Gyerektartás és láthatás

A t.díj fizetési kötelezettség és a láthatás/kapcsolattartás gyakorisága közt nincs összefüggés - egymástól teljesen független dolgok. (Amúgy a kapcsolattartásra nem kötelezhető...)

Mivel meg van állapítva a minimum 20.000 Ft/hó összeg, azt minden körülmények közt fizetnie kell - akár van munkája akár nincs. (Azt hogy miből az már legyen az ő gondja, problémája.)

Véletlenszerű megjelenésre nem kell odaadnod a gyermeket, ellenben bizonyára le van szabályozva kettőtök közt a kapcsolattartás módja, gyakorisága - annak alapján kell eljárni MINDKETTŐTÖKNEK.

Ne késlekedj a t.díj dolgát jogi útra vinni, bár a leírtakból én arra következtetek hogy ez előzőekben már megtörtént., a jogerős bírói itéletet/végzést kell a bírósági végrehajtónak átadni és letiltatni a t.díjat. (Az hogy "most" nincs vagy alig jövedelme ez nem jelenti azt, hogy az előzőekben megállapított összeg különbözetét is ne kellene utólag megfizetnie, nem, legfeljebb egyre növekszik neki az elmaradás summája.)

Ha újabb gyermeke születik, ezen lényeges körülményre hívatkozással kérheti a bíróságot az eddigi t.díj mérséklésére, lévén eggyel több gyermekről kell gondoskodnia a továbbiakban. (A mindenkori havi nettó összes jövedelem max 50%-a vonható t.díjra, a gyermekek számától függetlenül.)

Javaslom az ezen topic visszaolvasását mert az egyes beírásokból és a válaszokból sokat lehet tanulni, hasznosítani.

"Mona"
laikus hozzászóló

Mirella !
20 -évesen már unod a házasságot ? Mi lesz később?
Elvárnád azt hogy mivel nem tudsz alkalmazkodni a férjedhez, tartson el Téged a gyereket, s még egy lakást is béreljen Neked ? Te a Holdon élsz vagy itt a földön ?

Máriucban a bíróság számunkra megítélte a gyerekt.fizetését. Beleegyeztem abba, hogy majd a pénz átadás-átvételével rendezzük az összeget.
Azonban apa megfenyegetett, hogyha igényt tartok az összegre megjárom. Azóta már eltelt 9 hónap, nem kiváncsi inkább a gyerekére sem, csak hogy ne kelljen fizetni. Ujabb feljelentést nem tettem, a nyugalmunk fontosabb. Elegem volt az állandó zaklatásából. Jelenleg nincs munkám sem, de a nyugalmunk fontosabb.
Remélem jól döntöttem.

Lehet, hogy igen, de nagyobb eséllyel nem.
Nem a saját nyugalmadat kell megteremtened elsősorban, hanem a gyerekét, akinek bizonyos alapvető szükségletei kielégítéséhez pénz kell, és akinek alapvető szükséglete az is, hogy mindkét szülőjével kapcsolatot tartson. A kapcsolattartásnak nagy valószínűséggel a két szülő közötti harag, bosszúvágy, stb. az oka. A kapcsolat még a pénznél is fontosabb. A kettőtök közötti konfliktus rendezése elől elmenekülni nem lehet azzal, hogy a nyugalom (a gyermek nyugalma) érdekében tetted.
Ez nem könnyű, az biztos. Esetleg annyira nem, hogy külső segítségre is szükség lehet. Ha nincs sok pénzed, akkor csak az ingyenes alapellátások igénybevételében gondolkodhatunk. Ismét „reklámozom” a családsegítő szolgálatot, mert ha nem hatósághoz fordulsz azonnal, jobb esélyed van a későbbi normalizálásra.

Tisztelt Fórum,
a közös megegyezéssel történt válásban - amelynek során a gyerek nálam lett elhelyezve - a tartásdíj mértéke eképp alakult: a volt férjem mindenkori jövedelmének 20%-a, de minimum 40.000 Ft. a viszonyunk borzalmas, képtelenek vagyunk kommunikálni, de a volt férjem rendesen fizeti is a 40.000 Ft tartásdíjat. A kérdésem azonban az, hogy az első tárgyaláson a jegyzőönyvben is rözgítetten 350.000 Ft-os fizetést említett, azóta egyszer kérdeztem, hogy ez nem 20%-a a fizetésének, amire az volt a válasza, hogy azóta válság van, és mint vállakozó, a 40.000 Ft így is több, mint a fizetésének 20%-a. A kérdésem az, hogy van-e mód arra, hogy kiderüljön, mennyi a férjem havi "fizetése" még akkor is, ha saját cége van, amiben ügyvezető.
köszönettel

ha pert indítasz, noha a bizonyítási teher rajtad van, de a bíróságon lehet kérni a férjtől a bizonylatokat, ámbár ha 40e magasabb, mint fizetése 20%-a, akkor lehet, hogy viszontkeresettel fog élni a minimumösszeg csökkentése iránt.

Viszont az sem mellékes, hogy 14 napból 6-on ő gondoskodi a gyermekről, és azt írtad, hogy a játékait vagy a ruhákat sem akarod megosztani, vegyen a férjed is mindenből.

Kaméleon, kedves, de miért osszak ketté mindent, ha már kialakult egy rendszer, ahol a gyereknek új élete van, ahol ott vannak a játékai, a ruhái. mi kötelez, hogy a gyerek dolgit kettévágjam, ha az nem volt a megállapodásban? amit adtam, azt kevesli, és folyton kéri a régieket is. 15 M ft- hitelt vettem fel, hogy kifizessem a közös ingatlanunkból, és közben megszűnt a munkahelyem, az újban kevesebbet keresek és még azt is adjam oda, amik a válás alatt nem lettek megállapítva?

nem ismerem a sztorit, de egyébként kérdés számomra, hogy ebben az esetben mennyire jogszerű (helyesebben: a jogszabály értelmezése mennyire alkotmányos elveket követ) ha a tartásdíj szokásos mértéken belül van megállapítva, az indoklásban annak figyelmen kívül hagyásával, hogy ténylegesen mindkét szülő nagyjából egyformán gondoskodik a gyermekről.

Kedves Kaméleon, miért osszak ketté mindent, játokokat, könvyeket, ruhákat, ha a perben ezekről nem nyilatkoztunk, úgy viszont igen, hogy a per lezárta után egymással szemben semmilyen követelésünk nincs. Miért adjam oda azt, amit ő maga is meg tud venni neki, és miért elégedetlenkedik, követelőzik, hogy "mint már annyiszor megmondtam, hozz játékot". amit vittem, azt kevesli, vagy azt mondja, a gyerek nem játszik vele.Ha gyerekgyógyszerről viszek neki vényt , akkor meg azt vágja a fejemhez, hogy miért nem váltottam ki. minden kevés, viszont a gyerek minden alkalommal kap 5-7000 Ft-os játékot tőle, és már remekül manipulálja őt amikor találkoznak: apa, mit vettél?
Kedves Kaméleon, jog szerint mire vagyok kötelezhető?
sajnos a gyerkenek ezzel a szerencsétlen megállapodással - tudom, tudom, lettem volna oosabb - nincs otthona, hol itt, hol ott, és ha hazajön a 6 nap után az apjától, gyakorlatilag építhetem újra pszichésen és fizikailag is.
várom válaszod, akármilyen kemény is

Ne haragudj, remélhetőleg értettem a problémát. Speciálisan az a helyzet, amikor a közös megegyezéssel nem megoldják, hanem elodázzák a konfliktust a felek.
Ráadásul, valószínűsíthető, hogy a közös szülői felügyelet sem fog sokáig tartani, hiszen már nem is működőképes.
Jogilag valóban nem vagy köteles felezni a gyerek dolgait. Csakhogy, ha fele-fele arányban tartjátok a gyereket, akkor a tartásdíj megállapításának is speciális szabályai vannak, vagyis természetben mindketten egyenlően járultok a tartásához, pénzben pedig a jövedelmetek és elsősorban a gyerek szükségletei szerint kell, de azt is mindkettőtöknek.
Kisokos szokta javasolni a mediációt, én nem tudom, hogy ez elég lenne-e, de hogy egy „családállításra”, vagy valamiféle családterápiára igen, az valószínű, mert rövid időn belül sokkal rosszabb helyzetben találjátok magatokat mindhárman.

„Kedves Kaméleon, jog szerint mire vagyok kötelezhető?”
Mivel Kaméleon nem főállású fórumozó, és nincs mindig itt, talán beéred az én válaszommal is:

Jog szerint arra vagy kötelezve, amit a rád irányadó egyedi határozatok és az általános hatályú jogszabályok előírnak.

Annyit megjegyeznék, hogy a szülők közötti együttműködés a kapcsolattartás zökkenőmentes elősegítése szempontjából mindkét szülő kötelessége, továbbá a kapcsolattartás kötelezettje (ez te vagy) köteles a gyermeket a kapcsolattartásra felkészíteni, és ez nem csak a megfelelő ruhákkal ellátást, de a lelki felkészítést is magában foglalja.

A jog általánosságban annyit mond, hogy a kapcsolattartás akadályozása a gyermek nevelésére való alkalmatlanság jele és megalapozhatja a gyermek elhelyezésének megváltoztatását.

Nem akarok "keményen" fogalmazni, ezek csak tények.

(Az persze más kérdés, hogy sokszor nincs a jogellenes magatartásnak következménye, de hogy egy jogi hasonlattal éljek pl lopni akkor sem szabad, hogyha épp senki nem venné észre.)

közben Kaméleon válaszolt is, akkor a hozzászólásom tárgytalan....

Kedves _Wasp_, itt vagyok, mert a saját kérdésemre keresem és várom a megoldást, de nem felülírlak, csak kiegészítek :))

Kedves Bodorka, ahogy mondtam, azt gondolom, hogy a problémátokat nem tudjátok jogi úton rendezni. Ne vedd tolakodásnak, de szerintem sokat segítene, ha kicsit tanulmányoznád az emberi játszmákat, méghozzá a közérthetően írt Szülői játszmák c. könyvből, vagy Ranschburg Jenő írásaiból (A család: Harcmező és békesziget, A meghitt erőszak, stb.). Még az elején vagytok, jó lenne, ha valamelyiktek felismerné, hogy mi a valóság, és megtenné az első helyes lépéseket.
(Tényleg a gyerek érdekében, és még azelőtt, hogy a hatóságok írnak elő mindent betű szerint, esetleg a pszichológust is.)

Kedves szakértők! Mit tehetek (ha egyáltalán) a következő helyzetben: Az exem hazugságra buzdítja a 2 fiamat. Már eleve az egész életmódjával, mert sokaknak tartozik, de mindenkinek folyamatosan hazudozik, még a saját anyjának meg a gyerekeknek is. A múltkor viszont a kisebb gyerkőctől büntetésből elvettük a mobiltelefonját, majd 1 hét múlva derült ki, hogy erre válaszul az apja adott neki egy telefont, hogy tudjon vele beszélni! De mondta a gyereknek, h ne szóljon róla nekünk! Nem is szólt, véletlenül bukott le. Sajnos az apjuk nagyon nagy hatást gyakorol rájuk, ezeket a rossz mintákat úgy szívják magukba, mint a szivacs, pedig itthon nem ezt látják, tapasztalják! Nagyon sok energiát, időt fektetünk bele itthon a "nevelésükbe", és elég vacak, hogy az apjuk ezt ilyenekkel rombolja folyamatosan! Hozzáteszem azt is, hogy sosem korlátoztam a láthatást, nem forgattam ki a válásnál, nem húzom le a gyerektartással, nem korlátoztam a telefonos kapcsolattartást, ez esetben is akadály nélkül elérhette volna akár az én akár a bátyja telefonján keresztül!
Tudom, a legelső tanácsotok, hogy beszéljük meg! 8 évig ehhez tartottam magam, de ez nem működik, pedig nekem is egyszerűbb lenne. Javaslatok tekintetében ikább jogi vagy egyéb hivatalos lehetőségekre gondolok, mert attól félek, rossz irányba befolyásolja a fiúkat!
Köszönöm a válaszokat: Zsuzso

lehet feljelentést tenni a rendőrségen kiskorú veszélyeztetése miatt, lehet a kapcsolattartás korlátozását kérni megfelelő indokkal gyámhatóságnál illetve bíróságnál.

az eljárások sikerességének esélyével kapcsolatban nem akarnék tippelgetni.

Ezzel együtt én azt mondanám, hogy beszéljék meg a dolgot, mert egyrészt nekem pl nem érné meg ilyenen huzakodni, másrészt milyen példa ez már a gyermeknek? Az se jó példa, ha valaki hazugságra buzdítja a gyermeket, de meg kell mondjam, hogy tippem szerint az a környezet sem, ahol a gyermek egy telefon miatt hazugságra kényszerülve érzi magát. És úgy vélem, ezt a bíróság sem látná nagyon másképp.

Szervusztok, csemeténk (4,5) közös felügyelett alatt áll, egy kéthetes periódusban 6 napot van az apánál,8at nálam, nálam is van elhelyezve. Azt szeretném kérdezni, hotgy mi a prioritása az ünnepeknek, a szüneteknek és ha azon belül láthatás is van.
Példa: 1.)a gyerek ovis szünete dec 23án kezdődött és tartott január 4ig, ez 12 nap volt 2.) Ebben az időszakban volt a karácsony, aminek a megállapodás szerint a msánapján 13.00ótrától az azt követő nap 18.00 óráig van az apjával a gyerek. el is mentek. 3.) És az egész téli szünetben egyébként (aminek a felével az apa rendelkezik és a szünet 2. felében a gyerekkel is volt) elméletileg láthatás is.
Tehát: a szünet magasabb rendű mint a rendes időszakos láthatás? a kettős ünnepekre vonatkozó láthatási napok erősebbek, mint a szünet? mert nem tudom, melyik magasabb prioritású, és hogy idén se legyen ezek miatt zavar köztünk, jó lenne tudnom, hogy melyik a magasabb rendű kategória. köszönöm,és köszi a korábbi véleményeket is!

Üdvözlöm,
a tanácsára lenne szükségem. A férjem 8 éve elvált, akkori 4 éves (ma már 12éves) lánya után 20% tartásdíjat ítélt meg a bíróság 2001-ben. Azóta összeházasodtunk, született egy közös gyermekünk (most 2,5éves), építkeztünk, házhitelünk van. Szóval nem kevésben változott az anyagi helyzetünk. Kérdésem hogy lehet e kérni a gyerektártás csökkentését ezen okokra hivatkozva?
Másik kérdés, hogy elég nagy összeget fizet a férjem, több mint 50Eft-ot/hó, de a gyerek levált talpú cipőben jár, kinőtt/használt ruhákban. Az anyja kb bruttó 120E-ret keres. Kérdésem hogy van e lehetőség, hogy kötelezzék az anyát, hogy a gyerekre is költsön, és normálisan járassa iskolába? Mert a gyereknek a válasz az anyától mindig az, hogy "apád itthagyott, szegények vagyunk"... holott akkor a férjem otthagyott mindent, amijük közös volt. Köszönöm.

A közös gyermekre hivatkozással a férje mielőbb forduljon bírósághoz és kérje a t.díj mérséklését - a körülmények időközbeni megváltozása okán.

A t.díj összegét nem befolyásolja hogy önöknek időközben megnőttek a saját költségeik - ez a maguk dolga.

Amúgy a férje akkor is kérheti ill. kérhetné a mérséklést ha a jövedelme valamely okból jelentősen csökkenne - nos ez is körülmények időközbeni változása.

Az hogy az ex mire költi a t.díj összegét a gyámhatóság ellenőrízhetni, de valószínűleg nem fogja. (Azt hogy az ex nem tudja beosztani a saját keresetét, a cs.pótlékot és a t.díjat, ez életvezetési probléma, ergo nem kötelezhetik, hogy beosztósabb legyen.)

Egy esetleges környezettanulmány náluk - külön is tekintettel a kislány szegény öltözetére, vagyis ez még nem ad okot hogy a hivatal beleszóljon a dolgaikba.

Vagyis vegyen neki az apja jobb cípőt stb. - tudom, maguknál sincs fölös pénz.

Külön írva: a rövid keresetlevélhez a férje csatolja a közös gyermek születési anyakönyvi kivonatának másolatát. (Ameddig a bíróság másképp nem dönt a jelenlegi t.díj összeget kell fizetni, DE a keresetben kérhető, hogy a bíróság egy ideiglenes intézkedéssel is csökkentse az összeget - a végső itélet meghozatala előtt is már.)

"Mona"
laikus hozzászóló

Tisztelt Ügyvédek!

Segítséget szeretnék kérni egy alapvető gyermekláthatás, a nagyszülőre vonatkozólag ügyben.

Én mint, apa 2 hetente láthatom majdnem 3 éves kislányom. Édesanyámat (nagyszülő)-t, nem engedi (volt feleségem),hogy meglátogasa kislányomat.

Kérdem,hogy van e olyan rendelkezés amely "autómatikus"-an rendelkezik ill. vonatkozik (jogszabály) a nagyszülőre, a láthatást illetően?

Vagy csak és kizárólag az van amit, írásba fektettek a válóper során? (Mivel akkor nem tértek ki a nagyszülő láthatási jogaira)!

Köszönöm!
Üdvözlettel: Zoltán

A volt feleségednek nincs semmi beleszólása abba, hogy a kislány átadásától a visszaadásáig hol van ill. kinél van., természetesen alapvetően a te felügyeleted- vigyázásod alatt van, de ezen idő alatt a nagymama akkor és annyiszor látogatja az unokát amikor csak akarja. És te is bármikor viheted az édesanyádhoz. Ha alkalmasint akár csak a nagymama vigyáz egyedül az unokára -vagy viszi sétálni, játszani, netán saját magához-, akkor is rendben van a dolog.

Tehát jelen helyzetben nincs szükség külön nagyszülői láthatásra, mert amikor neked van láthatásod akkor van a nagyszülői is.

Amúgy bizonyára te sem szólsz bele hogy amikor a kislány otthon van az anyjánál, akkor hogyan-, kivel és merre.

Tehát sürgősen homályosítsd fel a volt feleségedet a vaskos tévedéséről.

(A témának "tonnányi" beírása van van itt a fórumon, számtalan jogászi hozzászólás - azokból írtam én is a lényeget.)

A kereső itt van balra az "Adattár" menűsor "kereső" rovatban., pl. írbe be a "nagyszülői láthatás" címszót és bizonyára számtalan találat jelenik majd meg.

Anyukádnak további jó unokázást kívánok!

Ha az ex esetleg a gyámhatósághoz menne panaszra kinevetik...

"Mona"
laikus hozzászóló

hm...rendben és köszönve!

viszont a helyzet az,hogy kislányom még nincsen 3 éves. így az anyjánál az ő jelenltében van csak 2hetenként láthatás:(

Az igaz, hogy a volt feleséged azt enged be a lakásába akit akar - saját döntése. AZONBAN már egy 1 év körüli kisgyermeket is el lehet vinni láthatáskor otthonról, de időre vissza kell vinni. Egy 3 évesnél pedig már nincs különösebb akadálya az apánál történő alvásnak sem - fokozatos szoktatás után.

Sürgősen ujra kell szabályozni a láthatás/kapcsolattartás dolgát, vagyis uj megállapodásra kell jutnotok - figyelemmel hogy a kislány időközben kinőtt már a csecsemőkorból.

Vélem két hetente péntek délután 4-től vasárnap délután 5-ig már nagyon jól ellene nálad, valamint a köztes időszakban hétközben is egy-két délután néhány órára - miért is ne?!

A volt feleségednek tudomásul kell vennie, hogy időközben megváltozak a körülmények.

Ha nem érti a szót fordulj a gyámhatósághoz.

És ami fontos még: legyél határozott, ne állj le vele vitatkozni.

A régebbi beirások közül külön is keresd Derill tárgyi hozzászólásait., ügyvédnő, de előtte hosszú időt gyámügyes szakemberként dolgozott.

Vagy akár e-mailban is felveheted vele a kapcsolatot tanácsot- segítséget kérve - válaszol ahogy tud...

"Mona"

Addig is míg a láthatás/kapcsolattartás dolgában új szabályozásra kerül sor, az egyes látogatásaidkor az anya maradjon passzív: mosogasson, vasaljon, szaladjon le a boltba stb., vagyis hagyjon téged nyugodtan játszani a lányoddal. (Ne azt nézze és hallgassa miként töltöd az idődet a gyermekkel, hanem tegye hasznossá magát a szobán kívül...)

"Mona"
laikus hozzászóló