná a gyerekeket.

Még a pszic. vizsgálat előtt meghallgatták a gyerekeket. most már azt mondom, szerencsére, mert az ottani vallomásuk is a szakértő elé került, az is megerősítette abban, hogy ki által és hogyan vannak befolyásolva. Akkor nagyon nehezen emésztettem meg az ott elhangzottakat.

Egyébként nagyon érdekes volt a vizsgálat. Velem kezdte a doktornő, utána a férjem jótt, majd a 3 gyerek.
Kb 15 percet foglalkozott velünk személyenként. El sem hittem, hogy ennyi idő elég egy gyerek "megbeszéltetésére".
A kicsinek rajzolnia is kellet, persze családot.
Nekünk a férjemmel még egy órás teszt is volt, ami azt vizsgálja, alkalmasok vagyunk-e szülőknek. Aszerint mindketten.
Szóval érdekes és tanúlságos volt.

Rövid leszek, elhalasztották a tárgyalást... A feleség, azaz a felperes nem jelent meg, csatolta a kórházi zárójelentést, kb olyan tünetekkel, amit eddig is bármikor ha stresszhelyzetbe került akkor produkált. Igazolták hogy nincs utazóképes állapotban, azaz mivel ez lett volna a békéltető tárgyalás, az sos gyerekelhelyezésben sem tudott dönteni. Viszont a gyerek a kórház ideje alatt ott maradt az anyai nagyszülőknél, a feleség erről nem is értesített, pláne hogy ez ideig itt lett volna nálam a helye, amivel példaszerűen egyéb bizonyítékok hiányában ő maga produkálta nekem a bizonyítékot arra, hogy eddig is kotlátozta a láthatásom. De mivel nem akarom elkiabálni a poént és a bíró reakcióját, most nem mondok többet, de szinte biztos hogy 2 héten belül dönteni fog.

Kedves Derill! idézlek: "mivel ha közös a szülői felügyeleti jog, akkor milyen alapon helyezik el az apánál vagy az anyánál. (Esetleg kisorsolhatják:) A jogszabály csak azt mondja ki, hogy el kell helyezni, de azt nem, hogy mindkét szülőnél nem lehet. Mondd meg az ügyvédednek, hogy mutassa meg jogszabályban,hogy nem lehet..." én is megkérdeztem az ügyvédetemet, a válasza az volt, a gyakorlatban minden esetben meg kell jelölni az egyik szülőt, akinél a gyerek(ek) el van(nak) helyezve. Feltehetem a kérdést a bírónak is, amikor a gyerekekről dönt?

Természetesen. A gyakorlatban eddig tényleg igy volt, de szerintem azért, mert senki nem gondolt arra, hogy mindkét szülőnél is el lehet helyezni. Ha megnézik a jogszabályt, az csak azt mondja ki, hogy a gyerek elhelyezéséről kötelező dönteni. De közös szülői felügyelet esetén, ha mindkét szülő azonos jogokkal rendelkezik, és a gyermek mindkét szülőnél ugyanannyi időt tölt el, milyen alapon döntene a bíró ugy, hogy csak az egyik vagy csak a másik szülőnél helyezi el a gyereket. Ha ilyen döntés születne, ez csak arra lenne jó, hogy az a szülő, amelyiknél elhelyezik a gyermeket, kijátsza a közös szülői felügyeletet, hiszen tudja jól, hogy bármelyikük kérésére meg kell szüntetnie a biróságnak (nem tehet mást, mert a jogszabály előirja), tehát látszólag belemegy a közös szülői felügyeletbe, persze ugy, hogy a gyerek nála legyen elhelyezve, majd valamilyen indokkal pár hónap mulva kéri a közös szülői felügyelet megszüntetését, indokot találni pedig nem nehéz. Igy mivel a gyermek már amugy is nála van elhelyezve, tulajdonképpen biztos lehet benne, hogy ez nem fog megváltozni, csak a különélő szülő jogai csorbulnak.

Amennyiben viszont a biróság a közös szülői felügyelet mellett mindkét szülőnél helyezi el a gyermeket, ez a kijátszási lehetőség nincs, hiszen a közös szülői felügyelet megszüntetése esetén a gyermek elhelyezésének kérdésében azonos esélyekkel indul mindkét szülő, hiszen mindkettőnél el van helyezve, mindkettő azonos időtartamot töltött a gyermekkel.

Itt egyébként egyértelműen maga a Csjt. a hibás (mint több más helyen is). Amíg nem módosítják meg kell találni azt a megoldást, ami a legkedvezőbb a gyerek és mindkét szülő számára. Márpedig ez a legkedvezőbb, és ha a biróság ténylegesen elfogulatlan, és a szülők nevelési képessége azonos, akkor ilyen döntést fog hozni.

Mivel megegyezés esetén (márpedig közös szülői felügyeletet a bíróság csak igy állapithat meg) a szülők nevelési képességét tulajdonképpen nem vizsgálja a bíróság - hiszen ilyenkor nem rendel el pszichológiai szakvizsgálatot - ezért ez a megoldás tényleg a másik fél kijátszásának megelőzését szolgálja, de főleg a gyermek érdekeit.

A gyermekelhelyezési pereknek ugyanis az a lényege, hogy a gyermeket kettévágni mégsem lehet, ha a szülők nem élnek együtt. Emiatt a különélő szülő részére a lehető legtágabb kapcsolattartást és szülői jogokat kell biztosítani (ez utóbbi nem azonos a szülői felügyeleti joggal, hanem jelenti például azt, hogy a gyermek iskolai, óvodai rendezvényein ugyanolyan jogai vannak, mint bármely más szülőnek, kivéve a szülői felügyelet körébe tartozó döntési jogositványok, illetve az elvitel joga, ha erre a biróság nem jogositotta fel), márpedig közös szülői felügyeleti joggal, és azzal, hogy a gyermek mindkét szülőnél azonos időtartamot tölt, valósitható meg a leginkább az, hogy a gyermek ne érezze hátrányát annak, hogy szülei már nem élnek együtt.

Ez persze csak akkor müködik, ha a szülők normálisak, intelligensek és tényleg fontos nekik a gyerekük.

Egyébként akár szerintem azt is megteheted, hogy ezt kimásolod, és benyujtod (na meg az ügyvédednek is megmutatod). Az ügyvédek és a birók sokszor rutinból dolgoznak, bizonyos dolgok fel sem merülnek bennük, mert eddig nem volt rá példa meg nem volt szokás. Viszont ha valami rossz, azt meg kell változtatni, épp a jog az, ami az utóbbi időben az életviszonyok jelentős változása következtében nagymértékben változott. A birói gyakorlat az, amely előrehozhatja egy jogszabály megváltoztatását, de persze a bíró is csak olyat tehet, amit jogszabály nem tilt. Márpedig a mindkét szülőnél történő elhelyezést nem tiltja.

Csjt. 72. § (2) Ha a házasság felbontása vagy a gyermek elhelyezése iránti perben a gyermeket a szülők megegyezése vagy a bíróság döntése alapján valamelyik szülőnél elhelyezték, a felügyeletet ez a szülő gyakorolja, kivéve, ha a szülők kérelmére a bíróság a gyermekelhelyezéssel egyidejűleg közös szülői felügyeletet rendelt el, illetve a szülőknek a közös szülői felügyeletre vonatkozó egyezségét jóváhagyta.
(3) Ha a közös szülői felügyelet gyakorlása során a szülők már nem tudnak együttműködni, a közös szülői felügyeletet a bíróság bármelyik szülő kérelmére megszünteti, feltéve, hogy a megszüntetés a gyermek fejlődése szempontjából is indokolt.

Ha jól megnézed a jogszabályt, azt mondja, hogy a szülők megegyezhetnek abban, hogy melyiküknél kerül elhelyezésre a gyermek, ha nem tudnak megegyezni, akkor a bíróság dönt, de a szülők kérelmére a gyermekelhelyezéssel egyidejüleg dönt a közös szülői felügyeletről.

Tehát ha közös szülői felügyeletben egyeznek meg a szülők, és kérik az egyezség jóváhagyását, ettől még a gyermek elhelyezéséről dönteni kell. Itt rossz a szabály, mivel véleményem szerint azt kellene kimondani, hogy közös szülői felügyelet esetén a gyermekelhelyezés kérdéséről nem kell dönteni, mivel a szülők azonos jogokkal rendelkeznek.

Azt viszont ez a szabály nem mondja ki, hogy ilyen esetben nem lehet mindkét szülőnél elhelyezni a gyereket.

Kisember

ezmár várhatóvolt,szerintem beleunmajd felperes.
Kitartás!

Derill!!!

Lécci, lécci!
Azt kérdezném még Tőled, hogy ha első fokon kimondják a gyerekelhelyezést és a válást is, de a másik fél ott, azonnal fellebbez, akkor mi van??? Mert ugye akkor nem tud jogerőre emelkedni az elhelyezés sem, tehát minden marad ugyanúgy???
Kérhetem-e akkor ,ott, azonnal az ideiglenes elhelyezést, ha javamra döntenek azzal az indokkal, hogy el szeretnék költözni és mivel nálam helyezték el a gyereket, vinném őt is!??
Persze a meghatározott kapcsolattartást biztosítom rendesen! Sőt!

Kedves Derill, örök hálám,
ezer köszönetem a szuper tartalmas, mindenre kiterjedő válaszért. Ezzel felvértezve biztos nem fogom magam kiszolgáltatottnak érezni a 2. tárgyaláson.

Kérni lehet, de a biróság nem biztos, hogy ideiglenes döntést fog hozni.

Ideiglenes intézkedést csak akkor szoktak hozni, ha az ideiglenes intézkedés elmaradása jelentős károsodással járna. Ideiglenes intézkedés születik pl. kapcsolattartás tekintetében, ha az ideiglenes intézkedés hiányában a jogerős döntésig a gyermeket nem láthatná a különélő szülő. Az, hogy Te el akarsz költözni, nem tudom mennyiben fog ilyennek számítani.

Ideiglenes intézkedésnél a határozat fellebbezésre tekintet nélkül előzetesen végrehajtható.

Ilyen esetben, hogy csak azért kéred, mert el akarsz költözni, azért nem biztos, hogy a biróság hoz ilyen döntést, mert mi történik, ha másodfokon viszont nem neked itélik a gyereket, Te viszont közben elköltöztél. Ez macerás, mert a gyereket ez esetben vissza kell jelenteni stb.

(Ne felejtsd el, hogy ráadásul a gyermek iskolájának megválasztásában köteles vagy kikérni a gyermek apjának a hozzájárulását is, tehát ha a költözés olyan távolságra történik, akkor ez is gond lehet, ha vita van köztetek ebben a kérdésben, a gyámhivatal dönt, azonban a gyámhivatal nem tud dönteni, amig a gyermekelhelyezés kérdése nem tisztázott, hiszen amennyiben ugy dönt, hogy átirathatod, ezzel quasi elősegiti, hogy másodfokon is nálad helyezzék el a gyereket, ha meg ugy dönt, hogy nem járul hozzá, ezzel a Te esélyeidet rontaná. Ilyen esetben tehát felfüggesztik általában az eljárást a jogerős gyermekelhelyezésről szóló birói dötnésig.)

Hát én pont azért költöznék el, mert a férjem olyan szintem elidegenítette már a 7 éves fiamat is, hogy az már tuti, hogy káros a személyiségfejlődésére!
Pl.: Tegnap mentem érte iskolába, és sírva mondta, hogy nem jön velem haza, mert apa azt mondta, nem mehet el velem, mert én gonosz vagyok, stb!!! Ott hagytam inkább a síró gyerekemet, minthogy ilyen konfliktushelyzetet kelljen átélnie! Bár ez már szegénynek maga a "helyzet"!
Aztán sorolhatnám! Otthon sem beszélhet a gyerek velem, ha mégis, csak az apja jelenlétében! Nem eheti az általam készített ételeket, nem fürdethetem és még ezer más dolgot nem tehetek vele!
Ezt senki nem hiszi el, csak aki már átélt ilyet!!!!
A férjem nagyon erőszakos, birtokló tipusú ember és tekintet nélkül arra, hogy nem tárgy vagy ingatlan amit a magáénak hisz, a gyerekeket is birtokolja!!! Szó sterint!!!
A pszic. vizsgálat ezt gyönyörűen ki is mutatta, de attól én még nem leszek előrébb, ha kimondanak egy határozatot, miszerint nálam helyezik el a srácokat, ha ő meg azonnal fellebbez és még ki tudja hány évig húzódik a per!!!!!!!!!!!!!!
Attól még a gyerekem teljesen elinegenedik tőlem!
Az iskolában is közölte a tanító nénikkel, hogy kizárólag ő viheti el a gyereket!! Persze mondták neki, hogy ez nem így műkszik, de akkor is ő viszi-hozza! Én külön megyek be, hogy azért tudjak a gyerekekről! Nem állítom, hogy nem szereti őket!! Dehogyis!! Csak NAGYON ROSSZUL ÉS ÖNZÕ MÓDON!!!!!
És nem messze szándékozom költözni, hanem abba a városba, ahol most is jár a kicsi suliba! Ugyanis most attól 20 km-re lakunk!!!! tehát nem járna iskolaváltással, sőt, nem kellene reggel olyan korán indulnia!!
Nekem nem célom elszakítani az apjuktől a srácokat, a nagyokat már amúgy sem tudnám.
De hogy a fenébe lehetne észhez téríteni, hogy ne a gyerekeket tegye tönkre a saját bosszúhadjárata miatt, mert én akartam válni????
Beszélni egyszerűen nem hajlandó velem semmiről!! Ráadásul egy olyan - hasonlóan - erőszakos ügyvédje van, aki nem hogy meg akarná oldani a konfliktust, hanem még kreálja!!!!
Az én ügyvédem sem ért szót vele!!!
Ugye megérted már, miért akarok elmenni innen????
Mindent itthagyok neki!!!!

Kedves "Balázs01"!

Tényleg hihetetlennek tűnik, amiket leírsz.
Meglepődtem rajta, de csak azért, mert az én exem is hasonlóan jár el!
Sőt szerintem vannak amiket le sem írtál és nem is részleteztél!
Szóval ismerem a sztorit, és hasonlóság miatt mondom el;

A korábban a nevére megvásárolni szándékozott házat, nem az ő nevére veszem majd meg!

Az esetedben az elhelyezés ugyan nem lesz jogerős, de előzetesen végrehajtható lehet!:-)
Jelen esetben a Jegyzői Gyámhivatalnak nem kötelessége azonnal kiemelni a gyermeket a jelenlegi környezetéből a Szakértői Vélemény alapján???

Nálunk még próbál zsarolni, de nem fogok engedni és egy forintot sem adok ezek után neki.
A levonható 21.000.-Ft Gyermektartásdíj helyett, 30.000.-Ft-ot utalok át neki, minden hónapban!!!
De részemről lezárva az anyagi része!

Balázs 01 olyan kísértetiesen hasonlít a férjed hozzáállása az én feleségeméhez, hogy talán össze kellene hoznunk Õket. Hátha egymásra találnak és akkor lekoccolnak már rólunk:)